Patológ:
"Máme radi otvorených ľudí, aj keď sa k nám správajú chladne."

V nemocnici:
"Sanitár, čo mi to sem vozíte?!! Minule sa to bránilo pri pitve!"

V knižnici:
- Prosím vás, kde máte nejaké knihy o samovražedných technikách?
- Tamto v regáli.
- A prečo je ten regál taký prázdny?
- To viete, akí sú ľudia, požičajú si a nevrátia...

Aký je rozdiel medzi elektrikárom a pyrotechnikom?
Elektrikár si pred smrťou ešte zatancuje!

Do obchodu príde silnejšia pani a vraví predavačovi:
"Rada by som videla nejaké plavky, čo by mi pristali."
"Aj ja!" - odvetí predavač.

Stretnú sa dvaja typci:
- Môj dedko zomrel v koncentračnom tábore.
- No to je smutne.
- To je, spadol zo strážnej veže.



>> Predmet: Vtípek
>>
>> #
>> # "Táto, co to znamená ´vytočit´?"
>> # "No, já ti to ukážu."
>> # Tatík zvedne telefon, vytočí náhodně zvolené číslo, zvedne to
>> nějaká paní.
>> # "Dobrý den. Je tam Karel?"
>> # "Tady žádnej Karel nebydlí." "Ó, pardon, to
>> # jsem asi vytočil špatné číslo." O tři minuty později vytočí
>> tatík totéž
>> # číslo: "Dobrý den. Už se, prosímvás,Karel vrátil?" "Ne!
>> Povídám vám,
>> # že tady žádnej Karel nebydlí!" "Ááá, pardon, omyl." O tři
>> minuty
>> # později,totéž číslo:"Prosím vás, až se Karel vrátí, mohla
>> byste mu vyřídit,
>> # že
>> # jsem volal?" "Povídám vám, že tady žádnej Karel nikdy nebydlel,
>> nebydlí, a
>> # nikdy ani
>> # nebude bydlet!" "Ano? Tak promiňte, že jsem obtěžoval.. "
>> # "Jo! A už mi dejte sakra pokoj!"Synek to pozoruje s velkým
>> zájmem... "Hele,
>> # táto, a víš,co to je
>> # "dotočit"?" "To nevím," připustí táta. "Tak koukej," řekne
>> synek a vytočí
>> # totéž
>> # číslo: "Ahoj, tady Karel, nemám tam nějaký vzkazy?"

Joso ta skladba ma par rokov,ale kto by bol povedal,že bude neskor taka aktualna akurat som ju minule hladal na youtube a pozeram,že pridana bola až 12.1.09..takže stara ale dobra

ja ju pocuvam kazde rano(zaseklo sa mi cdcko v autoradiu)

Práve som sa vrátil z krčmy. Náš krčmár nám oznámil hroznú vec. A síce,

že Spišiaci nám napriek platným dohodám neoprávnene uzatvorili

borovičkovod. Podľa vyjadrenia krčmára má zásoby už len na 13 dní. Ihneď

zasadlo prítomné konzílium a dohodli sme sa, že bude vyhlásený regulačný

stupeň č. 6, t. j. max. 6 poldeci na hlavu denne. Ďalej sme odsúhlasili,

že počas krízy bude dovolené a umožnené nahradiť borovičku tzv.

tuzemským "umom" v neobmedzenom množstve tak, aby bol dodržaný

vykurovací stupeň č. 1. Naviac sme získali prísľub od Moravskej vlády,

že počas krízy dodá na Záhorie denne cca 6 000 l tuzemáku, čo by malo

pomôcť takmer pokryť spotrebu Záhoria a Považia. Ďalej sme rozhodli, že

bude opäť spustená výroba v odstavenom liehovare v Leopoldove a až do

odvolania tam bude zase pálený lieh z dubových parkiet a zemiakov.

Obyvateľstvo bolo varované, aby nevychádzalo z domu bez ťapky

(pleskačky) slivovice či iného vykurovacieho média. Záhorácky premiér

ihneď odcestoval na soboch do Spišskej Novej Vsi, kde sa pokúsi

dosiahnuť nejaký kompromis. Po tom, čo Spiš uzatvoril svoje Mäsové

závody pre nedostatok psieho mäsa do párkov je to už druhá rana, ktorú

nášmu malému Záhoriu tento región uštedril. Európska únia zatiaľ

strategicky, ale významne, mlčí.

Muž so ženou ležia v posteli. Muža začalo smädiť, a keďže
ležal pri stene, opatrne prekročuje ženu.
Tá, mysliac si, že sa mu chce milovať hovorí: Počkaj, syn ešte
nespí.
Po troch minútach muž znova skúša prejsť cez ženu, lebo ho hrozne
smädí.
Žena hovorí: Vravela som Ti, že počkaj, kým malý zaspí.
Muž ešte chvíľu čaká, ale potom rezolútne vstane.
Ide do kuchyne, chce sa napiť vody z vodovodu, ale voda netečie.
Zúfalý vytiahne z chladničky šampanské.
Žeńa počuje buchnúť zátku a kričí: Čo tam preboha robíš?
A na to syn: Vidíš, nechcela si mu dať zatrtkať, tak sa zastrelil.

V najbližších dňoch u Vás zazvoní človek hovoriaci ruským prízvukom,



ktorý bude prevádzať odčítanie plynu. Zároveň si vezme aj plynomer,



vraj ho už nebudete potrebovať

Toto je super !!! už asi tuším čo bude večer na vchodových dverách ...
zajtra doobeda má totiž taký pandrlák fakt chodiť a odpisovať ...

V kině:
Můžu tě políbit?
Mě ???
Vždyť jsem Ti ho teď vykouřila !?
Mně ???
*********************************
Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je "naostro", si u baru dá kávu.
Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila: "Mám malou černou..."
"To se nedá přehlédnout." říká číšník.
"A stojí?" "Ano, všem okolo!" odpoví číšník.
*********************************
MYŠLENKA DNE:
Nikdy nesmíš zadržovat větry, protože Ti to vyběhne přes páteř do mozku a odtud pak přicházejí ty nápady na hovno!!!!!
*********************************
Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj
opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... přesto jde k ní a aniž tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný:
"Sakra," říká, "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna...."
*********************************
On: "Zlatíčko, spala jsi i s jinými muži?"
Ona: "Miláčku, spala jsem jen s tebou. S ostatními jsem byla vždy vzhůru..."
*********************************
Učitelka říká žákům ve škole:
"Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku.
Víte, když se mají dva lidi rádi..."
V zadní lavici se přihlásí Pepíček:
"Paní učitelko, ti co už šukali můžou jít ven kouřit?"

Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut. Když jsem vyšel
ven, stála tam policajtka u auta a vypisovala blokovou pokutu. Tak jsem
šel k ní a řekl jí:
"Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já,nemůžeš dopřát ani malou přestávku?" Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu.
Nazval jsem ji nenažranou policajtkou. Podívala se na mě a začala
vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky. Tak jsem ji nazval
blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších 20
minut. Čím víc jsem ji dráždil, tím víc psala...
Mně to bylo ale jedno... Já tam byl pěšky.

Putin povedal: "gaza nebudet" .... a Izrael to pochopil po svojom ...