Riaditel istej firmy hlada noveho zamestnanca, na stole mu lezia nejake CVcka...
> Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na vrchu:
> - Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super. Jeho vsetci poznaju,
vselico dokaze vybavit a taaak.
>
Tak riaditel si to premysli, zavola ho na osobny pohovor. Po pohovore ho vyprevadza, ked sa vo firme zastavi Minister zahranicnych veci a hned:
- Nazdar Tono, co ty tu?
> Tak riaditel si povie:
> -Kurva asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved aspon bude napomocny.
> Po tyzdni ho riaditel zoberie na obed, ked pri vedlajsom stole sedi cesky prezident.
Ten hned:
- Nazdar Tono! No jak se mas, dlouho sem te nevidel!
Riaditel len kruti hlavou, nechape...
O dva tyzdne ide riaditel na sluzobku do Vatikanu, tak si povie, ze nebude zle ked zoberie aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne Namastie sv.Petra.
Papez v okne kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi:
- Pocuvajte, pockajte tu. Ja idem za Papezom a zakyvam Vam od neho z okna.
Riaditel sa ho snazi zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze z toho budu problemy.
O chvilu sa vsak Tono zjavi v okne, Papez ho drzi za rameno a spolu kyvaju. Po par minutach sa Tono vrati a tam uz sanitka a riaditel s kyslikovou maskou. Tono sa pyta:
- Pan riaditel co sa Vam pre Boha stalo?
Riaditel:
- No vies....nechapal som, ked si sa tam zjavil vedla Papeza, ale
skoro ma jeblo, ked za mnou prisiel Japonec s fotacikom na krku a opytal sa ma, kto je ten
typek v bielom vedla Tona....

Autobus zo slovenskou reprezentaciou havaruje a
cely mancaft zrazu stoji pred nebeskou branou.
Po zaklopani otvori svaty Peter.
"Co chcete?" pyta sa.
"Chceme ist do neba."
"A co ste zac?"
"Hokejisti."
"Tak to nepojde, hokejistov uz mame privela, sme plni."
Nasi na cele s kapitanom Barteckom zvesia hlavy a
smutne odchadzaju.
Petrovi sa to nezda a pyta sa: "A od kial to vlastne ste?"
"Zo Slovenska," vravi Bartecko.
"Tak podte spat, ved vy nie ste hokejisti."


Keď som prišiel včera večer domov, manželka požadovala, aby som ju
vzal niekam, kde je draho...
Tak som ju vzal na benzínovú pumpu.

A hádka začala.....

*********************************************************************

Sedel som s manželkou pri stole na jej stredoškolskej stretávke.
Neutále sledovala opilca, ktrorý sedel sám pri vedľajšom stole a pohrával
sa s pohárikom.
Opýtal som sa jej "Poznáš ho?"
"Áno", vzdychla si. "Je to moja stará láska. Pokiaľ viem, tak sa dal
na pijatiku hneď po našom rozchode pred mnohými rokmi a počula som, že
odvtedy nevytriezvel."
Povedal som: "Ó Bože! Kto by si pomyslel, že človek môže oslavovať takú
dlhú dobu?"

A hádka začala.....
*********************************************************************

Manželka stála v spálni pred zrkadlom a prezerala sa. Nebola
spokojná s tým, čo videla a tak povedala svojmu mužovi: "Cítim sa príšerne.
Vyzerám stará, tučná a škaredá. Naozaj potrebujem, aby si mi povedal
nejaký kompliment, niečo pozitívne".

Manžel odpovedal: "Na tvoj vek máš zrak ako orol"

A hádka začala.....

*********************************************************************

Snažil som sa presvedčiť manželku, aby kúpila basu piva za EUR 14,95.
Namiesto toho si kúpila nočný krém za EUR 7.95.
Povedal som jej, že po base piva vyzerá večer krajšia ako po nočnom
kréme.

A hádka začala.....

********************************************************************

Opýtal som sa manželky "Kde chceš ísť osláviť naše výročie?"

Potešilo ma, ako sa jej tvár od radosti rozžiarila. "Niekde, kde som
už nebola dlhú dobu" povedala.
Tak som jej navrhol "Čo povieš na kuchyňu?"

A hádka začala.....

*******************************************************************

Keď sa nám pokazila kosačka trávy, manželka mi neustále
pripomínala, aby som ju opravil...
Ale ja som bol vždy zaneprázdnený. Na programe boli:
auto, náklaďák, internet, rybárčenie...niečo, čo bolo pre mňa o
mnoho viac dôležitejšie.
Nakoniec prišla s nápadom, v ktorý dúfala, že zaberie.
Keď som prišiel v jeden deň domov, sedela vo vysokej tráve a
strihala ju malými krajčírskými nožnicami. Ticho som ju chvíľu pozoroval a
potom som vošiel do domu. Po pár minútach som sa vrátil a podal jej zubnú
kefku. Povedal som jej: "Keď skončíš so strihaním, mohla by si pozametať
aj dvor".

A hádka začala.....
******************************************************************

efendi dobré ... len trocha čítaj thread ... vyhneme sa tak duplicitám ...

Jedou cigoši na zájezd.

V Polsku se jim pokazí autobus a řidič celý nešťastný jde do nejbližší

dědiny pro pomoc.

Vleze do první chalupy a říká:

"Mam bardzo wielki problem, jade do Oświencimja s cygunami

i autobus sie mi popsul. Moge mi pan pomóc?"

Chlap chvíli přemýšlí, pokrčí rameny a říká:

"Moge, ale mam kurwa maly piecek"

>>>
>>> Myšlienka týždňa:
>>>
>>> Žijeme stále rýchlejšie a rýchlejšie.
>>> Už aj súlož považujeme za prejebaný čas.
>>>
>>>
>>>
>>>
>>> Urážajú sa dve ženy. Prvá:
>>> Ty máš také krivé nohy, že by pomedzi ne prešla aj sviňa!
>>> Druhá:
>>> Tak prejdi...
>>>
>>>
>>>
>>>
>>> Po sexu :
>>> On: Ivanko, to bylo skvely.....
>>> Ona: Lepsi by to bylo, kdybys drzel hubu.
>>> On: Proc?!?!
>>> Ona: Protoze nejsem Ivanka.
>>>
>>>
>>>
>>> Kedy je muz maximalne pod papucou?
>>> Ked sa boji povedat svojej tehotnej zene, ze je neplodny.
>>>
>>>
>>>
>>> Hovori podnikatel svojmu zamestnancovi:
>>> "Vy ste, pan kolega, velka opora nasej firmy. Neviem, ako by sme bez vas
>>> vydrzali, ale od buduceho mesiaca to chceme skusit."
>>>

best off.... brutus

Chlapík drhne mydlom rifle:
- Nikomu sa nedá veriť, nikomu, dokonca ani sebe...
Ďalej drhne rifle:
- A to som si chcel len prdnúť!

Mladá žena leží na ARE v kóme a sestričky ju umývajú.
Keď jej prejdú špongiou pomedzi nohy, prístroje ukážu mierne
zlepšenie
životných funkcií.
Začudujú sa a skúsia ju znova pošúchať medzi nohami.
Prístroje začnú znova ukazovať zlepšenie.
Potom jedna sestrička hovorí tej druhej:
"Počúvaj, čo ju tu my máme čo vzrušovať?! Veď v čakárni sedí
jej manžel.
Ten jej je povinný v takejto veci pomôcť.
Prídu do čakárne a hovoria mu:
"Máme pre vás dobrú správu. Prišli sme na spôsob, ako zachrániť
vašu ženu.
Zistili sme, že by ju z kómy mohol prebrať orálny sex. Ste ochotný
to
pre ňu
urobiť?"
Nešťastný muž súhlasí a zamkne sa v izbe svojej ženy.
Po desiatich minútach vychádza von, zapína si nohavice a smutne
vraví:
"Asi sa udusila..."

> HOSPODÁŘSKÁ KRIZE
>
>
>
> Píše se měsíc srpen, jedno malé městečko na Rivieře, hlavní sezóna.
> Prší a prší, takže město je prázdné. Všichni se zadlužují a žijí na kredit.
> Najednou přijede k jednomu hotýlku bohatý Rus. Požádá recepčního o pokoj, položí na pult stodolarovou bankovku a jde si pokoj prohlédnout.
> Hoteliér vezme bankovku a pospíchá k dodavateli masa zredukovat dluh.
> Dodavatel masa vezme bankovku a běží k chovateli prasat flastrovat dluh.
> Nyní vezme 100$ chovatel prasat a běží k výrobci krmiv platit.
> Tento výrobce přijme s velikou radosti peníze, vezme je do ruky a pospíchá k prostitutce, kterou nedávno navštívil a přitom její služby užil na sekeru. ( Je přece krize!)
kurwa bere s radostí peníze a jde do hotelu srazit dluhy, které tam mezitím nadělala.
> Ve stejné vteřině přichází Rus zpět z pokoje a říká, ze pokoj není dost dobrý. Vezme svoji stodolarovku a opouští město.

> Nikdo tedy nevydělal, ale město už je bez dluhu.




> Dívejte se optimisticky do budoucnosti.

Subject: FW: Návrh nového textu slovenskej hymny


Vzhľadom na predpokladaný demografický vývoj Slovenska v najbližšich rokoch, predložili predstavitelia rómskej iniciatívy do parlamentu návrh novej slovenskej hymny.


(:Nad krčmou sa blýska Rómi pivo pijú:).

(:Zaplaťme im bratia, lebo nás vymlátia

a krčmu rozbijú:).


(:Európska únia, tá menšiny chráni:).

(:Len ju nenapadne, že keď Slovák skape,

zhynú aj Cigáni:).


(:Keď Slováci zhynú, kto tu bude vládnuť:)?

(:Krumple nezasadia, pole neobrobia,

čo budeme kradnúť:)?




>>> Hovorí manžel manželke:
>>>> "Mam kvadratickú chorobu."
>>>> "A to je,
>>>> preboha, aká?"
>>>> "Mam chuť na druhu."
>>>>
>>>> Totálne ožratý chlapík ide z krčmy, urobí dva kroky a spadne do
>>>> mláky.
>>>> Ihneď sa postaví, odpľuje si a hovorí:
>>>> - Pojebaný mikrospánok
>>>> ..
>>>>
>>>> - Viete, kto je to tieňová
>>>> svokra?
>>>> - Matka vašej milenky.
>>>>
>>>> Čo je
>>>> absolútna staroba?
>>>> Keď vychádzate z múzea a spustí sa alarm.
>>>>
>>>>
>>>> Čo dostane baník po smrti?
>>>> Tri dni voľna a
>>>> šup zase pod zem!
>>>>
>>>> Blondínka píše list z
>>>> nemocnice:
>>>> "Milý darca, ďakujem Ti za srdiečko. Dúfam, že sa uzdravuješ
>>>> rovnako rýchlo, ako ja."
>>>>
>>>> Do elektricky
>>>> nastúpil opilec, zavesil sa na tyč a spustil:
>>>> Vy všetci tu napravo ste
>>>> cocoti! A vy naľavo ste všetci zlodeji!
>>>> Dovoľte, ja som v živote nič
>>>> neukradol.
>>>> Tak si cocot a presadni si doprava!
>>>>
>>>> Babička ráno vraví svojmu dospievajúcemu vnukovi:
>>>> -
>>>> Vnúčik môj, zase som vo sne lietala na motorke a vznášala sa ako na
>>>> vlnách po
>>>> celom meste s vejúcimi vlasmi.
>>>> - Babí, - hnevá sa vnuk - koľko ráz ti mám
>>>> opakovať, že tvoje tabletky sú
>>>> v tej druhej krabici!
>>>>
>>>> Dve blondínky sa rozprávajú:
>>>> -"Tak čo, spravila si
>>>> vodičák?"
>>>> -"Ale nie, vyhodili ma."
>>>> -Prečo?
>>>> -"Tak som si jazdila, až sme
>>>> sa dostali do kruhového objazdu a tam
>>>> bola tabuľa 30. Tak som to 30 krát
>>>> obišla a predsa ma vyhodili.
>>>> -"A neprepočítala si sa?"
>>>>
>>>> Zastaví policajt auto a pýta si doklady...
>>>> Pozerá,
>>>> obracia, pozrie na vodiča: Meno a adresa?
>>>> A vodič: A ten čo vedel čítať už u
>>>> vás nerobí??

Sedí James Bond v restauraci u baru a přisedne si k němu krásná baba.
On se na ní usmívá, ona se zeptá, co se děje.
"No," povídá Bond, "já mám speciální hodinky a ty mi říkají, že nemáte
kalhotky."
"Aha," odvětí ta baba, "tak to asi nefunguje, protože já kalhotky mám."
Bond se podívá na hodinky a povídá: "Že by mi šly napřed?"

Pravda o chlapoch




brať s rezervou...

Pravda o chlapoch
Není třeba dělat z muže debila.
Udělá to sám.

Všichni muži jsou stejní.
Jen mají jiný ksicht, abys je mohla rozlišit.

O mužích, o kterých si myslíš, že by mohli být dobrými manželi, zjistíš… Že už jsou.

Tři přívlastky můžeš použít, když hovoříš o mužích: silný, milý, milující.
To neznamená, že je to tak. Jen to "můžeš použít".

Muž je v oblasti sexu jako sněžení.
Dopředu nikdy nevíš, kolik cenťáků to bude, ani jak dlouho vydrží.

Proč je pro muže důležitější vzhled ženy než její rozum?
Protože většina mužů mnohem lépe vidí než myslí..

Kdysi byla jedna žena, která pochopila muže.
Bohužel zemřela smíchy dřív, než to mohla povědět ostatním.

Co je to? Má to osm rukou a IQ 60?
Čtyři muži sledují fotbalový zápas.

Kdyby se Tvůj muž a Tvůj séf najednou topili a Ty by sis mohla vybrat…
Šla bys do restaurace nebo do kina?

Co napadne muže při slově předehra?
Půl hodiny prošení.

Jaký je rozdíl mezi baterií a mužem?
Baterie má i pozitivní stranu.

Co řekl Bůh, když stvořil Adama?
Umím i lepší věci…

Co rozumí muž pod pojmem dělat domácí práce?
Musí zvednout nohu, abys mohla vysávat.

Víš proč mají muži na konci penisu dírku?
Aby byl mozek zásobován kyslíkem.

Kdy myslí muž na večeři při svíčkách?
Když vypnou proud.

Jaká je mužská verze romantického večera?
Fotbalový stadión osvětlený svíčkami.

Proč váží vdané ženy víc než ty co žijí samy?
- Svobodné ženy přijdou domů, podívají se, co je v lednici a jdou do postele.
- Vdané ženy přijdou domů, podívají se, co je v posteli a jdou do lednice.

Proč jsou muži důkazem reinkarnace?
Člověk se nemůže stát tak hloupým během jednoho života.

Jak trénují muži na pláži?
Jakmile uvidí pěknou holku, vždycky zatáhnou břicho.

Víte, proč má chlap o jeden chromozóm víc, než prase?
Aby se mu nekroutil ocásek.

Proč jsou perníkoví muži nejlepší?
Jsou roztomilí, sladcí a když začnou být drzí, můžete jim ukousnout hlavu.

Jak definují muži vztah "fifty-fifty"?
Vy vaříte - my jíme; vy uklízíte - my deláme binec; vy žehlíte - my mačkáme.

Jak se říká muži, který ztratil 90% mozku?
Vykastrovaný.

Víte, proč mají chlapi o jedno kolečko více než psi?
Aby neběhali dokola, když si honí ocas.

Proč je rychlejší psychoanalýza u muže?
Protože když se chce doktor dostat do jeho dětství, tak už je tam.

Co řekl bůh poté, co stvořil Evu?
Procvičování dělá mistra.

Policajt dostane poprvé v životě baterku.
Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný.
Šéf se ho ptá co se stalo.
"Mám problém veliteli, když baterku zapnu, světlo je tam,
ale když ji vypnu, kam to světlo zmizne?
Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!"
Šéf: "No tak na to se já musím podívat!"
Druhý den přijde šéf vysmátý do práce.
Policajt se ptá: "Tak jak šéfe?"
Šéf: "Vše jsem zjistil a vypátral! Nejdříve jsem vyhnal z bytu
ženu a děti a potom jsem pozatahoval závěsy, aby ani kousek
světla nepronikl dovnitř.
Zapl jsem baterku, světlo bylo tam!
Vypl jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě.
A víš, kde se ta svině ukryla? V LEDNIČCE!!!"