| 4x4 Club Slovakia http://www.4x4club.sk/forum/ |
|
| Jokesi 2014 http://www.4x4club.sk/forum/viewtopic.php?f=30&t=18397 |
Stránka 24 z 24 |
| Autor: | andrej190 [ Štv, 25.12.2014, 20:51 ] |
| Predmet príspevku: | Re: Jokesi 2014 |
Žena sa háda s mužom. Na konci hádky odíde do spálne a začne si baliť svoje veci do kufra. – Kam chceš ísť? – pýta sa muž. – K Petrovi. Môžem u neho bývať a ešte mi dá 500 korún za každú súlož. V tom si aj manžel začne baliť veci. – A kam ideš ty? – pýta sa prekvapená žena. – K Petrovi. Chcem vidieť, ako vyžiješ z 1 000 korún ročne! 
|
|
| Autor: | efendi [ Sob, 27.12.2014, 22:49 ] |
| Predmet príspevku: | Re: Jokesi 2014 |
 ze to budete hrat cely den http://www.alf.cz/adatabor/pexeso/ 
|
|
| Autor: | Volod [ Ned, 28.12.2014, 14:49 ] |
| Predmet príspevku: | Re: Jokesi 2014 |
| http://www.mrknisa.sk/zapadnuty-nervak/ |
|
| Autor: | efendi [ Ned, 28.12.2014, 17:03 ] |
| Predmet príspevku: | Re: Jokesi 2014 |
| Vychodňarsky humor Včera som kupil baľičok kondomov. Dnuka buli tri kusy. Čitam na baliku: Spotrebujte do maja 2016. Ta za boha neznam pochopic, čom na mne robia taky natlak!!! Drevorubač pridze do lesa, opre pílu o strom a hutori: Ty ši pila ...ja som nepil....a naľeje sebe .... Neuveríš, co še mi stalo. Poslal mi ženu pre bandurky a zražil ju motor. - Pánaboha a coo budzeš teraz robic? - Neznam, asi ryžu. ,,,,,,,,,,, Otec zachráneného chlapca príde k hasičovi a pýta sa ho: "To vi sce vicahnul mojoho sina z Laborca?" Hasič: "Ano, to som bol ja." Otec: "A dze ma čapku?!" ,,,,,,, Gazda so synom zberaju ceresne a syn še ho pita: "Ocec ta co zrobime s telo ceresnami ?" A ocec mu hvari: "Ta kejdz se tvoja mater uzdravi ta lekvar a kejdz ne ta palenku." ,,,,,,,,,, Fero si sťažuje u lekára, že má problémy v posteli: Doktor, myslím si, že mám malý penis. A aké pivo pijete? Ja mám veľmi rád Šariš. Šariš nie je dobrý. Ten všetko sťahuje,zráža, zmenšuje. Pite Topvar. Ten naopak všetko rozťahuje a zväčšuje. Po čase doktor stretne spokojného Fera a vyzvedá: Tak čo? Pijete Topvar? Ale nie... Naučil som ženu na Šariš. ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Žena še pita Feriho: -To zo s kim tu hutoriš? -Ale, ľem tak, sam so sebu.... -Ta ty še furt daš do reči s každim chujom.... ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Ženo mušim še ci priznac! Kec še s tebu milujem, myšlim na druhe ženy. Žena: Ši šviňa! Kec še ja milujem s druhymi chlopami, furt myšlim na tebe." ,,,,,,,,,,,,,, V bordeľu še zakaznik opita prostituki jak še zoblika: A ti keľo maš vlastne roky? Ta 13. 13 ? No ta to radšej idzem indze... No ta sebe chodz ti ch...u poverčivi! |
|
| Autor: | andrej190 [ Ned, 28.12.2014, 20:06 ] |
| Predmet príspevku: | Re: Jokesi 2014 |
|
|
| Autor: | andrej190 [ Pon, 29.12.2014, 16:42 ] |
| Predmet príspevku: | Re: Jokesi 2014 |
|
|
| Autor: | Volod [ Pon, 29.12.2014, 17:07 ] |
| Predmet príspevku: | Re: Jokesi 2014 |
Týmto sa nechcem nikoho dotknúť  
|
|
| Autor: | efendi [ Pon, 29.12.2014, 17:55 ] |
| Predmet príspevku: | Re: Jokesi 2014 |
|
|
| Autor: | efendi [ Uto, 30.12.2014, 13:51 ] |
| Predmet príspevku: | Re: Jokesi 2014 |
| Ženy vstávají se zíváním, muži s erekcí… to nebude náhoda! Když jednoho dne syn přijel domů z kolejí a oznámil nám, že je gay, dost mě to překvapilo. Jako malej přece anální sex nesnášel. Moje nová holka účinkuje v amatérským pornu. Jsem docela zvědavej co mi na to řekne. Až to zjistí. Kdyby tady byla taková panenka… udělal bych z ní svíčkovou! Recept na volské oči: Na rozpálený olej položte varlata a oči vám už vylezou samy. Jak je poloha na mrazíka? Zavřete manželku v zimě na balkoně a jebete na ni. Byl jsem se v noci vychcat. Teda řeknu vám, lžička v dřezu je horší než protivítr! Kolik uděláte ráno kliků? Já asi 50 ..a to jen u snídaně.. Živě, iDnes, Gmail, Google+, Facebook… Uživatelé LSD jeho pravidelným užíváním hubnou. No ještě aby ne, je celkem těžký dostat se do ledničky, když jí hlídá drak! Jaký je rozdíl mezi družicí a družičkou? Do družice se vejde celej pes, ale do družičky jen ocas. A Bůh řekl Noemu: "Udělej zálohu, jdu formátovat!" Jaký je rozdíl mezi erotikou a perverzností? Při erotice používáte peříčko, při perverznostech celé kuře. Rady z časáků na to, jak balit holky jsou k ničemu. Obvykle píšou: "Buďte přirození!". Minule jsem budil přirození tak moc až odešla… Zjistil jsem, že koukat na porno v HD a v MHD je sakra rozdíl! Co se knězi nejvíc líbí na ministrantovi? Jeho kadidlo… "Hele, můj manžel se vrací domů a nese kytici, to zase budu muset roztáhnout nohy." "A to nemáte doma vázu?" Víte co je nejlepší na nekrofilii? Nemusíte nosit kytky… většinou tam už jsou. Stěžuje si neurolog gynekologovi: "U nás je to na nervy, a jak u vás?" Včera jsem přišel o svoje panictví… a o práci v márnici taky. Víte proč církev neuznává kondomy? Protože se zachytávají ministrantům za rovnátka. Víte, kdy se má žena požádat o ruku? Když už pusou nemůže. |
|
| Autor: | andrej190 [ Uto, 30.12.2014, 23:40 ] |
| Predmet príspevku: | Re: Jokesi 2014 |
Rozprávajú sa dvaja zbožní mladíci pred svadbou jedného z nich. -Trápim sa, či tá moja nastávajúca je ešte panna. Ona síce vraví, že áno, ale človek nikdy nevie. -Ale to pri svadobnej noci ľahko zistíš, stačí ti lopata a trochu červenej a zelenej farby. -Čo je to za hlúposť? -Žiadna hlúposť! Jedno vajce si zafarbi na červeno a jedno na zeleno. Keď sa v spálni vyzlečieš a nevesta ti povie, že také farebné vajcia ešte nevidela, môžeš ju rovno j*bnúť tou lopatou.
|
|
| Autor: | Volod [ Str, 31.12.2014, 7:54 ] |
| Predmet príspevku: | Re: Jokesi 2014 |
Dnes ráno rozprával v Kalendáriu Karol Polák vtip " stoja dvaja rómovia a pozerajú na krabičku cigariet, kde je nápis : Môže zabíjať a v tom vraví Koloman Dežovi: vidíš Dežo prečo nemôžu také dačo napísať aj na lopatu"
|
|
| Autor: | efendi [ Str, 31.12.2014, 19:21 ] |
| Predmet príspevku: | Re: Jokesi 2014 |
takze aj humoristi,, vsetko najlepsie v novom roku na jokesi 
|
|
| Autor: | Volod [ Str, 31.12.2014, 19:28 ] |
| Predmet príspevku: | Re: Jokesi 2014 |
efi
|
|
| Stránka 24 z 24 | Všetky časy sú v GMT + 1 hodina [ letný čas ] |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|