100 bodov,,takze bacha na tucnaky.

Na veľkej budove vypukne požiar a jedinou možnosťou ako uniknúť je skočiť do plachty. Požiarnici sa rozostúpia a čakajú. Vyskočí beloch - chytia ho. Vyskočí druhý beloch - chytia ho, ale keď vyskočí cigáň tak sa uhnú. Vyskočí druhý - uhnú sa. Jeden požiarnik to nevydrží a zakričí hore: - Tých zhorených už nehádžte!


V cirkuse vrcholi hlavne cislo.
> Krotitel buchne pastou krokodila po hlave a ten otvori tlamu plnu
> ostrych
> zubov. Odrazu krotitel vytiahne svoj ud a vlozi ho krokodilovi
> priamo do
> tlamy. Obecenstvo stichne od uzasu a caka, co bude dalej. Potom
> krotitel
> znovu buchne krokodila po hlave a ten zavrie tlamu. Obecenstvo ani
> nedycha.
> Krotitel po treti krat buchne krokodila po hlave, ten vzapati otvori
> tlamu
> a krotitel vytiahne svoj nezraneny ud von.
> Obecenstvo salie, obrovsky uspech.
> Potom krotitel vyzve divakov: Najde sa snad nejaky odvazlivec, ktory
> si to
> chce skusit? Odmena je 1000 dolarov!
> Zrazu sa nesmelo prihlasi jedna z pritomnych blondín a hovori: Ja by
> som
> to aj skusila, ale nesmeli by ste ma tak silno buchat do hlavy!



Pridu dvaja cd romovia v Prahe do najlepsieho hotela a pytaju sa na dvojizbu.Recepcna sa ich pyta.. Hele panove a mate rezervaci? Ti dvaja na to.Dik jaka blba,co vypadame jak indiani...


co musi muz urobit, ked zenu najde lezat na gauci v obyvacke???
skratit jej retaz z kuchyne...



Sherlock Holmes a Dr.Watson sa vybrali stanovat. Na mieste rozlozili stan a lahli si spat. O niekolko hodín budí Holmes svojho verného kamaráta.
"Drahý Watson, pozrite sa na oblohu a povedzte mi čo vidíte."
"Vidím milióny hviezd." odpovedá Watson.
"A čo Vám to hovorí?"
Watson rozmýsla a potom hovorí:
"Z astronomického hladiska by som povedal, ze existujú milióny
galaxií a miliardy planet. Z astrologického pohladu vidím, ze saturn je v znamení leva. Čo sa týka času, môj odhad je 3.15. Teologicke videnie ukazuje,ze Boh je vsemohúci a my sme malí a nepodstatní. Meteorolog by povedal,ze zajtra budeme mat pekné počasie. A čo hovorí oblohavám, priatelu?"
Holmes potrasie hlavou.
"Watson, vy ste úplný cocot. Niekto nám ujebal stan."


V tom nejvyšším mrakodrapu , v posledním patře je bar
# # # # # a sedí tam jeden týpek, kterej popíjí celej večer pivko.
# # # # # Přijde k němu blondýna a ptá se , proč pije pivo?
# # # # # Týpek odpoví , že když vypije pivo , bude nesmrtelný ...
# # # # # Blondýna nevěří a koupí týpkovi pivo , ten ho vypije na ex,
# # # # # skočí z okna, nezabije se
# # # # # a zdravý vyjde zpátky nahoru po schodech.
# # # # # Blondýna nevěří svým očím , koupí si pivo , vypije na ex,
# # # # # vyskočí z okna a zabije se ...
# # # # # Barman se podívá na toho týpka a povídá :
# # # # # "Supermane , ty seš takovej cocot když seš nalitej ..."



Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci.
Druhý den děti ve škole vyprávějí své historky.
Katka říka: Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou sme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletel a vajíčka se rozbila.
"A ponaučení?", ptá se učitelka.
"Nedávej všechny vajíčka do jednoho košíku."
"Dobře", říka učitelka, "teď Lucka"
"Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo sa nám jen 10 kuřat. A ponaučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou."
"To je pěkný příběh", říka učitelka,
"Pepíčku a jaký máš příběh ty?"
"Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčku Liborovi, strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl, byla láhev slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem vypil láhev slivovice, aby se nerozbila a pak přistál mezi stovkou povstalců. Zabil ich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou, než se mu prolomila čepel a zbytek zabil holýma rukama.
"Svatá dobroto", zděsí se učitelka "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"
" Neser strejdu Libora, když je nalitej!"



Malý Janko príde za ockom a pýta sa ho:,,Ocko, aký je rozdiel medzi potencionálne a reálne?" Ocko sa zamyslí a povie:,,Choď za tvojou mamičkou a opýtaj sa jej, či by sa za milión eur vyspala s Kevinom Costnerom. Potom choď za tvojou sestričkou a opýtaj sa jej, či by sa vyspala s Bradom Pittom za milión eur a nakoniec chod za tvojim bratčekom a opýtaj sa ho, či by sa za milión eur vyspal s Charliem Sheenom." Synček sa o chvíľu vráti a hovorí otcovi:,,Mama povedala, že by sa za milión eur vyspala s hocikým, sestrička povedala, že by sa s Bradom Pittom vyspala aj zadarmo a bratček mi povedal, že aj on by to spravil za milión." Ocko mu na to hovorí:,,Vidíš synček, v tom je ten rozdiel...Potencionálne by sme mali byť milionári. Reálne máme doma dve kurvy a jedného buzeranta...."


trosku dlhsie ale nedalo mi to, smejem sa uz asi dva dni

Starému dědovi nakecají, že když bude jíst hodně chleba, tak se mu ještě postaví.
Děda příjde do obchodu a říká:
"Prosím tři chleby!"
"To je pro Vás dědo??"
"Ano!"
"Vždyť vám ztvrdne!"
"doprdele Kujva, tak je to predsa pravda!? Dejte mi jich teda pět!"

Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni.
# # # # # # # # # # # V Paskově si k nim přisedne mladá cikánka.
# # # # # # # # # # # Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat.
# # # # # # # # # # # Zvedne si sukni a přeloží nohy.
# # # # # # # # # # # Dědci na to nereagují.
# # # # # # # # # # # Cikánka se diví, ale je už celkem dobře rozhecovaná, tak
# # # vytáhne
# # # # # # sukni
# # # # # # # # # # # ještě výše a roztáhne nohy.
# # # # # # # # # # # Dědové opět nic.
# # # # # # # # # # # Cikánku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče kalhotky a
# # # ukáže
# # # # # # # jednomu
# # # # # # # # # # # z nich holé přirození.
# # # # # # # # # # # Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké
# # holi
# # # a
# # # # # # řekne
# # # # # # # # # # # kamarádovi:
# # # # # # # # # # # "Juro, cítíš to taky?
# # # # # # # # # # # Smrad jak v piči - Ostrava!
# # # # # # # # # # # Vystupujeme!!!"
# # #

Pamätám si, že keď som mal 20 a vták sa mi postavil,# # tak sa mi ho
# podarilo ohnúť dole,len keď som velmi silno tlačil dvomi
# # rukami.
# # # Keď som mal 30, tak mi na to stačila už len jedna ruka.# # # A teraz, keď mám 40, tak ho kludne ohnem dole aj jedným prstom .."
# # # - "No a čo tým chceš povedať?"
# # # - "No je to divné, ale vyzerá to tak, že čím som starší,
# # # tým som silnejší .  



neviem to kde dat, ale je to dobreee

Cosmopolitan
Takhle to vypadá, když se chlap nechá zaměstnat v Cosmopolitanu a odpovídá na dotazy čtenářek:

Otázka:

Můj manžel neustále touží po své bývalé přítelkyni. Mám podezření, že mi je
nevěrný.

Odpověď:

Schopnost mužů milovat se je bezmezná. Je dokázáno, že muž se počtem svých
předešlých sexuálních partnerek zdokonaluje. Pokud má tedy jinou ženu,
zdokonaluje tím své sexuální kvality pro tebe. To nejlepší, co můžeš udělat,
je koupit mu nějaký drahý dárek, uvařit mu nějaké dobré jídlo a nikdy mu
jeho chování nevyčítat.



Otázka:

Můj manžel vyžaduje neustále orální sex.

Odpověď:

Tak mu vyhov. Sperma chutná přeci výtečně a mimo to má v jedné čajové lžičce
pouze 10 kalorií. Je výživné a zdravé a pomůže ti udržet figuru. Mimo to
vytváří plné zářivé vlasy a lesknoucí se pleť. Muži tohle všechno vědí.
Jejich nabídka k orálnímu sexu je nezištná i přesto, že muži zažívají při
orálním sexu velké bolesti. To dokazuje, že tě miluje. Nejlepší způsob, jak
mu můžeš poděkovat, je koupit mu nějaký drahý dárek a uvařit mu nějaké dobré
jídlo.



Otázka:

Můj manžel tráví večery příliš často se svými kamarády.

Odpověď:

To je přirozené chování, které by mělo být naopak podporováno. Muž je
"Lovec" a potřebuje si to s ostatními muži navzájem prokázat. Pobavení? Ne,
je to naopak stresující zážitek a návrat k tobě je pro něj pouze
vysvobozením. Vzpomínáš přece, jak je vždycky šťastný, když se vrací do
svého útulného domova. Nejlepší, co můžeš udělat je koupit mu nějaký drahý
dárek, uvařit mu nějaké dobré jídlo a jeho chování mu nevyčítat.



Otázka:

Můj manžel vyžaduje sex ve třech společně s mou sestrou.

Odpověď:

Tvůj manžel je ti jednoznačně věrný. Jelikož mu nemůžeš poskytnout vše co by
rád, obrací se na tobě nejvíce podobnou dívku - na tvou sestru. Nebuď
pohoršená. Pomůže to sblížit vaši rodinu. Proč nedovolíš, aby se připojila i
tvoje matka? Pokud jsi úzkostlivá, nech ho klidně trávit čas s příbuznými,
kup mu nějaký drahý dárek, uvař mu nějaké dobré jídlo a jeho chování mu
nevyčítej.



Otázka:

Můj manžel neví, kde mám klitoris.

Odpověď:

Tvůj klitoris nemá pro tvého muže žádný význam. Pokud si s ním musíš stále
hrát, dělej si to ve svém volném čase. Můžeš se při tom také natáčet na
videokazety a prodávat je, abys pomohla vylepšit rodinný rozpočet. A abys
ulehčila svému svědomí, kup svému manželovi nějaký drahý dárek a uvař mu
nějaké dobré jídlo.



Otázka:

Můj manžel po sexu pokaždé ihned usne. Nemáme ani čas si spolu popovídat.

Odpověď:

Sex je pro muže velmi namáhavý. Proto po něm potřebují trochu odpočinku. Je
to dokonce tak, že čím víc tě tvůj muž miluje, tím namáhavější je pro něj
milování a tím delší potřebuje i přestávku. Přestaň ho neustále nutit. Kup
mu nějaký drahý dárek a uvař mu nějaké dobré jídlo.



Otázka:

Můj manžel mi to vydrží dělat jen 30 sekund.

Odpověď:

Velmi tě miluje. Tvůj manžel je na tebe tak nadržený, že se nedokáže
ovládnout. Z toho plyne: Čím kratší akt, tím více tě tvůj muž miluje.Ukaž
mu, že ho také miluješ tím, že mu koupíš nějaký drahý dárek a uvaříš mu
nějaké dobré jídlo.



Otázka:

Můj manžel nikdy nedělá předehru.

Odpověď:

Předehra je pro muže něco velmi urážlivého. Znamená, že svého manžela
dostatečně nemiluješ, jak bys měla. Musí se dlouho snažit, aby ti přivodil
potřebné vzrušení. Proto soustřeď veškeré úsilí tímto směrem, kup mu nějaký
drahý dárek a uvař mu nějaké dobré jídlo.



Otázka:

Můj muž mě nedokáže přivodit orgasmus.

Odpověď:

Ženský orgasmus je jenom pověra. Byl zákeřně vymyšlen militantními muži,
kteří nenávidí feministky. Už se o něm raději před svým mužem nezmiňuj. Ukaž
mu svou lásku a kup mu nějaký velký drahý dárek. Nezapomeň ale na nějaké
dobré jídlo!!!!!

Rambo po Turecky

http://www.youtube.com/watch?v=ljlBU6baLiQ

odporucam pozriet

Jde učitel po ulici, najednou zatroubí auto a někdo volá: "Haló pane
učiteli, poznáváte mne?"
Učitel se dívá, přemýšlí... Franta Novák, jeho bývalý žák. Ale jaká změna!
Franta sedí v luxusním Mercedesu, oblečený do obleku od Bosse, na rukou
zlaté prsteny.
"Teda Franto, tobě se teď daří! Co děláš?"
"Obchoduju"
"Ty obchoduješ? Jak můžeš obchodovat, vždyť jsi propadal z matematiky!"
"Já nedělám složité obchody. Za 10 koupím, za 20 prodám. Mně těch 10%
stačí."

Zomrie programátor a dostane sa do pekla. po týždni lucifer volá bohovi:

- čo za blázna si mi sem poslal? Zničil mi všetky kotly, poškrtil

všetkých čertov a už tri dni bezhlavo behá po všetkých chodbách pekla

a reve:

-kde je prechod do druhého levelu ???

-------

O tretej ráno búcha spitý muž na dvere svojho bytu. Otvorí mu

rozčúlená manželka:

- Teraz sa chodí domov, ty ožran?

- Ti jebeeeeeeeeeeeeeeeé, ja som sa len zastavil pre gitaru!

-------

Test přátelství:

Zavři svého psa a svou ženu na hodinu do kufru auta. Když otevřeš

kufr, uvidíš, kdo je šťastný, že tě vidí.

-------

Prečo majú ženatí muži tak radi oral???

To TICHO pritom, to ticho....

-------

Bača si kúpi štyri ovečky a chce, aby sa mu rozmnožovali. Lenže ovečky

stále nič a nič. Tak zabehne k veterinárovi a povie mu, aký má problém

a ako zistí, že ovečky sú gravidné. Tak mu veterinár hovorí: "No,

bača, v prvom rade potrebujú sex, a ak budú ráno ležať na tráve, tak

sú gravidné. Bača príde domov, ovečky naloží na vlečku, zájde s nimi

do lesa a každú z nich pretiahne. Ráno ide pozrieť, či ovečky ležia na

tráve, no ovečky nič. Tak ich zasa naloží na vlečku, zavezie do lesa,

a poriadne zasa každú pretiahne. Ráno ide pozrieť na dvor, no ovečky

zasa neležia. Tak sa totálne naserie, naloží ich na vlečku, zavezie

zasa do lesa a celý deň až do vyčerpania s nimi sexuje. Ráno je taký

unavený, že nemá ani síl ísť pozrieť na dvor, tak hovorí žene: "Choď

sa, prosím, pozrieť na dvor, či ovečky ležia na tráve. Žena sa vráti a

hovorí: "Na tráve neležia. Všetky sú naskákané na vlečke a jedna trúbi

---------

Blondínka v banke

Príde v Bratislave blondína do banky a nechá sa uviesť k úradníkovi

ohľadom pôžičky. Vraj cestuje obchodne do Ameriky a potrebuje si na

dva týždne požičať 1000 korún. Úradník na to, že banka potrebuje

nejakú záruku, takže blondínka mu nechá kľúčiky od nového BMW.

Auto bolo zaparkované pri chodníku, mala na neho doklady, všetko bolo

v poriadku. Banka teda súhlasí, že si ho vezme ako záruku pôžičky.

Prezident banky a všetci úradníci sa potom od srdca zasmiali na

blondíne, ktorá dá bavorák za 2 500 000 korún ako záruku za pôžičku

1000 korún. Jeden zamestnanec auto odviezol a zaparkoval v garážach

banky.

Po dvoch týždňoch sa blondína objaví, zaplatí 1000 korún a k tomu

17,41 korún ako úrok. A úradník na to:

"Slečna, sme veľmi radi, že sme s vami uzavreli obchod a že všetko tak

hladko prebehlo, ale aj tak nám to vŕta v hlave. Keď ste boli preč,

trochu sme vás preverili a zistili, že ste multimilionárka. Takže

nechápeme, prečo ste si museli požičať 1000 korún?"

Na to blondína:

"Kde inde v Bratislave by som mohla zaparkovať na 14 dní auto za 17,41

Sk a po návrate by som ho tam našla?"

----------

Manžel nie je doma a manželka si medzitým užíva s milencom. Zrazu

zarachotia kľúče, je počuť zámok, manželka schová milenca do

skrine, zopne ruky k nebu a prosí 'Ó Bože, urob si so mnou čo chceš,

len nech nás neobjaví môj muž. Je strašne žiarlivý a určite by zabil

nielen mňa, ale i môjho milenca.' Na to sa nebesá otvoria a ozve sa

'Dobre, bude to ako chceš, ale za tri roky ta povolám k sebe, utopíš

sa.'

'Dobre, dobre, len nech ho teraz nenájde.' Všetko prebehne úplne

hladko. Tri roky sa žena nekúpe, iba sa sprchuje. Nechodí na

kúpalisko, vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, päť

rokov. Na svoj sľub už zabudla. Po piatich rokoch si kúpi zájazd

na okružnú plavbu okolo sveta. Na lodi je veľká zábava, samé ženy, keď

v tom sa začne loď potápať, žena si spomenie na svoj sľub.

Kľakne, zopne ruky k nebesiam a volá: 'Ó Bože, teraz ma chceš povolať k sebe?

Pozri sa, koľko nevinných žien teraz zomrie spolu so mnou.' Nebesá sa

opäť otvoria a ozve sa: 'Dva roky, dva roky mi trvalo, než som vás vy

ku....vy dostal na jednu loď!'

--------

Angličan, Švéd a Slovák sa rozhodli darovat manželkám zlaté lyžicky. Na

Anglicanovej lyzicke bol nápis: Mojej anglickej ruži. Na Švédovej: Mojej

švédskej orchidei. Na Slovákovej: Hotel Reduta.

---------

Manzel hovori manzelke: Co by si spravila keby sa stala taka nahoda ze

ma najdes v posteli s inou?

Ona na to: A ty by si co urobil keby si ma nasiel v posteli s inym?

Manzel hovori: No pozor nemyl si nahodu s kurvenim!

---------

Malá holčička se ráno probudí a přijde do kuchyně. A tam uvidí nahého

chlapa. Ptá se: "Vy jste náš nový Babysitter?". On se zarazí a odpoví:

"Ne, já jsem Váš nový Motherfucker".

---------

-Čo sa stane z ovečky, keď jej odrežeš nožičky?

-Obláčik!

Milane, dej mi pusu!
Nedám, jsem šťastně ženatý a správně bych tě neměl ani šukat.

--------------------------------------------------------------------------
Jde chlap po ulici a uvidí jiného, jak hrozně zvrací.
Poplácá ho po zádech a říká: Máte pravdu, co byste se s tím sral.

--------------------------------------------------------------------------
Sedí zbohatlík na zahradě své vily a cpe se jitrnicemi.
Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlap se na něj podívá.
Chceš kousnout? Ano!
... Kazane, trhej !

--------------------------------------------------------------------------
V minulém čísle našeho časopisu jsme uvedli, že Helena
Vondráčková má na svůj věk ještě velmi slušnou kundičku.
Omlouváme se - správně mělo být kondičku!

--------------------------------------------------------------------------
Ani nevím, proč se s tebou miluji, když jsi tak škaredá.
Ale no tak, něco pěkného snad ve mně je!
To jistě, ale to za chvíli vytáhnu.

--------------------------------------------------------------------------
Jednotka ruských vojáků letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky:
"Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!"
Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou.
Za minut několik se vrací a každý táhne několik hlav.
Velitel je celý bledý a zpocený:
kurwa hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!!!

--------------------------------------------------------------------------
Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas,
když tu ucítí lákavou vůni koblih. Sesbírá poslední síly,
doplazí se do kuchyně a natáhne se po jedné koblize.
V tom přiběhne manželka, plácne ho přes ruce a křičí:
"Necháš to, to je na pohřeb!"

--------------------------------------------------------------------------
Zprava ČTK
Katastrofální zemětřesení v Rumunsku. 50 000 mrtvých.
USA posílají potraviny, Anglie peníze,
ČR posílá 50 000 nových Rumunů.

--------------------------------------------------------------------------
Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich na motorce
projede bezhlavý muž....
Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce.....
Když se to opakuje po páté, ten jeden stařík říká tomu druhému:
"Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?"

---------------------------------------------------------------------------

Dva údržbáři:
"Dej mi francouzák"................

....................."Klíč!!!!!!!! - ..ty kreténe !!!!"

Viete, aký je rozdiel medzi slovenskou hokejovou reprezentáciou a kvalitným
DVD prehrávačom? Žiadny - oba prehrajú všetko.
Viete, aká je nová telefónna predvoľba zo Slovenska do Česka? - 0 8
Príde Filc do kabíny a hovorí: - Viem, chlapi, ako zabezpečiť, aby ste
vyhrávali. - Ako tréner? - Spravíme z Vás kapelu.

Čo majú spoločné chlapec roznášajúci pizzu a gynekológ?
Obaja možu privoňať, ale nesmú okúsiť.


-"Pán sused, vy ste ale včera v noci so ženou riadne vyvádzali.
Až sa triasol plafón nad nami..."
-"No vidíte, takto vznikajú klebety. Včera som napríklad doma vôbec nebol!"


Prečo muž po päťdesiatke nedostane AIDS?
Pretože ho nedostane ani v špajzi ani v chladničke.




-"To by ma veľmi zaujímalo, čo ženy predtým na chlapoch videli?"
-"Kedy predtým?" -
"No predtým, než vynašli peniaze a autá..."


Rozhovor muža a ženy:
-"Nie, nepôjdem s tebou do postele. Až po svadbe."
-"Dobre, tak mi zavolaj, keď sa vydáš."

VOLSKE OCI---Na rozpalenu panvicu dame svoje vajcia a v zrkadle pozerame ako nam lezu oci von

a hadka zacala
Moja žena mi naznačovala, čo chce na nadchádzajúce výročie. Povedala: "Chcem niečo, čo prejde od 0 na 150 za 3 sekundy,

Tak som jej kúpil osobnú váhu
A hádka sa začala....
*************

Keď som prišiel včera večer domov, manželka požadovala, aby som ju vzal niekam, kde je draho...

Tak som ju vzal na benzínovú pumpu.

A hádka začala.....
*************

Sedel som s manželkou pri stole na jej stredoškolskej stretávke. Neustále sledovala opilca, ktorý sedel sám pri vedľajšom stole a pohrával sa s pohárikom.
Opýtal som sa jej "Poznáš ho?"
"Áno", vzdychla si. "Je to moja stará láska. Pokiaľ viem, tak sa dal na pijatiku hneď po našom rozchode pred mnohými rokmi a počula som, že odvtedy nevytriezvel."

Povedal som: "Ó Bože! Kto by si pomyslel, že človek môže oslavovať takú dlhú dobu?"

A hádka začala.....
*************

Manželka stála v spálni pred zrkadlom a prezerala sa. Nebola spokojná s tým, čo videla a tak povedala svojmu mužovi: "Cítim sa príšerne. Vyzerám stará, tučná a škaredá. Naozaj potrebujem, aby si mi povedal nejaký kompliment, niečo pozitívne".
Manžel odpovedal: "Na tvoj vek máš zrak ako orol"

A hádka začala.....
*************

Snažil som sa presvedčiť manželku, aby kúpila basu piva za EUR 14.95. Namiesto toho si kúpila nočný krém za EUR 7.95.

Povedal som jej, že po base piva vyzerá večer krajšia ako po nočnom kréme.

A hádka začala.....
*************

Opýtal som sa manželky "Kde chceš ísť osláviť naše výročie?" Potešilo ma, ako sa jej tvár od radosti rozžiarila. "Niekde, kde som už nebola dlhú dobu", povedala.

Tak som jej navrhol "Čo povieš na kuchyňu?"
A hádka začala.....
*************

Keď sa nám pokazila kosačka trávy, manželka mi neustále pripomínala, aby som ju opravil...Ale ja som bol vždy zaneprázdnený. Na programe boli: auto, náklaďák, internet, rybárčenie...niečo, čo bolo pre mňa o mnoho viac dôležitejšie.

Nakoniec prišla s nápadom, v ktorý dúfala, že zaberie.

Keď som prišiel v jeden deň domov, sedela vo vysokej tráve a strihala ju malými krajčírskými nožnicami. Ticho som ju chvíľu pozoroval a potom som vošiel do domu. Po pár minútach som sa vrátil a podal jej zubnú kefku. Povedal som jej: "Keď skončíš so strihaním, mohla by si pozametať aj dvor".

A hádka začala.....

# # # V automobilové příručce pro řidiče se píše, že průměrná reakční
# # # doba řidiče je prý 0,75 sekundy...
# # # Otestujte si přiloženým programem váš průměrný reakční čas.
# # # Čekejte až vyběhne ovce a klikněte na šipku.
# # # Když dosáhnete průměr nad 0,75 sek, měli by jste jezdit
# # # taxikem
# # #
http://www.bbc.co.uk/science/humanbody/ ... rsion5.swf
# # #

0,1986

A niekto by to nazval fekál