Máma připravila na novoroční oběd zajíce, kterého děti velmi milovaly.
Proto jim zamlčela pravdu. Malý syn se s velkou chutí pustí do jídla a ptá
se otce: "Tati, co je to vlastně za maso?" Táta hrdě odpoví: "No hádej. Dám
ti tip. Maminka mi tak občas říká." V tu chvíli dcera vyplivne maso na talíř
a zařve: "Proboha nežer to, to je čurák !!!! "

Banka:

Dobrý deň, pane! Ako vám môžem pomôcť?

Klient:

Dobrý deň! Chcel by som si vybrať peniaze, dedil som. Číslo účtu je 889635.

Banka:

Dobre, dobre, áno, máme Váš účet zaznamenaný v počítači. Máte tam teda peknú sumičku!

A nechceli by ste si u nás, keď ste už tu, založiť termínovaný účtik?

Alebo vstúpiť do podielových fondíkov, alebo Vám ponúkneme nejaký iný výhodný sporivý produktík?

Klient:

Pani, vy ste asi nepočuli dobre... ja som hovoril, že som DEDIL a nie, že som DEBIL...!

Inseminátor odchádza z kravína, keď sa za ním rozletia vráta a
vybehne z nich krava.
- No čo ešte chceš?
Krava sa naňho nežne pozrie a zabučí:
- Ešte pusu...


Pár v posteli.
Ona: "Urobím z Teba najšťastnejšieho muža na svete.
ON: " Budeš mi chýbať:"


Pride muž na spoveď a vravi farárovi:
"Pán farár, zmlátil som svokru."
"Dobre synku, najprv spomeň hriechy, dobré skutky až potom."


Syn sa vracia domov a volá od dverí na otca:
"Otec, už som doma!"
Otec sedí za počítačom, ani len nezdvihne hlavu od monitora a odvetí: -
Fajn. A kde si vlastne bol,- "Na vojne."



Babka sa chystá s dedkom na prechádzku:
- Dedo, mám si vziať podprsenku?
- Len si vezmi. Vonku je blato.

Efendy, už máš namontovaný motor?

otec má tri sestry....vločku, fialôčku a tehličku...
Raz príde k nemu vločka a pýta sa...oci prečo sa volám vločka?
To preto, lebo ked si sa narodila padal sneh a na čele Ti pristala vločka...
Další deň príde fialôčka a pýta sa tu istú otázku...ocko pohotovo odpovie, že keď sa narodila fúkal silný vietor a strhal všetky kvety z lúky, a kvet z fialky jej pristal na čele...
posledná príde za otcom tehlička a vraví...ehm hmm ehmm

Pani učitelka povídá dětem: "Děti a nyní mi řekněte větu,kde je
slovo čelo." Přihlásí se Mařenka a povídá: "Tatínek hraje na
čelo." paní učitelka ji pochválí a říká. "A nyní aby to
slovo tam bylo dvakrát." Přihlásí se Anička a říká:
"Tatínek hraje na čelo a violončelo." "A nyní děti, aby to slovo
tam bylo třikrát." Hlásí se Pepíček a říká: "Maminka s tatínkem
leželi čelo na čelo a prcali jen to fičelo."

...že nadherne zvuky motoriek v tomto videjku

http://www.youtube.com/watch?v=YOgi3M3l8Dc

Stretnú sa traja chirurgovia, Američan, Rus a Slovák - trnavák a rozprávajú sa, ktorý z nich mal vo svojom živote najťahší chirurgický zákrok.

Američan hovorí: Mne raz priviezli chlapa s odpílenou hlavou. Rozmyšľam čo spraviť, tak zobral som ihlu niť a pozašíval som čo sa dalo, chlap dnes chodí, vidí, rozmýšľa, skrátka funguje ako keby sa mu nikdy v živote nič nestalo.

Rus hovorí: To je nič! Mne raz priviezli chlapa bez očí. Ako som rozmýšľal,
čo spraviť, tak som si uvedomil ze sedím na drevenej stoličke, tak som
zobral nohu zo stoličky a vystrúhal som oči. Chlapovi som ich nasadil, porobil čo sa dalo, chlap normálne vidí, rozmýšľa, skrátka funguje ako pred tým.

Na to Slovák - trnavák: U nás v Trnave má pán Gašparík takú mäsovýrobu a tam ma veľký mlyn na mäso a jeden chlap tam raz celý padol, tak mi priniesli igelitku rozomletého mäsa. Reku čo s ním? Vytvaruval som z neho človeka, sestričku poslal pre kukuricu, z kukurice som vytrhal vlasy, nasadil som mu ich, hodil som ho do Trnávky, aby sa zavodnil. Chlap normálne funguje, rozmyšľa, vidí všetko jak zdravý človek.

Pobúrený Rus nahnevane kričí: Toto neni možné! Toto neni možné! Kto to kedy videl?

Trnavák: Ten tvoj cocot s týma drevenýma očáma!

Pride zena ku gynekologovi a ma so sebou svojho 4 rocneho syna. Kedze ide
na vysetrenie, doktor hovori, aby pockal vonku, ale kedze mamicka lekara
presvedci, ze na svoj vek je vyspely, doktor privoli a syn vojde tiez dnu.
Lekar povie zene, aby sa nachystala a nato maly spusti:
Syn: Toto je koza, na to si mamicka vylezie a vy ju vysetrite, vsak?
Lekar: Ano, mas pravdu... a zacne si umyvat ruky a nasadzat si gumove
rukavice...
Syn: Teraz si date rukavice, aby ste mohli mamku vysetrit, vsak?
Lekar: Ano, ano, jasne, je to tak...
Syn: A teraz si vezmete zrkadielko a mamicku vysetrite, vsak?
Na to lekar uz nasraty stiahne nohavice a zacne zenu prasit... a pyta sa: A
hadaj co robim teraz?!?!
Syn: Velku chybu, prisli sme sem so syfilisom...

Na Sicíilii sa koná zraz mafiánov. Taliani zisťujú, či sú rusi poriadni mafiáni:
Taliani: "Zlaté retiazky máte?"
Rusi: "Nemáme."
Taliani: "A dvojposchodové vily máte?"
Rusi: "Ani to nemáme."
Taliani: "A mercedesy máte?"
Rusi: "Fúúú ani to nemáme."
Taliani ich za to strašne vysmejú. Po zraze príde ruský bos nasratý domov, zvolá si všetkých a začne rozdávať rozkazy: "Všetky tretie a štvrté poschodia z víl zbúrať, helikoptéry popredať, mercedesy nakúpiť a zlaté retiazky dať psom z hláv dole, budeme ich nosiť my!!!"




Sklamaná žena
žena sa dvakrát vydala a dvakrát rozviedla. Prvý manžel bol surovec
a
druhý jej utiekol so sekretárkou. Okrem toho, boli obaja slabí v
posteli. Rozhodla sa, že už sa nechce sklamať a podala si inzerát:
Hľadám
slobodného, sympatického muža, ktorý mi nebude ubližovať,
neutečie odo
mňa a dokáže ma sexuálne uspokojiť. Asi po troch dňoch niekto
zazvoní pri
jej
vchodových dverách. Ona ide otvoriť a vidí pred bytom chlapa bez
rúk a
nôh.
-Čo si prajete?
-Som tu na ten inzerát.
-To bude asi nejaké nedorozumenie.
-Nie, dovoľte, vysvetlím vám to. Nemám ruky, takže vám
nemôžem ubližovať. Nemám nohy, takže vám neutečiem.
-Ale ako môžete tvrdiť, že ste dobrý v posteli?
-Zazvonil som predsa, nie?s cicinouuuu..

Pavel si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři,
ale ona měla přítele.Jednoho dne se Pavel cítil tak bídně, že se před ni
postavil a řekl:
" Dám Vám 1000 korun, když mi dopřejete chvilku potěšení".
Ale ona odpověděla: "V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ !! "
Pavel řekl: "Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem,
Vy se ohnete a než je stačíte zvednout tak budu hotov".
Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se
chtěla poradit se svým přítelem. Tak večer vše vyprávěla svému
příteli a on ji řekl:
"Řekni si o 2000 korun a zvedni ty peníze tak rychle,
aby nebyl schopen si ani stáhnout kalhoty.
Dívka tedy souhlasila s návrhem. Přes půl hodiny čekal
přítel na telefon od své milé. Nakonec po 45-ti minutách zavolal on a zeptal
se: "Co se kruci děje?"
Dívka trhaně odpovídá: "SAK RA !! ... Má ....to...v drob....ny y y ch..




# Banka: "Dobrý den, pane! Jak vám můžeme pomoci?"
# # # #
# # # # > Klient: "Dobrý den! Chtěl bych si vybrat peníze - dědil jsem,
# # # číslo účtu je
# # # /># 889635."
# # # #
# # # # Banka: "Dobře, dobře, ano, máme Váš účet > zaznamenaný v počítači.
# # # Máte tam
# # # # teda pěknou sumičku! Nechtěl byste si u > nás, když už jste tady,
# # # založit
# # # # termínovaný účet? Nebo vstoupit do > podílových fondů, anebo Vám
# # # můžeme
# # # # nabídnout nějaký jiný výhodný spořivý > produktík?"
# # # #
# # # # Klient: "Paní, vy jste asi neslyšela dobře... já > jsem říkal, že
# # # jsem DĚDIL a
# # # # ne, že jsem DEBIL...!"

V Dunajskej strede na námestí sa v zmrzlinovom stánku objavý nápis: MAĎAROM ZMRZLINU NEPREDÁM !
dobehne zhrozený Béla Bugár a pýta sa:
- Atila to tvoj zmrzlina?
- Igen!
- Atila aký móžeš takto napísť? čo to znamená??? prečo to???
- a koštoval si?

Vtip

Přijde Brňák, Ostravák, Pražák a Plzeňák do Hospody a přijde k nim číšník a tak si objednají.
Brňák si dá Starobrno.
Ostravák si dá Ostravar.
Pražák si dá Staropramen.
A Plzeňák jako poslední: "Já si dám Kofolu."
Na Plzeňáka se všichni nechápavě podívají a ptají se:
"Proč sis dal kofolu?!
A Plzeňák na to: "Když si vy nedáte pivo, tak já taky ne."



http://www.1001-bieres.com/1001-bieres-tireuse.swf

Černoch si na cirkulárce uříznul dva prsty na ruce.
V nemocnici neměli náhradní černý a tak chirurg nabídnul bílé.
No radši bílé než být mrzák...,
uvažuje černoch a nechá si je přišít.
Asi za dva měsíce jede tramvají, drží se tyče a pod ním sedí babička.
Ta chvíli kouká a potom povídá: "Tak co kominíčku?
Od frajerky, od frajerky?"

Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku.
Sedí, povídají a když už k večeru začíná být zima,
Franta Karla poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory.
Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě
Frantovy dcery v nejlepších letech, 17 a 19, jenom v kalhotkách.
Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá,
jim odpoví:
"Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout."
Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě není
pravda, to by náš
tatínek nikdy neřekl!!"
"Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře:
"Franto,obě?" zavolá a zezdola se ozve: "Jo, jo, Karle, obě!"