Přišla čerstvá vdova do pohřebnictví dojednat podrobnosti pohřbu svého manžela.
Řekla řediteli ústavu, že chce, aby byl její manžel pohřben v tmavě modrém obleku.
On se ji zeptal: "Nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom černém obleku, který má na sobě?"
Ale ona trvala na svém a přislíbila libovolnou peněžní částku.
Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí, že její manžel leží v rakvi v krásném tmavě modrém obleku.
Přistoupila tedy k řediteli ústavu a pochválila ho, že se ji oblek velice líbí.
Pak se zeptala na cenu. On říká: "Víte, vlastně to nestálo ani korunu.
Totiž, stala se velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla, přivezli jiného nebožtíka, který čirou náhodou měl na sobě tmavě modrý oblek.
Byl asi tak stejně velký, jako váš muž. Tak jsem se zeptal vdovy po něm,jestli by ji vadilo, kdyby byl její manžel pohřben v černém obleku.
Řekla, že to vůbec nevadí, že to je dobře. No, a tak jsem prohodil hlavy..."

> Simonka, 8 rokov: *
>
> Mama hovorí, že tato jej pomáha tak akurát do hrobu. Poslúcha iba
> vtedy, keď sa mama naňho nahnevá, že prišiel domov zasa nacápaný.
> Vtedy aj umyje riad, aj povysáva. Ale inak je lenivý ako kehela. Raz dokonca aj varil.
> Spravil knedlu, ale bola taká gumová, že sme ju s mamou natiahli cez
> celú izbu, až potom sa roztrhla. Mama mu vtedy povedala, nech ju
> zoberie do roboty namiesto obušku. Viete, on je policajt...
>
> *Saša, 9 rokov:*
>
> Náš otecko má doma takú pracovňu, kde píše na stroji a na počítači.
> Mama tomu hovorí brloh, lebo mu tam nesmie upratovať, lebo by tam už
> viac nič nenašiel. Pritom tam má smrad a bordel ako v tanku. Ani okno
> mu tam nesmie umyť. Keď už cezeň nevidí, spraví si v ňom prstom
> kukátko. Mama vraví, že chlapi a muchy by nemali byť.
>

> *Zdenko, 7 rokov: *
>
> Môj oco je velmi šikovný. Vie opraviť všetko! Každú chvílu ho volá
> niekto
z dediny, aby im pomohol. A keď to opraví, musí ísť s nimi do krčmy. Raz som
> ho v krčme počul, ako rozprával chlapom, že konečne vymietol dolnej
> susede komín. Doma som to povedal mame, aby aj ona bola naňho hrdá.
> Ona však začala hádzať šálky do steny. Niekedy tých dospelákov
> nechápem. Mama asi nemá rada, keď oco pomáha druhým, lebo teraz spáva
> v kuchyni. Mama ešte kričala, že mu už nikdy nedá. Ale čo mu nedá, to
> neviem. Asi desiatu do práce, lebo teraz si ju oco robí sám.

Žije cikán kousek od černocha a furt se mu honí hlavou, to,že černoch má všechny děti krásné černý, zatímco ty jeho jsou jen bledohnědí.
Jde teda za sousedem a ptá se:
Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti takový pěkně černý a já furt nic, já je mám všechny takový vybledlý, jak to pořád děláš?
Černoch se usměje, nakloní se k cikánovi a říká:
"Podívej,máš ho pětadvacet centimetrů dlouhýho?"
Cikán zavrtí hlavou: "No, to asi ne..."
Černoch na to: "A máš ho tak šest centimetrů v průměru?"
Cikán na to: "To bych taky neřek".
Černoch se plácne do kolen a se smíchem zvolá:
"No tak to je jasný, to ti tam jde světlo!"

Vraví jeden policajt druhému:
- Fero, povedz "Loď".
- Loď.
- Do piči choď!
Policajtovi Ferovi sa to zapáči, ide za manželkou a vraví jej:
- Drahá, povedz "Loď".
- Nepoviem, to bude nejaká somarina.
- No taaak, povedz "Loď".
- Loď.
- Choď do piči...

Mladík bol prvý raz na návšteve u slecny a ako si to spolu užívali, prišlo na neho nutkanie na záchod.
Dievcina mu ukázala smer, ale ejha!
Na chodbe sedel ohromný hafan a jeho pohlad vôbec nebol prívetivý.
Ale nutkanie bolo silné a tak dostal náš mladík spásny nápad:
"Urobí to na chodbe a zvalí to na psa. Už bol skoro hotový, ked zo spálne na neho kricí:"Kde si tak dlho? Už si hotový?"
"Ešte som sa ani nedostal na WC.
Na chodbe leží nejaké psisko!"
"Toho sa neboj. Ten je plyšový.

Farárovi sa stratí papagáj, tak na omši vyhlasuje:
Kto má vtáka ?? - všetci muži zdvihnú ruku.
Nie, nie tak, takto: kto videl vtáka ??
- všetky ženy zdvihnú ruky.
Och, Bože, tak takto: kto videl môjho vtáka ??
- a všetci miništranti zdvihnú ruky.


Písal sa rok 1272, keď slovenskí bačovia použitím hrubého čreva oviec vynašli kondóm.
O pár storočí neskôr, v roku 1850, sa Britom podarilo tento objav zdokonaliť tým, že črevo z ovce najskôr vybrali ..

ťuk ťuk
"kto je tam?"
-"to som ja, otvor!"
"aký otvor?"
-"otvor do pixi !"
"otvor do pixi ?"

Dva gayové “stvořili” něco, z čeho udělají dalšího...
V laboratoři smíchali Eltonovo a Davidovo sperma a náhradní matka byla v nemocnici uměle oplodněna. Když se dítě narodilo, Elton a David byli uvedeni do oddělení, kde ležel tucet děti ve svých postýlkách. Z nich jedenáct řvalo. V rohu leželo jedno klidné dítě. Přišla sestra a oznámila, že jen jejich dítě nepláče.
"Není to nádhera?" řekl Elton Davidovi. "Všechna, tato miminka, pláčou... jen náš syn je spokojený. To jen dokazuje převahu „homosexuální“ lásky!“

"Ted‘ je šťastný,“ řekla sestra, „ale sledujte, co se stane,
když mu vytáhnu dudlíka z prdele....


http://www.youtube.com/embed/giPPc4GSras?rel=0&hd=1

a kdeze su tie chybicky???

1. Cigán ešte nikdy nebol jedinaček...
2,kto videl cigána v sprche /iba ak v lochu/ved v chatrčiach nemajú ani vodu...
3. práca im odjakživa smrdela...

Najlepšie klinové remene sú z cigánskej kože - nikdy sa nepretrhnú od práce

supeeeer vyhral si prvu cenuu,,, a ako dar dostanes jedno ciganske decko, a ak si ho u admina nevizdvyhnes do tyzdnaaa, posle ti ho dobierkou aj c celou familiou

Pepo.

JEDEN SEXY VTÍPEK PRO ZRALEJŠÍ
Howardovi je 95 ažije v domově důchodců. Každý den po večeři si
vyjde dozadu do zahrady, sedne si na opuštěnou lavičku a přemítá o svém životě.
Jednoho večera tam potká Mildred, které je 87. Dlouho si
povídají a pak ve chvíli ticha Howard řekne:
Víš, Mildred, co mi nejvíce schází?"
"Copak?" ptá se Mildred.
"Sex!"
"Ale jdi, ty starý prďolo. Vždyť by se ti nepostavil, ani kdyby Ti drželipistoli u hlavy."
"Já vím," povzdychne Howard, "ale stačilo by, kdyby mi ho
některá žena na chvilku držela v ruce."
"Tak v tom bych ti snad mohla vyhovět," svolí Mildred,
rozepne Howardovi kalhoty, vytáhne z nich jeho mužství a pár minut ho držív ruce.
Oba penzisti se potom domluví, že se budou tajně scházet každý
večer na stejném místě, budou si povídat a Mildred přitom bude držet Howardovopřirození.
Tak to také jde mnoho dní, ale jednoho večera se Howard na obvyklém místě
neobjeví. Znepokojená Mildred se rozhodne Howarda najít. Chodí
po celém areálu a nakonec Howarda najde, jak sedí u bazénu s jinou
důchodkyní - Ethel, která mu drží jeho přirození.
Dopálená Mildred zaječí:
"Takže ty to táhneš se dvěma naráz, ty starý chlípníku?Já ti
nestačím? Jen řekni: Co tak zvláštního má Ethel, co nemám já?"
Howard se šťastně pousměje: "Parkinsona."

přijde stará babička na gynekologii. Lékař ji prohlíží a říká, "No babi, třikrát vdaná a pořád panna?"

"No to je tak, pane doktore, první muž byl zmrzlinář, tak jen lízal mou kundicku,. Druhý muž byl kožešník, tak jen hladil, mou chlupatou píču, a třetí byl komunista a ten jen sliboval že me raz pomrdaá..."

TO NEMA CHYBU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Jahnátek sekretárke: Slečna sekretárka , zvolajte mi na zajtra vedúcich odborov na poradu.

Sekretárka: Len sestru a brata alebo aj ostatných , strýko ?"