Vážení přátelé,



tak finanční krize dorazila už i ke mně.

Jím plesnivý sýry, starší vysušený maso, piju starý vína a jezdím v autě bez střechy ...

Skutečně to nerad přiznávám, ale už i na mě dolehla finanční krize :

1/ jím plesnivý sejry


2/ piju starý vína


3/ a jezdím v autě bez střechy .....

vyvoj cloveka (este som nedospel k offu iba k dodavke)

doplním - posledné kolesá:

Sestnástrocný syn donesie domov vysvedcenie, samá stvorka, jednoducho
katastrofa. Mama hovorí otcovi:
"Pocúvaj, ty si hlava rodiny, tak sa s ním porozprávaj."
Otec si zavolá syna do pracovne a vraví mu:
"Synak, chcem sa s tebou vázne porozprávat, ako muz s muzom, ale aby
sme nesedeli takto na sucho, co si dás? Whisky, gin s tonikom?"
"Ale otec, ved ja nepijem."
"Nic mi nehovor, viem ako to dnes chodí."
Otec vytiahne Marlborky a vraví:
"Daj si, ved viem, ze fajcís, ozaj a dosiel mi nový Playboy, pozri si."
"Ale, otec, ja ..."
"Nic mi nehovor, chcem sa s tebou porozprávat ako muz s muzom, dobre?"
Tak popíjajú, fajcia, mladý pozerá Playboy.
"Dobre otec, tak ak môzem, rád by som sa spýtal, kto do pekla má tieto
baby v posteli?"
"A sme pri tom, synak. Jednotkári!"

Soudce: Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno
# # # # # # # # # seběhlo?
# # # # # # # # # Babička: No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně
# # # # # # # # # Svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku.
# # # # # # # # # Po chvilce šel kolem mladík,takový pohledný a
# # # # # # # # # sedl si ke mně.
# # # # # # # # # Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem
# # # # # # # # # ramen.
# # # # # # # # # Žalobce: Bylo vám to nějak nepříjemné?
# # # # # # # # # Babička: Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné,
# # # # # # # # # Když jsem ještě byla mladá.
# # # # # # # # # Soudce: A co bylo dál?
# # # # # # # # # Babička: Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku,
# # # # # # # # # A když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod
sukni
# # # # # # # # # Ke kalhotkám.
# # # # # # # # # Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a
# # # # # # # # # zakřičel:
# # # # # # # # # "Apríl..!"
# # # # # # # # # Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!



a totoka treba skusit, kto kelo zubrov vladze ::??

http://www.zubr.cz/game/navraty.html

> Viac než pravda
>
> Otázka: Čo je to globalizácia?
> Odpoveď: Smrť lady Diany.
> Otázka: Na základe čoho ste tak usúdil?
> Odpoveď:´Anglická princezná so svojím egyptským priateľom
havarovala vo francúzskom tuneli, na nemeckom aute, v ktorom bručal
holandský motor, ktorý šoféroval belgičan, čo slopal škótsku whisky,
ktorého prenasledoval taliansky paparazzi na japonskej motorke.
Následne sa ich snažil zachrániť americký doktor indickými liekmi.
> A toto všetko poslali tebe, Čechovi, kokotovi, ktorý oblečený vo
vietnamských šatách čumíš do taiwanského monitoru a v ruke máš čínsku
myš. A navyše si to čítaš v slovenčine.


taky dobreee,,,


..zena sa zohne do chladnicky..ked to uvidi jej manzel,skoci ku nej, vyhrnie jej suknu a zacne ju poriadne trtkat,,,,.ta sa otoci a vravi:..
"TY SI UZ TAKY SPROSTY, AKO CHLAPI V ROBOTE"..

V obchode s rybárskymi potrebami si vybral zákazník ten najväčší podberák.
Predavač vyzvedá :
- To ste taký optimista, alebo to potrebujete na chladenie piva vo vode ???

čti až do konce - to stojí za to
MÉ DRAHÉ ŽENĚ:
Během posledního roku jsem se s tebou snažil milovat celkem 365x.


A uspěl jsem jen 36x, což je průměrně 1x za 10 dní.


Následující seznam popisuje tvé důvody proč jsme se nemohli milovat:



54 krát byla čistá prostěradla

17 krát bylo moc pozdě

49 krát jsi byla moc unavená

20 krát bylo velké horko

15 krát jsi předstírala spánek

22 krát tě bolela hlava

17 krát ses bála, že vzbudíme děti

16 krát tě něco bolelo

12 krát to bylo ve špatný den v měsíci

19 krát jsi musela brzo vstávat

9 krát jsi neměla náladu

7 krát jsi byla spálená od slunce

6 krát ses dívala pozdě do noci na telku

5 krát jsi si nechtěla rozcuchat nový účes

3 krát ses bála, že nás uslyší sousedé

9 krát ses bála, že nás uslyší tvá matka



A z těch 36 úspěšných pokusů jsem v těchto případech stejně nebyl spokojen, protože:



6 krát jsi tam ležela jako prkno

8 krát jsi mě upozornila na trhlinu ve zdivu

4 krát jsi mi řekla, ať si pospíším, ať už to máme za sebou

7 krát jsem tě musel vzbudit a říci ti, že už jsem skončil

1 krát jsi mě bolestivě zranila, když jsi se najednou prudce otočila zády



ČTI DÁLE.......


==========================================================


MÉMU DRAHÉMU MUŽI:



Myslím si, že jsi tak trochu mimo. A tady jsou důvody proč tomu tak bylo:



5 krát jsi přišel domů opilý a chtěl jsi přišroubovat kočku k podlaze

36 krát jsi neprišel domů vůbec

21 krát jsi se vůbec neudělal

33 krát jsi se udělal příliš brzo

19 krát se ti vůbec nepostavil

38 krát jsi pracoval pozdě do noci

10 krát jsi měl kreč v lýtku

29 krát jsi musel vstávat brzo na ryby

2 krát ses popral a někdo te nakopl do koulí

4 krát se ti zasekl zip u kalhot

3 krát jsi měl chřipku a z nosu ti tekla krev

2 krát jsi měl třísku v prstu

20 krát jsi na to myslel po celý den, až jsi večer ztratil zájem

6 krát jsi přišel v pyžamu a četl sis pornočasopis

98 krát jsi byl tááákhle zaměstnaný sledováním fotbalu či hokeje v TV



A pokud jsme to spolu dělali tak:



Důvod proč jsem ležela jako prkno byl, že ses netrefil a dělal to s namotaným prostěradlem.

Nemluvila jsem o trhlině ve zdivu, ale jestli mi to chceš udělat zezadu.

A tehdy jsem se tak prudce otočila proto, protože jsem se chtěla nadechnout čistého vzduchu, když jsi si tak nechutně usral.

V kostole:


Dobrovoľné príspevky do kostolnej pokladničky veľmi poklesli a tak sa pán farár odhodlal k ráznemu opatreniu.
Počas kázne vyhlásil:
"Bratia a sestry, robím to veľmi nerád, ...ale nemám iné riešenie. Je totiž medzi nami muž, ktorý má hriešny pomer s manželkou jedného nášho cirkevníka... Preto, ak sa v kostolnej pokladničke na milodary do večera neobjaví 500 korún, zverejním jeho meno!"
Keď po omši farár počítal peniaze v pokladničke, našiel tam 25 pätstokorunáčok a jednu dvestokorunáčku s pripnutým lístok.
"Pre lásku božiu, otče, počkajte mi do večera, tie tri stovky niekde zoženiem".


Tak ti treba:
Zobudí­ sa ráno zrelá žena, povystiera sa, vstane rozospatá z postele, poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho, dlho, dlho sa prezerá, vytahuje sa, vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnotí­ sa......
Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne si odpľuje:
"Tak ti treba, ty smrad!"


Piatok:
Viete, čo robí polovica Bratislavčanov v piatok večer?
Sedí vo vlaku do Košíc.

Polojasno:
Rozzúrený muž telefonuje do hydrometeorologického ústavu:
"Vy hovädá, už dva dni vynášam z pivnice v kýbloch to vaše polojasno!"

U očného:
"Pán doktor, nevidím do diaľky."
Lekár vezme pacienta za ruku, privedie ho k oknu, ukáže na oblohu a pýta sa: "Čo vidíte?"
"Slnko."
"Výborne. A teraz mi láskavo povedzte, kam ďalej by ste chceli vidieť?"

V supermarkete:
Zena v supermarkete pride k pokladnikovi a pyta sa ho:
"Co dostanem, ked najdem vyrobok po zaruke?"
A pokladnik na to:
"Salmonelozu!"

Ide mladík okolo kláštora a na dverách vidí nápis:
/ Sex s mníškami za 2000 Sk !!! /
Poteší sa a zazvoní. Otvorí mu mladá mníška, zinkasuje peniaze a informuje ho:

- Pôjdete na koniec tmavej chodby a vôjdite do posledných dverí vpravo...
Mladík prejde chodbou, otvorí posledné dvere vpravo a vypadne rovno na ulicu.

Dvere sa automaticky uzamknú a na nich visí ceduľka s nápisom:
/ Dnes s vami vyjebala sestra Mária !!! /

Muž si kúpi veľké terénne auto.
Príde na pumpu a začne tankovať. Tankuje hodinu, dve tri... stále tankuje....
Pumpárovi to nedá, tak vyjde von a kričí na muža:
„Šéfe, a čo takto vypnúť motor?“

DODATOK K PRACOVNEJ ZMLUVE platný od 1.1.2009

1.) Nemocenská
Zamestnávateľ nebude akceptovať potvrdenie od lekára o pracovnej neschopnosti.
Kto môže dôjsť k lekárovi, môže dôjsť aj do práce.

2.) Chirurgické zákroky
Všetky operácie sú v období vášho pracovného pomeru zakázané! Firma vás prijala ako celého a neporušeného človeka.
Pokiaľ si necháte niečo odstrániť, bude to posudzované ako hrubé porušenie pracovnej disciplíny.

3.) Voľno na zotavenie
Každý zamestnanec má nárok na 104 voľných dní za rok.
Tieto dni sa budú nazývať soboty a nedele.:-‚))))

4.) Absencia kvôli úmrtiu
Táto absencia vám bude ospravedlnená iba za predpokladu, že zamestnávateľa upovedomíte minimálne 14 dní dopredu, pretože ste povinný za seba zapracovať náhradu.

5.) Návšteva toalety
Návštevy na toaletách sa budú riadiť abecedným poradím.
Všetci zamestnanci začínajúci na písmeno A, pôjdu na toaletu medzi 08.00 a 08.20 hod., na písmeno B v čase od 8.40. hod. atď...
Pokiaľ to nestihnete v uvedenom čase, musíte počkať do druhého dňa, alebo si vymeniť časenku s iným zamestnancom. Táto zmena musí byť písomne povolená od vedúcich oboch zamestnancov.
Na použitie toalety sú stanovené 3 minúty. Po uplynutí tohto limitu sa ozve zvukové znamenie, toaletný papier sa ukryje a dvere toalety sa otvoria dokorán.


6.) Prestávka na obed
Chudí zamestnanci ? 1 hodina (musia lepšie vyzerať!)
Štandardní zamestnanci ? 30 minút (stačí pre udržanie váhy)
Tuční zamestnanci ? 5 minút (na vypitie kokteilu)

7.) Kódex obliekania
Doporučuje sa, aby zamestnanci chodili do práce oblečení primerane svojmu platu.
Kto bude pristihnutý v značkovom oblečení, bude to znamenať, že je na tom finančne dobre a môže mu byť znížený plat.

Ďakujeme vám za lojalitu voči našej spoločnosti.
Sme tu preto, aby sme zabezpečili pozitívne zamestnanecké ovzdušie.

Váš zamestnávateľ.

Stretnutie premiérov európskych krajín na lodi. Loď sa potopí a zachránia sa iba premiér Slovenska a Írska. Vyplávajú na ostrov, kde ich zajmú dve
rodiny kanibalov. Losujú, ktorá si ktorého uvarí.

Na druhý deň sa stretnú. Prvá rodina, ktorá dostala Íra, hovorí:"Samá
kosť a šľacha a samé chlpy. Ani sme sa poriadne nenajedli."
Druhá rodina hovorí: "Ó, za to my sme si pochutnali. Maslo na hlave, bez
chrbtovej kosti a keď sme ho pitvali, v riti sme našli ďalších troch".