Slovenskí maliari prídu za robotou do Írska vymalovať dom. Ako správni Slováci, mali vozvyku pred prácou dať každý fľašku vodky, ale bohužiaľ nemali za čo. Predali teda farbu a kúpili jednu vodku, druhú, tretiu až prepili všetko. Po nejakom čase vidia že sa vracia majiteľ domu, tak rýchlo zbytkom farby omaľovali koňovi papuľu. Majiteľ sa pýta:
> - Prečo nič nie je urobené???
> - Lebo koň vypil celú farbu !!!
>- Majiteľ bez rozmýšľania vytiahne pušku a strelí koňa do hlavy.
> - Prečo tak brutálne ? Pýtajú sa udivení Slováci.
> - ÁÁÁ na čo mi taký koň! Pred týždňom tu murovali Poliaci a zožral 70 vriec cementu!!

Pytagorova veta: 24 slov
Otčenáš: 66 slov
Archimedov zákon: 67 slov
Desať prikázaní: 179 slov
Amerecká Deklarácia nezávislosti: 1 300 slov
Ústava USA so všetkými 27 dodatkami: 7 818 slov
Vyhláška EU o predaji kapusty: 26 911 slov

Pani učiteľka sa pýta detí, čo robia ráno, keď sa prebudia. Janko hovorí:
"Ja ráno vstanem a idem sa vysrať!"
"Janko, ty si ale sprostý.
Učiteľka sa pýta Aničky, čo robí ona. Anička:
"Ja ráno vstanem a čítam si knihu."
Pani učiteľka sa zaraduje:
"A ako dlho si čítaš?"
"No, kým sa nevyseriem!"



Na ARO príde "zubatá" a všetkým ludom tam vraví:"Tak..,ty za mesác,ty za týzdeň,ty za dva týždne,ty za rok...uvidí to jeden dedo a rýchlo prebehne na novorodenecké oddelení..A ty čo tu robíš?-pýta sa zubatá,ked objaví deda.
-Ja?..Ja pinkám.
-Tak pinkaj,pinkaj,pletože zajtla plídem a pojdeme papa

Jde takhle Joža kolem vody a chytí zlatou rybku.
Ta, jak už to bývá, mu říká, že když jí pustí, že mu splní jedno přání.
Joža chvilku přemýšlí, co by on, jako prostý Slovák mohl chtít a pak řekne:
"Už viem, chcel by som byť ministrom"
a druhý den se probudí jako bonsai

a tak na pobavenie este daco..http://www.zakruta.cz/autoskola-hra/

Dvě slečny hrají golf. Jedné z nich se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží k zemi, slečna ztuhne. Trefila se totiž přesně do čtveřice pánů, hrajících na vedlejší jamce. A vskutku: jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi zkroucený, s rukama vraženýma do rozkroku. Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit.
Chlap tam leží, heká bolestí, slečna mu nabízí pomoc. On chvíli odmítá, ale slečna ho přesvědčuje, že je fyzioterapeutka a tudíž se vyzná.
Postižený rezignuje, slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne oběma rukama penis masírovat.
Po pár minutách se ptá, jak se pán cítí.
On odpovídá: "Jo, jo, je to paráda, hrozně příjemné, jen ten trefený palec na ruce mě pořád bolí jak svina.

Toto ma dnes rozsekalo
http://www.mojevideo.sk/video/1c959/dne ... e_ona.html

ak sa niekto nudí tak niektoré pojmy stoja zato
Úsmevný minilexikón rybára - I > http://www.chytej.cz/clanky/1393/usmevn ... -rybara-i/

> Zvieratká v lese sa rozhodli, že si dajú postaviť sídlisko. Tak pošlú
> najsilnejšieho medveďa do mesta, nech to na úradoch vybaví. Prejde
> mesiac, dva... Medveď sa vráti, ale bez úspechu, nevybavil nič. A tak
> pošlú líšku. Prejde pár mesiacov, líška sa vráti a nevybavila tiež
> nič. A tak sa rozhodne somár, že to vybaví on. A zvieratká na to:
> "Medveď silný a nevybavil, líška prefíkaná a nevybavila. A ako to
> hlúpy somár vybaví?" Prejdú dva dni a vráti sa somár aj s robotníkmi a
> sídlisko sa začína stavať. Zvieratká sa čudujú, ako je to možné a
> somár im hovorí: "Prídem do mesta na jeden úrad a tam kolega, prídem
> na druhý úrad - kolega... "

Jeden vtip - malej ale SUPRÁCKEJ
----------------------------------------

Dědeček si zavolá vnuka a říká:
"Když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu".
Vnuk udělal, co dědeček chtěl a těšil se na snídani. Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka.
Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu:
"Dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka".
"Já vím" řekl dědeček "…těch devět stovek je od babičky".

Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie muže na jejím nočním stolku a znejistí.

"To je tvůj manžel?" nervózně se zeptá.
"Ne , ty hloupý," ona odpoví a přitulí se k němu.

"Tvůj přitel tedy?"
"Ne, vůbec ne," ona odpoví. "

Je to tv ůj tatínek nebo tvůj bratr, on snaží se být klidný.
"Ne, ne, ne!!! " ona odpoví.

"Dobře, kdo to tedy do prdele je?"
"To jsem já před operací."


http://www.youtube.com/watch?v=TK-qFmCdBU0

Aj ja chcem BMW... ci radsej nie?



Ale to sa mne nemoze stat... my dzipkari predsa pouzivame kondom...

Pepo.

Ale ja som to nebol

Idú tri školáčky na prijímacie pohovory na zdravotnú školu.
Vojde prvá pred porotu:
- "No povedzte nám, čo sa pri vzrušení zväčší dvakrát."
- "No, ja by som Vám to aj povedala ale ja sa tak hanbím to povedať."
- "Dobre, pošlite ďaľšiu."
Vojde druhá, tá istá otázka:
- "Ale viete ja to viem, len mám trému."
- "Dobre choďte."
Vojde tretia:
- "Povedzte nám, čo sa pri vzrušení zväčší dvakrát."
- "Očná zrenica."
- "Výborne, ste prijatá. A povedzte tým dvom vonku, že cocot sa zväčší jeden a pol krát."