Dva slepí piloti s nasazenými tmavými brýlemi jdou v dopravním letadle
uličkou mezi sedadly. Jednoho vede slepecký pes, druhý hledá cestu
ťukáním
hůlky. Vejdou do pilotní kabiny, zavřou za sebou dveře nastartují motory. Cestující na sebe nervózně pohlédnou a čekají, kdy jim někdo oznámí, že jde
o žert. Jenže nikdo nepřichází a z reproduktorů se taky nic neozývá.
Letoun se začne pohybovat čím dál rychleji po ranveji a pasažéři sledují okýnky, jak se blíží velké jezero na konci startovní dráhy. Když už to vypadá, že letadlo v plné rychlosti vletí do vody, pasažéři začnou v hrůze panicky ječet. V ten okamžik piloti přitáhnou řízení a letadlo se zvedne do vzduchu. Cestující si oddychnou a v klidu sedí na svých místech. Jsou přesvědčeni, že letoun je v dobrých rukou. V kokpitu se jeden slepý pilot otočí k tomu druhému a řekne: "Jednoho krásnýho dne ty lidi zařvou pozdě a my všichni chcípnem."

Policajt vodičovi:
"Vy ste nejaký múdry."
"Kto, ja?"
"No snáď nie ja?!"

Colník sa pýta vodiča autobusu:
"Cigarety, alkohol, drogy?"
"Kávu prosím."


Na policajnej akadémii prijímajú nových uchádzačov. Pýtajú sa jedného, koľko je 4 plus 4.
"12."
"Výborne, ste prijatý. Povedali ste nám viac, ako sme od vás očakávali."

Neviete niekto či je tu niekde ešte Jokesi 2008. Bolo tam veľa dobrých odkazov...

Aha príspevok iba so smajlíkom.... Bod 1.7 nespí

-ka-

Aha karlito kvotovanie

dik matus

Jokesi a funni ně?

-ka-

pablo mama povedala ze keby ma na obchode tu ... nalepku tak to tak spravi ved to je pravda tato chlapom stale hovori ze za korunu maju 2 poldecaky

Muž so ženou ležia v posteli. Muža začalo smädiť, a keďže ležal pri
stene, opatrne prekročuje ženu. Tá, mysliac si, že muž sa chce milovať
hovorí: Počkaj, syn ešte nespí. Po troch minútach muž znova skúša
prejsť cez ženu, lebo ho hrozne smädí. Žena hovorí: Vravela som Ti, že
počkaj, kým malý zaspí. Muž ešte chvíľu čaká, ale potom rezolútne
vstane. Ide do kuchyne, chce sa napiť vody z vodovodu, ale voda
netečie. Zúfalý vytiahne z chladničky šampanské. Žeńa počuje buchnúť
zátku a kričí: Čo tam preboha robíš? A na to syn: Vidíš, nechcela si
mu dať zatrtkať, tak sa zastrelil....

(a) Nevíte kde by se dala stáhnout kniha Dětská Bible třeba v PDFku?
(b) Nepokradeš!

(a) Tak jako ze s uzivatelama jsem zazil uz dost, ale vcera to byla opravdu tresinka. Na jednom oddeleni maji formulare v docu kery delali sami, vytisknou je wordu a pak je vyplnuji na psacim stroji!!!
(a) A na dotaz proc, reaguji s tim, ze kdyz pisou ve wordu tak ze se ty tecky posunuji... sme s partakem mysleli, ze umrem...

(a) čo je RTFM?
(b) read the fuckin manual
(a) ty debil, prečo by som mal čítať celý manuál, keď neviem jednu skratku?

(a) prosim te, nevis kolik ma Japonsko obyvatel?
(b) wiki
(a) prosim Vas, nevite kolik ma Japonsko obyvatel?

(a) Čau, hele mám prosbu - potřebuju generátor náhodných čísel - nemáš něco?
(b) 22

„Instalace tohoto programu je tak jednoduchá, že kdybyste nasypali kolem Enteru zrní, tak to zvládnou i slepice.“

Polly: Čau, co děláš?
Paol: Čtu tady něco o Evě a Vaškovi... prej je to u starších lidí nejposlouchanější muzika. Když se tu dívám na nějaký video na youtube, ty seniory to úplně dojímá... já to nechápu...
Polly: Jj, asi sou fakt dobrý ) Prej je jejich CD nejprodávanější v ČR... víš čím to bude?
Paol: Nevím...
Polly: Tím, že si to důchodci neuměj vypálit ))

Vždy, když dávám večer děti spát, přemýšlím, jestli je mám 'Uložit' anebo 'Uložit jako'.

1. Vcera jsem mel ten pocitacovy kurz. Vis ne?
2. jj a co? byla prdel?
1. No vo*e. Bylo tam par zenskych z financniho na rekvalifikaci. Predstavil sem se jim a rek neco na uvod. Pak jim rikam, zacneme tak, ze presunete mys do leveho dolniho rohu obrazovky, kde se nachazi tlacitko start. Z deseti zenskych chytly dve tu mysku a pritiskly ji na monitor. Myslel sem ze me trefi slak.

1. LSD je proste spica, jsi v jinem svete, krasne barvy... Dokonce vidis i detaily ktere normalne nevidis
Komentář: Debata nad monitory: LCD ci LSD, vysledek stejny...

Sonny: where are you from?
miroo: slovakia
miroo: and you?
Sonny: czech republic
miroo: heh
miroo: tak sme si precvicili aspon anglictinu
Komentář: stava se

Alejandra: Cus, mam novou grafu nVidia 8600GT a stale kdyz dam v Crysis detaily na maximum, tak mi to proste nevykresli tak luxusne, proste je to neostry a jsou tam ostry hrany, neznas nejakej SW na to aby to bylo takovy kulatejsi a hezci?
Amaurotique: Mam na to doma dobrej hašiš se stav
Alejandra: Ja bych si to radsi stahla, ale na Stahuj.cz jsem nic nenasla a google mi nasel nejaky drogy...
Komentář: Freeware Hašiš 1.0

1. Pisu nemu novemu nemeckemu kamaradovi. Jak bys anglicky rekl, ze nemam ted praci?
2. I´m jobless at the moment.
1. To jako fakt?
2. Ne v prekladu to znamena "su*ala bych te az do rana gumovym cu***em do zadku" ale klidne to tam napis
1. Uklidni se, sedi tu u me maminka a cte to, ale uprimne se zasmala
2. Dobrý den... omlouvám se za své hrubé vyjadřování... prožívám nyní období plné stresu, jenž mi občas zatemní mysl a výsledkem je potom nekontrolované chování... ještě jednou se omlouvám...
1. Tak az se dotriskame smichy tak napisu
Komentář: Prekladatelsky orisek...

1. Největší joke na lyžáku...
2. ?
1. Kámoš přišel a prej: sem pro něco šel nahoru a teďka sem zapomněl pro co...
1. Řikám: to máš z toho hulení...
1. Vidíš, pro hulení sem šel!!!

1. Zapíchnul sem do stolu nůž a nejde mi vyndat...
1. ...budu mu řikat Excalibur!

(a) Nazdar, sněží tam u vás?
(b) Cože?
(a) Jestli u vás sněží...
(b) Co to meleš?
(a) Jestli u vás padá to bílý svinstvo!
(b) Dyť bydlíš tři patra pod náma.
(a) A jo vlastně...

(a) ty vole to je des. mama zase hackuje a zpiva si u toho :/
(b) jasne to ti tak zeru kamo
(a) co je vole?
(b) furt vykladas ze si tvoje mati ani neumi sama poslat mejl a ted do me valis ze je hacker. verim )
(a) co to meles?
(a) LOL ted mi to doslo...
(a) nemyslel sem hackuje jako ze je hacker, ale jako ze háčkuje... LOL
Komentář: diakritika

(wracker) tak co uz jsi se ozval ty holcine z patku?
(b) ee tak ja ji tedka napisu...
(wracker) okay
(b) ji napisu jestli si me pamatuju, ze jsem ten jak si to s ni v patek rozdal
(wracker) uh okay ))
(b) tak prej jestli jsem ten cernoch :'(
Komentář: život je občas krutý

(a) To jsi me mel videt v sobotu
(a) jeste ted me boli zebra.
(b) ty máš zebru? :-O
Komentář: diakritika

(a) hele, sme sledovali adminy :-] takova mala spionaz... pres den, kdyz zmerim rychlost tady v praci, tak namerim okolo 25 - 30 Mbit, pres noc a brzo rano je to okolo 0.5Mbit... bych rekl, ze tu linku nekdo pekne vyuziva ;-]
(b) no to kazdopadne
(c) to bude urcite zalohovani?
(d) tak, zalohovani filmove produkce hollywoodu
Komentář: Zálohování a zálohování

(pan) muj stul funguje trochu jako photoshop
(pan) taky podporuje vrstvy

(a) Tak mame problem u zakaznika, na disku je misto jenom vpravo
(b) Coze?!
(a) pise to "No space left on device"

(a) Ti musim dokázat jak jste vy bloncky nablblý
(b) Tak se předveď
(a) ale to stejne nepochopis
(b) Pochopim, to že jsem blonďatá neznamená, že jsem blbá.
(a) jsem jela v metru dneska a nejaky dve pipky blondaty se tam bavej... ta jedna rika: „Dneska jsem potkala matikarku na schodech a rikala ze mam u ni nejaky resty tak at se u ni stavim, nevis co jsou ty resty???“ a ta druha na to: „no, resty to sou takovy ty bramborovy placky“
(a) Prej resty bramborový placky LOL
(b) No jo, ale já nejsem tak blbá, a vim, že resty jsou takový ty malý copánky.
(a) ROFL

(a) Mi dneska přišel spam
(a) Vaše adresa byla vybrána z veřejně dostupných zdrojů – www.seznam.cz
(a) prý veřejně dostupný zdroj seznam.cz
(a) jim půjdu chcát na sloupek u firmy a říkat že je to veřejně dostupný pisoár
Komentář: Bez komentáře

(a) tomu, co mi pred chvili radil, ze pri cvakajicim disku mi durazne doporucuje co nejdriv zalohovat, bych chtel vzkazat... POZDE...

Do čínské restaurace přijde elegantní pár. On skutečný gentleman, ona dáma par excellence... a že by si dali nějakou skutečnou čínskou specialitu. Číšník se úslužně uklání a začíná vypočítávat možnosti: "Smazenýý pes, grilovanáá kockaaa, ..." Madam to uslyší a tiše vzdechne: "Ježkovy voči..." A číšník: "Výýýbornáá volba!"

"Zahlcovat elektronické poštovní schránky nejrůznějším balastem v podobě powerpointových prezentací, do kterých jsou vloženy „nádherné fotografie, které zaručeně musíte vidět“, se stalo činností, kterou si rychle osvojí každý úředník, jakmile se jen trošku seznámí s počítačem."

Fotograf: "A fotečky budete chtít černobíle, nebo barevně?"
Zebra: "Debile!"

"Když ve slově LÁSKA změníte čtyři písmena a jedno odeberete, dostanete slovo PIVO - to je stará známá věc. Ale že když jedno písmeno přidáte, všech šest změníte a tím dostanete slovo FERNET, to už ku*va nemůže být náhoda!!!"

Workoholička a alkoholik - to bysme byli bezva pár. Ty bys makala a já bych to prochlastal!

Jede opravář, ředitel a programátor autem. Auto se porouchá a nejede.
Opravář: Hned za rohem je servis, to dotlačíme.
Ředitel: To je blbost, koupíme nový auto.
Programátor: Já bych ještě zkusil vystoupit a zase nastoupit.

Tak nevím, jestli už senilním nebo co...? Jdu si takhle pěkně nabaštěnej z oběda zpátky do práce do kanclu. Přivolám v baráku výtah, výtah přijede, otevřou se dveře, mrknu dovnitř a vidím borca, jak vystupuje. Tak uhnu bokem, aby mohl projít. Sekunda, dvě... nic. Mrknu znovu dovnitř a.......... ten „vystupující maník“ jsem já v zrcadle na zadní straně výtahu!

(Smrtka) Stavim se zejtra v 10
(Lexa) Do hajzlu, Tyno! Změň přezdívku!

Putin řekl: "Gaza něbudět!".
A Izrael to pochopil po svém ...

Idú dva penisy na skúšku tvrdosti. Jeden dostane jednotku a druhý
štvorku. Ktorý je na tom lepšie?

No predsa ten druhý - musí ešte ísť na ústnu skúšku.

Právě jsem dočetl článek o nebezpečí pití alkoholu.
# # # Úplně mě to vylekalo
# # # a tak jsem se rozhodl, že tomu udělám konec.
# # # Od dnešního dne
# # # přestávám číst.