Nedá mi, ale raz som bol svedkom situácie, keď vulgarizmus neprekážal:





Bol som v autobuse, kde bola jedna cca 16-ka,
mala na tvári silnú vrstvu makeupu , nastúpil chlapec,
tiež v jej veku a po skúmavom pohľade na jej tvár prehlásil:
" Paštika patrí na chleba a ne na xicht....". Nastalo hrobové
ticho. Všetci sme boli zvedaví ako a či vôbec dievčina
odpovie alebo sa rozplače. Neubehlo ani 5 sekúnd , keď
prehlasila: " A ko... patrí do pi.. a nie do autobusu......" .

Kto je maximálny flegmatik?
Ten, koho nerozhádže ani ručný granát.



Muž príde domov a na stole má odkaz:
Jano, v chladničke máš dve palacinky. Zjedz koľko cheš, ale jednu mi nechaj.



Manželka: "Koupil jsi chleba?"
Manžel: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko."
Manželka: "Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci!"
Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku...!"



Přijde chlápek po smrti do pekla, u brány ho vítá čert a říká: Máš možnost si vybrat trest. Tresty se mění jednou za 1000 let, dobře si to rozmysli. V první místnosti na pranýři bičují mladého kluka. Hříšník se rychle rozhodne, že se podívá do dalšího pokoje. Tam je u zdi přikovaný chlap ve středních letech a torturují ho ohněm. Ani tento trest se mu nepozdává. Ve třetí místnosti je u zdi v řetězech starý plesnivý dědek a u něj nádherná mladá blondýna a kouří mu péro. Tohle beru!!! Čert vejde dovnitř, poklepe blondýně po rameni a prohlásí: Jdi, jsi volná...



Príde cigán k doktorovi a sťažuje sa: "Júj pán doktor, šecko ma bolí, nohy, ruky, zlámaný som celý." - "Ejha, kde pracujete?" - "V kameňolome pán doktor, v kameňolome." - "No, to je ťažká práca, a ako dlho tam robíte?" - "Od zajtra pán doktor."



Vodič na dialnici dobehne stojacu kolónu. Vystúpi a pýta sa posledného vodiča, čo sa deje.
Ten na to:
"Rómovia blokujú dialnicu, požadujú 20 000Sk. Ak nie,že sa vraj polejú benzínom a zapália sa. Teda robím zbierku."
-"A koľko ste už nazbierali?"
-"16 litrov benzínu a 10 litrov nafty."



V Půlnočním království je princezna na vdávání, nápadníci se jen hrnou. Princezna si vymínila, že aby si mohla vybrat toho pravého, musí se s ním projít při svitu mesíce zámeckým parkem. Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama - po princi ani vidu ani slechu. To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí. Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, že dá princeznu za ženu a půl království prvnímu, kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv.
Přihlásí se jediný zájemce - Honza. Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka. Nato se otočí k Honzovi a říká: "Vyndej ho!"
Honza HO vyndá, princezna se radostně usměje a říká: "No vidíš, a ti blbci tam skákali..."





Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa
spytal
pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na
dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC &
His
Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by
ho
"dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
prvú
kázeň to bolo celkom dobré.

S pozdravom,

Arcibiskup









Američan, Francúz a Rumun sa stretnú na medzinárodnej konferencii a bavia sa okrem iného aj o ženách, o tom, či sú im neverné.

- Ja idem na to sofistikovane, - chváli sa Amík, - pred odchodom z domu všade nainštalujem skryté kamery a mikrofóny a tak zistím, či ma podvádza alebo nie.

- Ja mám tiež svoj systém, - tvrdí Francúz - vyvinul som špeciálnu voňavku, ktorou keď ju postriekam, okmažite zistím, ci bola z iným chlapom...

- Ja do toho toľko neinvestujem - priznáva sa Rumun – vždy, keď sa vrátim zo služobnej cesty, zazvoním najskôr u susedky. Pozriem sa jej hlboko do očí a poviem jej "Ty kurwa!" Ona sa vtedy strašne naserie a začne kričať: "Ja? Ja, že som kurwa? Keby si vedel čo tvoja žena robí, kým si ty preč..."







Dva muži se ztratí na poušti. Bloudí dva dny a pak jeden z nich říká druhému: "Vystřel, třeba nás někdo uslyší."
"Tak dobře."
Vystřelí a oba čekají, jestli je někdo uslyší. Čekají asi hodinu a nic. Tak se seberou a jdou dál.
Za další dva dny zase první povídá: "Vystřel, třeba nás někdo uslyší."
Druhý vystřelí a zase oba čekají, jestli je někdo uslyší. Čekají zase hodinu a nic, tak jdou dál.
A za další dva dny se výzva opakuje: "Vystřel, třeba nás někdo uslyší."
"Nemůžu, došly mi šípy."





ONA: ahoooj!
ON: nooo konecne!
ONA: chces aby som odisla?
ON: nie, nie, co ti sibe? uz len ta predstava je hrozna!
ONA: milujes ma?
ON: samozrejme, cele dni a noci!
ONA: a podviedol si ma uz niekedy?
ON: nie, nikdy, preco sa tak sprosto pytas?
ONA: a budes ma bozkavat?
ON: jasne, pri kazdej prilezitosti!
ONA: a bol by si schopny ma niekedy udriet?
ON: si sa zblaznila, ved predsa vies aky som!
ONA: mozem ti doverovat?
On: ano
ONA: milacik

dialog par rokov po svadbe:

precitajte si to zdola nahor )

1. Oběsím se doma na háku od lustru. (Bydlím-li sám, nezapomenu zavřít plyn a otevřít okno - kdo to má pak čuchat, po měsíci. Volím dostatečně dimenzovaný hák a lano, není nic horšího, než když se sebevražda promění na distorsi kotníku. Hubu si přelepím leukoplastí, abych nepoblil toho, kdo mě bude odřezávat.)

2. Pokud nemám hák, nebo se utrhnu, dojdu se oběsit na půdu na trám. (Židli s sebou a nezamykám se, aby policie nemusela vyrážet dveře - zejména to platí u těch starejch plechovejch protipožárních.)

3. Pokud bydlím v paneláku, kde není půda, tak skočím z okna. (Padám zásadně mimo hlavní chodecké trasy a na asfalt, abych se havranům líp seškraboval. K zemi se přibližuji po hlavě, aby to bylo tutový a abych neplýtval financemi na zdravotnictví.)

4. V přírodě se věším na místě z dálky viditelném. (Není nic horšího, než jeden oběšenej a pod ním tři důchodkyně, který šlehlo, když se jim v úrovni očí znenadání zhouply nohy - to je pak strašnýho papírování.)

5. Skok z mostu (Volím dostatečně vysoký most - např. Nuselák - a skáču v noci a rychle. Nedělám to napínavý hodinovou přípravou a konzultací s psychologem a policíí, protože vím, že i oni nemají čas na zbytečný krafání. Při pádu hlasitě řvu, aby chodci v dopadišti mohli včas uskočit. Pokud mám čas, rozprostřu na místo dopadu igelitovou plachtu, případně si před skokem obléknu igelitový pytel. Ani havrani nemají času nazbyt.)

6. Zastřelím se. (Volím potřebnou ráži a druh střeliva - nepředimenzovávám, ale taky nejsem krkna - a vybírám si spolehlivou zbraň, kterou si vyzkouším. Ostatně je to naposledy v životě a dělám to pro sebe tak můžu bejt trochu haur a nebudu přece sám na sobě šetřit. Volím trasu z ucha do ucha, nebo ústy směrem dozadu. Zásadně se nestřílím zpod brady nahoru, mozek rozcáknutý na stropě se blbě sloupává, prostřelenej prkennej strop a zastřelená bába o patro vejš taky nasere.)

7. Přejedu se vlakem. (Hlavu mezi koleje, tělo ven, aby mě nemuseli pracně odmotávat z nápravy lokomotivy. Volím tratě s pomalu jedoucími vlaky a zásadně se vyhýbám tratím rychlíkovým. Policie má důležitější úkoly, než sběr a kompletaci osob na trase Praha - Havlíčkův Brod apod.)

Obecné zásady:
· Vždy mám u sebe doklad totožnosti, u destruktivních metod navíc štítek z odolného materiálu s rodným číslem. Vážím si práce kriminálky a tudíž jí usnadním identifikaci.

· Nechám vlastnoručně psaný dopis na rozloučenou, čímž vyvrátím podezření z násilné smrti. Pokud dopis nemám komu dát, odesílám jej doporučeně policejní složce místně příslušné dle místa sebevraždy. V případě přejetí vlakem místně příslušnému útvaru železniční policie, pokud nevím, kam až dojedu, tak útvaru, v jehož působnosti je konečná stanice vlaku, kterým se nechám rozjet. Vždy řádně popíši místo sebevraždy, ve složitějších případech, nebo při nepřehledném terénu přiložím náčrtek.

· Volím takové místo, kde mne najdou, než budu smrdět, nebo adekvátní jiná opatření - např. v zimě když mrzne.

· Volím takové místo, kam může zajet osobní automobil a funebrácká Avia. Nejsem paša, aby se se mnou někdo tahal ještě po smrti.

· Nevolím různé avantgardní metody - rozpuštění v kyselině, převálcování apod. - jelikož jsem si vědom, že tyto nestandardní metody se hůře objasňují a nekomplikuji tak jiným jejich práci.

Patológ:
- Máme radi otvorených ľudí , aj keď sa správajú chladne ....

V knižnici:
- Prosím vás, kde máte nejaké knihy o samovražedných technikách ?
- Tamto v regáli.
- A prečo je ten regál taký prázdny?
- To viete, akí sú ľudia, požičajú si a nevrátia...

Do obchodu vojde silnejšia pani a vraví predavačovi:
- Rada by som videla nejaké plavky čo by mi pristali!
- Aj ja !!! odvetí predavač.

Stretnú sa dvaja týpci:
- Môj dedko zomrel v koncentračnom tábore.
- No to je smutné.
- To je, spadol zo strážnej veže...

Aký je rozdieľ medzi eletrikárom a pyrotechnikom ???
- Eletrikár si pred smrťou ešte zatancuje....

V súvislosti s novoročným zvýšením životných nákladov dovoľujem si Vám zaslať jednoduchý a lacný recept na rýchle výživné jedlo, ktoré dobre pomôže kompenzovať nárast cien. Odporučili mi ho na MF SR , takže asi vedia, o čom hovoria..

Potrebujete :

Za 50 halierov cibule
Za 50 halierov octu
Liter horúcej vody

Postup:

Cibuľu pokrájajte a pridajte ocot a horúcu vodu. Všetko vlejte do lavóra a sadnite si do toho holou riťou. Takto získate dve teplé šunky, dve vajcia na tvrdo, utopenca s cibuľou a octom. A kto má rád tatársku omáčku, môže sa trochu pohrať s utopencom.

Dobrú chuť v novom roku 2009.

Jeden rozpráva kamarátom v krčme:
"Chlapi, predstavte si. Prídem včera domov, zo spálne počujem vzdychanie, žena sa tam milovala s nejakým cudzím chlapom. Tak som vošiel do kuchyne, vybral z chladničky fľašu vodky, pomaly som ju vypil, pospieval pri tom smutné piesne. No a keď som sa lepšie poobzeral, zistil som, že som vošiel do cudzieho bytu!"

Chlap leží na gauči a čumí na fotbal v upoceným tílku s lahváčem v jedný ruce a s ovladačem v druhý..
Z koupelny vyleze manželka omotaná ručníkem, ukazuje mu břicho a úpěnlivě říká:
"Podívej, co se mi to tady udělalo na bříšku za špíček a tady na zadečku se mi začíná dělat ta pomerančová kůže... nevadí ti to?
A manžel jen mávne rukou: "Ale prosim tě, na to moje mrdání..."

1. Otevrete viko WC a nalijte dovnitr asi 1/2 salku specialniho samponu pro zvirata.
2. Vezmete Vasi kocku do naruce a hladte ji, zatimco se opatrne pohybujete smerem k WC.
3. V prihodnem okamziku vhodte kocku do zachodove misy a okamzite priklopte viko. Mozna by bylo lepsi si na viko hned stoupnout.
4. Kocka nyni zacne samostatne s cistenim, pricemz bude produkovat velke mnozstvi peny. Hlasitymi zvuky z WC se nenechte mylit, Vase kocka si to proziva.
5. Nyni pouzijte nekolikrat splachovadlo, kvuli Power-wash a abyste dokonale splachli necistoty.
6. Zustante stat na viku WC a poproste nekoho, aby otevrel domovni dvere. Ujistete se, zda se mezi WC a domovnimi dvermi nenachazi zadna osoba.
7. Potom s dostatecnym odstupem a co mozna nejrychleji odklopte viko WC. Kozich kocky bude na zaklade jeji znacne rychlosti proudem vzduchu vyfenovan do sucha.
8. Zachod i kocka jsou timto opet zarive ciste.
varovani: nepouzivejte k tomuto ucelu prilis male kocky, mohli byste je splachnout a ucpat tak odpad.
podepsan: Vas pes

1. „Uprednostňujem mladých mužov. Nevedia síce, čo robia, ale robia to celú noc.“ - speváčka Madonna

2. „Spoľahlivejší ako kondóm je už len cesnak, kulma alebo legíny.“ - herec Jim Carrey

3. „Predtým som skočil na všetko, čo sa pohlo. Musím ale povedať, že niektoré dámy celkom spolupracovali.“ - herec Eddie Murphy

4. „Som jediný muž, ktorý o sebe môže povedať, že bol v chlapčenskej kapele a v dvoch dievčatách zo Spice Girls.“ - spevák Robbie Williams

5. „Keď som bol mladý, vzduch bol ešte čistý a sex divokejší.“ - herec Jack Nicholson

6. „To je nezmysel, že muži stále myslia len na sex. Myslia na neho, len keď myslia.“ - speváčka Geri Halliwel

7. „Najväčšia výhoda sebauspokojovania? Nemusíš pri tom vyzerať ako z časopisu.“ - spevák Ricky Martin

8. „Rozdiel medzi onaniou a sexom? Pri tom druhom sa človek lepšie zoznamuje.“ - herec John Cleese

9. „Muži majú mozog i penis, ale majú tak málo krvi, že im vždy funguje len jedno.“ - herec Robin Williams

10. „Milenka je ako dobré víno, manželka je dobrá ako fľaša na víno.“ - herec Gérard Depardieu

11. „Neráta sa dĺžka čarovnej paličky, ale čo s tou čarovnou paličkou viete.“ - herec Jim Carrey

12. „Nedá sa spať so všetkými ženami, ale skúsiť by sa to malo.“ - herec Burt Reynolds

13. „Írski muži sú jediní na svete, ktorí prejdú popri tucte nahých žien bez povšimnutia, aby si išli po pivo.“ - herec Ralph Fiennes

14. „Za úlohu v Batmanovi by som mal dostať bolestné – kostým bol tak tesný, že večer boli moje semenníky nepoužiteľné.“ - herec George Clooney

15. „S mužmi sa nedá žiť. Lenže bez nich veľa polôh jednoducho nefunguje.“ - herečka Pamela Anderson

16. „Keď ma muž nepobozká pri prvom stretnutí, považujem ho za perfektného gentlemana. Ale keď to neurobí ani po druhý raz, je to homosexuál.“ - herečka Calista Flockhart

17. „Sexuálna výchova v škole bola dobrá vec, ale deťom by sa z tohto predmetu nemali dávať domáce úlohy.“ - herec Bill Cosby

18. „Fantastický milenec som preto, lebo to každý večer sám so sebou trénujem.“ - herec a režisér Woody Allen

19. „Bisexualita zdvojnásobuje šance na sobotňajšie rande.“ - herec a režisér Woody Allen

20. „Niekedy som vyžadoval sex päťkrát denne. Bolo to deprimujúce. Dnes to už naozaj nechcem. A to je tiež deprimujúce.“ - herec Ben Affleck

21. „Sex je tá najväčšia zábava, pri ktorej sa človek nemusí smiať.“ - herec Steve Martin

22. „Byť sex symbolom? Každý človek o tom sníva, aby sa pomstil všetkým dievčatám, ktoré ho v jeho puberte odmietli.“ - herec Orlando Bloom

23. „Verní muži žijú o 10 rokov dlhšie. Lenže, čo z toho potom majú?“ - herec Will Smith

24. „Som veľmi staromódna. Občas nosím dokonca spodnú bielizeň.“ - herečka Sharon Stone

25. „Keď ťa baví byť verný, tak je to láska.“ - herečka Julie Andrews

26. „Bozk je výborný trik prírody, ako ľuďom zabrániť v rozprávaní, keď sú slová zbytočné.“ - herečka Ingrid Bergmann

27. „Som relatívne heterosexuálna. K niečomu muži predsa byť musia.“ - herečka Katja Flint

28. „Viagru používam len vtedy, keď mám v posteli viac žien.“ - herec Jack Nicholson

29. „Sex aj v tomto tisícročí zostane čím bol: erotickou hrou medzi dvoma alebo viac osobami.“ - pornohviezda českého pôvodu Dolly Buster

30. „Nakoniec sa všetci zídeme v jednej posteli.“ - herečka Brigitte Bardot

muž je so ženou v posteli a hovori jej:
- Milačik ak nebudes papat semeno, tak ti vypadaju zubky!
- A to uz preco?
- Lebo ti taku jednu priyebnem....


Manzelia vecer lezia spolu v posteli.
Manzel prekvapene: - Draha predstav si, postavil sa!
Manzelka roztuzene: - Drahy rychlo pod ku mne blizsie!
Manzel vystrasene: - Pssst ! Aby Ta nespoznal po hlase!


Zena ide na rekondicný pobyt, ziarlivý manzel pred odchodom jej
skontroluje kufor. Vyberie z neho spolocenské saty a namiesto nich
tam vlozí tepláky.Po dvoch týzdnoch sa zena vráti a manzel sa pýta:
"Tak ako bolo?"
Zena odpovedá:
"Dobre bolo, perfektne. Tie, co mali spolocenské saty, tancovali
v sále a tie, co mali tepláky, trtkali na izbách."


U zverolekára:
"Chcel by som dať useknúť svojmu psovi chvost."
"A prečo?"
"Viete, budúci týždeň príde moja svokra a chcel by som
odstrániť akékoľvek náznaky radosti z jej príchodu..."


Pride muz na spoved a vravi fararovi:
"Pan farar, zmlatil som svokru."
"Dobre dobre synku, najprv spomen hriechy, dobre skutky az potom."


Rozpravaju sa dve priatelky.
- Pozerala si sa uz niekedy manzelovi do tvare pri sexe?
- Ano.
- A ako sa tvaril???
- Stal vo dverach a cumel ako cocot...


Babka sa chystá s dedkom na prechádzku:
Dedo, mám si vziať podprsenku?
Len si vezmi. Vonku je blato.


Piatok 18.30
Manžel: Drahá, co keby sme si urobili senzacný víkend?
Manželka: Jasné, miláčik? čo mám robit?
Manžel: Kúp mi basu piva a odpal k materi

Tak takhle bude jednou vypadat informační společnost...
Telefonická objednávka pizzy v roce 2015 v EU

Pizzaservis: Dobrý den! Děkujeme, že jste zavolali Pizzeriu Volcano.Můžeme...
Zákazník: Dobrý den, rád bych si něco objednal.
P: Můžete mi nejdříve povědět Vaše NIDC?
Z: Moje Národní Identifikační číslo je, malý moment...6102049998-45-54610.
P: Děkujeme, pane Haluška. Bydlíte v Růžové ulici 25 a Vaše telefonní číslo je 421-70-645-62-45. Vaše číslo práce ve firme Rourky a trubičky s.r.o. je 421-70-455-87-87, klapka 47. Z kterého telefonu voláte?
Z: Cože? Jsem teď doma. Odkud máte všechny ty informace?
P: Jsme napojení na národní modul Evropského informačního systému.
Z: Aha, no dobře. Chtěl bych si objednat dvě z Vašich speciálních pizz s extra porcí masa.
P: To by pro Vás nebylo vhodné.
Z: Prosím?
P: Podle Vašich lékařských záznamů máte vysoký krevní tlak a extrémně vysokou hladinu cholesterolu. Vaše zdravotní pojišťovna by Vám Vaši velmi nezdravou volbu jídla určitě nepovolila.
Z: A do háje! A co byste mi teda doporučili?
P: Mohli byste vyzkoušet naši sójovo-jogurtovou pizzu s nízkým obsahem tuku.Určitě Vám bude chutnat.
Z: Jak můžete vědět, že mi bude chutnat?
P: Minulý týden jste si v knihovně vypůjčil knihu Sójové recepty pro gurmány. Proto si myslíme, že by Vám tato pizza vyhovovala.
Z: Tak teda dobře. Vezmu si teda tyto dvě pizzy,rodinnou velikost prosím.Kolik mě ten špás bude stát?
P: Výborně, to by mělo pro Vás, Vaši manželku a Vaše čtyři děti stačit.Ten špás, jak jste to nazvali, Vás vyjde na 4O euro.
Z: Dám Vám číslo mé kreditní karty.
P: Je nám líto, ale budete muset zaplatit v hotovosti. Úvěrový rámec Vaší kreditní karty jste přečerpali před 12 dny.
Z: Aha, tak teda skočím do bankomatu pro peníze, abych měl, až přijede Vaše dodávka.
P: Obávám se, že ani z toho nic nebude. I kontokorentní úvěr na Vašem osobním účtu jste už přečerpali. Možná by vám mohla půjčit paní Vajcíková z přízemí. Podle našich záznamů dostala včera důchod a po zaplacení nájemného a všech poplatků by ještě měla mít 52 euro, pokud mezitím nebyla nakupovat...
Z: To je jedno.Jednoduše ty pizzy pošlete. Peníze budu mít připravené. Jak dlouho to bude trvat?
P: Budeme mít trochu zpoždění, máme mnoho objednávek. Odhadujeme to zhruba na 30 minut.Pokud ale spěcháte, můžete si pizzy přijet vyzvednout osobně,když budete mít peníze. Ale myslím si, že transport rodinných pizz na motorce není příliš pohodlný.
Z: Odkud víte, že jezdím na motorce?
P: Je tu poznámka, že jste přestali splácet Vaše auto. Ale motorku už máte splacenou, takže předpokládám, že ji používáte.
Z: Ale teď jste mě už fakt nasrali, vy...
P: Dávejte si laskavě pozor na jazyk, pane! Kvůli urážce na cti státního úředníka jste už byl v roce 2009 trestaný.
Z: - lapá po dechu -
P: Přejete si ještě něco?
Z: Ne, děkuji. Vlastně ano, nezapomeňte mi přibalit ty dva litry Eurocoly zadarmo, jak to slibujete v reklamě!
P: Je mi líto, ale vylučovací doložka k EU normě č. Y236 Z5630098/2010 výdej slazených nápojů zadarmo diabetikům přísně zakazuje....

Přijde indián za náčelníkem: "Mám pro Tebe dvě zprávy... "Jednu dobrou a jednu
# špatnou." "První tu špatnou." "Do naší rezervace se přistěhovali
# cikáni." "A tu dobrou?" "Chutnají jako bizoni."

Muž vojde do predajne a pýta sa predavačky:
- Pani, prosím vás, máte piču?
Tá od prekvapenia nevedela povedať ani slovo. Doma sa sťažovala
manželovi, čo sa jej stalo. Ten ju uspokojjil s tým, že na druhý deň
pôjde s ňou do predajne, schová sa aj s drúkom za pultom a s mužom si to
vybaví.
- A čo mám povedať? - spýtala sa manželka.
- Povedz že máš!
Na druhý deň muž znova prišiel do predajne a pýta sa:
- Tak čo pani, máte piču?
- Mám a prečo?
- Tak povedzte vášmu mužovi nech trtká vás a nie moju ženu...

>> # RECEPT AKO UROBIT ZENU STASTNOU
>> #
>> # Aby si urobil zenu stastnou staci byt:
>> #
>> # 1) Priatelom
>> # 2) Druhom
>> # 3) Milencom
>> # 4) Bratom
>> # 5) Otcom
>> # 6) Ucitelom
>> # 7) Vychovavatelom
>> # 8) Kucharom
>> # 9) Elektrikarom
>> # 10) Vodoinstalaterom
>> # 11) Mechanikom
>> # 12) Izbovym dizajnerom
>> # 13) Stylistom
>> # 14) Sexuologom
>> # 15) Gynekologom
>> # 17) Endokrinologom
>> # 16) Psychologom
>> # 18) Psychiatrom
>> # 19) Terapeutom
>> # 20) Vykonny
>> # 21) Organizovany
>> # 22) Dobry otec
>> # 23) Velmi cistotny
>> # 24) Sympaticky
>> # 25) Atleticky
>> # 26) Citlivy
>> # 27) Pozorny
>> # 28) Gavaliersky
>> # 29) Inteligentny
>> # 30) S fantaziou
>> # 31) Kreativny
>> # 32) Sladky
>> # 33) Silny
>> # 34) Chapavy
>> # 35) Tolerantny
>> # 36) Starostlivy
>> # 37) Ambiciozny
>> # 38) Schopny
>> # 39) Odvazny
>> # 40) Rozhodny
>> # 41) Doveryhodny
>> # 42) Vdacny
>> # 43) Naruzivy
>> # 44) Davajuci komplimenty
>> # 45) Ktory ma rad nakupy
>> # 46) Ktory nikdy nerobi problemy
>> # 47) Velmi bohaty
>> # 48) Nebyt pritazou
>> # 49) Ktory nepozera za inymi
>> #
>> # Súcasne treba davat pozor na:
>> #
>> # 50) Nebyt žiarlivy (ale ani bez zaujmu) # 51) Rozumiet si s jej
>> rodinou # 52) Dat jej priestor (ale mat starost o to, kam ide) # # #
>> Okrem toho je velmi dolezite:
>> #
>> # 53) Nezabudnut datum:
>> # Vyrocia (svatby,zasnubenia,prveho stretnutia...),ukoncenia skoly,
>> menin, # menstruacie.
>> #
>> #
>> # Bohuzial, aj ked dodrzite perfektne tieto instrukcie, nemusite
>> dosiahnut 100% # jej stastia, pretoze ona sa moze citit pod tlakom
>> prilis perfekneho zivota a # utiect s prvym 'alkoholikom, zlodejom,
>> uchylom' ktoreho stretne...
>> #
>> # Kvoli tomuto asi Boh povedal: 'Miluj ju!' Ale nepovedal nikdy 'Cháp
>> ju' !!!
>> #
>> # NO A AKO UROBIT STASTNYM MUZA?
>> #
>> # Jednoducho:
>> #
>> # 1) Daj mu!!!