Stoji Fero na rebríku a pribíja klinec. Pod nim stoji malý chlapček a pozerá sa. Zrazu Ferovi spadne na zem klinec. Riadne zahreší a zlezie poň z rebríka. Chlapec sa mu prihovori:
"Môj ocko keď pribíja klinec, vždy má dva, keď mu jeden padne má po ruke druhý."
Fero iba niečo zamrmle, vylezie na rebrík a o chvíľu mu padne kladivo. Opäť musí dolu, opäť nadáva a chlapček opäť komentuje: "Môj ocko ma vždy dve kladivá, keď mu jedno padne ma po ruke druhé."
Fero začína byt z chlapca nervózny, a tak sa ide k plotu vyčúrať. Keď chlapec k nemu podíde a chce čosi poznamenať, osopí sa naňho: "Vari mi nechceš povedať, že tvoj ocko ma dvoch pipíkov?"
"Áno má," prisvedčí chlapec "jeden malý, ktorým ciká a druhý-veľký,ktorým čistí mamičke zuby."

...Dežo si konečne nájde robotu
- ked sa vráti domov, hovorí Arani...
,, takže teraz sa idem poriadne umyť, potom poriadne najesť a potom ťa tak pretiahnem, že umrieš ,,
- kedže slovo aj dodržal, Araňa bola strachu či to bude pokračovať aj dalej, išla teda do jeho práce a nakázala šéfovi, nech pridá Dežovi roboty, aby menej vládal doma...
- príde Dežo z práce a hovorí...
,, dnes mám teda naozaj dosť, ale nebudem sa dnes umývať, len sa poriadne najem a tak ťa pretiahnem, že znova umrieš ,,
- znova slovo dodržal a Araňa zbehla za jeho šéfom, aby mu dal toľko roboty, že ani domov nedôjde...
- príde Dežo z práce a hovorí...
,, dnes asi zdochnem, ale nejdem sa ani umyť, ani najesť, len ťa tak pretiahnem že umrieš...

V Košicích na nádraží se ozve z rozhlasu:
"Tururu, Tururu, bacha, na tretiu kolej prijede za hodinu rychlík z Bratislavy."
Dlouho se nic neděje a pak se zase ozve:
"Tururu, tururu, tururu na tretiu kolej prijede za štvrt hodiny rychlík z Bratislavy."
Zase se nic neděje a pak se ozve: "Tururu, tururu, za štyri minuty prijede rychlík z Bratislavy."
Za čtyři minuty se opravdu přiřítí rychlík na nádraží, narazí na rouru, vykolejí, vagóny jsou po celém nádraží, spousta mrtvých a z nádražního rozhlasu se ozve: "Vy somári, veď som vám už trikrát povedal, že máte odnésť z kolejí tu ruru tu ruruu!"

Jóóój, kočky, predvčerom som sa tak ožrala!!!

...a keď som sa zobudila, vyskočila som hneď na stôl a začala tancovať.

- Áleee, však také sa stáva.

- No hej. Ale patológa z toho jeblo!

Tenisový loket


Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi.
Kamarád mu říká:
“Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač,
ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče.“

Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:

“Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den
natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!“


Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk
a jestli by ten počítač neoblbnul.
Rozhodne se, že to zkusí.

Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:

“Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr.
Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!“

Pepíček: Tatínku, jaký je rozdíl mezi kundičkou a píčou?
Tatínek: Pojď sem synu, maminka spí, tak si tady sáhni, to je kundička, ale opatrně, ať tu píču nevzbudíš!

Hovorí cigá
ň gádžovi:
Ja neviem, prečo vy biely stále hovoríte že "
konečne piatok" ?

Predám toaletný papier.
Zn. z druhej strany ešte použiteľný.

Cestujú v jednom kupé mladý muž a mladá žena. Cestujú už dobrú hodinu a mladík si iba číta noviny, ženu si vôbec nevšíma. Nakoniec to ona už nevydrží a vraví:
- Počúvajte! Ja som mladá, vy ste mladý! Ja som celkom príťažlivá! Okrem nás v tomto kupé nikoho niet. Je noc. Vari ma vy nechcete?
Mladík odloží noviny a hovorí:
- Viete, slečna, ja mám takú zásadu. Lepšie je hodinku počkať, ako tri hodiny prehovárať

Božský vtip
Porodní babka, která zaslouženě odrodila stovky dětí, přijde do nebe. Svatý Petr ji přemlouvá:
"Tys byla taková starostlivá a dobrá. Zůstaň ještě na zemi a pomáhej ženám v bolesti, stejně tak jako dosud. Ty to umíš tak dobře."
Porodní babka nato odpoví:
"Víš Svatý Petře, nemohu se již více dívat, jak ženy trpí a otcové dětí si mezi tím užívají."
To není problém, zařídím to, aby při každém Tvém porodu otcové dětí trpěli stejně jako rodičky."
Tak se babka vrátí nazpět a hned ji volají k porodu. Žena se svíjí v bolestech na posteli a manžel sedí u okna, chlastá pivo a příšerně se chechtá:
"Vás nic nebolí?“ ptá se udiveně babka.
"Ne, mě ne, ,,,,ale podívejte se ven z okna na toho kominíka...... Svíjí se na tý střeše, jako kdyby byl v posledním tažení a mel porodny bolesti!“