Efendi to ho nahanal asi moj biely bratanec

ŽENA: Miláčik keď ťa vyfajčím, požičiaš mi auto? Chlap sa bez slova otočí od ženy a pustí si porno...
PONAUČENIE: Lepší vták v hrsti ako auto na streche.

http://www.twisternederland.com/2014/04 ... peed-bump/

pusti zvuk !!!

Sekretárka príde ráno do roboty a vidí ako z riaditeľovej kancelárie vynášajú gauč.

~To má byt čo? Som prepustená?~

Gynekolog otevře dveře do čekárny a vidí tam plnou čekárnu ženských…
„Vy máte kdy termín?“ ptá se první. „Někdy koncem prosince“ odpoví…
„A Vy“? ptá se druhé. „Taky koncem prosince“ odpoví druhá.
„A Vy“? ptá se třetí. „Taky koncem prosince“ odpoví.
Tak to pokračuje ještě u dalších až nakonec se ptá té poslední.
„Vy taky koncem prosince?“
„Já ne… Já jsem americké vojáky nevítala“…


Žena hovorí mužovi: zober si tašku a skoč do obchodu. Muž na to, hohó, nákupy to je ženská záležitost a nie mužsk! Žena na to, dobre tak sa vyzleč a poďme do postele. Muž sa obzrie, kde je tá taška???

Přinášíme vám zvláštnosti jednotlivých znamení horoskopu: ale každý sa tam spravodlivo nájde - treba si to len priznať, to stačí.

Beran 21.3. – 20.4.
1. Se mnou se radši nehádej…
2.Nejdřív jednám, potom myslím.
3. Kde ostatní brzdí, já přidávám plyn.
4. Budu věčně mladý.
5. Dělej to, co já, líp to stejně neuděláš.
6. Nejtěžší je vyslechnout druhého až do konce.
7. Tvrdohlavost není vada.
8. Mít pod kontrolou situaci není nijak těžké, horší je to s vlastními emocemi.
9. Jeden beran – dobrá věc, dva už jsou příliš.
10. První nikdy neútočím. Ale chraň vás pánbu mě napadnout.


Býk 21.4. – 21.5.
1. Nelituju peněz na nákupy, lituju jich na zábavy.
2. O cizí nestojím, svoje nedám.
3. Špatný klid je lepší, nežli dobrá hádka.
4. Neotravuj toho, kdo se pohodlně usadil.
5. Lepší je krásný gauč, než krásný západ slunce.
6. O jídle se nežertuje.
7. Hodné telátko může pít od dvou matek.
8. Kdo jede až druhý, ušetří si síly.
9. Nesnáším jednorázové zapalovače!
10. Degustátor – to je mé pravé poslání.


Blíženci 22.5. – 21.6.
1. Dneska nejsem jako včera.
2. Kdo ovládá situaci, ovládá i informaci.
3. Jeden rozum je dobrá věc, ale dva jsou lepší, zvlášť když oba patří jednomu člověku.
4. Figaro sem, Figaro tam.
5. Nápad, stejně jako jiné zboží, nesmí zůstat ležet.
6. Jeden televizor a jeden telefon v domě jsou dobré, ale tři jsou lepší.
7. Kdo nestíhá, chodí pozdě.
8. Řítím se životem jako vodní skútr – nejdu moc do hloubky, zato jsem rychlý.
9. Na trhu „za trh“ neodpovídám.
10. Mám rád kvantitu, protože na kvalitu nemám čas.


Rаk 22.6. – 22.7.
1. Můj dům, můj hrad.
2. Pečovat se o druhé – to je mé skutečné poslání.
3. Všeho velké zásoby – to mě nikdy nezlobí.
4. Kdo si počká, ten se dočká.
5. S přáteli se setkávej doma a ne v kavárně.
6. Nic člověku tak nezahřeje duši, jako pohled do nacpané ledničky.
7. Na pěknou věc vydám i úspory.
8. Je těžké žít tam, kde se není kam schovat.
9. Minulost si vláčím sebou jako batoh na zádech.
10. Copak se dá kabát unosit za dvacet let?


Lev 23.7. – 22.8.
1. Povedu vás k světlým zítřkům.
2. Je lepší podporu poskytovat než ji dostávat.
3. Příjemné způsoby jsou půlkou úspěchu.
4. Slunce svítí na Lvy.
5. Hezká cedulka na dvěřích pracovny je důležitější než vysoký plat.
6. Rád dobře vydělávám a ještě raději utrácím.
7. Klavír v domě je lepší než piáno, i když na něm nemá kdo hrát.
8. Nehledě na svůj nevlídný zevnějšek jsem v hloubi duše diktátor.
9. Když už dělat, tak ve velkém.
10. K čemu potřebujete slunce, když jsem s vámi já?

Panna 23.8. – 22.9.
1. Trpělivost a práce všechno zmohou.
2. Skromnost sluší nejen dívce, ale i panně.
3. Každý ať žije pro sebe, sloužit má jiným.
4. Pořádek musí být všude: v kuchyni i v mysli.
5. Dokaž mi přísně logicky, že jsme stvořeni jeden pro druhého.
6. Polička zavěšená nakřivo mě přivádí k šílenství.
7. Ve velkých měřítkách se nevyznám.
8. Nedokážu vyloupat pecky z celého vědra višní.
9. V každé Panně přebývá skvělá dáma.
10. Muchomůrky si každý musí všimnout, ale pravý hřib je taky dobrý.


Váhy 23.9. – 23.10.
1. Bez partnera – jako bez rukou.
2. Nejhnusnější jsou hádky.
3. Souhlas a vítěz.
4. Zásadoví jsou pouze hlupáci.
5. Koho chci získám pro co chci.
6. Krása spasí svět.
7. Všechno podle nálady.
8. Nejtěžší je se rozhodnout.
9. Ne nad každé „i“ je třeba dát tečku.
10. Občas sám nevím – jsem pro rudé, jsem pro bílé?


Štír 24.10. – 22.11.
1. Škoda, není koho zarmoutit.
2. Každá událost se podobá gauči – jsou v ní skryté pružiny.
3. K úsměvu je třeba mít vážný důvod.
4. Člověk se může zbavit všeho, jenom ne svých vlastních vášní.
5. Na bitevním poli zpívám píseň lásky.
6. Každý můj pohled nesnese.
7. Mé vášně málokdy vyjdou najevo; stejně jako žralok málokdy vyplují na hladinu.
8. Bez rytířů bude svět ztracen.
9. Othelo se ještě nepřežil!
10. Jsem podoben kaktusu – svůj pohádkový květ otevírám jen pro vyvolené.


Střelec 23.11. – 21.12.
1. Dobrého člověka musí být hodně.
2.Komu jsem co dlužen, všechno odpouštím.
3.Nejlepší dovolená je cesta kolem světa.
4. Hlavní na problému je jeho rozměr.
5. Můj ideál je hloupý Honza. Vždycky vyhrál.
6. Na mě se prostě nedá zlobit.
7. Obtížené svědomí – co to má být???
8. Povinnost šlechtí pouze průměrné lidi.
9. Ztrácet klid předem je hloupost, uvidíme podle situace.
10. Neochotný člověk je prostě povinen být ochotný.


Kozoroh 22.12. – 20.1.
1. Neběhám sprint ani dlouhé tratě. Jsem maratonec.
2. Sám voják v poli.
3. Neporušuj zákony – jinému to projde, ale tebe chytí.
4. Pro sebe potřebuju jen málo. Můj majetek je zrcadlový odraz mých úspěchů.
5. Život je podobný vlaku, který do každé stanice přijíždí přesně na čas.
6. Je příjemné přemítat o dalekých zemích, když přitom sedíš doma.
7. Skutečný Kozoroh je jako koňak – vydrží dlouho.
8. Stojí za to šplhat celý život nahoru, aby si našinec jednou odtamtud odplivl dolů.
9. Pouze já mládnu s roky.
10. Pomalu, ale jistě.


Vodnář 21.1. – 20.2.
1. Jak nudné je podobat se jiným!
2. Pokud jsem si tě jen vymyslel, staň se takovým, jakým si tě přeju mít.
3. Předsudky jsou osudem hlupáků.
4. Budoucnost prostě musí být krásná.
5. Být andělem je těžké, ale je to třeba.
6. Dobrý úmysl je důležitější než dobrá práce.
7. Stát se novátorem – to se nejdřív musí zapomenout na tradice.
8. Sex? V životě jsou i důležitější věci.
9. Nejdřív kamarádi, potom až rodina… pokud samozřejmě zbude čas.
10. Nikdo není ani lepší ani rozšafnější než já.


Ryby 21.2. – 20.3.
1. Dát najevo soucit je důležitější než pomoci.
2. Nemohu se vzdát alkoholu, stejně jako ryba vody.
3. Pořádek si vymysleli otravní lidé.
4. Neodkládej na zítřek, co můžeš udělati pozítří.
5. Nic vám neslíbím…
6. Pracovat ve spěchu je totéž jako jíst bez žvýkání.
7. Každého pochopím, jenom sebe ne.
8. Vrba se v bouřce ohne, ale dub padne.
9. Všichni vědí, že pořád něco dělám, jen nikdo přesně neví, co.
10. Netlačte na mě, nebo vám vyklouznu z rukou jako ryba!

martino,,, naozaj ste ich nemuseli takto vymlatit

http://www.mojevideo.sk/video/21126/rea ... ofera.html
ach ty poliaci

NAŘÍZENÍ MINISTRA KULTURY ČR

o pravidlech chování manželek a partnerek během MS v ledním hokeji
2015

§1
V době od začátku do konce MS v hokeji je manžel absolutním vládcem nad TV přijímačem a jeho dálkovým ovladačem.

§2
Manželka se v uvedeném čase mlčky věnuje domácím pracím.

§3
Před každým zápasem je třeba manželovi položit k televiznímu křeslu basu vychlazeného piva, přičemž je kladen důraz na slovo „ vychlazené“

§4
Manželce je přísně zakázáno zdržovat se v televizní místnosti v době zápasu.

§5
Během přestávky má manželka 15 minutové právo vstupu, aby mohla vyprázdnit popelník a nahradit prázdné lahve plnými. Verbální komunikace je zakázaná.

§6
Nejpozději 30 minut před začátkem zápasu je třeba manželovi předložit s láskou připravené teplé jídlo. I v té době musí být „ klapačka“ manželky zavřená, aby manžel nebyl rušený při mentální přípravě na nadcházející zápas.

§7
Během MS je třeba se vyvarovat jakékoli činnosti sloužící k rozmnožování. Ženám je zakázané nosit oblečení, které by mohlo u manžela vyvolat touhu po takovéto činnosti.

§8
V případě, že manžel dovolí ženě zahlédnout na minutku nebo dvě průběh hry, musí se tato zdržet jakýchkoli projevů či otázek, které by prozradily její nedostatečnou úroveň hokejovo-technického intelektu (např.-co je to ofsajd?). Okamžitým vykázáním z místnosti budou ohodnoceny poznámky typu: „Ach, ten Jágr dnes vypadá úžasně“

§9
Pokud manželka ani jednou neporuší ustanovení předcházejících odstavců, je manžel povinen odměnit ženu tím, že:
1. nerozlije pivo
2. nezašpiní v okruhu 3 metrů okolo svého trenérského (televizního) křesla
3. při spotřebě pokrmu uvedeného v §6 nebude neustále připomínat kulinářské dovednosti své matky

§10
Nařízení nabývá účinnosti dne vyvěšení a 2 hodiny před začátkem Mistrovství světa v ledním hokeji 2015.

Starší pán si objednal ľahké dievča do bytu.

Tá si vopred vypýtala peniaze - a utiekla.
Pán v beznádej otvorí okno a kričí:
"Pojebte ju niekto! Je to zaplateneeeeeé!"



- Hej, sused, ty si minule tapetoval. Koľko roliek si kupoval?
- 14
- Díky.
...po týždni
- Hej sused, čo všetko si tapetoval? Veď mne zostalo 8 roliek
- To sedí, mne tiež...



"Moja priateľka sa pýtala prečo sa nemilujeme ako to robia vo filmoch, ale až keď som ju vyprášil do riti, postriekal jej celu tvár a obrtel si vtáka o jej kozy, vysvitlo, že nepozerávame rovnaký druh filmov..."



Sára leží na smrteľnej posteli, Dávid, jej manžel pri nej a ona mu hovorí.
- Musím sa ti s niečim priznať. Náš syn Izák nie je od teba.
- A od koho ho máš?
- Od starostu.
- Taký fešák a pretiahol takú škaredú babu, ako si ty?!
- Ja som mu za to zaplatila.
- A kde si na to vzala peniaze?
- Z tvojho konta.
- No tak potom nehovor, že nie je môj!



Boh príde na zem za Mohamedom a hovorí mu:
- Mám pre teba pár prikázaní.
- To čo je?
- Napríklad, že nezosmilníš.
- Nie, tým nás prosím ťa neobťažuj, to neprejde, však poznáš arabskú mentalitu.
Pán Boh to skúsi u Cigáňov. Príde za vajdom:
- Mám pre vás prikázania.
- To čo je?
- Napríklad, že nepokradneš.
- Nie, neblbni, to cigáňom zoberieš podstatu kultúry, to neprejde, kašli na to.
Tak Pán Boh do tretice skúša u Židov, ide k Mojžišovi a hovorí:
- Počuj, Mojžiš, mám tu pre vás prikázania.
- Koľko stoja?
- Nič, sú zadarmo.
- Tak daj aj zo desať...



15. výročie svadby, manžel skrčený ráno o tretej chodí po kuchyni, manželka sa ho pýta:
- Čo je ti drahý?
- Miloval by som sa.
- Však poď.
- Ďakujem, ja to radšej rozchodím....



V aute idú pohádaní manželia a vidia chliev s prasatami. Manžel hovorí
manželke:
- Príbuzní?
Manželka odvrkne:
- Áno, svokrovci.



Paní učitelka se ve 2. třídě ptá Alenky, co dělala o prázdninách.
"Hrála jsem si na písku." "Dobrá, když napíšeš na tabuli bezchyby písek, dostaneš koláč." Alenka se soustředí, napíše PÍSEK a dostane krásnej, velkej, šťavnatej, slaďoučkej koláč.
"A co jsi dělal ty, Jozífku?", ptá se dál učitelka. "Hrál jsemsi na písku s Alenkou." "Výborně, když napíšeš natabuli správně HRA,dostaneš taky koláč." Jozífek třaslavým písmem napíše HRA, a už si i on pochutnává na slaďoučkým koláči.
"A co jsi dělal ty, Dežiku?" "Chtěl jsem si hrát s Alenkou a Jozífkem, ale oni po mně házeli kamení."
"To je tedy ošklivé. Ale nic si z toho nedělej. Když napíšeš na tabuli
bezchyby: bezprecedentní donebevolající rasová diskriminace romské menšiny, dostaneš taky koláč...."

je to nahoda?
chrust skrizeny s ukrainskou policajtkou
aky je rozdiel??