Život by mal začínať umieraním, a tým je trauma prekonaná. Potom sa prebudíš v domove dôchodcov a je ti každý deň lepšie a lepšie. Potom ta vyhodia z domova dôchodcov, pretože si už v pohode a prvé čo robíš je, že berieš dôchodok. Potom ti prvý deň v práci dajú zlaté hodinky za super odvedenú prácu. Pracuješ 40 rokov, až si natoľko mladý, že si môžeš konečne užívať koniec pracovného života. A tak ideš z párty na párty, piješ, súložíš, a potom začneš chodiť do školy, hráš sa s kamarátmi, bez akýchkoľvek povinnosti, až je z teba mimino, a posledných 9 mesiacov si v pokoji preplávaš. A nakoniec tento svet opustíš v ORGAZME


reverzny plyn na Ukrajinu

Náčelník městských policajtů koupil trezor. Svolal své podřízené a říká: "Toto je nejbezpečnější trezor u nás. Má 8-místný kód. Jsou to sice samé čtyřky, ale neřeknu vám, v jakém pořadí!"

Městský policajt se ptá svého náčelníka: "Šéfe, nechcete polovičku prasete?" "A nač by mi takové bylo? Vždyť by se mi v chlívku svalilo!"

Policajt se ptá úřednice, jestli ten tiskopis vyplnil správně.
"No v podstatě je to dobře, ale kolonku POHLAVÍ jste měl vyplnit hůlkovým
písmem, ne kresbou."

> Policajt říká kolegovi:
> "Pojď k nám, ukážu ti, jakého mám blbého syna."
> Přijdou domů a policajtříká synovi:
> "Běž se podívat na služebnu, jestli tam nejsem!"
> Syn se oblékl a odešel.
> Kolega nechápavě povídá:
> "A tos tam nemohl zavolat?"
>
>
> # Policajt říká druhému:
> "Člověče, od té doby, co se rozmohl AIDS, tak stále nosím kondom."
> "Opravdu?"
> "No stále ne, když čúrám anebo se miluju, dám si ho dolů."
>
>
> Proč mladí policajti se musí držet při zdi?
> No přece: mladí se musí oťukávat.
>
>
> Policejní hlídka zastaví motoristu. Na zadním sedadle vidí ležet jelena.
> "Co to máte na zadním sedadle?"
> "Psa!"
> "A s parohy?"
> "No dovoľte, co je vám do soukromí mého psa?!"
>
>
> Policejní hlídka kontroluje řidiče, který veze na střeše auta lyže:
> "Prosím vás, nač jsou vám teď v létě lyže?"
> "To jsou vodní lyže, já lyžuji na jezeře."
> "V pořádku, šťastnou cestu."
> Druhý policajt po chvíli povídá:
> "Ten nás obelhal! U nás máme tři jezera, ale ani jedno není s kopce!"
>
>
> Dva policajti dělají ochranku při natáčení filmu.
> Jeden z nich se ptá: "Proč ty záběry musí tolikrát opakovat?"
> Ten druhý mu odpoví: "Víš, kolik je na světě kin?!"
>
>
> Ptají se dětí ve škole:
> "Jak se jmenuješ?"
> "Péťa."
> "A čím chceš být?"
> "Nevím."
> "A ty se jak jmenuješ?"
> "Nevím."
> "A čím chceš být?"
> "Policajtem."
>
>
> Policajt zastaví dva podezřelé chlapy a žádá si od nich občanské
> průkazy.
> "I-den-ti-fi-kač-ní kar-ta," čte s vynaložením všech sil.
> "I-den-ti-fi-kač-ní kar-ta," čte druhou kartu.
> Podívá se na chlapy a ptá se: "Vy jste bratři?"
>
>
> Přijde mladý policajt za náčelníkem a říká:
> "Už je trapné, jak si z nás dělají lidi srandu, že jsme hloupí. Nebylo by
> vhodné koupit pro naši policejní stanici třeba encyklopedii?"
> Náčelník moudře pokývá hlavou a praví:
> "Vím, ale myslíte, že se na tom všichni naučí snadno jezdit?"
>
>
> Náčelník policie přijímá nováčky:
> "Tak vy se chcete přihlásit k policii?"
> "Ano."
> "A umíte číst a psát?"
> "Ano."
> "A naučíte mě to?"
>
>
> "Pane policajt, je tato ulice bezpečná?"
> "Samozřejmě, jinak bych tu nebyl."
>
>
> Na policii příjde občan:
> "Já jsem vám včera ohlásil, že mi ukradli peněženku. Přišel jsem odvolat
> udání, protože peněženku jsem našel doma."
> "Pozdě! Zloděje jsme už chytili."
>
>
> Přijde policajt do bytu jednoho muže:
> "Pane, vaše žena byla zatčena!"
> "Cože? Ještě jednou."
> "Povídám, že vaše žena je ve vězení!"
> "Nerozumín, znovu!"
> "Sakra chlape, tvoje žena sedí v base! Jsi hluchý?"
> "To ne, ale dobrou zprávu můžu slyšet i stokrát."
>
> Žena přijde na policejní stanici:
> "Prosím vás, pomozte mi, můj manžel se ztratil!"
> Policajt založí papír do stroje a povídá: "Můžete mi ho popsat?"
> "No, měří asi 150 cm, váží 95 kg, má pleš, veľké břicho, hubené bílé nohy,
> šedý zákal na oku, falešné zuby...
> Víte co? Zapomeňte na to..."
>
> Policistu Josefa K. (23) napadla ve včerejších ranních hodinách
> myšlenka.
> Prokurátor celou záležitost označil jako útok na veřejného činitele.
>
> Celník otevře dveře vagónového kupé:
> "Nějaké cigarety? Lihoviny? Zbraně? Střelivo? Drogy?"
> Rozespalý cestující zamumlá:
> "Děkuji, nechci, mám toho plné kufry."
=

Tak sa vítam do klubu milionárov



a ešte si zato nechal aj zaplatiť

A potom vysvetľuj pri predaji, že auto za dva roky nenajazdilo 1 132 545

Zena idze kupovac psa. Hutori predavacovi:
-Chcela bi som takoho psa, co je mocny ale vicviceny a poslucha na slovo!
Hutori jej predavac:
-Mame tu jednoho. Je to karatista pes. Poslucha na slovo, len musice pred kazdyprikaz dac take to karatisticke HEJ!
Ona:
-To dajaka chujovina ne? Ta karatista pes?
-Samozrejme, mozece ho viskusac!
Donesu psa a ona mu hvari:
-Karatista pes HEJ ten plot!
A karatista pes skoci a rozcupuje plot na sracki.
-Karatista pes HEJ ten luster!
A karatista pes vileze na luster a roztarha ho na totalku.
-Paradni je!, hvari zena predavacovi. -Berem ho takoj.
Zobere psa domov a hvari muzovi:
-Kukaj milacik, kupila som psa. Je to karatista pes.
Naco jej chlop pohrdavo hvari od fotelu:
-Karatista pes...HEJ MOJ cocot...




U holiče

Chlápek stričil hlavu mezi dveře holičství a zeptal se, 'Jak dlouho budu čekat na ostříhání?'
Holič se rozhlédl po místnosti plné zákazníků řekl, 'Asi tak dvě hodiny.'
Chlápek odešel, toho dne se ale již nevrátil.

O několik dní později, stejný chlápek strčil hlavu mezi dveře a zeptal se, 'Jak dlouho budu čekat na ostříhání?'
Holič se rozhlédl po místnosti a řekl,
'Asi tak tři hodiny.'
Chlápek opět odešel, a zase se toho dne již nevrátil.

O týden později, stejný chlápek strčil hlavu mezi dveře a zeptal se, 'Jak dlouho budu čekat na ostříhání?'
Holič se rozhlédl po místnosti a řekl,
'Asi tak půldruhé hodiny.'
Chlápek odešel.

Holič se obrátil na svého kamraáda,
'Hej, Bobe, mohl bys pro mě něco udělat? Běž za ním a zjisti kam jde.
Stále se ptá jak dlouho musí čekat na ostříhání, nikdy se ale nevrátí.'

Bob se za chvíli vrátí do holičství a hystericky se směje.

Holič se jej zeptá, 'Tak kam jde když odsud odejde?'

Bob se na něj podívá, utře si slzy a řekne, 'K tobě domů!'

On a ona chatují:
- Kdybys byla ovoce, určitě bys byla broskev, tak si sladká.
- Hmmm.. No díky.
- Kdybys byla zvířátko, určitě bys byla králíček, tak jsi milá.
- Ty budeš snad pokračovat, dokud ti ho nevykouřím!
- Kdybys byla chlap, určitě by ses jmenovala Sherlock Holmes.

Jde pošťák kolem činžáku v pondělí v poledne a vidí,
jak pan Novák, celý rozespalý, červený oči,
evidentně po pařbě, vyhazuje do popelnice hromadu flašek.
Pošťák: „U vás byl mejdan, co?“
Novák: „No jo, od pátku jsme pařili, všechny partaje u nás doma,
a pak jsme hráli hru: Poznáš, kdo to je?“
„Poznáš kdo to je? ... To neznám, jak se to hraje?“
„Chlapi jdou za plentu a jeden po druhém ukazují dírou ptáka a ženský mají poznat, čí to je“
„No, to musela být ale sranda!? Škoda že jsem tam nebyl!“
„To bych vám ani neradil, vaše jméno tam padlo jedenáctkrát.“

Angela Merkelová je na návšteve u Obamu a Obama sa jej chváli:

Pozri Angela, keď stlačím tento knoflík, celá Moskva je zrovnaná so zemou.

Keď stlačím tento knoflík, celé Rusko je zrovnané so zemou.

A ak stlačím tento knoflík, celé Rusko aj Čína sú zrovnané so zemou.

Angela mu odpovie:

No. . . Moja babka bývala v Berlíne a v dome mala tri záchody.

V prvom mala porcelánový záchod, v druhom mala strieborný

záchod a v treťom mala zlatý záchod.

Ale keď došli Rusi, dosrala sa na chodbe.



Ak ťa niekto nahnevá, tak počítaj do 10.
Keď budeš pri 8, jednu mu jebni.
Nebude to čakať…

3. vs 30. rande

Synček ide s oteckom po meste a vidí erotický salón a pýta sa:
- Ocko, aký je to dom?
- To je dom radosti, synček.
- Poďme tam, ocko!
- Nevymýšľaj, ešte si malý.
Synček využil prvú príležitosť, keď bol s ockom doma a ušiel do domu radosti. Keď tam prišiel, prvá ho zbadala kuchárka a pýta sa:
- A ty tu čo robíš?
- Ocko mi povedal, že tu je dom radosti, tak mi nejakú urobte.
Kuchárka mu urobila tri palacinky s čokoládou, a keď neskôr prišiel domov, otec sa ho pýta:
- Kde si toľko bol?
- V dome radosti.
Otec vyvalí oči a pýta sa:
- A čo si tam preboha robil?
- Ani sa nepýtaj. Prvú som zmákol, len taký fukot. Druhá mi už robila problémy, a tretiu som už iba roztiahol a vylízal... DD

Rozprávajú sa 2 sekretárky, prečo jedna ma plat 15 000 a druha 20 000: "robíš mu kávu?"....."robím"......"spávaš s nim?" ......."spávam" ....."fajčíš mu?" ....."fajčím"...."a prehĺtaš všetko?"....."prehĺtam" "no vidíš - Strháva ti za stravu ! "

ruska odpoved na sankcie