off torta

Ktory offroad ma kolesa s vypletom a rozetou???

Igor a motocross, enduro, to podla teba nie je offroad???

Bohatá američanka dala inzerát,že kto s nou vydrží 100 čísel za sebou, tomu vyplatí 400 000 dolárov.

Traja američania, jeden kanaďan a aj francúz odpadli po 25 čísle.
Inzerát sa dostal do uší Jančovi z Michaloviec,

ta prihlásil sa a vycestoval za ňou. Idu na vec, Jančo na ňu skočil jak bujak a páre ju ostošest.

Americanka si robí na stenu čiarku po každom čísle,aby sa nepomýlila.

Pri 80 čísle už začína mať obavu, že Jančo to zvládne, tak robí čiarku len za každé druhe číslo.

Jančo sebe to všimnul, a skričí na ňu...!!!

"Ty plano rátaš, ZATO ŽE OJEBUJEŠ, IDZEME OD ZAČATKU TRTKAT!!!

http://vtipy.atropin.cz/1--vtipy--o-jidle

Turistka odchádza zo
salaša a hovorí bačovi Janovi:- Bača tá dnešná noc s vami stála za to. Môžem
prísť aj na budúci týždeň?
- Nech sa páči ale ja tu nebudem,
bude tu iba môj brat Jožo. - odvetí bača.
- On je tiež taký dobrý ako vy?
- Neviem, ale tá medvedica čo ju tu vytrtkal minulý rok, mu
doteraz nosí med.

Slovensko, Základná škola Medzilaborce, r. 2053

Učiteľka kontroluje dochádzku:
- Armani Lakatoš ?
- Tu.
- Onur Horváth?
- Tu.
- Šeherezáda Holubová?
- Tu.
- Avatar Kotlár?
- Tu.
Zrazu učitelka idze čitac dalšoho a začne se rehotac a hvari:
- Dig more jake ňezvičajne chujove meno, že Ján Novák !!!****

** **

a smrteľnej posteli leží 90-ročný milovaný manžel, otec, dedko. Blíži sa jeho posledná chvíľa na tomto svete a okolo neho sa zhromaždila celá jeho rodina - žena, deti, vnúčatá a dokonca niekoľko pravnúčat. Všetci súcitne a v tichu čakajú, až príde tá chvíľa... Náhle sa dedko preberie a hovorí:
- Poviem vám, moji najbl...ižší, svoje najväčšie tajomstvo. Ja som sa v skutočnosti nechcel nikdy oženiť a založiť si rodinu. Mal som všetko - rýchle autá, krásne ženy, veľa priateľov a bohaté konto... Ale jedného dňa mi priateľ povedal, aby som sa oženil a založil si rodinu, pretože mi na smrteľnej posteli nebude mat kto podať vodu, keď budem mať smäd... A tak som sa oženil a radikálne zmenil svoj život. Večerné diskotéky s krásnymi ženami nahradilo sledovanie seriálov s manželkou... Autom som jazdil pre vás, deti moje, do školy a zo školy a na spoločné dovolenky k moru... Peniaze z konta sa rozplynuli na vaše štúdiá, deti moje, a krásne dni slobody odniesol vietor... Ale teraz, keď ležím na smrt eľnej posteli, viete, čo je najhoršie???
- Čo, tatko náš drahý? - spytujú sa všetci.
- Nemám, kurwa, vôbec smäd..!!!

Predmet: FW: FW: Úvaha východňara ...

Úvaha východňara: - Kedz pijeme na zdravie, nemala by to hradzic zdravotna poisťovňa ? ...


pekný deň prajem

"Miláčku, proč jsi celá nahá?"
"To jsou přece šaty lásky, drahý!"
"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"
****************
Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."
Muž: "A vešla ses?"
****************
Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.
Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"
Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály..
****************
Horský průvodce říká: "Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů."
****************
Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?"
"Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuji, že košili jsem si sundal."
****************
"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketami! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."
****************
Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."
****************
Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.
Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.
****************
Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta:
Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.
****************
Nové názvy pro slipy:
do 30 let ... klec na tygra,
30-50 let ... taška na šaška,
nad 50 let ... chýše pro měkýše!!!
****************
50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.
Zbylých 50% na drogy nemá peníze.
****************
Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.
****************
Baví se dva mladíci:
"A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"
Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!!!!?"
"Žádný."
"No proto!"
****************
Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku:
"Co je to podvod?"
Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout."
"Jak to?", ptá se profesor.
"Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní:
Kdo zneužije nevědomosti něčí aby jej poškodil, dopustí se podvodu..."
****************
Doktor prohlíží novorozence a povídá.
"To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?" "No mateřským mlékem."
"Ukažte mi prosím prsa."
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.
"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."
"A měla bych? Já jsem jeho teta."
****************
Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou a v bolestech mlátí na dveře.
Ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se:
"Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával¨hofmanské kapky".
"To vidím," říká pacient, "ještě vám kouká HOFMAN"
****************

Studentka medicíny slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi.
Profesor ji chvíli pozoruje a povídá :
"Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"
****************
Přijde chlap k doktorovi:
Pane doktore, já mám úplně červený oko.
Ukažte.
No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?
No, souložil.
A co předevčírem ?
To taky.
A co minulej tejden ?
Taky, každej den.
Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka...
****************
U lékaře doma zvoní telefon.
Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy:
Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru.
Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař.
Když si obléká kabát, manželka se ho ptá : Je to vážný případ?
Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař.. Už jsou u toho tři doktoři.
****************
"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."
"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
"Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."
****************
Pozval si psychiatr paní Novákovou. "Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil.
Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty.
Můžete mi k tomu něco říct?"
"Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty."
****************
"Já mám chřipku pane doktore."
"Tak co sem lezete chlape, ještě ji od vás chytnu."
****************
Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty:
"Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"
****************
Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti.
Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!
****************
Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty."
"Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka psychiatr.
"Ale já si nemůžu vzpomenout proč!"
****************
Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."
Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...."
****************
Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat."
Doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho máte zauzlovaného."
A ten borec: "Ježíši já zapomněl koupit chleba!"
****************
"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"
Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."
"A jaká to je?" "Má chuť na druhou."
****************
"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu."
"Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."
****************
Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče.
Co mám dělat?" Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...."
****************
"Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím."
"A kdy se Vám to stává?"
"No, vždycky, když telefonuju."
****************

U doktora: "Pane doktore, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se malý Pepíček. "Nemůže," odpoví mu doktor.
"Vyděračka!"
****************
Psychiatr se ptá alkoholika: Co pijete?
Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte!

Máte rádi Sovětský svaz?
Odpověď ano - 2 body
Odpověď ne - 2 roky

Anketní dotazník v totalitních sovětských novinách:
1. otázka: Jaká je vaše nejoblíbenější historická postava?
2. otázka: A proč právě Lenin?

Ztratil se Brežněv v lese a šli ho hledat. Potkali králíka a ptají se ho, jestli soudruha Brežněva neviděl.
"Ne, neviděl jsem tu nikoho takového."
Potkají lišku a taky se jí ptají.
"Ne, taky jsem nikoho neviděla, ale běžte se zeptat medvěda. On teď marodí, už týden sere medajle."

Baví se takhle za komančů dva lidé:
"Kdy bude u nás už ten pravej komunismus?"
"Až bude v bance samoobsluha."

Již dnes, v době kapitalismu...

Primáš cikánské kapely šel na magistrát pro registraci. Když po dlouhé době vyšel a netrpěliví cikáni ho obklopili, jenom mávl rukou a zavrtěl záporně hlavou.
"Jak to, že nás nezaregistrovali?" rozčilovali se muzikanti.
"Ále pýtali sa, či sme hrávali Tisovcom. Povedal som, že hej."
"Aj, ty somár. A čo ďalej?"
"No a či sme hrávali bolševikom. Aj to som musel priznať."
"Ty starý chumaj. Přečo si im neklamal?"
"Ako som mohol, keď tam všetci seděli."

Ptá se jeden druhého:
"Kde se teď nachází kapitalismus?"
"Na okraji propasti."
"A socialismus?"
"Přece jako vždy o krok před kapitalismem."



Konala se soutěž "Co víš o SSSR?"
Kdo ji vyhrál?
.
.
Agenti CIA.


Za dob komunismu. Stařenka se snaží nastoupit do rozjížďející se tramvaje. Nakonec se jí to přece jenom podaří a oddechuje si: "Chvála Bohu!" Otočí se k ní jeden chlápek a povídá: "Ale babi, ne chvála Bohu, chvála Stalinovi, to se dneska musí říkat."
"No jo," říká babka, když se jí to rozleží v mysli, "ale co až Stalin umře, co budem říkat potom?"
"Pak budem, babi, říkat chvála Bohu!"

Lenin měl pravdu, socialismus se ukázal jako éra elektřiny - do práce se chodí s odporem, na plat se čeká s napětím a vedení se dotknut nemůžeš...


V socialismu je to jako v autobuse městské dopravy - polovina sedí a ta druhá půlka se třese..

Čo treba vinšovať mužovi k 60-ke?
Dobré zdravie a pevný ritný sval.
Že, prečo? No, keď sa mu postaví, aby sa od radosti neposral.

Idú dvaja dôchodcovia po ulici a jeden sa obzrie za peknou babou.
"Ferko, tiež by si chcel, aby ti bolo zase 20 rokov?"
No, to určite. Pre päť minút zábavy s nejakou buchtou a chodiť zase štyridsať rokov do fabriky.

On: A tak sa ma ten doktor pýtal: Chcel by ste mať skvelú pamäť, alebo veľké pero?
Ona: A čo si si vybral?
On: To už si nepamätám.

Pekná slečna v prádle u doktora.
Doktor položí stetoskop na srdce a hovorí: Tak slečna, schválne, viete, čo robím?
Počúvate mi srdiečko pán doktor.
Doktor slečnu otočí, rozopne jej podprsenku, dá stetoskop na chrbát a pýta
sa:
A či viete čo robím teraz?
Počúvate ako dýcham pán doktor.
Dá jej dole nohavičky, začne ju obrábať a pýta sa: A čo robím teraz?
Chybu, pán doktor, ja som prišla s kvapavkou.

Kamión sa zasekne pod mostom.
Príde policajt a hovorí : Tak čo, zasekli ste sa?
No nie ty debil, veziem most a došla mi nafta.

Chlapík sa zobudí v noci a ide na WC.
Ako tak močí, pozerá sa na svojho a dohovára mu.
- Vidíš aký si nevďačný, Ty keď to potrebuješ, tak ja sa vždy postavím!

V šesťdesiatke sex nekončí! Ešte s nami vyjebe dôchodkový systém!

Cestuje Ostravák s jednou paničkou v kupe vlaku.
Dlho sa nekoná žiadna debata paničke to nedá a pýta sa kam cestujete?
- Do Prahy.
Zas koniec debaty.
Paničke to zas nedá a o pol hodinu sa spýta a čo vás tam ťahá?
- Lokomotíva, ty krava.

Dvaja ožrani si v krčme obzerajú svoje pitie.
Odrazu sa jeden zháči:
- Starký, videl si už ľadovú kocku s dierou?
- Samozrejme, 15 rokov som ženatý.

Sociálna pracovníčka na návšteve v rómskej rodine:
- A vši nemáte?
- Jój, nemáme, paninka, veru nemáme. Deti všetko pojedia.
..........................................................................................
Jedneho dna sa liska vyhrieva na slnku a zbada, ze okolo ide zajac, je cely krvavy a nadava.
-"Zajacik a coze si taky krvavy?" pyta sa liska.
-"Ale, medvedica mala menstruaciu, nemala vlozky, tak pouzila mna. Ale ja jej dam, ja nieco vymyslim!" Na druhy den sa liska zasa vyhrieva a okolo leti vrana, je cela krvava a strasne vulgarne nadava.
-"A ty preco si taka krvava moja?" pyta sa opät liska.
-"Ale medvedica
mala menstruaciu, nemala vlozky, tak pouzila mna. Ale ja najdem tu svinu, co jej povedala, ze vlozky s kridelkami su lepsie!"
........................................................................................................................................................................

V kupé vlaku sedí matka s malým dieťatkom a starček. Matka sa pokúša dieťa nakojiť, ale to sa stále odvracia. Matka sa vyhráža dieťaťu:
- Ak nebudeš papať, dám tomu starému ujovi, čo sedí oproti!
Takto sa to zopakovalo tri razy. Dedko napokon hovorí:
- Pani, už sa nejako rozhodnite, viete, ja sa veziem už päť zastávok navyše ..............................................................................................................
V aute šli blondínka, bruneta a ryšavá. Ako tak šli, nezastavili na stopke a policajt ich začal naháňať. Kedže získali pred policajtom náskok a v priekope videli tri vrecia, zastavali a každá z nich sa skryla do vreca. Keď ich policajt dohnal, videl prázdne auto a tri vrecia. Najprv prišiel k vrecu brunety a kopol do neho. Z vreca vyšlo:
"Mjau, mjau."
"Tam musí byť mačička." hovorí si policajt. Príde k vrecu ryšavej a kopne.
"Haf, haf." počuť z vreca.
"Oh, tam musí byť šteniatko," hovorí policajt. Nakoniec príde k vrecu blondíny, kopne a z vreca počuť:
"Zemiak."
..............................................................................................................
Pýtajú sa Záhoráka.
- Vieš, ktorý slovenský región je najzaostalejší?
Záhorák sa zamyslí a po chvíli hovorí:
- Ale písničky máme pjekné.
......................................................................
Do reštaurácie prišiel policajt v civile a vyslovil svoje prianie:
"Prosil by som si šišky a čaj."
"Šišky nemáme," ohlásila vedúca.
"Tak šišky a kávu."
"Veď vám vravím, že šišky nie sú."
"Dobre, tak šišky a kakao."
Vedúca bežala k telefónu, vytočila priamu linku náčelníka, pretože príslušníka v civile veľmi dobre poznala a zúfalo vraví:
"Pán náčelník, prosím vás, ihneď sem príďte, lebo sa zbláznim, mám tu problémy s jedným vašim podriadeným."
Náčelník pribehol za pár minút, poslal príslušníka preč:
"Tak čo vlastne vyviedol?"
Vedúca začala trpezlivo vysvetlovať svoje utrpenie:
"Chcel šišky a čaj, ja mu vravím, že šišky nemáme a on, že teda chce šišky a kávu. Ja mu znovu vravím, že šišky nie sú a on na mňa vybafne, aby som mu dala šišky a kakao. To je hrôza, čo?"
Náčelník sa rozčúlil a začal kričať:
"To je blbec, čo? Mala ste tie šišky vziať a omlátiť mu ich o hlavu!"
.......................................................................................................
Malý Jožko kričí cez celý dvor:
- Tato, sliepky prdia.
Otec mu odpovedá:
- Nie Jožko, v kuríne je stará mama.
...............................................................