Manzelka pridze domu, a tam v kuchni pije kavu cudza zena.

Zacne kricec na muza.

Muz jej vravi: Nekric na mne. Tota pani prisla za tebu.
Manzelka vravi: Hej ty kurevniku, za mnu, ked ju vobec nepoznam.
Vymysli sebe daco lepse.
Muz jej kludne vravi: Ta, ked ju nepoznas ta ce zoznamim.
Toto je zena tvojeho milenca...

Cigáň v autoškole
Cigáň si robí vodičák.­ Prejde cez križovatko­u a inštruktor­ sa ho pýta: "No? Aká tam bola značka?"
"Hliníková. Vrátime sa?"

Pepo.

V pripade hnacky to musi byt zaujimave sediet tak vysoko nad zemou Vsetko dookola bude asi oserkane

Pre ženatých a zadaných

Zo života muža a ženy...

Nikdy som nechápal, prečo sú sexuálne potreby muža a ženy tak rozdielne. Všetky tie povedačky o Marse a Venuši…. A tiež som nikdy nerozumel tomu, prečo muži myslia hlavou a ženy srdcom.

Minulý týždeň sme šli s manželkou do postele. Začali sme sa pod perinou navzájom dotýkať a hladiť sa. Už som bol pekne nadržaný a myslel som si, že je to obojstranne a že je to jednoznačné nasmerované na sex.

Ale presne v tej chvíli mi manželka hovorí:
„Počúvaj, ja teraz nemám žiadnu chuť na sex, mam chuť len na to aby si ma poriadne objal, jasné?“

Odpovedal som:
"Čoooooo?"

Na to mi odpovedala zázračnými slovíčkami:
„Ty nevieš proste zaobchádzať s emocionálnymi požiadavkami ženy.“

Tak som to vzdal túto noc som musel zaspať bez sexu. Nasledujúci deň sme išli s manželkou do nákupného strediska chodiť po obchodoch. Díval som sa na ňu, ako si skúša troje nádherné, ale drahé šaty. Pretože sa nemohla rozhodnúť, povedal som jej, nech si vezme všetky. Neverila vlastným ušiam a motivovaná mojím plným porozumením hneď kula železo, pokiaľ bolo žeravé.

„Miláčik, k takým šatám ale potrebujem nutne nové topánky, už viem, aké by sa mi hodili, ale až 500 eur.“

Povedal som jej na to, že má absolútnu pravdu, a nech si ich samozrejme vezme. Potom sme išli okolo klenotníctva. Vrazila mi šaty a topánky do ruky a zmizla vnútri. Vyšla s nádherným náramkom vykladaným diamantmi. Súhlasil som a pochválil jej vyberaný vkus.

Keby ste ju videli… Bola nadšená, na vrchole blaha. Asi si myslela, že som sa zbláznil, ale v tom momente jej to bolo v podstate jedno. Myslím, že som jej svojím súhlasom totálne nabúral jej filozofickú schému. Bola už ako v extáze a možno i sexuálne vzrušená. Ľudia, vyraz jej tváre bol neuveriteľný, to by ste museli vidieť!

A v tom okamžiku mi svojím najmilším úsmevom hovorí:
"Už som spokojná, teraz môžeme ísť k pokladni!"

Bola to makačka nezačať sa smiať, keď som jej odpovedal:
„Nie, nie, miláčik, myslím, že momentálne nemám žiadnu chuť na to, aby som všetky tieto veci zaplatil.“

Zbledla ako krieda a možno ešte trochu viac, keď som dodal:
„Mám chuť len na to, aby si ma poriadne objala.“

A keď začala prskať od jedu, prišiel posledný majstrovsky kúsok:
„Ty nevieš proste zaobchádzať s finančnými možnosťami muža.“

Myslím, že tak do roku 2020 nebudem mat žiadny sex…

"Milý Kájo.

Nezlob se, ale čekala jsem od manželství víc. Je to pořád stejné, stereotypní, nic se neděje a mě už to nebaví. Odjíždím k mamince a podávám žádost o rozvod. Božka."

Položí dopis na stolek, aby byl na očích a schová se pod postel.

V tom přichází Kája.
Přečte si dopis a nahlas uvažuje.

"No co se dá dělat. Všechno zlé je k něčemu dobré." Zvedá telefon a volá:
"Ahoj, miláčku, tak ta stará kráva to už asi pochopila a podává žádost o rozvod. Jen jí tu něco napíšu a za chvíli jsem u tebe." Vezme dopis, připíše k němu několik vět a zabouchne za sebou dveře.

Boženka vyleze zpod postele celá ubrečená, přes slzy nevidí a vrhne se na dopis, kde je připsáno:

"Taky jsem si dělal legraci. Šel jsem na pivo, byly ti vidět nohy."

Starenka prišla navštíviť svoju sestru v dome dôchodcov.
Pýta sa jej:
- Tak ako sa ti tu páči?
- Veľmi! - teší sa sestra
Je tu taká krásna atmosféra vzájomnej úcty.
Je tu jeden muzikant, má už 85 rokov a 20 rokov nehrá, no každý mu tu hovorí "maestro".
Je tu tiež jeden bývalý lekár, ktorý už 30 rokov nelieči a každý mu tu hovorí "pán doktor."..
...a čo ty ?
No, napríklad ja som už 30 rokov nesúložila a stále ma tu volajú "stará kurwa".

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil.
Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusávať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEŽITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom,

Arcibiskup

°BOROVIČKA°
B - Bože
O - ochraňuj
R - rodzinu
O - od
V - veľkeho
I - i
Č- čežkeho
K - kríža
A - amen

sťažuje sa cigáň
- dik more, idem k dochtorovi že nak mi da dačo na potenie a on mi da lopatu

Chlap v škôlke:
"Dobrý deň, prišiel som si po dieťa."
"Dobre, a ktoré to je?"
"A nie je to fuk? Aj tak ho ráno prinesiem ..."

V lekárni si mladík prezerá vystavený tovar.
Lekárnik: Mladý muž, môžem vám pomôcť? Chcete kondóm?
Muž: ,,Bohužiaľ neskoro, dva sunary prosím..."

Môj dedo hovorí:
"Svet sa neskutočne zmenil.
Ja si ešte pamätám na svoj prvý bozk a moja vnučka si už
nepamätá na svojho prvého manžela."

Nikdy nenosímso sebou svoju výplatnú pásku.
Keby som náhodou zomrel pri nehode, ľudia by si mohli myslieť, že to
bola samovražda!

S kým bankujete vy?
Ja s mojim kačmarom, ten jediný mi dá 40% .

Vždy nosím v peňaženke fotku svojej manželky a detí.
To mi pripomenie prečo tam nie sú žiadne peniaze!

Smrtka klepe na dvere.
Dedko ide otvoriť a babka sa pýta kto je to?
Dedko pozrie cez kukátko a hovorí : Vidím kosu. Asi
niekto z Mountfieldu.

Naradovana ženapridze domu a chvali še:
-Mam vodicky preukaz ta pochodzime caly švet.
Muž:myšliš toten abo tamten druhy?

Nudíš sa...........??????...........
pošli sms vtvare...........Som tehotná !!!
..........na náhodné číslo......