Co říkají přistižené ženy...

Angličanka:
Jamesi, kdybys mě byl včas informoval o tom, kdy přijdeš domů, mohli jsme se oba vyhnout této skutečně oboustranně trapné situaci.
Němka:
Hans, dnes jsi přisel z práce o 4 minuty a 45 sekund dřív než obvykle. To mi budeš muset vysvětlit.
Francouzka:
Jean, dobře, že jdeš, tohle hovado už nemůže.
Švédka:
To jsi ty, Olafe? Já už jsem sice hotova, ale Sven se ještě chce bavit, přidej se k nám.
Ruska:
Ivane, konečně pořádný chlap! Tenhle mi před tím ani po hubě nedal.
Židovka:
Izáku, to jsi ty? A kdo to potom, proboha, leží na mně?
Rumunka:
Dumitru, o nic se nestarej, zaplatil dopředu.
Maďarka (vyskočí z postele):
Ištváne, věříš víc mně nebo svým očím?
Češka:
Pepo, můžeš bejt klidnej. Právě jsem se dozvěděla, že tohle je tvůj příští šéf.
Slovenka:
Jano, čo iného som mu mala ponuknúť, keď si vyslopal všetku borovičku?
Rómka:
Dežo, držím ho tu už dvě hodiny, abys mu ukradl peněženku!

aj to je umenie

Štúr, Hurban a ostatní národovci sa stretli, že uzákonia slovenčinu.
Nakoniec sa aj podarilo, všetko prebehlo ako malo, pomaďarčené názvy sa
premenovali, nespisovné sa pospisovnili, až tu sa prihlási z publika jeden
ujko a vraví:
"Ešte jeden problém sme nevyriešili páni bratia!"
"Na Považí je jedna obec, čo sa volá Bačov cocot ".
"To je nedôstojné a urážlivé, treba s tým niečo robiť!"
Všetci mu dali za pravdu a dumali ako obec nazvať ale akosi nikto na nič príznačné a slušné nemohol prísť.
Naveľa, naveľa ku večeru sa prihlási sám Štúr a hovorí:
"I pôvodný význam sa zachová i slušného významu názov dospeje. Ja navrhujem aby sa táto obec volala Púchov!" (Pohlavný Úd CHovateľa OViec)

-Jak dlouho trvá cikánce, než vynese odpadky?
-9 měsíců.

-Cikáni jsou jako hřiby - když narazíš na jednoho, můžeš si být jistý, že má okolo schované kamarády

-Kdo je nejlepší přítel muže?
-Pes.
-A žena?
-Bojuje s ledničkou o deváté místo

-Je-li žena naštvaná, obejměte ji a řekněte jí, jak je krásná.
-Vrčí-li dál, ustupte do bezpečné vzdálenosti a hoďte jí čokoládu.

-Ptá se žena manžela: "Kdybych ti utekla s jiným, budeš smutný?" -
-"A proč by mi mělo být líto cizího chlapa?"

-V posilovně, kam chodím, mají nový stroj! Včera jsem ho vyzkoušel a super... Teda vydržel jsem jenom tak půl hodiny, než mě začalo bolet břicho..... ale má fakt všechno! Kit Kat, tyčinky Mars, Red Bully, Coca coly, brambůrky...

-Až 90% žien má rado mužov v ružových tričkách ...
-Zato až 90% mužov v ružových tričkách nemá rado ženy...

Blondínka píše inzerát: "Som pekná, milá, múdra... Volajte na mobil: Nokia8800."

Tri vety, ktoré človek nesmie povedať policajtovi:
1. To ste museli ísť aspoň 180, aby ste ma dobehli...
2. Podržte mi to pivo kým, nájdem vodičák...
3. Ja som chcel byť tiež policajtom ... teda, kým som zmaturoval.

Rozprávajú sa dvaja pedofili:
"Najlepší sex je s dvadsaťpäťročnými."
"A prečo?"
"Pretože ich je dvadsať."

Sudca: "Ako ste ju znásilnili?"
Obžalovaný: "Ďakujem za opýtanie, dobre."

Na domácej párty príde chlapec k osamelej babe:
"Ahoj, s tebou nikto netancuje?"
"Nie."
"Tak by si mohla pozbierať prázdne fľaše."

Vojde chlapík do krčmy:
"Prepáčte, tu je zjazd pehatých?"
"Nie, niekto sa nám vysral do ventilátora!"

Chytil rybár zlatú rybku a nahlas dumá: "Budeš na masle so šalviou a s trochou tymiánu..." Rybka ho preruší: "Keď ma pustíš, splním ti jedno prianie." Rybár nato: "Nuž, chcel by som, aby sme mali v parlamente len slušných, poctivých a inteligentných poslancov, pre ktorých je prvoradé blaho občanov." Rybka sa smutne zahľadí a povie: "Povedal si na masle s tymiánom?"

Najväčší objav urobili v roku 1271 slovenskí bačovia, ktorí začali používať ovčie črevo ako kondóm. Angličania ho po 600 rokoch zdokonalili tým, že najskôr vybrali črevo z ovce.

"Mami, mami budem sa ženiť !!!"
"To je super a koho si berieš???"
"Joža..."
"Joža??? Veď to je chlapec !?!?"
"Ale prosím ťa, aký chlapec, veď má 32 rokov."

Vážení dôchodcovia, chcete si v našich vozidlách sadnúť? Stante sa vodičmi MHD!

Daniel Ferrée Zebo je päťročný Nigérijčan. Má len jednu nohu.
Každý deň chodí po vodu 10 kilometrov na bicykli s krivými kolesami, bez bŕzd a len s jedným pedálom - na zlej strane.
Ak prispejete drobnou čiastkou 5 eur, pošleme vám z toho video. Je to smiešne jak hovado.

V írskom katolíckom Dubline plače malý 8-ročný chlapec.
Okoloidúci sa ho pýta: "Prečo plačeš synak?"
"Ále, zomrela mi dnes mama."
"To je strašné... Ak chceš, tak pôjdem ihneď s tebou za duchovným otcom O`Reilym." "Ďakujem Vám pekne, pane, ale sex je posledná vec, na ktorú mám práve teraz chuť..."

Kto hral karty ako prvý? Adam a Eva. Eva odkryla zeleň a ukázala červeň. Adam vytiahol žaluď a prebil ju guľami...

Mladá žena prichytí svojho manžela inflagranti s milenkou.
Oslepená žiarlivosťou sa rozkričí:
"Dobre mi moja mama hovorila, že ty si z chlapov, ktorí každú ženu hneď zatiahnu do postele... A ty, mama, ty na mňa nečum! Tiež si ma nasrala!"

Taliban pred hodinou oznámil,že uniesol Roberta Fica. Únoscovia žiadajú 100 miliónov dolárov. Inak ho pustia.

Čo Vás najlepšie oholí?
3. Veet
2. Gilette
1. Daňový úrad SR

Janíčko píše z tábora: "Veľa jem a odpočívam. Je tu pekne. P.S:
Čo je to epidémia?"

děti skáčou z letadla


Děti skáčou z letadla. Vyskočí první, zatáhne a otevře se mu padák. Skáče druhý, zatáhne a otevře se mu padák. Skáče třetí, zatáhne a vysype se mu hromada jogurtu. Nelení a zatáhne za záložní a zase jogurty. Neví co dělat a začne si prohledávat kapsy. V jedný najde lístek: "Milý Filípku, přibalila jsem ti s sebou trochu Monte."

pozor na preťaženie pickupov

a ešte jeden

Trpaslici pridu do Vatikanu za papezom a jeden z nich sa pyta:
-Svaty otce, Vy to musite vediet! Je na Slovensku reholna sestra, ktora je asi taka vysoka ako ja?
-O takej nizkej sestre veru neviem nic. Na Slovensku takej niet! - odpoveda papez.
Vsetci trpaslici sa posmievaju, len ten jeden, uz trochu nervoznejsie opat spusti:
-No dobre, ale niekde v Cechach, v Polsku, alebo v Madarsku taka moze byt!?
Papez len kruti hlavou a hovori:
-Ani v Cechach, ani v Polsku, ani v Madarsku a dokonca ani v celej Europe taku nenajdes!
Trpaslici sa smeju, len ten jeden uz uplne rozhodeny pokracuje:
-Ani v Amerike, alebo v Australii nemoze byt taka?
-Ani na celom svete! - znovu papez odpoveda.
Vsetci trpaslici sa uz rehocu a zo zadu sa polohlasne, posmesne ozyva:
Jeeeebal tucniaka, jeeeebal tucniaka....