Idú dva penisy na skúšku tvrdosti. Jeden dostane jednotku a druhý štvorku.
Ktorý je na tom lepšie?
No predsa ten druhý - musí ešte ísť na ústnu skúšku.


Peter sa snaží nadviazať kontakt s mladou dievčinou:
"Aké máme pekné počasie... "
Ona nič.
"Aj včera bolo pekné počasie..."
Zase nič.
"A čo myslíte, ako bude zajtra?"
"Počúvaj ty debil, ja som kurwa a nie meteorologická stanica."


Ide Angličan do Tunisu a vidí tam Araba v stánku.
"Prosím si bedničku Coca-Coly."
"Jeden dolár, prosím."
"Také lacné? A čo stoji tamten bourbon?"
"Jeden dolár, prosím."
"Také lacné? Preboha, však všade to majú také drahé..."
"Ja obchodník. Hore moja šéf. On jebať moja žena. A ja jebať jeho biznis!

Sef hovori zamestnancom:
- "Furt sa tu stazujete ze je kriza, nie ze by ste boli radi, ze mate tento
rok o 85% vyssie platy."
- "Vyssie oproti ktoremu roku?"
- "Buducemu."

//////////// Reklama ////////////

Ahoj Katko!

Ahoj Jano!

Podívej na moje nové intimky!

Ukaž? Hmm, jsou tak hebké ... a ... sněhově bíílé. Jsou nové?

Nové? Ne, vyprané v pervolu!

----------------

Svoje střeva vyzvracíte jen jednou, ale korunní můžete blít každý den.

----------------

Mmmm, já chci taky!

Tak dobře, ale nejdřív nám povíš ten příběh!

Tak jo! Jednou přijel Lojza Motyka na pole ve svém novém Zetoru a náhle na něj příšel akutní průjem. Tak si v obilném poli stáhnul kalhoty a BÁÁÁÁÁC vznikl čokapyyyyk!

Mmm, je tak čokoládový!

---------------------------

Volá pohřební ústav do prodejny motocyklů:
"Kolik jste dneska prodali těch silnejch japonskejch motorek?"
Prodejna: "14"
Pohřební ústav: "Tak to se nám ještě dva někde toulaj"

Do krčmy príde mladá dievčina v šatách s ramienkami a neoholeným, riadne
chlpatým podpazuším. Zdvihne ruku, aby privolala vrchného, a objedná si
martini. Ked dopije, objedná si eště jedno, potom dalšie... Popri tom ju
sleduje riadne pripitý chlapík od vedlajšieho stola. Po chvíli privolá
vrchného:
- Prosim vás, dajte tej baletke na moj účet ešte jedno martini...
- Vy ju poznáte?
- Nie...
- A odkial víte, že je baletka?
- No šak lebo hentak vysoko zdvihne nohu iba baletka, nie?

_________________________

Európsky turista zablúdi v Afrike a natrafí na neznámy kmeň. Náčelník ho
sprevádza po dedine a ukazuje mu miestne atrakcie.
Uprostred dediny je voľna plošina, na nej otáčacia stolička a okolo šesť
černošských nahých krásavíc.
"Vau, a to je čo?" pýta sa šokovaný turista.
"To je naša africká ruleta." chváli sa náčelník.
"A ako to funguje?" Klasicky.
Posadíš sa na stoličku, roztočíme ju a pred ktorou zo šiestich žien sa
zastavíš, ta ti ho potom vyfajčí."
"Super, a aké je tu vlastne riziko?"
"No... Jedna z nich je kanibalka!"

__________________________
Učiteľka v škole:
- Viete niekto nejakú zaujímavú hádanku?
Prihlási sa Janko:
- Pani učiteľka: Je to pre vás a strká sa to do vás. Čo je to?
- Janko, ale takéto perverznosti na mojich hodinách nestrpím!
- Ale aké perverznosti, veď je to kytica, pre Vás a strká sa do váz!
Učiteľka hneď cez prestávku tú hádanku rozpráva kolegyni na chodbe pred
zborovňou:
- Počúvaj, mám skvelú hádanku, hádaj čo to je: Je to pre Teba a strká sa
to
do Teba.?
Janko, ktorý ide práve okolo, hovorí:
- VYKAŤ, pani učiteľka, VYKAŤ, inak je to cocot!

Záznam telefonního hovoru blond řidičky uvnitř:

Miláčku jsi to ty? Jak kdo volá? Já! Přece tvoje prdelka. Miláčku, stal se problém.... Ne, nejsem v tom. Miláčku, s tím tvým novým stříbrným Mičubiči bude něco v nepořádku. Neee, cédéčko už nepřeskakuje. Tos opravil moc pěkně. Víš trochu se odřelo. Ne cédéčko. Autíčko. Ne, rám i elektrony jsou v pořádku. Ale Mičubiči je jako ohnutej. Jen trošku. Ze strany. Jak z který strany? Z obou stran přece. Promáčknutý? A ty se ani nezeptáš, jestli se mi něco nestalo? Ty už mě nemiluješ? Ne, nic se mi nestalo. Jsi tak pozorný, že se ptáš. Miluju tě. Já vůbec nevím, jak se to stalo. To oni. Oni se na mně domluvili a schválně na mě začali najíždět. Viděli ženskou za volantem a ... Prasáci. No jako řidiči. Jako řidiči od tramvají. Jsou tak bezohlední. No já jí chtěla předjet a v tom se v protisměru objevila druhá... Oni jezdí jak prasata. Jako u Karláku víš. Kousek před tím butikem. Já myslela, že někam uhne. Jasně že vím, že tramvaj jezdí po kolejích. Neříkej mi krávo. Včera večer jsi mi říkal úplně jinak, když jsem ti ho .... Jakto, že tramvaj neuhne? Vždyť si mi říkal, že když je vpředu ten ochranný rám, tak že každej ještě rád uhne. Tys mi to špatně vysvětlil..... Já nevím, jestli je to prohnuté. Určitě asi ano, ne? Nemluv tak nahlas, já tě slyším dobře. Bohužel se nemohu dojít podívat. Já nemůžu ven. Ani přes centrál. Ano zavolala jsem policajty. Nic neříkají. Jen se blbě smějou, devianti. Budeš si na ně stěžovat? Miláčku dostaň mě odsud. Prosím. K tobě do pelíšku... Jasně že vím, kolik stojí třívrstvá metla. Já vím že je Mičubiču na lízink. Lízink ty rád, ne... chichi. Ty to s tou pojišťovnou nějak uděláš. Jsi nejlepší. Jasně že se těším, až mě dostaneš do ruky. Pa zlato. Pa.

A mame problem

Ze ja somar robim co robim...
Toto poslat a vsetci sa o mna pobiju ...

haaaa.. tak silno motivacny list

Testy přijímaček na VALAŠSKÉ KRÁLOVSKÉ UNIVERZITĚ
FAKULTA SLIVOVICOVÝCH VĚD A PALÍRENSTVÍ
1. Kdo sto rokú slivovicu pije...
a. pobluje se a posere
b. toho ani pantokem nezabije
c. bude dluho žiť
d. je zombie
2. Rudolf Jelínek byl
a. 1. král Valašského království
b. zakladatel slavné likérky z Vizovic
c. valašský Svatý
d. vynálezce slivovice
3. Slivovice je
a. nejprodávanější limonáda firmy CocaCola
b. dědina u Valašského Meziříčí
c. valašská bohyně krásy
d. léčivý nápoj vyráběny destilací švestek
4. Bublík je
a. valašský název pro bublifuk
b. vyhlášená pálenica z Poličné
c. malý kalíšek slivovice
d. malý destilační přístroj
5. Největším nepřítelem každého Valacha je
a. Saddám Husajn
b. Evropská Unie
c. zlá roba
d. šárka
6. Pálenica je
a. místo, kde se pálí slivovica
b. valašská střelná zbraň
c. "divoká" valašská roba
d. 100% slivovica
7. Po slivovici jsem
a. ožralý
b. agresivní a nepřátelský
c. milučký a přítulný
d. nezvěstny
FAKULTA LETECTVÍ A KOSMONAUTIKY
1. Po jízdě na řetízkáču (řetízkovém kolotoči) sa
a. pobluju
b. poseru
c. pobluju aj poseru
d. nic mi to nedělá
2. Najstarší valaská agentúra, zabývajúca sa avijatikou a kosmonautikou sa menuje:
a. NASA
b. NAŠA (Nadvalaská Asociace Šelijakých Aeroplánú)
c. VKP (Valaská Kosmická Partyja)
d. Betmeni z Veřovic
3. Valaské vzdušné síly mají oficiální název
a. Valachflot
b. Valaské ústřední úřední letectvo
c. Letecké síly valaského královstvjá
d. Valaské Královské Poletuchy
4. Prvním vítězem aviatické súťaže "O najlepčího valaského ftáka" byl stroj s názvem
a. Bečvanský orež
b. Ťšohdarský démant
c. Radhošťský rubín
d. Zdechlý ocas
5. Počátky aviatiky na Valasku sa datujú
a. 20.11.1752, kdy tetka Fojtka, šenkýřka v hospodě Na grúni, pravili Vítkovi Bradáčovému: "Neser ňa lebo poletíš"
b. 15.8.1856, kdy Jura Orságů skočíl s "poščaným" farářovým deštníkem ve stodoli z piatra na humno a nic sa mu nestálo, enem si nabil čuňu
c. 26.5.2001, ustanovením Royal Wallachian squadron
d. Dnem prvého vypuštění poštovního holuba z chalupy Tonka Gabryšového v Halenkově 16.5.1906
6. Hlavním heslem Valaskych vzdušných sil je:
a. Baraňú silú, letem kačeny!
b. Fšecko létá, co má péři
c. Ak to néjde, povyskoč!
d. 1000 slépek jednoho jestřába uklove
7. První kosmonaut sa menovál:
a. Jurij Gagarin
b. Jura Gágor
c. Vladimír Remek
d. Dušan Jurek
FAKULTA LÉKAŘSKÁ
1. Definujte příznaky a obtíže způsobené nedostatkem vitamínu "S" - slivovicium vallachium
a. nevolnost, průjmy a zvracení
b. žízeň, špatná nálada a nechutenství
c. ztráta orientace a závratě
d. vypadávání zubů a neplodnost
2. Způsob léčby a prevence této zákeřné civilizační choroby
a. 5x denně aspirin
b. transplantace jater
c. kalíšek slivovice ráno, kalíšek slivovice večer
d. 3x denně klistír
3. Kolik zdravych zubů má průměrny Valach středního věku
a. 0
b. 5
c. 30
d. 40
4. Ktery lidsky orgán je nejdůležitější a proč
a. rozmnožovací
b. rozmnožovací
c. rozmnožovcí
d. rozmnožovací
5. Jak se pozná chronická mnohoprstost?
a. nepozná se
b. useknutím jednoho nebo více prstů
c. mikroskopem
d. pitvou
FAKULTA POHŘEBNÍ
pohřební fakulta se dle zájmu studentů stává postgraduálním studiem fakulty lékařské
1. Vykopání hrobu mi trvá průměrně
a. 39 sekund
b. 2 hodiny
c. 1 den
d. cely život
2. Jak se pohřbívá vegetarián?
a. do masového hrobu
b. bez rakvičky pod kytičky
c. stejně jako masožravec
d. nepohřbívá se
3. URNA je
a. pohřební "útvar rychlého nasazení" - slavná pohřební firma známá bleskovými pohřby.
b. nádoba na popel zesnulých
c. chutná konzerva určená na pohřební hostinu
d. žena pronášející smuteční řeč
4. Nejveselejší událostí v životě člověka - hrobaře je
a. svatba
b. nová rakev
c. hromadná havárie
d. pohřeb
5. Cílovou skupinou dobrého pohřebního marketingu jsou
a. rychlí řidiči
b. děti
c. pacienti
d. důchodci
FAKULTA PASTEVECTVÍ
2. Co žere ovce?
a. kosti a maso
b. hmyz
c. trávu a seno
d. turisty a lufťáky
3. Nejoblíbenějším zvířetem valašského bače je
a. vlk
b. medvěd
c. velké zvíře na ministerstvu zemědělství
d. ovce
4. Jak se jmenuje obydlí v horách v kterych bydleli Valaši, když pásli ovce
a. kuča
b. dača
c. salaš
d. ovčárna
5. Ovčí sýr se vyrábí z
a. ovčí vlny
b. z ovčího mléka
c. beraních rohů
d. ovčích vajec
6. Rychlý a bezbolestný způsob boje s medvědem ohrožujícím vaše stádo.
a. položit medvěda na lopatky
b. nechat medvěda udupat dravymi ovcemi

Hlási vojak kapitánovi:
- Pán kapitán, zostrelili sme 10 lietadiel, z toho 1 nepriateľské.

Definícia vojaka:
Hmota, odetá do zelených handier, ktorá sa dáva do pohybu za pomoci rozkazov a nadávok.

Stretne sa americký a ruský vojak. Rus vraví:
- My v armáde máme denne stravu obsahujúcu 1000 kalórií.
Američan:
- To je nič. My máme denne stravu obsahujúcu 3000 kalórií.
Rus:
- To nie je možné! Nikto sám nezje denne vrece zemiakov!

Hittler vysvetľuje svojim vojakom....
Zrazu jeden vojak kýchne.
"Kto to bol?",pýta sa Hittler.
Nikto sa nehlási.Vystrieľa prvý rad a pýta sa:
"Kto to bol?"
Nikto sa nehlási.Vystrieľa druhý rad a pýta sa:
"Kto to bol?"
Nikto sa nehlási. Vystrieľa ďalší rad.Keď už vystrieľa asi 50 radov, vystúpi vojak a hovorí:
"To som bol ja"
"Nazdravie!!!"

Na vojne príde veliteľ pred svojich vojakov a pýta sa ich:
- Vie tu z vás niekto hrať na heligón?
Prihlásili sa štyria. A veliteľ na to:
- Výborne, nafúkate člny.

Viete aký je rozdiel medzi slipkou a vojakom?
-Sliepka znášá vajcia a vojak všetko!

Vyzera,že na vedlajšom fore maju asi ine"mašiny" do terenu..... ...no čo každy sa pripravuje na Tisovec s inymi gumami

http://www.offroad.sk/forum/viewforum.p ... c63aab1ae2

No coment
http://www.4you.4dh.com/video/detail_life/10035632/

Stretnú sa traja chirurgovia, Američan, Rus a Slovák - trnavák
a rozprávajú sa, ktorý z nich mal vo svojom živote najťažší
chirurgický zákrok.
Američan hovorí: Mne raz priviezli chlapa s odpílenou hlavou.
Rozmyšľam čo spraviť, tak zobral som ihlu niť a pozašíval som čo
sa dalo, chlap dnes chodí, vidí, rozmýšľa, skrátka funguje ako
keby sa mu nikdy v živote nič nestalo.
Rus hovorí: To je nič! Mne raz priviezli chlapa bez očí. Ako
som rozmýšľal, čo spraviť, tak som si uvedomil ze sedím na drevenej
stoličke, tak som zobral nohu zo stoličky a vystrúhal som oči.
Chlapovi som ich nasadil, porobil čo sa dalo, chlap normálne vidí,
rozmýšľa, skrátka funguje ako pred tým.
Na to Slovák - trnavák: U nás v Trnave má pán Gašparík takú
mäsovýrobu a tam ma veľký mlyn na mäso a jeden chlap tam raz celý
padol, tak mi priniesli igelitku rozomletého mäsa. Reku čo s ním?
Vytvaroval som z neho človeka, sestričku som poslal pre kukuricu, z
kukurice som vytrhal vlasy, nasadil som mu ich, hodil som ho do
Trnávky, aby sa zavodnil.
Chlap normálne funguje, rozmyšľa, vidí všetko jak zdravý človek.
Pobúrený Rus nahnevane kričí: Toto neni možné! Toto neni možné!
Kto to kedy videl?
Trnavák: Ten tvoj cocot s týma drevenýma očama!


Pani Novákovej priviezli uhlie.
# Vyklonila sa z okna iba v podprsenke a pýta sa, čo to bude stať.
# "Tisícdvesto, pani."
# Pani Nováková vyhodí kozu z podprsenky a pýta sa:
# "A nejaká zľava by nemohla byť?"
# "Nie nie pani, to nejde."
# Ide teda dole iba v spodnom prádle,
# otvorí, začne sa predvádzať, popoťahuje si gaťky, až sú jej vidno
# chlpky a znovu hovorí:
# "No tak, chlapci, poďte na pohárik, dohodneme sa na cene."
# "Nie, nie, pani Nováková, to nepôjde.
# My sme už dnes prejebali tri fúry




Žena si kvapká očné kvapky, najprv jedno oko,





potom druhé oko a potom medzi nohy.





Muž jej hovorí: „To čo robíš"?





Ona mu na to: „Tá už tiež dlho nič nevidela".

Príde rom do obchodu so zbranami. Predavac vravi:

- Ciganom nepredavame!

Cigan sa pyta:

- Co mate proti ciganom?

- Vsetko co tu vidite!



- Viete, aki su traja hrdinovia romskej kinematografie?

- Dyk Trejsi, Mobi Dyk a Dykaprio.



- Viete, kde sa najviac prejavuje Romska iniciativa?

- V porodniciach...



Príde cigan do drogerie a hovori:

- Dyk, mate tu vonavku, co sa vola jak ja?

Predavacka sa na neho prekvapene pozrie a pyta sa

- Vy sa snad volate Christian Dior

- Nie, ja som Dezo Dorant.



Pride Arana za fararom, ci by jej nemohol pokrstit decko.

Farar pozera dlho rozmysla a opyta sa:

- A nechces ho radsej obetovat?



Raz nasli v Hornade utopeneho cigana. Vytiahli ho na breh a zavolali

políciu. Mrtvola mala ruky i nohy zviazane tazkymi
retazami.Vysetrovatel

sa nad ním sklonil, zvrastil obocie a hovori

kolegovi:

- Myslim, ze tento pripad mozeme hned uzavriet.

- Coze? Vy ste to uz vyriesili

- Ano! Ten cigan ukradol viac retazi nez s kolkymi dokázal plávat!!



Pride maly romsky chlapcek domov do osady vysmiaty a hovori mamicke:

- Mami, mami, dnes sa pani ucitelka na hodine hudobnej vychovy
rozplakala.

- Fiha a preco?

- No vies, zacali sme spievat KED NAS BUDU MILIONY.