Priateľ je človek, ktorému keď povieš:
"Niekoho som zabil," odpovie,
"Kam ho zakopeme?"

ta faktura od ciganky je super..od smiechu som sa skoro pok....l..hodnotil by som to ako vtip mesiaca...100 bodov michi..

Jitko, dej mi pusu! Nedám, jsem šťastně vdaná a správně bych ti > ho neměla ani
# kouřit



# # # #
# # # # # # # Novic přijde do kláštera, opat ho provází po celém klášteře,
# ukazuje
# # mu
# # # # # celu,
# # # # # # # kde bude bydlet, jídelnu, kde bude jíst, modlitebnu kde budou
# ranní
# # # # # modlitby,
# # # # # # # kapli, kde budou mše, záhonky, které bude okopávat, kuchyň,kde
# bude
# # # # pomáhat
# # # # # a
# # # # # # # nakonec ho zavede do sklepa, kde je bedna, ze které čouhá prdel
# a
# # říká
# # # # mu:
# # # # # # # Tady bratře si můžeš každé pondělí, úterý, čtvrtek, pátek a
# sobotu
# # # # # # ulevit,když
# # # # # # # budeš chtít...
# # # # # # # Novic na to: A ve středu a neděli ne?
# # # # # # # Ne, to máš službu v bedně...

----------------------------------------
# # # # >>V Chánově na sídlišti vlivem uniku plynu vybuchne v pondělí v
# # # # deset hodin dopoledne panelák, ve kterém bydlí devatenáct rodin cikánů
# # # # a jedna rodina bílých gadžů.Všichni cikáni zahynou pod troskami, jenom
# # bílí
# # # # gadžove přežijí.
# # # # Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto jevem natollik
# # # # rozrušeni,že uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci a
# # požadují
# # # # vysvětlení od šéfa záchranného
# # # # sboru, ja je možné, že všichni cikáni v baráku zařvali a bílý kurvy
# # přežily
# # # # Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil: Kdyby jste všichni chodili do
# # # # práce jako ty "bílý kurvy", tak se Vám taky ni nestalo!

Žena se rozhodne udělat si plastickou operaci na své padesáté narozeniny.
Utratí 5000 dolarů a výsledky se jí docela líbí.
Na cestě domů se zastaví v trafice, aby si koupila noviny.
Než odejde, zeptá se¨prodavače:
Doufám, že vám nebude vadit, když se zeptám, ale kolik si myslíte, že mi je?"
Asi tak 32," zní odpověď."Ne-e! Je mi přesně 50," odpoví spokojeně žena.
O malou chvíli později zajde do McDonaldu a položí servírce tu samou otázku.
Dívka odpoví, "Typovala bych tak 29."Žena odpoví,"Kdepak, je mi 50."
Teď je na sebe pyšná. Cestou domů se zastaví v drogerii a jde si koupit nějaké bonbony.
Prodavači znovu položí tu žhavou otázku. "O, řekl bych 30."
Opět pyšně odpoví, "Je mi 50, ale díky."
Když čeká o chvilku později na autobus, který by ji dopravil domů,
zeptá se staříka vedle ní na tu samouotázku.
On odpoví: "Paní, je mi 78 a odchází mi zrak. Ale, když jsem byl mladý,
tak byl jistý způsob, jak poznat, kolik ženě je.
Zní to velmi divně, ale musíte mě nechat sáhnout si pod vaši podprsenku.
Pak, a pouze pak, vám mohu říci PŘESNĚ,kolik vámje let."
Chvilku čekají v tichosti, ale pak jí zvědavost nedá. Vymáčkne ze sebe:
"Doprčic s tím, dělejte, co musíte!"
Vklouzne oběma rukama pod její halenku, a začne ji pomalu a opatrně osahávat.
Pečlivě potěžká každé ňadro. Jemně sevře každou bradavku.
Přitlačí ňadra k sobě a otírá je jedno o druhé.
Po pár minutách žena nedůvěřivě řekne: "Dobře, dobře....
Kolik mi teda je?"
Dokončí posledni zmáčknutí jejich ňader, stařík oddělá ruce a řekne:
"Madam, je vám 50."Ohromená a překvapená, řekne:
"To je neuvěřitelné, jak jste to poznal ?"
Starý muž odpoví, "Slibujete, že se nerozzlobíte?"
"Slibuji," odpoví žena nedočkavě.
Stařec odpoví: "Stál jsem v řadě za vámi v drogerii."

http://www.mojevideo.sk/video/bf5/postr ... ologa.html



# Jede vlak, najednou z ničeho nic vylítne z kolejí, valí do pšeničního
# lánu, ven z pšenice, valí dál do kukuřice, ven z kukuřice, valí na louku,
# až zastaví.
# Policie byla alarmovaná k vlakovému neštěstí. Přijedou na místo činu,
# Několik raněných, strojvedoucí v mírném šoku, škoda pár miliónů.
# Začnou vyslýchat strojvedoucího, co se stalo:
# Proč jste vykolejil?

# Na kolejích stál spinavej smradlavej cikán sakra
.
# Ohrozil jste tolik životů, materiální škody...
# Člověče to jste ho nemohl raději srazit?
# Já chtěl, ale on utíkal, nejprve do pšenice, potom do kukuřice..

Neviem kolegovi rozhovorit, ze tych 15.000 ma dat radsej mne.
http://www.vodikovypohon.sk/

Ty tam blízko bývaš. Zájdi za nimi nech ti dajú jednu súpravu na odskúšanie zadarmo. A ak sa dokáže úspora tých 50%, tak zjem varený homokineťák aj s manžetami

povedz kolegovi, že keď si vyžiada z patentového úradu spisy prihlásených patentov perpetum mobile, bude mať tak isto hodnotné podklady a na kolkoch ho to vyjde menej.

Niektorí tu prítomní kolegovia rozhodne používajú pravidelne.

Tým nemyslím Vás, pán brat.

Farmář šel na trh a koupil kohouta pro své slepice.
Nový kohout
velkopansky přikročil ke starému kohoutovi a říká: "No, ty starý
prďolo, je čas,abys šel do penze".
Starý kohout odpověděl: "Ale no tak, přece nemůžeš obsloužit
VŠECHNY slepice. Podívej se, co to udělalo se mnou. Nech mi aspoň ty
dvě staré v rohu".
Mladý kohout na to : "Zmizni,jsi vyřízený a jápřebírám žezlo".
Starý kohout řekl: "Tak ti něco řeknu, mladý siláku. Budeme
závodit kolem statku. Kdo vyhraje, bude mít exkluzivní práva na všechny
slepice".
Mladý kohout se zasmál: "Nemáš žádnou šanci, starochu, takže abych
byl fér, dám ti malý náskok". Starý kohout se rozběhl, o 15 vteřin později
se za ním rozběhl mladý kohout. Běželi kolem domu a když přibíhali před
přední verandu, mladý kohout doháněl starého. Byl za ním sotva decimetr a
už už ho měl.
Mezitím farmář seděl na svém obvyklém místě na přední
verandě a vidí jak se kolem něho žene mladý kohout za starým. Sebral svoji
pušku
a BUM-rozstřelil mladého kohouta na cucky. Smutně potřásl hlavou a řekl:
"Sakra, tento měsíc už třetí kohout, co není na slepice ..."

Z této historky plyne poučení: "Pozor na nás, starší... zkušenosti
a vychcanost většinou vyhrajou nad mládím a rychlostí

Subject:: nielen v našej práci je to tak )))
>
> Dedo kosí na poli, prídu manažéri, sledujú ho chvíľku a potom si
> vravia:
> 'Dajme mu takú kosu, ktorá bude ostrá aj na druhej strane a bude kosiť aj
> do prava aj do ľava.' O mesiac idú opäť na pole pozrieť ako sa darí
> dedovi. A opäť sa rozhodnú zdokonaliť jeho prácu: 'Zavesme mu hrable na
> krk, bude zároveň hrabať pokosenú trávu ťahaním hrablí.' O mesiac prídu
> znova na pole a dedo len ich vidí z diaľky, hodí kosu a hrable a uteká do
> lesa. Vedúci ide za ním do lesa a pýta sa ho: 'Dedo, prečo ste ušli do
> lesa?'
> Dedo: 'Jak som ich videl, radšej som ušiel do lesa, lebo som sa bál, že mi
> zavesia lampu na chuja a budem ťahať aj nočné.'

> # Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie dalšího muže na jejím
> nočním
> # stolku při posteli a znejistí.
> # Je to tvůj manžel?" nervózně se zeptá.
> # "Ne ty hloupý" ona odpoví a přitulí se k němu.
> # "Tvůj přítel tedy?" .
> # "Ne, vůbec ne," ona odpoví.
> # "Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?", on vyšetřuje, a snaží se být
> klidný.
> # "Ne, ne, ne!!! " ona odpoví.
> # "Dobře, kdo to tedy do prdele je?"
> # "To jsem já Franta před operací."

Řikaji si děti ve škole co dělají ráno:

Přihlásí se pepíček a říká: "Ráno se du vysrat."
Učitelka ho napomene ať nemluví sprostě.

Přihlásí se Anička a říká: "Ráno když vstanu čtu si knihu."
Učitelka na to: "to je hezké a jak dlouho si čteš knihu?"
"Dokud se nevyseru."