POVINNÁ VÝBAVA MOTOROVÝCH VOZIDIEL

Od júna tohto roku sa má zmeniť povinná výbava:
Má ubudnúť rezerva, kľúč na kolesá. Pribudne papier pre spísanie
poistnej udalosti, ceruzka, reflexná farba a pásmo, to aby si vodiči
spísali sami
nehodu, pretože Polícia SR bude jazdiť už len k nehodám nad 30 000
€ alebo k
nehodám s účasťou áut v držaní tretej osoby.

Od januára 2010:
Prestane jazdiť záchranka k menej ako dvom zraneným, takže k povinnej
výbave pribudne anestetikum, prevozné lôžko a resuscitačná jednotka.

Od júna 2010:
Prestane jazdit pohrebná služba k tragickým nehodám s menej ako tromi
mŕtvymi a k povinnej výbave pribudne lopata, krompáč, 2x čierny pytel
so zipsom,
mramorová doska 1x1m a 2x sviečka.

o autobusu chce nastúpiť mladá štíhla žena v úzke sukničke. Urobí krok na schodík a nemôže zdvihnúť nohu. Neváha, siahne rukou dozadu a povolí trochu zips. Nepomohlo to. Tak povolí zips ešte viac... Opäť to síce nepomohlo, no mladý muž, stojaci za ňou, ju chytí rukou za riťku a potlačí ju do autobusu. Dievčina sa rozčúli:
- Pane, čo si to dovoľujete?! Vôbec sa nepoznáme, teda žiadne dôvernosti!!
- Tiež si to myslím! - súhlasil mladík - Dvakrát ste mi rozopla zips na rázporku...


Šéf přijme blondýnku jako uklizečku a hned jí uloží práci:
"Umyjte podlahu ve výtahu!"
"V tomhle patře, nebo ve všech?
******************************************************************
Blondýna porodí dvojčata a neustále pláče.
Sestra se jí ptá proč pláče.
Nevím, s kým mám to druhé!
********************************************************************
Jdou čtyři blondýnky pod jedním deštníkem
přesto všechny jsou úplně suché.J ak je to možné?
Neprší!
********************************************************************
Blondýnka si v letadle sedne k oknu,
za chvilku k ni přijde fešný chlapík a povídá:
Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje ...
Dej si odpich mladej,takový blbý finty znám ..neotravuj!
Chlapík pokrčí rameny a prohodí: "Tak si to letadlo pilotuj sama, ty
krávo!"
********************************************************************
Najde blondýnka
zrcadlo a podívá se do něj.
"Já tu holku odněkud znám."
Zrcadlo vezme její kámoška a říká:
"Co děláš vždyť to jsem já!!"
*******************************************************************
Seznámí se mladý muž s blondýnkou.
Při rozloučení se zeptá:
"Mohu ti zítra zavolat do práce?"
"Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož."
"Jak jí ale poznám?"
"Je zrzavá a má brejle."
********************************************************************
Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu.
Poté vyleze z auta,obejme strom a povídá:
Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já troubila!
********************************************************************
Zkoušky v autoškole: Komisař se ptá blondýny:
"Popište nám funkci motoru!"
Mohu vlastními slovy?"
"Samozřejmě."
"Brm, brrrrmm, brrrmm"
********************************************************************
Dvě blondýnky přijdou ke svému autu a jedna říká:
"Hele, nechaly jsme v autě zabouchnuté klíčky."
Jedna se šťourá v zámku sponkou do vlasů,
druhá zkouší vypáčit druhé dveře a najednou povídá:
"Měly bychom si pospíšit. Začíná pršet a nechaly jsme otevřenou
střechu!"
********************************************************************
Ptá se jedna blondýnka druhé: udělala jsi ten řidičák?
Ne vyhodili mě....."A proč?" -
"Jela jsem ke kruhovému objezdu, tam byla cedule 30, tak jsem to 30 x
objela a přesto mně vyhodili!"
"A nespletla jsi se při tom počítání?"
********************************************************************
Trpaslík chce nastoupit do autobusu,
když vtom jej předběhne blondýnka.
"Kam se cpeš ty drzá bruneto?"
" ale já jsem blondýna!" ...
"Ale já to odsud vidím jinak!"
********************************************************************
Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru,
ta stará už na ten olej nedosáhne!"
********************************************************************
Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na ženskou za volantem
druhého auta:
"Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?!
A blondýna odpoví: "Určitě víckrát než ty, debile..!"

[/img]

aspon nepotrebuje papucu





Mladík bol prvý raz na návšteve u slečny a ako si to spolu užívali, prišlo na neho nutkanie na záchod. Dievčina mu ukázala smer, ale ejha! Na chodbe sedel ohromný hafan a jeho pohľad vôbec nebol prívetivý. Ale nutkanie bolo silné a tak dostal náš mladík spásny nápad: "Urobí to na chodbe a zvalí to na psa. Už bol skoro hotový, keď zo spálne na neho kričí: "Kde si tak dlho? Už si hotový?" "Ešte som sa ani nedostal na WC. Na chodbe leží nejaké psisko!" "Toho sa neboj. Ten je plyšový."

Podľa čoho spoznáme na plese šachistu?
- Stále obťažuje tú istú dámu.

Židovské počty:
- Koľko je dve a dve?
- Keď kupujem tak tri, keď predávam tak päť.

- Ktoré zviera je najlenivejšie?
- Orol. Minule som videl letieť zajaca a orol na ňom sedel.

Muž sa vrátil o druhej domov z krčmy a žena mu hneď začala nadávať:
- Že sa nehanbíš, ty prasa ožraté, takto chodiť domov?
- Nerozčuľuj sa, drahá, ja som si len odskočil z krčmy po gitaru!

Homosexuál sa kúpe vo vani. Zrazu vbehne do kúpeľne jeho partner a pýta
sa:

- Môžem si nabrať trochu vodičky z vaničky?
- Môžeš, zlatúšik.
Tak sa to opakuje trikrát a ten vo vani to už nevydrží a pýta sa:
- A nechceš ísť za mnou do vaničky?
- Ty stále len vymýšľaš a nám zatiaľ horí bytík!



Tak už dorazila finanční krize i na mne!!! Žeru plesnivý sýry,pivu starý vína a jezdím v autě bez střechy.

Ženská je u zubaře....Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá.
Vtom jí zazvoní mobil. Po pátém zvonění ho nasranej zubař popadne a řve:
"Kdo jste?"
"Manžel."
"Tak poslouchej manželi! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, vypláchne si hubu a pak ti zavolá!!" ...

Příde malej skín domu a řiká: Dneska sme se učily písemna A,B,C a já umim i D,E.
Táta řiká: To je že sme skíni a ty sy skín!
Druhej den zas přide a řiká: Dneska sme učili počítat do deset a já umim do dvacet.
Tata řiká: To je že sme skíni a ty si skín!
Třeti den zas řiká: Mam ze všech největšího kokota, to je že sem skín?
Tata: Ne, to je, že tobě je už patnáct let!

Podobnost cisto nahodna s tesom u nas
==============================
infartkove stavy mam fakt, jeb.ne ma, cele to moje premastene srdce vy.jebe z kuracej hrde a ro.zjebe sa o stenu jak poliak po Cernakovej navsteve (ano vy ko.koti zavistlivi musim si taketo ko.kotiny vymyslat lebo napisat ze sa to "ro.zjebe jak p.ica" ste uz pouzili vy).
cely vecer stoji za ko.kot,
odkladam nakup v tescu cele dva ci tri tyzdne co som bez auta, uz zajtra rano si idem pon ale dnes som uz fakt nevydrzal, doma ani ko.kot na zranie, v kupelni uz tretie rano skrabem duschgel prstami z tuby lebo okolo vane je 10 prazdnych ko.kotin...
tak som si poslal svoj prvy sms ko.kot mhd listok, 10 minut som cakal jak ko.kot kym to pride, cely nateseny sa vyjebem von.
jedina pozitivna sprava ze som stretol suseda, druhy raz v zivote, prvy raz som mu pred pol rokom pomahal vynosit nabytok.. dali sme sa do reci a ze tiez ide na nakup, tak som ho joinol v aute, ze aspon si mozem spravit velky nakup a nemusim mineralky a kokotiny v rukach nosit.
Prideme do toho je.bnuteho tesca, jedine co som chcel je kupit si v pokladni cigarety a zaroven rozmenit drobne.
Slusne sa spytam matrony prijebanej co zakladnu skolu skoncila len protekciou, ze ci bude tak laskava, a pocka so svojim dvojvozikovym nakupom kym si za 20 sekund kupim cigarety.
NIJEEE, ja tu stojim patnaast minuut a nebujem cakat vyse.
ale ochotny skulavy turboko.kot brigadnik mi povie "aj tak cigarety nemam"
"a to nad hlavou je co?"
"nemam od toho kluce".

no ko.kot...

otocim sa, v coffe&co mlada blondinka, chvilu pozorujem ako jednym vechtom umyva pohare a potom vitrinu so zakuskami...och ako ma vzrusuje salmonela!... hodim na nu to jedno zdrave oko ze moja rozmen mi desinku, tiez pi.cuje ze nema ale nejak sa mi podari na nu hodit aj to druhe oko a nakoniec privoli, dostavam vytuzenu dvojeurovku a hor sa pre vozik.
to ze som zasa nasiel taky co piska, vrzga a jedno koliesko sa netoci nestoji za rec.
30 minut hadzem koko.tiny do vozika, od jogurtov po deostick cez pivo az po vonavu koktinu na zachod, ked uz tam mam utesenu kopku pridem k pokladniam.
a je.bne ma. instantne ma je.bne. otvorena bola PRESNE JEDNA pokladna. JEDNA
JEDNA VYJE.BANA SKU.RVENA POKLADNA. v strede. a od nej sa tahal had jak sebavedomie ibrahima maigu cez celu sirku tesca, no nech neprehanam bolo tam minimalne 35-40 ludi, z toho tak 15 ludi malo voziky nalozene kopcom.
oblieva ma studeny pot, v duchu rozmyslam ze no co, otvorim si pivo a budem si citat casopis... pri poslednej pokladni
stoja tri pice sku.rvene predavacky z toho jedna neviem ci nebola veduca, tak ku nm pridem. nejaky mlady pan predo mnou a pyta
"prosim vas, v com je problem""
"v ludoch"
do mna vosli jedy
"pani, my vieme ze nie v tom vam rano nedoniesli mlieko ale v ludoch, ale preco vy tri tu stojite s kavou v ruke?"
"nam o desiatej padla"
"je 21:50"
"no ja uz do pokladne nepojdem..."

do toho sa zasa zapojil ten vedla stojaci ale dostal rovnako mile odpovede

"kedy otvorite dalsie pokladne?"
"mozno o 10tej pridu nejaki ludia"

"to tu vazne nechate tych ludi stat v tom rade hodinu?"
"to neni moj problem..."

okej je.bem na ludi, nie som chuck norris vyje.bany nesmrtelny

"dam vam 10 eur ked mi toto tu nablokujete"
"ja nie som odkazana na vasich 10 eur"

oje.balo ma okolo toho vozika az sa to koliesko poje.bane zacalo znova krutit...

chytam vozik, z celej sily donho jebnem az sa prejeb az k informaciam... nech si ho nejaky chu.j ide zasa povykladat...

este tam po nej v zachvate ziapem ze nech sa necuduje ze cely zivot sedi za pokladnou, lebo niekto jej ponuka 300 korun za 5 minut roboty, co keby som mohol si za to do pokladne sadnem aj na rok... ale nie pi.ca ma hrdost a melta kavu v hrnceku so slonim kokotom namiesto ucha.
cez zatvorenu pokladnu chcem prejt, otvorim tu koko.tinu zatarasu, spusti sa alarm, uplne hnusny zvuk, pribieha sedivy pajdajuci ko.kot sbskar a uz sa po mne chnape... revem po nom ze sa ma dotkne a jeho vlastnymi plastovymi putami ho priputam k tej pokladni, aj tak ma zdrapi za ruku, odsotim ho a idem do.pice. niekto vypol ten alarm, moj sused s umevom taktiez presiel tou pokladnou...znova spustil alarm, zazelal vratnikovi aby mu to vrieskalo az do rana a ideme prec.

tu prisaham na vlastnu smrt, pohyblivost svojich spermii a postove tajomstvo kyberie, ze do tesca v Petrzalke minimalne 1 rok nevstupim. zapi.cenci zapi.ceni vyje.bani, a takychto koko.tov este niekto podporuje niekto z mojich dani nejakymi ulavami, davkami a pico.vinami lebo ko.kot vychodi zakladnu skolu a nevie ani rozky cez pokladnu preje.bat.

---------- Učí veľký žralok malého, ako ma zaútočiť na človeka v mori.
Vysvetľuje, že treba niekoľkokrát urobiť
kolečko okolo plávajúceho človeka, vynoriť sa,
potom znova tri kolečka, znova vynoriť a tak zautočiť.
Malý žralok ale oponuje a hovorí,
no ale dalo by sa aj hneď zaútočiť bez toho
krúženia?!
Starý žralok odpovedá:
No áno, ale budeš ho jesť aj s hovnami?

Náčelník mestských policajtov kúpil trezor. Dal si zavolať svojich podriadených a hovorí:
- Toto je najbezpečnejší trezor na celom Slovensku. Má 8-miestny kód. Sú to síce samé 4-ky, ale nepoviem vám v akom poradí.


Dvaja policajti prídu do reštiky objednajú si kávu a vybalia si svoje rožky. Príde k nim čašníčka a vraví. Tu ale nemôžte konzumovať vlastné jedlá. Policajti sa na seba pozreli a jedlo si vymenili.

Policajt krčí na staršiu dámu, ktorá prechádza cez cestu:
-Pani, nevidíte, že je červená? Chcete, aby vas zabilo? Čo vy nemáte deti doma?
- Ale, čo by nie! Mám. Pred tridsiatimi rokmi sa mi narodil syn, ale osprostel mi chudácik....
- Mami, to si ty?

Aký je rozdiel medzi policajtom a prostitutkou?
Obidvaja stoja pri ceste a rodina sa za nich hambí.


Sedí hájnik v krčme, a priebežne sa postaví od pohárika, príde k dverám a na plné hrdlo zakričí smerom k lesu:
"Zeleným navrch, zeleným navrch!"
Keď sa to už opakuje asi po desiatykrát, pýta sa ho sused:
"Môžeš mi povedať, prečo stále voláš do lesa zeleným navrch? "
"Mám totiž v lese na brigáde policajtov a oni mi sadia v škôlke stromčeky."


Policajti zastavia na diaľnici rýchlo idúce auto.
"Pán vodič, vystúpte z auta."
Vodič sa vykymáca na cestu a ledva stojí na nohách.
"Veď vy ste úplne na mol, dýchnite na mňa!" Vodič dýchol, no nič nebolo cítiť.
"Skúsime niečo lepšie,"
vraví policajt. "Postavte sa na stred cesty na tú bielu čiaru a viete, čo máte robiť!?"
Vodič si kľalne na zem, vytiahne zrolovanú bankovku, priloží ju k nosu a zhlboka sa nadýchne.


Stretne policajt policajta a vídí ako si tento pchá rožok do zadku.
Pýta sa ho:
- Čo to robíš?
- Ale, bol som u zubára a ten mi povedal aby som dnes jedol druhou stranou.


OTÁZKA: Prečo policajt sedí na smetiaku?
ODPOVEĎ: Lebo je taká velká špina, že sa doň nezmestí.



OTÁZKA: Prečo sú policajné deti také sprosté?
ODPOVEĎ: Lebo im pri krste rozbíjaju o hlavu šampus.
OTÁZKA: Ktorý policajt ďalej doští?
ODPOVEĎ: Ten, čo si rozopne gate a dá dole trenky.

Policajt stojí nedočkavo pred veliteľstvom a zrazu výjde von jeho kolega a povie:
- Mal si pravdu, bolo to od vtáka.
Druhý policajt zosmutnie a povie:
- škoda, už som sa tešil, že ma povýšili.

V rozvadove zastaví na pumpe mercedes, vyskoci vodič
stiahne gate zvesi zo stojana pistol a vrazi si ju do zadku.
zdesený pumpár vybehne a kriči - das is nicht normal!!
a nemec s blaženým úsmevom na tvári
" ja, das is superrrr!"

Päť Angličanov v Audi Quatre príde na taliansku hranicu. Taliansky colník ich zastaví a hovorí: "To je proti predpisom - piati v Quatre."
- "Čo myslíte proti predpisom?"
"Quatro znamená štyri," vysvetľuje colník.
- "Quatro je iba názov auta," oponuje mierne nahnevaný Angličan. "Pozrite sa do papierov, je to auto pre päť osôb!"
"To nič nevysvetľuje, quatro znamená štyri a vy ste v aute piati. Porušili ste teda zákon."
- Angličan to už nevydrží skríkne: "Zavolajte mi vášho nadriadeného. Chcem hovoriť s niekým, kto má viac inteligencie!"
"Prepáčte, nemôže prísť, práve je zaneprázdnený s tromi pánmi vo Fiate Uno."

Ocko, čo je to alternatíva?
- No, ako by som ti to vysvetlil... Predstav si, že ti dám 500 korún a ty si za ne kúpiš 5 sliepok. Sliepky znášajú vajcia, z nich sa liahnu ďalšie sliepky a ty časom vybuduješ slepačiu farmu. No príde povodeň a všetky tvoje sliepky sa utopia. Pochopil si to?
Nie, ocko. Čo je to teda tá alternatíva?
- Alternatíva, synček, sú kačice!

Chlapík vlastní starú ošarpanú škodovečku. Jedného rána ide k autu a zbadá kľúčom vyrýpaný nápis:
PRESTRIEKAJ TÚ KRAKSŇU, NEDÁ SA NA TO POZERAŤ!
Povie si, že dotyčný má pravdu a na druhý deň ju dá prestriekať. Na druhý deň ráno ide s radosťou k autu a na jeho krásnej Škode 120 v novej čiernej metalíze nájde kľúčom vyrytý nápis:
NO VIDÍŠ, HNEĎ TO LEPŠIE VYZERÁ!

Policajt blondínke: "Fúkajte!"
- A kde vás bolí?!

Žizela podpichuje Žanetu:
- Počuj, ty toho s tým tvojim manželom nemáš veľa spoločného. Prečo si si ho vlastne zobrala?
Bolo to podľa toho príslovia o priťahujúcich sa protikladoch...
- Čože?
... no, ja som bola tehotná a on nie!

Niekto klope na dvere: klop-klop...
Kto je tam?
- Svedkovia Jehovovi, chceme sa porozprávať.
A koľkí ste?
- Dvaja.
Tak sa porozprávajte

Noc. V paneláku niekto nešikovne otvára dvere. V spálni sa prebudí vystrašená žena:
"To je môj manžel. Rýchlo vyskoč z okna!"
- Čo blázniš, veď sme na trinástom poschodí!
"Ponáhľaj sa, teraz nie je čas na povery!"

NOVÝ RADAR - NULOVÁ TOLERANCIA

Na križovatke zastaví na červenú nákladné auto, k jeho dverám pribehne blondínka a zaklope na okienko. Po tom, čo ho vodič stiahne, blondínka sa mu prihovorí:
"Volám sa Lenka, idem za vami a chcem vám oznámiť, že strácate náklad."
Vodič iba pokrúti hlavou a akonáhle sa objaví zelená pokračuje v ceste. Na ďalšej križovatke sa však situácia opakuje.
Na tretej červenej to už vodič nevydrží, vyskočí z auta, rovnako zaklope blondínke na okienko a hovorí jej:
"Volám sa Laco. Je zima. Sme v Tatrách. A ja sypem soľ na cestu!"


Malý Miško nechce jesť nič okrem cukríkov.
Mamina sa ho preto pred nedeľným obedom snaží dostať trikom, že sa budú hrať na vláčik, pričom jednotlivé lyžičky budú nastupujúci cestujúci.
Hra zabrala, mama sa teší, synček papá jednu lyžičku za druhou.
Keď je obed celý zjedený, Miško nečakane zahlási:
- "Konečná, všetci vystupovať!"


Prídu Fico, Mečiar a Slota do škôlky a pýtajú a dievčatka: "Ako sa voláš?"
- Betka.
"A vieš aj nejakú básničku?"
- Áno: Ťapi, ťapi, ťapušky, zdraželi nám papučky. A ockovi alkohol, ktorý hlupák z vás to bol?!


Vieš čo je vrchol drzosti?
- Opýtať sa kolegyne, aký dezén má pneumatika okolo jej pásu.


V reštaurácii:
Je tá vaša slimačia paštéta naozaj zo slimákov?
- Áno.
A skutočne iba zo slimákov?
- No, keď sa už tak pýtate, pravdupovediac miešame k tomu aj trochu bravčoviny.
A koľko?
- Pol na pol: jeden slimák - jedno prasa.


V reštaurácii:
- Čo si dáte? Máme mačacie nožičky, psie stejky...
Žena sa zhrozí: "Ježkove oči!"
- Výborná voľba madam!


Mama dcére rozpráva rozprávku.
Dcérka sa pýta: "Mami, aj ty si čakala princa na bielom koni?"
- Čakala, ale prišiel len kôň


Optimista vidí svetlo,
pesimista vidí tmu,
realista vidí vlak
a rušňovodič troch blbcov na koľajniciach...


Dvaja policajti prídu na miesto nešťastia vyšetriť haváriu lietadla. Obzerajúc si trosky prvý hovorí: "No páni, myslím, že mu odpadla vrtuľa."
Druhý na to: "Ale netrep, však toto je prúdové lietadlo."
"Potom je to jasné, vypli mu prúd," uzavrie prípad prvý.

.... takéto situácie riešim tak, že sa u tetušky v informáciách informujem, kedy otvoria ďalšie kasy (dozviem sa že až sa vrátia pokladníčky z obedy, vymenia sa smeny alebo niečo podobné) vyžiadam si formulár na sťažnosti, kam napíšem nasrdený komentár k situácii (na čo mi príde rékomando odpoveď v BA, kde sa mi tri dolepodpísané manažérky neviem čoho všetkého ospravedňujú ) , skonštatujem že už nemám čas a nechajúc plne naložený velký vozík pri informáciách (nech si to zase rozvozia po regáloch) rezkým krokom odchádzam.