efy,bol si na zlatej svadobnej ceste?

este tam nedrzim a navyse ani vekovo

jak startuje spajky svoj offroad,,4x4

https://www.facebook.com/video.php?v=858655984196361

Řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí. Na krajnici vidí stát dva uzenáče, tak se mu jich zželí a nechá je Nastoupit pod podmínkou,že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou. Za chvíli náklaďák zastaví příslušník a ptá se kam řidč jede. Ten odpoví, že do Rakouska. Příslušník jde dozadu, podívat se na korbu a jak odhrne plachtu a zkoprní, přiběhne k řidiči a rychle na něj drmolí. "Okamžitě nastartujte a jeďte co nejrychleji, ať jste co nejdříve za státní hranicí!" Řidič na to dupne a jede co to motor dá. Příslušník volá přes operační středisko: "Všem jednotkám.Ke státní hranici jede vysokou rychlostí řidič bílého Iveca. Prosím nezastavovat a nechat volný průjezd. Veze náklad cikánských vajec a dva už se mu na korbě vylíhli

SMS:
"Zajdeme na COLU?"
Odpověď:
"Ty vole, já nechápu, jak můžeš v tak jednoduchém slově jako je PIVO, udělat 4 chyby ???


=

Předmět: Veršované vtipy

Manžel přišel domů dříve,
byl s kolegy na sklence,
manželka je překvapena,
má tu totiž milence.
"Kam tě schovat, to je průšvih,
víš co, vlez si za telku!"
Pak šla muže přivítati,
nedělala hysterku.
Muž si sedl, dal si pivo,
zapnul v telce fotbálek...
Žena vedle přemýšlela,
jak zažehnat skandálek.
Vylákám ho, jak však na to...?
"Stal se zázrak, pojď sem zlato!!!"
"Talíř z ruky na zem spad´mi,
a to zcela bez zvuku,
a najednou vyskočil zpět
nerozbitý na ruku."
Manžel říká, "to nic není",
já teď zažil překvapení..."
"Tady teď před malou chvílí
hráče z hřiště vyloučili
a on, věř mi, ... pane bože
okolo mě tady prošel!!!"

************************************************************


Manžel přijde domů ráno,
lehnout si, mu není přáno,
hned ve dveřích bum, prásk, ...pecka,
až se skácel jako švestka.
Když se z mdloby probírá,
oči svoje otvírá,
nad ním stojí jeho žena,
víc než on je vyděšena.
Omlouvá se tichým hláskem:
"promiň muži, pitomá jsem,
odpusť mi zkrat emoční,
už vím, ...byl jsi na noční"

***************************************************************


Kdosi klepe na dveře
domu pán je otevře.
Za dveřmi malá smrtička,
na zádech malá kosička.
"Dobrý den pane, máte křečka?"
"Víte, on dnešní noc těžko přečká."
"Neotravuj a mazej pryč!",
zařval div na ní nevzal bič.
Za hoďku znovu klepání,
pána to vzbudilo ze spaní.
Za dveřmi malá i s maminkou,
ta měla kosu velikou.
Kosička ukáže se slzami,
"tak to je on, ... tenhle mami"

****************************************************


Typický vtip od nás z Česka ...
venku zima jako dneska,
u lesa dům, komín kouří,
uvnitř babička se plouží...
V tom na dveře buch, buch, buch...
krutý zvuk rozrazil vzduch.
"Babi, potřebujete dřevo?"
"Ne ne synku, mám dost, neboj!"
Ráno babka vyjde ven
přivítati nový den,
přivítati neděli...
a dřevo je v prdeli....

=

Sněhurka přijde do opuštěné chaloupky a tam vidí sedm mističek s kaší. Postupně všechny ochutná a až tu sedmou sní. Přijde do ložnice, všechny postýlky vyzkouší a až v sedmé usne.
Zanedlouho přijdou trpaslíci.
První řekne: "Někdo ochutnával moji kaši."
"Moji taky," řekne další.
"A moji někdo snědl" řekne sedmý.
Přijdou do ložnice a první řekne: "Někdo ležel v mé postýlce."
"V mé taky," řeknou ostatní trpaslíci.
Jenom sedmý říká: "Tak kluci, zhasnout a jde se spát".

......................................................................................

Napadl první sníh a blondýna v autě si vzpomněla, co ji nabádal dělat v takové situaci její otec:
"Počkej až pojede kolem odhrnovač a drž se za ním.
Stalo se. Jel kolem odhrnovač sněhu a tak blondýna jela poslušně v závěsu za ním.
Ten řidič si jí samozřejmě všiml a když za ním jela už celou hodinu, nedalo mu to a šel se jí zeptat, co to dělá.
Odpověděla mu tím, co ji řekl její otec.
„Tak to jo,“ řekl pobaveně řidič., ...tak teď jsme udělali Kaufland a čeká nás další parkoviště u Globusu“ ..

.....................................................................................

Jde předseda JZD s agronomem kolem žitného pole. Tu uslyší zašustění klasů a naléhavé: "Už budu! Už budu!"
"Slyšíš?" povídá předseda. "To pole si o sklizeň přímo říká!"


----------------------------------------------------------------------------

Přijedou dva němci kpumpě, řidič vystoupí a narve si hubici do zadele. Druhej něměc vyvalí oči a vyhrkne: "Aber Hans, es ist nicht normal!!" A Hans odpoví: "Ich weiss, es ist super!"

................................................................................................................

Naštvaná žena:
"Jak si to představuješ, přijít domů napůl zpitej?"
"Ježišmarja neřvi, ...já za to nemůžu, ... došly mi prachy."

.....................................................................................................................


Manželský pár přijde do restaurace.
Přiběhne servírka: "Co si dáte?"
Manželka: "Párky"
Servírka: "A křen?"
Manželka: "Křen si dá taky párky"

.....................................................................................


Rodina Jebalovych jede na rodinnou dovolenou.
Prijdou do hotelu na recepci, ze se zapisou.
A otec hned vybali na recepcni:
"Ja jsem Jebal se svoji zenou a dcerou. A toto je muj syn - taky Jebal se svymi detmi a manzelkou."
Recepcni se diva dost znechucene a hovori: "Podivejte, mne je jedno kdo tady s kym sukal, ja vas zapisu jako jednu velkou zkurvenou rodinu..."

.............................................................................................................................

Takhle sedí matfyzák s matfyzačkou na lavičce a sledují úchvatný západ slunce. V tom se matfyzačka nakloní k matfyzákovi a ptá se: "Myslíš na to samý, co já?"
"Ano!"
"Jo? A kolik ti to vyšlo?


.....................................................................................


Hajzl-Baba odchazi z prace, na odchodu zhasne.
"Paneboze, neee." zazni ze tmy zdeseny vykrik.
"Co se deje," vydesi se hajzl-Baba a rozsviti.
"Uf," ozve se z jedne z kabinek," ja uz se lekl,ze mi praskly oci."

...................................................................



Jeden policajt strida druheho na krizovatce a pta se:
"Tak co, jak bylo?"
"Ale, dobry, akorat se me takovy maly skolacek ptal,
jestli se Zeme otaci okolo Slunce nebo Slunce okolo Zeme." "Ty
vole, to je tezky, cos mu odpovedel?" "Pouzil jsem rafinovanou
vyhybavou odpoved: Jedes pryc, ty smrade jeden, nebo te pretahnu pendrekem!"

..............................................................


Pani učitelka se ve 2. tříde ptá Alenky co delala o prázdninach. Hrala sem
si na písku. Dobrá, když napíšeš na tabuli slovo písek, dostaneš koláč.
Alenka napíše PÍSEK a dostane krásnej, velkej, sťavnatej, sladoučkej koláč.
A co jsi delal ty Jozífku? Ptá se dál učitelka. Hrál jsem si na písku s
Alenkou. Výborne, když napíšeš na tabuli správne slovo hra, dostaneš taky
koláč. Jozífek napíše HRA a už si pochutnáva na velikým sladoučkym koláči.
A co jsi delal ty Dežiku? Chtel jsem si hrát s Alenkou a Jozífkem, ale oni
po mne házeli kamení. Ale to je ošklivé. Nic si z toho nedelej. Když napíšeš
na tabuli bez chyby DONEBEVOLAJÍCI RASOVÁ DISKRIMINACE, dostaneš taky koláč

..............................................................

spajkyy uz ako maly si bol vynaliezavy šibalko

Hypnóza léčí …
Žena přijde domů a povídá svému manželovi:
"Pamatuješ, jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to pryč!"
"Žádné bolesti hlavy?" ptá se manžel. "Jak se to stalo?"
Jeho žena odpoví:
"Marie mě doporučila k jednomu hypnotistovi a ten mi poradil si stoupnout před zrcadlo,
dívat se soustředěně na sebe a opakovat:
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
No a ono to funguje! Veškerá bolest hlavy je pryč!"
"No to je skvělý!" nadšeně přitakavá manžel.
Jeho žena pak říká:
"Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let, proč za ním taky nezajdeš, třeba ti něco poradí?"
Manžel souhlasí, že to udělá.
Po jeho první návštěvě u hypnotisty se manžel vrátí domů, strhá ze sebe šaty,
popadne manželku do náruče a odnáší ji do ložnice.
Položí ji na postel a povídá: "Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde do koupelny, vrátí se za par minut a skočí do postele.
Pomiluje vášnivě manželku, jako nikdy předtím.
Jeho žena celá omámená zvolá:
"No tak to bylo teda úžasné!"
Manžel odpoví:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě úžasnější než poprvé.
Manželka se posadí na posteli, hlava jí jde do závratě a jenom slastně vzdychá:
"Pane Bože, pane Bože…“
Manžel opět řekne:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky," a odejde do koupelny.
Tentokrát ho ale manželka potichu následuje, a tam, v koupelně, ho uvidí zírat na sebe do zrcadla a říkat:
To není moje manželka!
To není moje manželka!
To není moje manželka!"

Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu....

viac ucelovy kombajn co veru USA nemaa

http://www.bu2z.com/v/petard-dans-bouse-de-vache"

dobra uroda,,