Klikol som na link webu www.sme.sk a ze

Pôrodná babica, ktorá odrodila stovky detí príde do neba. Svätý Peter ju už na bráne začne prehovárať:
- Babička, ty si taká dobručká! Vráť sa ešte na zem a pomáhaj ženám v ich bolestiach. Nikto to nevie lepšie, ako ty.
- Aj by som sa vrátila, svätý Peter, ale už sa nemôžem pozerať na to, ako ženy pri pôrode trpia a otcovia si užívajú.
- To nie je problém, babi. Zariadim, aby pri každom tvojom pôrode otec trpel rovnako ako rodička!
Tak sa babka vrátila na zem a hneď ju aj zavolali k pôrodu. Žena rodí v bolestiach a manžel sedí pri okne, popíja pivo a rehoce sa. Babka sa ho pýta:
- Vás nič neboli?
- Mňa nie! - odvetí chlap - Ale pozrite von oknom na toho kominára!
Zvíja sa ako keby rodil!


Prezident Gasparovic navstivi svoju politicku partnerku, anglicku
kralovnu Elisabeth, ktora uz niekolko rokov mudro a stabilne vedie
krajinu, je obdivovana svojimi podanymi aj respektovana politikmi.
Gasparovic si nevie rady so svojou funkciou a tak sa jej pyta, aky ma na
to recept.
Kralovna odpoveda:
- "Ja sa vzdy snazim obklopit mudrymi a inteligentnymi ludmi, ved sama
nemozem vsetko vediet."
- "No dobre", pyta sa dalej Gasparovic, "ale ako to zistis, kto je
inteligentny?"
- "Urobme si maly test", odpoveda kralovna a hned vytaca cislo Tonyho
Blaira - "Tony, odpovedz mi rychlo na otazku: Je to syn tvojho otca a
nie je to tvoj brat, kto je to?"
- "No predsa ja!", odpoveda Blair pohotovo.
Gasparovicovi sa toto velmi paci a hned, co pristane so svojim
prezidentskym specialom na letisku v Bratislave, vola Robertovi Ficovi:
- "Pocuvaj, Robert, je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat, kto je to?"
Fico si dvakrat vypocuje otazku, vykruca sa, ze najprv sa musi spytat
predsednictva Smeru, musi zvolat specialnu komisiu, konzultovat s
koalicnymi partnermi, ale ze vyvinie tlak a do 24 hodin bude odpoved na
stole.
Fico celu noc nespi, ale rano stretne v parlamente Ivana Miklosa. Nema
ho rad, ale povie si, ze ucel svati prostriedky a tak sa ho spyta:
- "Ivan, je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat, kto je to?"
- "No predsa ja!", odveti prekvapeny Miklos.
Fico cely stastny bezi za Gasparovicom a krici:
- "Uz viem, je to Miklos!"
Gasparovic chyti Fica za golier a krici este hlasnejsie:
- "Ty cocot, to nie je Miklos, ale Tony Blair!!!!"

Relativita života aneb jak to vidí matka-tchyně v jedné osobě.

"Jéjej, Mařenko, dlouho jsem tě neviděla, jak se máš, co rodina?"
"Ále, celkem to jde, dcerka se vdala moc dobře. Ten její hodně vydělává,takže holka je doma, ráno nemusí vstávat, pak sedí u holiče, pak se sejde s kamarádkami na kafe a dortík, večer s mužem na večeři do restaurantu. No zkrátka super!"
"No a co syn?"
"No ten už neměl takový štěstí. Furt v práci. Vzal si mrchu, která se jen válí, vysedává u holiče, kafrá s kamarádkama po kavárnách, a ani večeři mu neudělá, takže jí jen po hospodách..." !

Novy typ bankomatu

Prosím nepokaz to!!
# # #
# # # Nepokaz nám to!
# # #
# # # Pošli túto správu 20 ľuďom a dostaneš zadarmo chleba s paštétou, potom
# vyjdi
# # # na ulicu pred dom, daj si dole nohavice, jebni si ten chleba o čelo a
# # # zakrič: " Som totálny cocot, pretože verím na takú pičovinu, ako je
# reťazová
# # # pošta! Mám asi v hlave nasraté a preto to posielam i ďalším ľudom!"Chcel
# by
# # # som poďakovať všetkým, čo mi po cely rok 2008 posielali tie dementne
# # # reťazové e-maily! Už som mal byť 500 krát zamilovany, 290krat nešťastny a
# # # 170 krát mrtvy. Ďalej som mal zaplatiť pol milióna za platené ICQ A 30
# krát
# # # mi novy supervírus mal zničiť všetky údaje v PC, prípadne v mobile A to
# len
# # # kvôli tomu, že som odkaz neposlal 15tim ľuďom. Prisahám, že pokial´ túto
# # # správu nepošleš do 10 sekúnd aspoň 7500 ľuďom, tak zajtra o 18:30 pride
# # # dinosaurus a taku Ti jebne, ze Ťa ani Google nenajde !!!

Príde podnapitý muž do krčmy a na pulte si všimne 5 litrový pohár plný 100 korunačiek. Opýta sa barmana, čo to majú. Barman odpovie: Ten kto chce získať ten pohár musí zaplatiť 100,-Sk a splniť 3 úlohy. Muž vhodí 100,-Sk a pýta sa čo má urobiť. Barman na to: Po prvé: Vypiť fľašu TEKILY Po druhé: Na dvore je besný pes, tomu vytrhnúť boľavý zub A po tretie: Na 3.poschodí býva 70 ročná babka, ktorá ešte nemala muža a tú treba..... Muž na to kývne, bez problému.Chytí fľašu, exne ju, vybehne na dvor odkiaľ sa začnú ozývať divné zvuky a štekot. V tom vbehne nazad do baru a pýta sa: "A kde je tá baba s tým boľavým zubom?"


Chlapík ide na plavbu oceánom a sťažuje sa doktorovi, že sa obáva, že dostane morskú chorobu. Doktor mu hovori: "Len zjedzte kilo dusených paradajok, kým odídete na loď." Chlapík: "A to mi pomôže ?" Doktor: "Nie, len to vyzerá veľmi pekne na vode."

Žena je ako demoverzia software:

Buď je len na obmedzenú dobu používania, alebo má najlepšie funkcie zakázané, alebo stále otravuje, aby si ju zaregistroval.


Príde mravec k ležiacemu slonovi a začne si ho obzerať. Slon sa ho pýta čo hľadá. Mravec hovorí:
- Nehľadám nič, ale nemáš náhodou na sebe moje červené plavky?

Ak plačeš, nikto nevidí tvoje slzy.
Ak ťa bolí srdce, niet nikoho kto rozpozná tvoju bolesť.
Ak si šťastný niet nikoho, kto vidí tvoj úsmev.
Ale skús si len raz prdnúť...

Karel byl svobodný chlapec, který pracoval v rodinném businesu.
Když zjistil, že zdědí veliké jmění až jeho nemocný otec zemře, tak se
rozhodl že si musí najít ženu, která by se o něj a jeho jmění starala.
Jednoho večera, na investičním mítinku, spatřil ženu neobyčejné krásy.
Na první pohled se do ní zamiloval.
Přistoupil k ní a řekl:
"Já možná vypadám jako obyčejný člověk, ale za
pár měsíců můj nemocný otec zemře a já zdědím dvě miliardy korun."
Ohromená mladá žena si vzala jeho vizitku a za tři dny se stala jeho
macechou.

Poučení:

Ženy jsou daleko lepší ve finančním plánování než muži !!!




Dnes som dospel k strašnému a desivému odhaleniu.

Penisy sa zmenšujú!

Podla štúdie z roku 1948 bola priemerná dĺžka 15,25 cm.

Štúdia z roku 1996 prezentuje priemernú dĺžku 13,00 cm! To je za cca 50 rokov o 2,25 cm menej!

Moja kolegyňa na túto katastrofickú správu reagovala stručne, no výstižne:

"Penisy sa možno skracujú, no cocoti sú stále väčší a väčší"

Fakt smůla
>V Chánově na sídlišti vlivem uniku plynu vybuchne v pondělí v deset
>hodin dopoledne panelák, ve kterém bydlí devatenáct rodin cikánů a
>jedna rodina bílých gadžů. Všichni cikáni zahynou pod troskami, jenom
>bílí gadžove přežijí. Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou
>tímto jevem natolik rozrušeni, že uspořádají před budovou Městského
>úřadu demonstraci a požadují vysvětlení od šéfa záchranného sboru, jak
>je možné, že všichni cikáni v baráku zařvali a bílý kurvy přežily
>....
> Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil : Kdyby jste všichni chodili
>do práce jako ty "bílý ku*vy", tak se Vám taky nic nestalo !!!

Rozprávajú sa dvaja dedovia:
- Aké je to milovat sa po osemdesiatke?
- Ako keby si chcel hrat biliard a namiesto tága by si mal lano.


Hovori sef zamestnancovi: "Zda sa mi, ze dnes nemate ziadnu chut do prace!".
Odpoved: "Mam, ale clovek sa musi vediet aj ovladat."


"Mám suchý chleba, dám ho von vtákom??? Nie, skús ho dat von radsej
rukou...."


Lepsie 8 hodín v robote, ako sa vôbec nevyspat.


Na vasej röntgenovej snímke sme nasli 5 zlomených rebier, ale nebojte sa,
vsetko sme to vo photoshope retusovali. Vás chirurg!



Ked ta priniesol bocian, tvoji rodicia si mali nechat radsej jeho ako teba!


Strc prst skrz krk... a bude ti lepsie... (Slovenský zväz postihnutých
bulímiou)



Lepsie je byt ticho a byt povazovaný za hlupáka, ako otvorit ústa a vyvrátit
vsetky pochybnosti.



Zena je skoro ako sliepka... Akurát sliepky sedia na vajciach trochu
pokojnejsie.



Ucenie potrebuje cas. Cas sú peniaze. Peniaze sú luxus. A luxus si nemôzem
dovolit.




Teória je, ked vsetko vieme, ale nic nefunguje. Prax je, ked vsetko funguje,
ale nikto nevie preco. My sme spojili teóriu s praxou - nic nefunguje a
nikto nevie preco.

Muž vojde do predajne a pýta sa predavačky:
- Pani, prosím vás, máte piču?.
Tá od prekvapenia nevedela povedať ani slovo. Doma sa sťažovala manželovi,
čo sa jej stalo. Ten ju uspokojil s tým, že na druhý deň pôjde s ňou do
predajne, schová sa aj s drúkom za pultom a s mužom si to vybaví.
- A čo mám povedať? - spýtala sa manželka.
- Povedz že máš!
Na druhý deň muž znova prišiel do predajne a pýta sa:
- Tak čo pani, máte piču?
- Mám a prečo?
- Tak povedzte vášmu mužovi nech trtká vás a nie moju ženu......

Ptá se otec sedmnáctiletého synka:
# # # # # # #
# # # # # # # # "Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku?"
# # # # # # #
# # # # # # # # "Na rande", odpoví synátor.
# # # # # # #
# # # # # # # # "To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval", říká
# # otec.
# # # # # # #
# # # # # # # # "No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů!"
# # # # # # #

Manzel hovori manzelke: Co by si spravila keby sa stala taka nahoda ze ma najdes v posteli s inou?
Ona na to: A ty by si co urobil keby si ma nasiel v posteli s inym?
Manzel hovori: No pozor nemyl si nahodu s kurvenim!

Leží manželé vedle sebe a žena se ptá:
> "Na co jsi myslíval, když jsme takhle leželi vedle sebe před svatbou?"
> "Že ti vyšoustám mozek z hlavy a vysaju ti kozy do placata."
> "A na co myslíš teď?"
> "Že jsem odvedl dobrou práci."

> Dívka s přítelem vejdou do baru. Při rozhodování, co si mají objednat,
> dívka tvrdí příteli, že předcházející večer ochutnala nový,
> vynikající nápoj a že ho musí také okusit. Dívka si pro sebe objedná pivo
> a pro přítele dvě skleničky, skleničku krémového likéru BAILEY'S
> a skleničku citronové šťávy. Potom mu vysvětluje:
> "Musíš vypít BAILEY'S a udržet jej v ústech. Nato vypij citronovou
> šťávu a také ji musíš udržet v ústech."
> "Mladík na to hledí velice skepticky, ale když vidí jak je nadšená,
> rozhodne se, že to tedy zkusí. Nejdříve BAILEY'S: příjemný pocit
> blaha, je sladké, smetanové, v ústech velice příjemné.
> Okamžik O : Následuje citronová šťáva.
> Okamžik O + 0,1 sekundy: Krémové BAILEY'S se srazí.
> Okamžik O + 0,3 sekundy: Mladíkův obličej dostává barvu citronové šťávy.
> Okamžik O + 0,6 sekundy: Mladík váhá, zda má zvracet nebo směs spolknout.
> Okamžik O + 1,5 sekundy: Dívka se nakloní k mladíkovi a pošeptá mu do
> ucha:
> "Jmenuje se to POMSTA ZA ORÁL!"


Manželia sedia pri fľaši vína, keď on hovorí:

"Stavím sa, že nedokážeš povedať nič, čo by ma potešilo a nasralo
naraz."

Manželka chvíľu rozmýšľa a potom odpovie: "Máš väčšieho vtáka ako sused."