Hovorí v kine policajt policajtovi:
- Teraz sa priprav, príde happy end!
- Bože, len aby si nesadol pred nás!
Náčelník mestských policajtov kúpil trezor. Dal si zavolať svojich
podriadených a hovorí:
- Toto je najbezpečnejší trezor na celom Slovensku. Má 8-miestny kód.
Sú to síce samé 4-ky, ale nepoviem vám v akom poradí.
Mestský policajt sa pýta svojho náčelníka:
- Šéfe, nechcete polovicu prasaťa?
- A načo by mi také bolo, veď by sa mi v chlieve prekotilo.
Policajt sa pýta pracovníčky na úrade, či to tlačivo vyplnil správne.
"No v podstate je to dobre, ale kolonku POHLAVIE ste mali vyplnit
paličkovým písmom, nie kresbou."
Dvaja policajti sú na poľovačke v pralese. Zrazu vidia, že sa k nim blíži lev
Preľaknú sa, jeden vylezie na strom, druhý začne behať okolo stromu.
Policajt na strome kričí na bežiaceho kolegu:
"Rýchlo vylez na strom, lebo ťa chytí!"
Kolega mu sebaisto zakričí:
"Pochybujem, že ma chytí, veď mám už štyri kolá náskok!"
Policajt hovorí policajtovi:
"Poď k nám, ukážem ti, akého mám sprostého syna."
Prídu domov a policajt hovorí:
"Nože, synak, choď sa pozrieť do roboty, či tam nie som!"
Syn sa obliekol a odišiel. Druhý policajt nechápavo pozerá a hovorí:
"A to si nemohol radšej sám zavolať?"
Dvaja policajti nájdu v noci na lavičke v parku spiaceho muža a budia
ho so slovami:
- Človeče, čo je tu nocľaháreň?
Spiaci rozčúlene odpovie:
- Čo som ja informátor!?
Rozprávajú sa dvaja policajti na autobusovej zastávke:
- Pôjdeme pešo alebo autobusom?
Druhý odpovedá:
- Tým, čo príde skôr!
Stretnú sa dvaja policajti a jeden hovorí druhému:
"Človeče, odvtedy, čo sa rozmohol AIDS, tak stále nosím kondóm."
"Naozaj?", pýta sa druhý policajt.
"No stále nie, keď čúram alebo sa milujem, dám si ho dole."
Policajná hliadka pristavuje motoristu. Na zadnom sedadle vidia ležať jeleňa.
- A čo to máte na zadnom sedadle?
- Psa!
- Aj s parohami?
- No dovoľte? Čo vám je do súkromia môjho psa?!
Dvaja policajti stoja na križovatke:
- Jano pozri, cez cestu prebehol pes s dáždnikom!
- No a ! Veď prší.
Dvaja policajti utekajú:
- Uf, uf, už si necítim nohy.
- Tak si čuchni k mojim.
Dvaja policajti robia ochranku pri nakrúcaní filmu. Jeden z nich sa pýta:
- Počúvaj, prečo tie zábery musia toľkokrát opakovať?
Ten múdrejší mu odpovedá:
- A čo ty vieš, koľko je na svete kín?
Pýtajú sa detí v škole:
- Ako sa voláš?
- Peťko.
- A čím chceš byť?
- Neviem.
- A ty sa ako voláš?
- Neviem.
- A čím chceš byť?
- Policajtom.
Policajt zastaví dvoch podozrivých chlapov a pýta si od nich občianske preukazy.
"I-den-ti-fi-kač-ná kar-ta", číta s vynaložením všetkých síl.
"I-den-ti-fi-kač-ná kar-ta", číta druhú kartu.
Nechápavo pozrie na chlapov a pýta sa:
"Vy ste bratia?"
Rozprávajú sa dvaja mladíci:
"A vieš aký je rozdiel medzi policajtom a debilom?"
Naraz sa spoza rohu vynorí policajt:
"No, aký, aký!!!!?"
"Žiadny."
"No veď preto!"
Přijde strážmistr za náčelníkem a říká:
- Už je trapné, jak si z nás dělají lidi šoufky, že jsme hloupí,
nebylo by vhodný pro lepší vzdělání mužstva koupit
pro naši policejní stanici třeba encyklopedii?
Náčelník moudře pokývá hlavou a praví:
- Vím, vím, ale myslíte, že se na tom chlapci naučí tak snadno jezdit?
Náčelník policie přijímá nováčky:
- Tak vy se chcete přihlásit k policii ? -
- Ano. -
- A umíte číst a psát ? -
- Ano. -
- A naučíte mě to ? -
Na políciu príde občan:
- Ja som vám včera ohlásil, že mi ukradli peňaženku. Prišiel som
odvolať udanie, lebo peňaženku som medzitým našiel doma.
- Neskoro. Zlodeja sme už chytili.
Príde policajt do bytu jedného muža:
- Pane, vaša žena bola zatknutá!
- Čože ? Este raz?
- Vravím, že vaša žena je vo väzení!
- Nerozumien, znovu!
- Sakra chlape, tvoja žena sedí v base, si hluchý?
- To nie, poručík, ale dobrú správu môžem počuť aj stokrát.
Žena príde na policajnú stanicu:
- Prosím vás, pomôžte mi, môj manžel sa stratil.
- Policajt založí papier do stroja a vraví:
- Môžete mi ho popísať?
- No meria asi 150 cm - začne žena. - Váži 95 kg, má plešinu, veľké
brucho, chudé biele nohy, šedý zákal na oku, falošné zuby... Viete
čo? Zabudnite na to....
Hlasenie
Policajta Jozefa K. (52) napadla vo včerajších ranných hodinách
myšlienka. Prokurátor celú záležitosť označil ako útok na verejného
činiteľa.
Policajná hliadka kontroluje vodiča, ktorý vezie na streche auta lyže:
- Prosím vás, načo sú vám teraz v lete lyže?
- To sú vodné lyže, ja sa lyžujem na jazere.
- V poriadku, šťastnú cestu.
Druhý policajt po chvíli vraví:
- Ten nas oklamal! U nás máme tri jazerá, ale ani jedno nie je dole kopcom!
Colník otvorí dvere vagónového kupé:
- Nejaké cigarety? Liehoviny? Zbrane? Strelivo? Drogy...?
Rozospatý cestujúci zamumle:
- Ďakujem, nechcem, mám toho plné kufre.
