Heslá dňa, týždňa, roku... možno aj storočia..

Nikdy nesúper s blbcom. Stiahne Ťa na svoju úroveň a tam Ťa prevalcuje svojimi skúsenosťami....

Ak máš nádhernú manželku, očarujúcu milenku, ak vlastníš skvelé auto, ak nemáš problémy s daňovým úradom, ak vždy, keď vyjdeš na ulicu svieti na teba jasné slnko a ľudia sa na teba usmievajú... je čas skončiť s narkotikami.

Čo z toho, že zajtra bude lepšie, keď vždy, keď sa ráno zobudím, je dnes.

Dobrá nálada nevyrieši všetky vaše problémy, ale naserie toľko ľudí, že stojí za to si ju udržať.....

Hej ty - robota...!!! Mňa sa neboj, ja sa ta ani nedotknem!

Hovorí šéf zamestnancovi: "Zdá sa mi, že dnes nemáte žiadnu chuť do prace!" Odpoveď : "Mam, ale človek sa musí vedieť ovládať."

Keď som bol malý, bol som namyslený... Ale teraz už nemám chybu.

Mam dnes toľko práce, že sa k nej vôbec nedostanem.

Prezervatív nedáva dokonalú ochranu. Aj môj priateľ ho mal a predsa ho zrazil autobus.

Som taký dobrý v posteli, že občas už kričím svoje vlastné meno.

Úsmev je druhá najlepšia vec, čo môže žena so svojimi perami urobiť.

V každej organizácii je vždy aspoň jedna osoba, ktorá vie, o čo ide. Tuto treba nájsť a zastreliť...
Vegeterián = staré indiánske slovo. Znamená: "zlý lovec".

Vykúrena cigareta skracuje život o 2 minúty.
Vypitá fľaška rumu skracuje život o 4 minúty.
Pracovný deň skracuje život o 8 hodín.

Žiadne hovno nie je dokonale! Každé ma svoje muchy...

Nemám rád ľudí, ktorí berú drogy. ...hlavne colníkov

V sedmnácti letech se děvčatům začíná měnit hlas... z NE na ANO...

Ak dlhujete banke 1.000 Sk, máte problém.
Ak ale dlhujete 100.000.000 Sk, má problém banka.

Chcem raz zomrieť pokojne v spánku ako môj strýko a nie v hrôze ako tí uvrieskaní ľudia v autobuse, ktorých viezol...

Moje rodina bola tak chudobná, že keby som sa nenarodil ako chlapec, tak by som sa ani nemal s čím hrať.

Môj starý otec bol elektrikár, našiel som na povale helmu s dvoma bleskami.

Doktor mi doporučil sexuálnu zdržanlivosť, tak som sa dnes ráno
sexuálne zdržal a skoro som prišiel pozde po práce.

Sú tri etapy života:
Mladý vek, stredný vek a vyzeráte dobre!

Tak som sa vám raz šprtal klincom v uchu a zrazu...: TICHO.

Neďaleko Prahy spadlo na cintorín malé športové lietadlo, záchranné jednotky vytiahli zatiaľ viac ako 300 mŕtvych tiel.
Prax ukazuje, že vzrušenie ženy možno úspešne stimulovať rôznymi
mechanickými hračkami. Ako najlepšia sa z tohoto hľadiska ukazuje
Porsche 911.

Nie je dobré učiť sa od detstva len jednému plaveckému štýlu. Napríklad jeden môj známy spadol do studne, vedel plávať iba motýlika a umlátil sa o steny.

Príšerne neznášam opilcov.
Minule, keď som išiel z krčmy tak mi v kuse šliapali po rukách.

Spoločnosťou DUREX bolo zistené, že dospelý človek má sex minimálne 3x týždenne. Chcel by som vedieť ktorý hajzel súloží za mňa!

Ľudia o mne hovoria, že som flegmatik. Ale mne je to jedno!


Od britských kontrolórov na Ruzýnskom letisku:
“ Ak nie si blondýn, neuvidíš Londýn.˝

Biblia učí miluj blížneho svojho. Kamasútra zase vysvetľuje ako.

Kto sa ožení, zistí čo je šťastie. Ale vtedy je už neskoro.

Eskimácka múdrosť: Nikdy nejedz žltý sneh.

Kto pije, skoro zomrie. Kto nepije, zomrie ešte skôr, lebo ten, kto pije, ho prejde autom.

Nezabudni odkiaľ si prišiel, lebo je možné,
že ťa tam o chvíľu niekto pošle.

Je ťažké byť debilom, lebo konkurencia je privysoká.
Je dobré, že idem tak pomaly, lebo možno idem zlým smerom.

Kultúrnosť je len náter, ktorý je veľmi ľahko rozpustný v alkohole.

Ak žena nezíska toho, koho miluje, beda tomu, koho dostane.

Práca je posledný zúfalý pokus ako získať peniaze.

Urob nejakú vec a získaš jej silu /Emerson/

Kto chce so mnou hovoriť, ten nesmie počúvať iba seba samého /Raabe/

Za prsné implantáty a Viagru sa v súčasnej dobe utráca podstatne viac peňazí, ako za výskum Alzheimera. To znamená, že okolo roku 2030 tu bude široká dôchodcovská populácia s krásnymi prsiami a obrovskými erekciami, ktorá si ale ani za boha
nespomenie čo s tým má robiť.

Každý má svoje problémy. Niekto má riedku polievku, iný malé brilianty.

Hodnota peňazí je relatívna.
Tisícka o ktorej nevie manželka má podstatne vyššiu hodnotu ako tá o
ktorej vie.

Nie je dôležité pracovať. Dôležité je informovať iných, že pracujeme.

Podľa niekoho je najrýchlejšia na svete myšlienka, podľa iného zase svetlo. Ja som však prišiel na to, že je to hnačka!
Skôr, než som stačil pomyslieť a zasvietiť ....

Niektoré charaktery sú nezlomné, lebo sú pružné.

Niektoré brzdy si myslia, že sú záchranné.

Výkričník, ktorý zmäkol, stane sa otáznikom.

Viete, čo je paradox?
Že táto sku...ná doba sa bude za pár rokov volať staré dobré časy!

Na svojich chybách sa človek učí, na cudzích si buduje kariéru.

Chceš si žiť ako prasa v žite? Buď sviňa!

Keby boli muži takými dokonalými milencami, ako to o sebe hovoria,
nemali by ženy čas ani sa učesať.

Všetci chcú vaše dobro. Nedajte si ho vziať.

Riaditeľ je človek, ako každý iný. Lenže o tom nevie.

Nerob si starosti s tým, čo si o tebe myslia iní.
Tí majú dosť starostí s tým, čo si o nich myslíš ty.

Odkaz šoférom: lepšie je byť o šiestej doma, ako o pol šiestej v márnici.

Zarábaj peniaze ako len môžeš! Dokonca aj čestne, ak niet iného východiska .

Sexuálny súlad po päťdesiatke? To bolí hlava nielen ju, ale aj
mňa...

Moju manželku som si zobral, pretože protiklady sa priťahujú..
Ona bola tehotná a ja nie...

Skutočná depresia je stav, keď sa už aj pri skupinovom sexe stále
cítiš akosi osamelý...

Keby ľudia neboli tak závistliví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská
stačila pre celú dedinu...

Vždy, keď ma oserie holub, ďakujem Bohu, že nedal krídla aj krave...

Rokmi muž získava jednu takmer mysterióznu schopnosť -
dokáže ukojiť svoj sexuálny hlad obyčajným jedlom...

Je to veľmi nespravodlivé, že jedlo zostáva niekoľko sekúnd
v ústach, niekoľko hodín v žalúdku
a niekoľko mesiacov, ba i rokov na bokoch...

Do čerta aj s týmto stredným vekom! Dôchodok mi nedajú, pretože
som príliš mladý a ženy mi nedajú, pretože som príliš starý...

Vždy, keď som vstúpil do tajomných dverí s nápisom "Ženy",
našiel som tam iba WC...

Kedysi, keď ma manželka pohladila po vlasoch, postavil sa mi vták.
Dnes, keď mi pohladí vtáka, postavia sa mi vlasy...

Žena sa háda s mužom. Na konci hádky odíde do spálne a začne si
baliť
svoje veci do kufra.
- Kam chceš ísť? - pýta sa muž.
- K Petrovi. Môžem u neho bývať a ešte mi dá 500 korún za každú
súlož.
V tom si aj manžel začne baliť veci.
- A kam ideš ty? - pýta sa prekvapená žena.
- K Petrovi. Chcem vidieť, ako vyžiješ z 1 000 korún ročne!

Foťák s funkciou FACE DETECT

Šesťnásť ročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je tehotná.
Otec, rozzúrený, nabije pištol a chce vedieť, čo je to za bastarda, že ho
zabije.
Dcéra nato, že je to slušný chlapík a postaví sa k tomu zodpovedne.
Vtom zastane pred domom špičkové auto a vystúpi distingvovaný mladý muž.
Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčaťa, pozrie im do oči a hovorí:
- Mal som pomer s vašou dcérou, ale bohužial moja rodina mi nedovolí zobrať
si ju.
Kedže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu.
Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné:
Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milión euro a bude spravovať 5
pobočiek predaja Alfa Rómeo.
Ak sa narodí dievča, dostane na účet milión euro a 10 salónov krásy.
Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila.....
Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí:
- Tak ju pretiahneš znova, žiadny problém.

Aky je najlacnejsi prostriedok na farbenie nechtov?
- Kladivo.

- Co robi izraelske dievcatko, ked sa hojda na hojdacke?
- Drazdi palestinskeho ostrelovaca.

- Co je to vrchol podpapucovitosti?
- Ked sa muz boji povedat svojej tehotnej zene, ze je sterilny...

- Co urobi bocian potom ako prinesie dietatko?
- Prevali sa na druhy bok a chrape.

- Ako spoznate poziarnika v civile?
- Tazko.

- Je to hnede a skace to na lane, co je to?
- ???
- Jelen

- S cim sa hraju deti medzi kolajnicami?
- So zivotom.

- Viete, kto je absolutne nestaly milenec?
- Matematik - stale hlada neznamu...

- Co maju spolocne Bagdad s Hirosimou?
- Zatial nic.

- Viete, co je invazia?
- Ked nejaka armada obsadi inkriminovane uzemie skor ako USA.

- Aky je rozdiel medzi zenou a slivovicou?
- Ziadny. Cim je starsia, tym je z nej vacsia opica.

- Viete, preco je v Banskej Bystrici stale teple pocasie?
- Lebo Mraz je v base...

- Aky je rozdiel medzi slovenskym a kanadskym revorubacom?
- Ziadny. Kazdy si za tyzden zarobi na cestu do Bratislavy.

- Viete kedy zistite, ze starnete?
- Ked pojete viac tabletiek ako vasa vnucka na diskoteke!

- Viete preco pravnici nevedia obsluhovat video?
- Lebo navod je napisany jasne a zrozumitelne.

- Aky je rozdiel medzi malym skautom a skautskym veducim?
- Maly skaut je dieta oblecene ako debil. Skautsky veduci je debil
obleceny
ako dieta.

- Ako zisti slepy parasutista, ze je meter nad zemou?
- Prestane mu sponovat voditko na psa.

- Viete ako zistite, ze umiera Pinnochio?
- Kruzi nad nim datel.







Mladík sedí v aute s priateľkou v jednom parku a prosíka, aby sa s ním
milovala, ale dievčina to nechce dovoliť. Nakoniec mladík takto prehovorí:
- Prosím Ťa! Strčím ho tam len na polovicu!
S týmto už dievčina súhlasí a hovorí:
- Dobre, ale určite iba na polovicu ... Sľúb mi to!
Mladík to sľúbi, nato sa vrhne na ženu a strčí ho tam celý. Dievčina si
to nakoniec veľmi užíva a hovorí priateľovi:
- Strč ho tam celý! Strč ho tam celý!
Mladík, sa trochu zahanbene snaží zachrániť svoju pýchu:
- Nie, nie! Sľub je sľub...









10 nejdůležitějších "kurew" v dejinách
lidstva:

Kdy už, kurwa, konečně přestane pršet?
(Noe, 4314 před Kristem)

Kurwa, nešlapte mi tady v těch kruzích,
volové !
(Pythagoras, 126 před Kristem)

Kurwa, to je ale vedro !
(Jana z Arku, 1431)

Kdy už tam kurwa konečne dorazíme?
(Kryštof Kolumbus, 1492)

Kurwa, jak si ti flanďáci vlastně
myslej, že mám ten strop namalovat?
(Michelangelo, 1566)

Co sis to kurwa vzala, Julie?
(Romeo Montecchio, 1595)

A stejne se, kurwa, točí!
(Galileo Galilei, 1633)

Jak je to kurwa možné, že to nikdo
nechápe?
(Albert Einstein, 1938)

Pojd, Moniko! Kurwa, vždyť se to nikdo
nedozví !
(Bill Clinton, 1997)

Která kurwa namazala ty liány
vazelínou?
(Poslední slova Tarzanova, o přesném
datu tohoto výroku se vědci dosud přou)







Včera jsem se s manželkou strašně pohádal, ale nakonec přilezla na
>> kolenou." "A co říkala?"
>> "Vylez zpod toho gauče, ty srabe!"







Príde chlapík do trafiky, kúpi si cigarety a na krabičke číta: "Fajčenie spôsobuje impotenciu!"
Otočí sa ku trafikárke a hovorí: "Tie s tou rakovinou nemáte?"







Zajac ide po lese a vykrikuje:
"Vlci sú buzeranti! Vlci sú buzeranti!!
Vidí ho líška:
"Zajac, ty si sa asi zbláznil! Počujú to vlci a zjedia ťa, chúďatko malinké, veď máš ešte mlieko na brade."
"To nie je mlieko. Vlci sú buzeranti!"

Trosku cierneho humoru nezaskodi. Len aby sa to nestalo naozaj, lebo u nas je vsetko mozne....

POVINNÁ VÝBAVA MOTOROVÝCH VOZIDIEL

Od júna tohto roku sa má zmeniť povinná výbava:
Má ubudnúť rezerva, kľúč na kolesá. Pribudne papier pre spísanie poistnej udalosti, ceruzka, reflexná farba a pásmo, to aby si vodiči spísali sami nehodu, pretože Polícia SR bude jazdiť už len k nehodám nad 30 000 € alebo k nehodám s účasťou áut v držaní tretej osoby.

Od januára 2010:
Prestane jazdiť záchranka k menej ako dvom zraneným, takže k povinnej výbave pribudne anestetikum, prevozné lôžko a resuscitačná jednotka.

Od júna 2010:
Prestane jazdit pohrebná služba k tragickým nehodám s menej ako tromi mŕtvymi a k povinnej výbave pribudne lopata, krompáč, 2x čierny pytel so zipsom, mramorová doska 1x1m a 2x sviečka.

d milenky k manželke sa človek vracia s ťažkým srdcom a
> ľahkými vajcami.
> > - Sex bez lásky je ako ryba bez bicykla...
> > - Egoista je človek, ktorý myslí viac na seba než na mňa...
> > - Sex, ak je dobrý, je veľmi dobrý. A aj keď je zlý, je stále
> ešte dobrý...
> > - Žena je dobrý sluha, ale zlý pán...
> > - Podstatu kvantovej fyziky najlepšie vystihuje černoch v tmavej
> izbe,
> > hľadajúci čierneho kocúra, ktorý v tej izbe nie je..
> > - Čo vedie deti k tomu, že sa niekedy narodia predčasne?
> Skutočnosť,
> > že s niektorými ženami sa to už fakt nedá vydržať...
> > - Niektoré ženy vedia muža rozohriať iba tak, že ak ich zbadá,
> je
> > radšej teplý...
> > - Žena si na záchodovú dosku naozaj sadne len doma alebo v
> > päťhviezdičkovom hoteli. Všade inde levituje v zjazdárskom
> postoji...
> > - Osemdesiat percent mozgu človeka tvorí kvapalina. U niektorých
> brzdová...
> > - Ženy sú ako zápalky. Ak pritlačíme málo, nevzplanú. Ak
> pritlačíme
> > príliš, spálime si prsty...
> > - Ak ty nemáš frajerku, znamená to, že niekto má dve...
> > - Jediným dôvodom, prečo ženy prežili až do dnešnej doby, je
> to, že sa
> > im v priebehu evolúcie podarilo zákerne prirásť k vagine...
> > - Ženám, ktoré stále dokola vravia, že ony nie sú iba nejakou
> ľahkou
> > korisťou, ale treba o ne urputne bojovať, odkazujem: Tak nech vás
> > pomiluje Sandokan...!
> > - Už tu máme jar. Tak som si teda zasial depku olejku..
> > - Láska je ako keď sa pocikáš. Každý to vidí, no iba ty to
> cítiš.
> > - Psychiatri tvrdia, že každá štvrtá osoba má nejakú mentálnu
> poruchu.
> > Ak si teda niekde s troma priateľmi a nebadáš nič zvláštne, tak
> potom
> > si ten blbec ty...
> > - Z faktu, že existujú ženskí lekári a neexistujú mužskí, by
> sa dalo
> > usúdiť aj to, že byť ženou je choré...
> > - Mám také podozrenie, že Mikuláš ani Ježiško darčeky nenosia.
> Už
> > dávnejšie sa mi zdalo, že to bude asi niekto z rodiny, no odkedy
> bývam
> > sám a už dva roky som nič nedostal, začínam byť o tom
> presvedčený...

# # Uklízí žena v kuchyni a volá na tátu.
# # "Táto! Musíš jít opravit záchod!"
# # Táta odpoví:
# # "Dyťˇ je v pořádku."
# # "Není, běž a podívej se na to!"
# # Tak táta teda jde a zase volá "Mámo, tady nic rozbitého není.
# # Máma zase, "Musíš strčit hlavu do mísy!"
# # Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá:
# # "Tady taky nic rozbitého není."
# # A máma, "No tak tu hlavu vytáhni."
# # Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:
# # "Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklém prkýnku!"
# # A máma spokojeně zavolá: "Bolí, co?"


----------

Vědecký poznatek

V Japonsku, kde je spotřeba tuků minimální, je ukazatel srdečních nemocí a
záchvatů nižší, než v Anglii a USA.

Na druhé straně ve Francii, kde je spotřeba tuků velmi vysoká, je ukazatel
srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA.

V Indii, kde sotva pijí červené víno, je ukazatel srdečních nemocí a
záchvatů také nižší, než v Anglii a USA.

Ve Španělsku, kde pijí červené víno ve velkém a jedí hodně různých
paprikových klobás, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než
v Anglii a USA.

V Alžírsku, kde se minimálně milují, je ukazatel srdečních nemocí a
záchvatů nižší, než v Anglii a USA.

V Brazílii, kde se hodně, ale hodně milují, je ukazatel srdečních nemocí a
záchvatů nižší, než v Anglii a USA.


Resumé:
Jezte, pijte a šukejte, protože se zdá, že to, co zabíjí je angličtina

“Dědečku, souložíte ještě s babičkou?” “No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít nasazenou plynovou masku.” “A proč?” “Tak za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat a za třetí, když jí zacpu filtr, tak sebou hází jak sedmnáctka.”


Posmívá se slon velbloudovi: “Proč nosíš prsa na zádech?” Velbloud: “Dobrá otázka od někoho,komu visí penis mezi očima…”


Sedí pankáč s barevným čírem v metru a naproti němu usedne takový obyčejný chlápek a začne si ho důkladně prohlížet. Pankáč na něj vyjede: “Co čumíš vole, tos nikdy neudělal nic divokýho?”. “Ale jo, jednou sem ošukal papouška a přemýšlím, jestli náhodou nejsi můj syn.”

Žena se ptá manžela:
" Co máš na mně nejraději, moji překrásnou tvář, nebo sexy tělo? "
Hmmm........ Tvůj smysl pro humor..

Dcera odešla do města a teprve po několika letech za ní přijeli rodiče a nemohou uvěřit vlastním očím. Dcera má velký zařízený byt plné skříně šatů, šperky a nové auto. "To je nádherné," žasne matka, "a co vlastně děláš?" "Pracuji jako zástupkyně," sděluje dcera. "A koho zastupuješ?" "No, abych tak řekla, hlavně manželky."

Výhliadky na úspech sú super...

Úspech v 2 rokoch je ....že plienky zostanú suché.
Úspech v 12 rokoch je......že máš priateľov rovesníkov.
Úspech v 18 rokoch je ......že máš vodičský preukaz.
Úspech v 20 rokoch je........že žiješ pohlavným životom.
Úspech v 30 rokoch je.........že máš peniaze.
Úspech v 40 rokoch je..........že máš peniaze.
Úspech v 50 rokoch je ........že máš peniaze.
Úspech v 60 rokoch je .......že žiješ pohlavným životom.
Úspech v 70 rokoch je ......že máš vodičský preukaz.
Úspech v 80 rokoch je .....že máš priateľov rovesníkov.
Úspech v 90 rokoch je ....že plienky zostanú suché.
S prianím príjemných vyhliadok do ďalsích rokov !!!

Jedna blondínka sa pýta druhej: - Kam mám dať tú teplú vodu? - Do chladničky. Teplá voda sa vždy zíde.


Študent prepadá na skúške z logiky. Zúfalý sa pýta profesora:
- Vy to skúšate a rozumiete tomu vôbec???
- Samozrejme, inak by som to nemohol prednášať a skúšať!
- Dobre, dám vám jednu otázku. Ak na ňu nebudete vedieť odpovedať, dáte mi
skúšku za 1, ak ju zodpoviete, vyhodíte ma.
- Prosím, pýtajte sa! - odpovedá sebavedomo profesor.
- Čo je súčasne legálne ale nelogické, logické ale nelegálne, a čo nie je
ani logické ani legálne?
Profesor odpovedať nevie, dá teda
študentovi skúšku za 1, ale hneď
sa opýta na odpoveď. Ten mu okamžite odpovedá:
- Máte 65 rokov a ste ženatý s 35-ročnou ženou, čo je legálne, ale
nelogické. Vaša žena ma 23-ročného milenca, čo je logické, ale nelegálne.
Vy dáte milencovi svojej ženy skúšku za 1, hoci by mal vyletieť, a to nie je
ani logické ani legálne...

Alebo inak

Možno povedať, že je legálne, že teraz sedíme v práci, ale nelogické, že
pracujeme. Je logické, že si posielame e-maily, ale nelegálne. A nelegálne a
nelogické je, že sme za to ešte aj platení

Vrátí se manzel necekane ze sluzební cesty, slysí z koupelny nejaký
>>>> divný hlasy.
>>>> A tak jde a vyleze si v loznici na skrín.
>>>> Manzelka s milencem prijdou z koupelny a hups do postele.
>>>> Maník ji políbí a povídá:
>>>> "Pusinku jsme si dobre vykoupinkali "
>>>> Presune se níz a povídá:"Prsícka jsme si taky dobre vykoupinkali"
>>>> Pak se presune jeste níz a povídá:
>>>> Ale-ale, tady jsme se nejak spatne vykoupinkali !!!
>>>> A zenská mu na to odpoví:
>>>> "Podívej se na skrín a poseres se taky"
>>>>

Subject: basnicka bez komentara



V hlbokej doline srnka vodu pila,
povyše si Anča svoju pičku myla.
Srnke prišlo ťažko z tej toxickej vody
a tak ju tam jeblo medzi lesné plody.
...