... the metla-tuning...



Pepo.

http://www.farbocit.sk/index.php?option ... cle&id=66#

Predmet: FW: Vychova zamestnancu na Ostravsku doc-2

Od několika úředníků, navštěvujících naší kancelář v Ostravě senám doneslo, že níže uvedenými výrazy běžně hovoří náš česky mluvící personál. Takovéchování narušuje naší firemní politiku a k tomu je vysoce neprofesionální pronávštěvníky i samotný personál.

Veškerý personál bude proto ihned dodržovat následující pravidla:



1. Slova jako "kurwa, cocot, do piíííče" a jiné podobné výrazy nebudou tolerovány. Jejich

používání je nepřípustnéani k zvýšení důrazu nebo dramatičnosti, bez ohledu na to, jak vysoce ostrádiskuze může nastat.



1. Nebudete říkat "zkurvil", když někdo udělá chybu, nebo "srali na mě", jestliže Vás někdo pokáral, nebo "hovno", i když byla udělána závažnější chyba. Všechny formy a odvozeniny sloves "srát" a "jebat" jsou zcela nevhodné a v našem p rostředí nevítané.



3. Žádný projekt manažer, vedoucí nebo správce nebude zažádných okolností označován

jako "kuurva šikmooká, kokooot, buzerant nebo hajzl".



4. Nedostatečná rozhodnutí nebudou označována jako "sračka"a lidi, kterým chybí

iniciativa nebudete označovat jako "chu.j".



5. Nezvyklé, nebo tvůrčí myšlenky a nápady nabízenémanagementem nejsou a nebudou

označovány jako "kokotiny ".



6. Neříkejte "poser se", když je někdo neodbytný anepřidávejte "výmrd",jestli se

spolupracovník nachází v obtížné situaci. Dále ještěnesmíte říkat "dojebali jsme to"

(odvolánína položku 2), ani "na to jebeme", když se záležitost stane příliš

komplikovaná.



7. Když Vám někdo řekne, abyste ho nechali o samotě, nesmíteříct " jdi dopiče", ani

nahradit větu "mohu vám pomoci?"výrazem " codo piče chceš?"



8. Za žádných okolností byste neměli svého staršího průmyslovéhopartnera nazývat

"zkurvený dodavatel".



9. Neříkejte "jděte do piče s tou kokotinou",když je Vám představovaný významný

projekt, ani byste neměli nikdy říci "jsi se posral",když je od Vás očekávána pomoc.



10. Nikdy byste neměli nazývat zástupce partnera jako "jebnutý čuráknebo zkurvený

hajzl".



11. Na závěr, po přečtení těchto poznámek, prosím, neříkejte"polibte miprdel"! Udržujte

ji v čistotě a používejte vhodným způsobem.

8 z 10 slovákov žije v strese. Zvyšný dvaja žijú v zahraničí.

Pri citani sa udrbavajuci, som si spomenul na Bacylpirina
===
Nezkušený rozhodčí na soutěži ve vaření chilli

Poznámky nezkušeného rozhodčího jménem Frank z východního pobřeží: "Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodcování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já se zrovna ptal jednoho z rozhodčích, kde najdu stánek s pivem. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal."

Následují opisy bodovacích lístků:

#1: Mikovo příšerná šílená pálivá strašná obluda:
Sudí 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
Sudí 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré.
FRANK: Kurvafix, co je to za svinstvo? Slouplo by to barvu ze silnice! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo to nejhorší co mě mohlo potkat; tihle Texasani jsou fakt cvoci.

#2: Arturův Plameňák:
Sudí 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
Sudí 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky; abych to bral vážně by tam ale muselo být daleko více pepře.
FRANK: Chraňte před dětmi! Fakt nevim co bych měl kromě bolesti cejtit. Musel jsem odhánět lidi co mi chtěli poskytnout masáž srdce aby radši běželi pro pivo. Když viděli muj xicht, hned narazili další sud.

#3: Fredův Požár ve stáji:
Sudí 1: Perfektní požárnické chili! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
Sudí 2: Chili bez fazolí, mírná, příjemná příchuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem.
FRANK: Volejte protichemickou jednotku, někdo tu vyklopil cisternu jadernýho odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky pěkně na sračky.

#4: Bubbova černá magie:
Sudí 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Fakt slabota.
Sudí 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chili to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť; je možné aby chuťové pohárky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150tikilová machna začíná vypadat docela žhavě, skoro jako ten toxickej odpad co tu musim žrát. Že by chilli bylo afrodiziakum?

#5: Lindin odstraňovač rtěnky a rtů:
Sudí 1: Silné, masité chili. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
Sudí 2: Chili se sekaným hovězím masem, představoval bych si trochu více rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě leje, a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet... Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.

#6: Veřina Velmi Vegetariánská Variace:
Sudí 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
Sudí 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se a mám strach, že se to prožere židlí a já padnu na znak. Nikdo už za mnou nepostává, kromě Sally. Musí bejt ještě větší magor než sem si myslel. Necejtim držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.

#7: Susanina Strašlivá Šílenost:
Sudí 1: Středně ostré chili, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
Sudí 2: M-hm, chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla až na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necejtil. Na jedno voko nevidim, slyšim jenom příšerně hlasitej hukot. Celý břicho sem si upatlal, dyž sem se lžící místo do pusy trefil do voka. Kalhoty mam plný sraček žhavejch jako láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co sem chcípnul. Přestávam dejchat; strašně to pálí. Stejně všechen kyslík shoří než mi dojde do plic. Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou kterou se mi žaludek proleptal ven.

#8: Chili číslo 8:
Sudí 1: To nejlepší na konec; perfektní kombinace chili, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
Sudí 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli když Frank omdlel a při pádu ze židle na sebe celý hrnec strhnul. Nevím jestli to přežije, chudáček... Čím je to na tom severovýchodě krmí? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?

Ako pripravíš svoju mamu na to, že si tehotná?
Babka...,mám problém!

Aký je rozdiel medzi manželkou a hmlou?
Žiadny, keď sa ráno zdvihne a zmizne, vyzerá to na príjemný deň.

Čo je to stredný vek?
Keď vám dôchodok nedajú, pretože ste príliš mladý a ženské vám nedajú, pretože ste príliš starý.

Aký je rozdiel medzi pápežom a vedúcim oddelenia?
Pápež očakáva,že mu bozkáte len prsteň.

Čo majú spoločné Kodak a kondóm?
Oba sa používajú na zachytenie toho správneho okamihu....

Viete, aký by bol svet bez mužov?
Bez zločinu a plný tlstých, šťastných žien.

Viete, prečo majú chlapi v penise dierku?
Aby sa im mohol okysličovať mozog.

Viete, čo nikdy nemôže mať muž?
Škrupinu na vajciach!

Čo je to absolútna dôvera?
Dať si vyfajčiť kanibalke.

Aká je to poloha na vrabca?
Muž behá okolo postele a pokrikuje: čím, čím, čím?

Keď zavesíte chlapa na špagát za gule, čo prvé praskne?
Hlasivky.

Beží to za smetiarskym autom a oblizuje sa to, čo je to?
Dôchodca labužník

Čo je absolútne sebazničenie?
Povedať v Terchovskej krčme, že Jánošík bol Maďar.

Viete, prečo sa nemôžu kňazi ženiť?
Lebo by neprežili spoveď vlastnej ženy.

Kedy muž otvorí žene dvere na aute?
1. Keď má nové auto.
2. Keď má novú ženu.

Čo je maximálna smola?
Keď niekto chytí kvapavku práve na Medarda.

Prečo sú Rómovia menšina?
Pretože väčšina je vo väzení.

Viete, čo je maximálny vrchol lenivosti?
Keď pivár vypije pivo na ex iba preto, aby pohár nemusel zdvihnúť aj druhýkrát.

Ako sa pozná ideálny manžel?
Nájde milenca u ženy v posteli a povie: "Kľudne pokračujte, ja idem zatiaľ pripraviť kávu."
A ako sa pozná ideálny milenec?
Ktorý aj potom dokáže pokračovať!

Aká je to poloha na Eurotel?
Ľahneš si na posteľ a čakáš celú noc na sex, pretože partnerka je dočasne nedostupná

Prečo si policajti neradi sami žehlia nohavice?
Lebo ich pri tom strašne pália vajcia...

Prečo si policajti neumývajú zuby?
Nezmestí sa im mydlo do úst.

Kedy je totálna zima?
Keď zamrznú všetky kontá v bankách.

Vieš, nad čím rozmýšľa blondínka, keď čaká dvojčatá?
Koho je to druhé...

Viete, ako sa vola najinteligentnejšia blondínka?
No predsa zlatý retriever!

Viete, prečo blondínky ponárajú hlavu pod vodu?
Čakajú Leonarda DiCapria.

Aký je rozdiel medzi trenírkami a dámskymi nohavičkami?
Do trenírok sa lezie nohami a do dámskych nohavičiek rukami.

Prečo sa nemôže Janko Hraško sprchovať?
Lebo by naklíčil!

Aký je rozdiel medzi plešatým Angličanom a Škótom?
Angličan si kúpi klobúk a Škót predá hrebeň.

Nemecký dopravný inštitút porovnával kvalitu ciest v EÚ.
Pri návšteve Slovenska s prekvapením konštatovali, že stav slovenských ciest je na jednotku.....
......problém nastáva pri zaradení dvojky a vyššieho prevodoveho stupňa.

Príde chlapík za bačom a hovorí mu:
"Bača, po dedine sa vypráva, že máte strašne slabú slovnú zásobu."
"Ba cocot!"

http://www.videohumor.cz/kategorie/

Muž leží na smrteľnej posteli, žena vedľa neho a hovori jej:
"Moja láska. Stála si pri mne keď nám zhorel dom, aj keď nám ukradli auto. Aj vtedy keď som prišiel o obe nohy. A teraz keď ležím na smrteľnej posteli zase si pri mne. A tak rozmýšľam, či mi ty k...a stará nenosíš smolu."

- Peťka, čo to píšeš?/
- No, Dmitrij Andrejevič, dizertačnú prácu. - odvetí Peťka.
- A na akú tému?
- Nosenie vody v rešete/
- Peťka! Čo je to za názov? Svoju dizertáciu by si mal nazvať:
Transport kvapalín s nízkou dynamickou viskozitou v neprispôsobených nádobách.
- Supernázov!
Dmitrij Andrejevič. A neviete kde je Vasilij Ivanovič?
- Ten píše na dvore./
Peťka vyšiel na dvor a pýta sa komandíra:
- Vasilij Ivanovič, čo to píšete?
- Dizertačnú prácu na tému Vplyv kožených hudobných inštrumentov na sexuálny život duševných pastierov ruského ľudu.
- ... a ako sa to volalo pôvodne?
- Na chuja je popovi harmonika...


Šesťdesiate roky. Zväz sovietskych socialistických republík. Moskva.
Ivan si kúpil auto, priviezol si ho domou a pekne zaparkoval pred činžiakom. Na druhý deň pozrie ráno z okna a Záporožec nikde. Išiel to teda ohlásiť na milíciu.
Keď ho milicionár vypočuje, prísne vraví:
- Graždanin, pozrite sa tu na túto stenu! Čo vidíte?
- Nó... obraz Vladimíra Iljiča Lenina. - odpovie po pravde Ivan.
- A čo je, graždanin, na tom obraze? Poriadne sa pozrite!
- Lenin, obklopený svojimi najbližšími priateľmi.
- A čo ešte vidíte? Čo drží súdruh Lenin v ruke?
- Čiapku. - hovorí Ivan.
- No, tak to máme! Vladimír Ijlič Lenin, obklopený svojimi najbližšími priateľmi a drží si svoju čiapku v ruke... A vy!?! Vy si necháte auto stáť na ulici!


Rok 1920. Sovietske Rusko.
Felix Edmundovič Dzeržinskij sa pýta Vladimíra Iljiča Lenina:
- Vladimír Iljič, čo je to socialistická ekonomika?
- Felix Edmundovič, vysvetlím vám to prakticky. Máte chlpaté nohy?
- Mám.
- Veľmi chlpaté?
- Veľmi.
- Veľmi, veľmi chlpaté?
- Veľmi, veľmi.
- Nadežda Konstantinovna, - obráti sa Lenin na Krupskú - píšte:
"Dzeržinskému v zime prešívané nohavice neprideliť!"


Začiatok minulého storočia. Rusko. Peterburg.
Robotník Sidorov sa po ťažkej smene v Putilovskom závode vracia domov.
Rozhodol sa, že urobí radosť svojim deťom. Kúpil teda melón a kráča si s ním pod pazuchou.
Tu zrazu spoza rohu vyskočí malý chlapík, taký holohlavý s ryšavou briadkou a sekerkou v ruke.
Chlapík skríkne:
- Nó, baťko, položte pekne melón na zem.
Robotník Sidorov spoznal v tom malom chlapíkovi vodcu svetového proletariátu, súdruha Lenina. Poslúchol ho teda a položil melón na zem.
Chlapík priskočil k melónu a prásk ho sekerkou. Rovno na dve polovice.
Potom jednu schmatol a so spokojným úsmevom zmizol za rohom...
.... a to je celá história o tom, ako sa Vladimír Iľjič Lenin podelil o melón s neznámym prostým robotníkom.


Vasilij Ivanovič Čapajev dal nastúpiť svoju 25-tu streleckú divíziu a pýta sa:
- Súdruhovia, povedzte, potrebujú vtáky peniaze?
- Nepotrebujú! Vasilij Ivanovič! - jednotne odpovedá divízia.
- To je dobre! Sokolíci moji!
Ja som vám totiž výplatu prepil./


Rok 1919. Revolučné Rusko.
Vasilij Ivanovič Čapajev a jeho ordonanc Peťka sedia a nudia sa.
Čapajev vraví:
- Peťka, zbehni do dediny k tomu mužíkovi, čo páli samohonku a dones fľašku.
O hodinu sa Peťka vráti s poznatkom:
- Vasilij Ivanovič, on nemá ani kvapku pálenky.
- Ech, tá dnešná neschopná mládež... Poď ideme tam spolu.
Prídu k starému mužíkovi. Čapajev ho zdraví:
- Zdravstvuj, otec.
- Zdravstvujte, synkovia.
- Otec, prišli sme k tebe v mene sovietskej vlády. Pozerám, že domček máš starý.
- Och, starý je, starý...
- Peťka zapíš: nový dom jemu od Sovietskej vlády. A ženu máš starú?
- Starú, synak, starú...
- Peťka zapíš: novú ženu jemu od Sovietskej vlády.
- Synkovia moji, koľko som ja na vás len čakal. Sadkajte si, vypijeme si...
Posedeli si, vypili i zopár fľašiek na cestu dostali. Pri odchode sa ešte Čapajev vo dverách obrátil a pýta sa:
- Otec, a možno ty máš aj chuja starého?
- Ój, synak, veru starého ho mám, starého...
- Peťka zapíš: chuja jemu od Sovietskej vlády...

FW: Šaľeny vychod.


>> POLICAJT : Pane prosím môžete vystúpiť z vozidla?

>> VODIČ : Ja som pijany jak ceľe, poc ty dnuka...

>>

>>

>> Štreťňu še dvojo kamaraci :

>> - Nazdar , ty skadzi idzeš taky vyobľikany ???

>> - Nooo , zo Silvestra.

>> - Zo Silvestra ???! ... terazky začatkom marca ???

>> - No vidziš ... a ešte i ty me strimuj !

>>

>>

>> Na autobusovej zastavke šedzi babka a okoloiduci še jej pýta :

>> - Babka, na co čekace ???

>> - Ta , na autobus.

>> - Ci pana , babko, tot chodzi ľem cez šviatky .

>> - Ta to u poriadku --- ja mam dňeška narodzeniny.

>>

>>

>> Feri hutori kamaratovi :

>> - Znaš co, ... som dal dneška svojmu šefovi ultimatum.

>> Povedzel som ... buď mi zvyšice plat abo dam vypoveď.

>> - Vážne ?? ... no, a jak to dopadlo ?

>> - Ta, našli sme ,,kompromis,, ... on mi nezvyši plat a ja nedam

> vypoveď.

>>

>>

>> Anglicko - šarišský slovník:

>> 1. DO YOU SPEAK ENGLISH? - Znaš hutoric jak toten Bľer?

>> 2. WHERE DO YOU LIVE? - A ty skadzi?

>> 3. COME ON! - Ta idzeme na to, ne?

>> 4. TOUCH ME... - Ulap me!

>> 5. WHAT ARE YOU TALKING ABOUT? - Co dristaš?

>> 6. CAN WE HAVE A BEER, PLEASE - Ta šturime po pifku, ne?

>> 7. WHERE ARE THE TOILETS, PLEASE - Idzem srac!

>> 8. I LIKE POTATOES - Birujem bandurky.

>> 9. OH, HE IS SO HANDSOME! - Ta to jaky rendešny hlop!

>> 10. BE COOL! - Netreba še šarpac!

>> 11. CROSS OVER.- Zmignuc na druhy bok.

>> 12. YOU ARE CRAZY! - Ta co ci rajbe už načisto?

>> 13. I LOST MY MIND - Šalena ja bula.

>> 14. WHAT A HOT WEATHER! - Psy jazyky vyvaľuju, abo kanykula!

>> 15. WHERE WERE YOU? - Ta dze ši ty bul!

>> 16. FINALLY, IT STOPS RAINING. - Už naverno prestalo peršec.

>> 17. YOU MAKE ME ANGRY. - Ta ši me nasrall!!!

>> 18. A PAIR OF SOCKS, OR STOCKINGS? - Zokňe, abo štrimfľe?

>> 19. FATHER, YOU ARE HERE?- Tato,ta to ty to tu?

>> 20. SOMEWHERE HERE - Dzeškaj tutaj.

>> 21. DO NOT PUSH ME- Nedžub do mne!

>> 22. I WAS MAD THAT I LOVE YOU- Šaľena ja bula, že ja ce ľubila..

>> 23. I´M SICK- Dajak me nacahuje!

>> 24. POUR ME- Ta uľej, ňe?!

>> 25. DARK SIDE OF THE MOON- Cma jak v rici!

>>

>>

>> Vežne sebe rusnak vychodňarku i po svadbe jej hutori:

>> "Sluchaj, jak prijdzem spity domu a čapku budzem mať naľevo, to

> znači, že

>> ja

>> lačny a friško mi daj najesc!

>> Jak budze čapka napravo, ta som nervozny a rychlo ucekaj a daj mi

> pokuj.

>> Jak budze čapka narovno,možeš ze mňu hutorec, som OK."

>> I ona mu na to:"Sluchaj tu, jak prijdzeš domu a ja budzem mac jednu

> ruku

>> vbok a v druhej vaľok, je mi u rici jak ty maš čapku..."

>>

>>

>> Dvojo chlopi v karčme:

>> A ty čul, že zdražela voda?

>> Na, tam maš, došlo i na abstinentoch !

>>

>> "Pricestuje Bratislavčan na prešovskú stanicu, zastaví prvéhoodca a
>> pýta sa: "Prósim vás, áko sa íde do céntra mésta?"-načomu

> miestny odvetí:

>> "Kamarat muj, ta s takym chujovym prizvukom še ty živy do centra

> nikdaj

>> nedostaneš !..."

>>

>> Moja priateľka ma pozvala k sebe domov. Keď som k nej došiel,

> našiel som

>> tam

>> len jej polonahú sestru. Vyzerala neuveriteľne sexy, došla ku mne a

>> zašepkala mi do ucha: Už dlho k tebe prechovávam city, chceš sa so

> mnou

>> vyspať?

>> V tom momente som sa otočil, vyšiel von prednými dverami a šiel

> smerom k

>> autu.

>> Pred ním stála moja priateľka a povedala mi: Týmto si si získal

> moju

>> dôveru.

>> Ponaučenie z tohto príbehu? Vždy majte kondómy v aute. ....a

> jeden

>> východniarsky diskutér k tomu dodal: "Kejdz nemace motor, ta sce v

> rici!!!


>> Chlop pridze večar domu a vymakňe ženu v posceľi s kamaratom.Opre

> še o

>> zarubňu a hvari:Feri ja mušim,ale tebe še čudujem.

Keď sa pýtali Dalajlámu, čo ho na ľudstve najviac prekvapuje, odpovedal: Ľudia.

Pretože obetujú zdravie, aby zarobili peniaze;

potom obetujú peniaze, aby znovu získali zdravie;

potom sa tak znepokojujú budúcnosťou, že si neužívajú prítomnosť, a tak nežijú ani v prítomnosti ani v budúcnosti.

Žijú tak, akoby nikdy nemali zomrieť.

A potom zomrú bez toho, aby predtým žili.