Transplantace mozku


V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzenstvo v čekárně.
Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří:
„Obávám se, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle Julínkovy reformy budete muset za nový mozek zaplatit.“
Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá: “No a kolik takový mozek stojí?“
„500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský.“
Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky a snaží se vyhnout ženským pohledům. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se:
„A proč stojí mužský mozek 25x víc?“
Lékař se shovívavě usměje, nevinné otázce. „To jsou už běžné tržní ceny. Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly používané.“




POŠLI TENTO VTIP KAŽDÉ ŽENĚ, KTERÉ CHCEŠ ZLEPŠIT NÁLADU A
KTERÁ SE UMÍ ZASMÁT, A VŠEM MUŽŮM, O KTERÝCH SI MYSLÍŠ, ŽE HO ZVLÁDNOU.

>
Dežo leží na ceste a policajti sa ho pýtajú, čo sa mu stalo.
- Zrazilo ma to na zem.
- A zapamätali ste si značku?
- Samozrejme, jablčné dezertné.


Viete, že muži mali voľakedy 3 vajcia?
Z jedného sa im totiž vyliahol vták.


Ide blondínka na aute a rozúreny vodič na ňu kričí:
Ti ku..a, ty si niekedy robila vodičak?
a blondínka nato: No určite viac krát ako ty, ty debil!!


Žena za volantom - to je ako hviezda na nebi.
Ty ju vidíš a ona teba nie.


Pýta sa "návštevník" v záchytke:
- Rád by som vedel, prečo ste ma sem doviedli?
- Kvôli pitiu.
- Tak to je iná vec, kedy začíname?


Ty si naozaj iná ako ostatné dievčatá!
- A aké sú ostatné dievčatá?
- Pekné.


Príde redaktor na rusnácku dedinu, zbadá rázovito vyzerajúcu babku a
pýta sa jej:
- Babka a čo robíte, keď je takéto zlé počasie?
- Piču
- Babka ako to rozprávate?
...- Šo bisiduješ chlopčik? Ja piču kolačky!


Viete v akej dobe žijeme?
V elektrickej.
Do práce chodíme s odporom, v zamestnaní sedíme v napätí a keď sa dotkneme
vedenia, kopne nás do zadku.


Aký je postup lásky?
Najprv ti žena lezie do postele, potom do peňaženky a nakoniec na nervy.


Čo je to láska na prvý pohľad?
Keď sa stretnú dvaja nadržaní, nie práve prieberčiví ľudia.


Prečo sa Záhoráci najradšej milujú v pivnici?
Čím hlbšie, tým lepšie.


Policajt vidí ísť po ceste nádherné športové červené auto.
Nedalo mu to a zastavil ho. Vystúpila z neho prekrásna dlhonohá a
prsnatá blondínka.
Policajt si od nej vypýtal doklady a spojil sa s dispečingom, či to
auto nie je kradnuté.
'Sedí v ňom taká nenormálne krásna blondínka?' opýtal sa dispečer.
....'Áno'
'Vráť jej doklady a stiahni si nohavice.'
'...ale to predsa...'
'Nestaraj sa a urob čo ti hovorím.'
Policajt vrátil blondínke doklady, poodstúpil od auta a stiahol si nohavice.
'Pre boha, zasa dychová skúška?!' zvolala blondínka.


Prečo sú spermie v spermobanke také drahé?
Lebo je to ručná práca


Viete čo je to totálny rasizmus?
Keď pijete Whiskey Black&White v oddelených pohároch.


Kto má najväčšiu úctu k prácí?
Ta cigáni. Ani sa jej nedotknú!


Rozhovor dvoch skínov:
-mám jednu zlú a jednu dobrú správu , ktorú chces počuť prvú?
-tú zlú
-mám cigánsku krv
-hovno, a tá dobrá?
....-na kapote môjho auta ....


Kde väčšinou nájdeme chromého?
Tam, kde sme ho nechali.


Jak šteká pes, ktorý má AIDS?
HIV, HIV, HIV


Čo urobíš, keď ti malomocný podá ruku?
Vrátiš mu ju.


Myšlienka dňa pre ženy:
Radšej byť zdravá a pretiahnutá, než chorá a seknutá...


Myšlienka dňa pre mužov:
Radšej byť zdravý kurevník, než chorý paroháč...
ALLAHU AKBAR - ALLAH JE NAJVAČŠÍ...inteligentný človek sa musí občas opit, aby prežil s bláznami naokolo. E.Hemingway.,,...
Nissan patrol, GR, 2,8TDI, komplet offroad, okrem snorchla,,

Otázka z mykologickej poradne

Dobry den,som v neistote...v zahrade pod marhulou sme objavili okolicu hub,ktore manzel oznacil ako majovky...no mam o tom pochybnosti,skor som to identifikovala(podla atlasu) ako hodvabnicu lenze neviem ktoru,pretoze jarna je jedla a velka jedovata.Na jeho podnet som huby usmazila s vajickom,no velku chybu som spravila ze som zjedla tri male lyzicky este pred tym,nez som atlas otvorila... Moc dobre sa necitim,mam tazobu na zaludku.Zaujimalo by ma,kde by sa dal spravit rozbor jedla(okres Banovce nad Bebravou)a aka je pravdepodobnost otravy.Este podotykam,ze manzel z nich mal zakazane jest...Dakujem za vasu odopoved,s pozdravom Maria.

Ja neviem či sa mám smiať alebo plakať. Toto nie je výmysel (nahuby.sk)

 

Tak totok je fajn,, Karol Polak to poriadne rozbalil..

http://www.mojevideo.sk/video/19907/kar ... balil.html

 

Fero s Marou sedia v obývačke a pozerajú v telke reláciu so zázračným liečiteľom . Liečiteľ vraví :
- Vyliečim vaše neduhy na diaľku .
Priložte si teraz ruku na tú časť tela , ktorá má byť vyliečená ...Mara si priloží ruku na srdce a Fero do rozkroku .
Mara si to všimne a poznamená :
- Fero ! On ide liečiť chorých ! Nie oživovať mŕtvych ...

*
Mara si kvapká kvapky do očí, najprv do jedného oka, potom do druhého a nakoniec medzi nohy. Fero sa jej pýta:- Prečo aj medzi
nohy?- Ále... tá chudera tiež už dlho nič nevidela!


Muž sa večer pritúli k manželke, chce sa s ňou milovať. Manželka mu hovorí:
- Dnes nie, bolí ma hlava...
Na druhý deň sa manžel znovu pokúša. Žena ho odstrčí a povie:
- Nechaj ma, som unavená...
Tretí deň sa manžel zas túli k manželke. Na to mu manželka vraví:
- Trikrát za týždeň?! Spamätaj sa preboha, ty úchyl!

*
Muž a žena majú sex v posteli......prejde 15 minút, prejde 30 minút, prejde 45 minút a už je jasné,že ani jeden z nich nedosiahne orgazmus.
Nakoniec žena povie:"Čo sa deje, miláčik, ani ty si nevieš na nikoho spomenút?"

Hovorí jeden kamarát druhému:
"keby moja žena nespala s otvorenými ústami, tak si ani nazasúložím"


Sedia dve kamarátky v kaviarni a jedna sa pýta:
"Tiež musíš manželovi hovoriť, keď dosiahneš orgazmus?"
"Ja nemôžem, nesmiem mu volať do práce!"


Chlap si chce trochu vyraziť. Zajde do bordelu. Leži si s perfektnou kočkou v posteli, lenže bohužiaľ, nepostaví sa mu vták. Večer doma si k nemu do postele ľahne jeho rozkysnutá žena v natáčkach a vták sa mu postavi.
Chlap sa pozrie na neho a vravi: No teraz uz viem, prečo ťa volajú *k...t !*


Viete, kedy je žena najchytrejšia ?
- pri sexe, pretože je spojená z centrálnym mozgom

čo je správne?
Ako sa má správne písať....
MILOVAŤ alebo MÝLOVAŤ????
To druhé je správne....*
lebo s mäkkým a krátkym sa to nedá*......

Heslo dňa*
Nikto neumrie ako panic, alebo panna........* LEBO ŽIVOT VYJEBE POSTUPNE S KAŽDÝM!

Rozprávka:

Boli raz dvaja cigáni……..….kurwa, to boli časy…!!!





Opitý muž príde domov a žena na neho kričí:
- Ty ožran jeden, zase si všetko prepil?
Muž pozerá na ňu a hovorí:
- Však som ti doniesol slona! – a vyvrátil vrecká – tak toto sú uši a chobot si vytiahni sama…

Nevidalo

fajn cvyky
http://www.liveleak.com/ll_embed?f=bd6b41971375 <http://www.liveleak.com/ll_embed?f=bd6b41971375>

Do krčmy prijali novú čašníčku a starý krčmár jej hovorí: -chodia ku nám dvaja hluchonemí bratia. Ked ukážu palec hore,chcú pivo. Keď dole,chcú rum.
Pochopila si to? -jasnačka.
Bratia prídu a objednávajú. Palec hore,dole. Pivo,rum,pivo,rum...
Takto vypijú po desať piv,desať rumov.
A odrazu zdvihnú ruky a otvoria ústa. Mladá v šoku,lebo nevie čo chcú tak volá krčmarovi. -tí dvaja vypili po desať piv,desať rumov A teraz majú ruky hore a otvorené ústa. Neviem čo chcú. -toho si nevšímaj.
Už sú najebaní a spievajú...