jj.presne to som si hned poprve vsimol..je to ptakovina

Přijde chlap do masny a pozdraví „ Čest práci !“ a hned je na řadě.
"Co si přejete", ptá se prodavač.
"Kilo bůčku!"
Prodavač mu jej podá a říká: "22 korun."
Zákazník objednává dále .
"Dvě kila hovězí zadní."
Prodavač : "48 korun."
V tom se velice vehementně ozve zákazník, co nakupoval předním.
"Pane vedoucí co to má znamenat, já jsem platil za kilo bůčku 90.- korun aA za 2 kila hovězího skoro 500,- koru?"
Na to mu prodavač odpoví:
"Jo pane, starý pozdrav, starý ceny!"

Sousede, nic ve zlým. Já vám to přeju, ale když už se milujete s manželkou, radši si zatáhněte závěsy. Včera vás sledovala prakticky celá ulice.
Tak to vidíte. Takhle vznikají drby. Já včera vůbec nebyl doma!!!


=

Klasifikácia ženských pŕs: A,B,C,D,E,F..
Absencie, Bobuľky, Cibuľky, Dyne, Ej ci boha, Fuj ci boha..

> V lietadle po štarte ohlásil veliteľ základné údaje cestujúcim. Zabudol vypnúť rozhlas a cestujúci počuli:
>
> "Tak a teraz si vypijeme kávu, pojebeme letušku a môžme letieť."
>
> Letuška, ktorá bola vzadu uteká do kabíny, aby vypla rozhlas.
>
> Uteká po uličke a východniar jej vraví:
>
> "Co tak ľeciš, ty kurvo, šak hutoreli, že perše vypiju kavu."
>
>
>
> Žeru dva šviňe z valova a jedna tak pažravo žere, že začňe bľuc.
> A druha hutori:
> "Ňedoľivaj, bo ňepojime."
>
>
>
> - Jak volaš svoju švekru?
> - Vegeta.
> - A to už čom?
> - Miša še do šickeho.
>
> Idu dvojo do lesa na prechadzku.
> Ona: Mam taky pocit, že me sceš precahnuc!
> On: Ani ne!!
> Ona: Ta me precahni i tak, naj še zbavim toho glupoho pocitu.
>
>
> - Jaňu, hadaj, co mam u kešeňi. Začina to na P.
> - Peňeži?
> - Ňe, polľitrovku! A hadaj, co mam u druhej kešeňi. Začinato na E.
> - Deži, ja fakt ňeznam!
> - Ešti jednu!
>
>
> Dzivka chcela isc na diskoteku, ľen jej barz z pyska šmerdzelo... Ta
> mac jej poradzila že jak še ku nej dakto ozve ma hutorec ľen uhmm a
> hmm.
> Jeden chlopec sebe všimnul jak stala sama v rohu ta duma žeidze ju
> zbaľic. Pridze ku nej a hutori:
> - Ahoj, ši tu sama?
> Ona: Uhmm.
> - A zatancuješ sebe zo mnu?
> Ona: Uhmm.
> - A keľo maš roky?
> Ona: Ošemnac.
> - Ty ši sebe perdla!
> Ona: Ňeeeeeee.
> - Aha, zaš!!!
>
>
> Pejc-ročny chlopec še bavi s vlačikom...
> - Šušu šušu, stanica Poprad šicke kurvy nastupovac, šicke kurvy vystupovac!
> Čuje ho jeho stara mama, vytriska ho po papuľi a postavi ho do kuta...
>
> Po 15 minutach še ho pyta:
> - Už še budzeš bavic slušňe?
> - Hej, odpoveda chlopec.
> - Šušu šušu, stanica Košice šicke kurvy vystupovac, šicke kurvy nastupovac, aľe rychlo, bo kvoľi tej starej piči mame meškaňe 15 minut!!!
>
>
> - Som čul, že ši še ožeňil.
> - Hej, ožeňil.
> - Ta to mušiš bic ščastni.
> - Hej, mušim...
>
> Ďuri na rozvodovom sudze, sudca še pyta:
> - Ďuri, ta čom še chceš rozvadzac zo svoju ženu?
> - Pan sudca, bo mi ňevyhovuje f posceľi.
> Joho žena takoj kriči:
> - Kukajce na ňoho, jaka mi tu ňe fajnovka, šickim vyhovujem, ľem jomu ňe!
>
>
>
> Pridze chlop domu až rano a takoj medzi dzverami vyfasuje od ženy z
> vaľkom na rezanky medzi oči...
> Jak še na obid prebere, žena mu hvari:
> - Feri prebač!!! Ja som zapomla, že ši mal nočnu...
>
>
>
> Chlapec: Ši strašna
> Dzivče: a ty pijany
> Chlapec: ale ja vytrižbejem
>
>
>
> Dvojo Vichodňare še štretňu cez tydzeň...
> - Serus dze idzeš?
> - Domu.
> - A zkadzi?
> - Zo Šilvestra.
> - Teraz u apriľu?
> - No ešči ty me ztrimuj!
>

Hvari jeden druhemu: - Odkedy mi frajirka povedzela, že je cehotna, ta śe šicko zmeňilo :
zmeňilo śe moje teľefonne čislo
moja adresa
čislo učtu...


Muž je v kóme a visí na dýchacom prístroji.
Manželka sa plačky pýta:
Pán doktor, dokedy bude manžel v tomto stave?
Do prvého výpadku prúdu...


V nemocnici vedla sebe leza dve zeny. jedna še pyta druhej: ,,jak še ci to stalo?,, ,,aaale, isla som z motorom po ulici a chcela som še vyhnuc dzecku, no nedzigla som do stroma?,, ,,a tebe?,,pyta še druha ,,aaale,, hutori perša ,,tiž som še chcela vyhnuc dzecku a dzigla som z poscele.....



Do rádia niekto telefonuje:
- Dobrý deň, mojej žene včera amputovali päty. Prosím vás, zahrajte jej pieseň od Petra Nováka Já budu chodit po špičkách.


Veverička sa pýta veveričky:
- Hádaj, čo mam!
- Hmmm...Oriešok?
- Nie, besnotu !!!

V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim vypočítají tak, že si každý zvolí dvě části na těle, oni změří vzdálenost mezi nimi a podle toho vyplatí odstupné. Přijdou k prvnímu a ten řekne: "Od dlaně, po druhou dlaň." Voják roztáhne ruce, oni mu
přeměří délku a dostane pěkné odstupné.
Druhý voják řekne: "Od hlavy k patám." Voják se vyšponuje, přeměří mu rozdíl a odstupné je neuvěřitelně vysoké.
Přijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne: "Od hlavy po koule."
"Ale no tak, dědo, vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz."
"Ne, od hlavy po koule!" opakuje děda. Stáhnou teda dědovi trenky, koukají a koule nikde.
"Dědo a kde jste je nechal?"
"V Afganistánu... a teď měř, synku, měř!""


"=Univerzita třetího věku
Babička se přihlásila na univerzitu třetího věku.
Zkoušky udělala a byla přijata.
Předseda komise si ale neodpustil zvědavou otázku:
"Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?"
"To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi.
Ten starej vůl v hospodě vykládal, že by k sedmdesátce jako dárek
chtěl přefiknout nějakou studentku..."

ak vidis dva valceky na cesto pohybujuce­ sa smerom k tvojej hlave,vzdy­ sa uhnes pred tym nespravnym­...



Pepo.

 

Predmet: jeden na dnes

Stretnú sa dvaja muži a jeden hovorí druhému:
- Neuveríš, čo sa mi stalo. Poslal som ženu pre zemiaky a zrazilo juauto.
- Preboha a čo budeš teraz robiť?
- Neviem, asi ryžu.

TOTO NIE JE HESLO TÝŽDŇA, ALE STOROČIA!
>
> HESLO TÝŽDŇA:
>
> Pokiaľ má daň z cigariet odradiť ľudí od fajčenia,
> daň z alkoholu od pitia,
> tak daň zo mzdy úplne pochopili len cigáni...

Stretne sa Moslim, Kresťan a Žid a rozprávajú sa čo je to Zázrak.
- Moslim hovorí: "Išiel som po púšti a vidím blíži sa piesočná búrka, modlím sa k Alahovi a zrazu ZÁZRAK: všade okolo mňa búrka iba tam kde som bol ja - slnečno."
- Kresťan hovorí: "Plával som s loďou na jazere a vidím blíži sa búrka, modlím sa k Bohu a zrazu ZÁZRAK: všade okolo mňa búrka iba tam kde som bol ja - slnečno."
- Žid hovorí: "Aj ja som išiel minule po Wall street a vidím na zemi zväzok bankoviek, lenže bola Sobota (Sabath) a to sa my židia nemôžeme dotýkať peňazí,
tak som sa modlil k Bohu a zrazu ZÁZRAK: všade okolo mňa sobota, iba tam kde som stál ja - Utorok."

Len aby sa nezabudlo...

„Ale prečo? Veď som nič neurobil,“ pýtal sa v marci 1992 Ivan Gašparovič, keď ho Václav Havel ani nie po dvoch rokoch odvolal z funkcie československého generálneho prokurátora. „Práve preto,“ odpovedal mu prezident.

Takto spomínal na okolnosti Gašparovičovho odvolania vtedajší Havlov kancelár Karel Schwarzenberg. Problémom vraj bola najmä nečinnosť voči bývalým komunistickým pohlavárom.



http://www.sme.sk/c/7236827/posledny-de ... dojem.html

Ivo, bude nam smutno... tak cau.

Pepo.