To neni z Trabanta

"Mami, tatínek mě zneužívá!" "A jak tě zneužívá, Aničko?" "Tahá mě za ouška!" "Ale to není žádné zneužívání Aničko, a co ti při tom říká?" "Kuř ty děvko"

Přiběhne pán na nádraží, má dlouhý baloňák a onanuje... Výpravčí na něj volá: "Pane, zbytečně se honíte, už to ujelo...

Jednou říká manželka manželovi: "Miláčku, pojďme dělat do ložnice nějaké prasárničky!" A manžel na to: "Jasně! Posereme polštáře!"

Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jim: "Mám pro vás dvě zprávy, jednu špatnou a druhou dobrou, kterou chcete slyšet jako první "? "Tu dobrou." "Dostaneme 11 Oskarů!"

Na první hodině tanečních. Jeden mládenec tančí s jednou krásnou dívkou a aby se odreagoval, tak jí pořád mačká na knoflík od podprsenky. A ona na to: "Prosím vás, co to děláte?" " Já na Vás zvoním." " Aha, a mně se zdálo, že dole někdo stojí,"odpoví dívka.

Manželé mají finanční problémy. Tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Nevědí přesně jak na to, takže paní si stoupne na roh ulice a muž jí povídá: "Někoho sbal a když tak řekni, že jdeš za tisícovku. Kdyby se něco dělo, já budu stát za rohem..." Žena si tam stoupne. Za chvíli zastaví vůz,otevře se okénko, vykloní se šarmantní muž a povídá ji: "Za kolik?" "Za tisícovku," říká ona. "Sakra, mám jen čtyři sta...," povídá řidič. "Počkej chvilku,"na to žena. Odběhne za roh, říká to muži a ten ji poradí, že za čtyři stovky mu ho má maximálně vyhonit. Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí. Nastoupí k němu do auta, rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození. Chvilku kouká, potom najednou vyběhne ven za svým mužem a ptá se ho: "Hele, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek???"

"Občane, co to tady na veřejném prostranství děláte?" "Co bych dělal? Souložím!" "No - v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku?" "Byla hotová dřív, tak šla domů."

Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě. "Co to je?" ptá se manželka zmateně. "Aspirin, proti tvé bolesti hlavy." "Ale mě nebolí hlava!" "Ha! A mám tě!." *

Ztratí se princ Bajaja v lese a vidí před sebou chaloupku. Zabouchá na ni, otevře mu hnusná ježibaba a říká: "Nazdar, ty debile!". "To bude asi nějakej omyl, já jsem princ Bajaja, ztratil jsem se v lese a potřeboval bych u Vás přespat". "OK, chceš spát se mnou, na lavici a nebo s Mícou Fícou?". No, myslí si princ Bajaja, s tebou spát nebudu, Míca Fíca bude asi ta hnusná kočka, co má na krku, a tak odpoví: "Na lavici se vyspím". Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se opláchnout ke studánce. Tam spatří slečnu nesmírné krásy a ptá se jí: "A kdo jsi Ty?" "Já jsem Míca Fíca a kdo jsi ty?" "Já jsem pěknej debil "

"Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?" "No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř....."

Dědeček vrací kondomy v drogerii. "Copak dědo, jsou děravé?" "Děravé ne, ale ohýbají se."

Stoletého starce se ptají: "Dědo, jak je možné, že na vás stále letí mladá děvčata?" Děda nic neodpoví, jen si lišácky olízne čelo.

ŽENA: Leží vedľa mňa, vôbec ma neobjíme. Pozerá do stropu. Ktovie nad
čím rozmýšľa. Sme spolu už dva roky. Príliš dlho na to, aby bol
najvyšší čas vymeniť ma. Za mladšiu. Predsa len, za tie dva roky som
dosť pribrala. Zamračil sa, to nie je dobré. Myšlienkami je niekde
úplne inde. Strácam ho, už so mnou určite nechce mať nič dočinenia.

MUŽ: Mucha na strope. Ako to robí, že nespadne?

Rozprávajú sa Američan Rus a bača zo Slovenska.
Američan hovorí: My máme taký dlhý hangár , že lietadlo s plnou nádržou nedoletí na druhý koniec
Rus hovorí: My keď varíme boršč to je taký veľký hrniec , že to miešajú dve jadrové ponorky
Bača hovorí: Ja mám kamaráta je to tiež bača a on je zo Starého Smokovca a je mu keď sa vták postaví tak sa mu naň 17 havranov posadí.
Američan na to hovorí: Fuu tak to je iná káva no ja som celkom pravdu nehovoril lietadlo prejde hangár ale s problémami na rezervu ale prejde.
Rus na to hovorí: Ja som tiež klamal ten boršč nemiešajú dve jadrové ponorky ale iba jedna veľká vareška
Bača hovorí: No viete ani ja som nehovoril pravdu on neni zo starého Smokovca ale z nového.

Vysvetlivky k ikonam..

 

Pepo.

Dobre vediet..

 

Pepo.

tak takehoto kaprika som este nem videl,, je z Cernobilu ,,

To nepoznáš? To je kapor bravčový - pre moslimov nepoživateľný!

Efi, inzercia je v inej sekcii.

skor, takto vidi ikony neznejsie pohlavie

To je off! Len ten winch je tam podľa mňa zbytočný - stačilo na disky spraviť úchytky a 4 chlapi to prenesú jak nič!

Emancipace..

 

Pepo.