Zobraziť témy bez odpovede | Zobraziť aktívne témy Aktuálny čas je Štv, 28.03.2024, 19:17
Dnes je štvrtok 28. marca 2024, meniny má Sona a zajtra Miroslav




Odpovedať na tému  [ Príspevkov: 668 ]  Choď na stránku Predchádzajúci  1 ... 41, 42, 43, 44, 45  Ďalší
 Jokesi 2009 
Autor Správa
Trvalá prekážka
Obrázok užívateľa

Registrovaný: Štv, 05.10.2006, 0:10
Príspevky: 3197
Bydlisko: nr
Odpoveď s citáciou
Poslať 
aspoň preložiť si to mohol.

český kolegovia už majú aj takéto

1) Německo si v Evropě bude dělat, co chce. Běda, jestli ne.

2) Francie si v Evropě taky bude dělat, co chce, pokud nenarazí na bod 1)

3) Pokud se bod 2 dostane do sporu s bodem 1, platí ZATÍM bod 1 (vono se ještě uvidí...)

4) Na Británii kašlem, ta je za vodou.

5) Na Španělsko taky, to je za Pyrenejema.

6) Na Itálii taky tak, ta je za Alpama.

7) Na ostatní státy EU Kašlem o to víc, jsou mrňavý a zavostalý a můžou bejt rády, že dostanou bonbón.

8 ) Státy, zmíněné v bodech 4 - 7 budou radostně odebírat zboží Německa, popřípadě Francie.

9) Dojde-li ke konfliktu s domácí konkurencí, domácí konkurence se přizpůsobí.

10) Pokud se domácí konkurence nepřizpůsobí, bude zlikvidována.

11) Státy, zmíněné v bodech 4 - 7 budou za všech okolností podporovat prosperitu a hospodářský rozvoj Německa (no jo, dobře, tak teda Francie taky)

12) Dojde-li ke stagnaci či k recesi Německa (no jo, Francie taky) je to vina USA a ostatních států EU. V tom případě Brusel neprodleně zajistí nápravu a potrestání viníků.

13) Rozhodování Bruselu se řídí zájmy Německa a možná i Francie. Bruselský úředník se zdrží jednání, které by mohlo Německo a Francii popudit. Za odměnu dostane bonbón.

14) Národní parlamenty států zmíněných v bodech 4 - 7 mají právo schvalovat rozhodnutí Bruselu aklamací. Pověřený úředník kontroluje spontánnost projevu. Při nedostatku spontánnosti budou zjištěné nedostatky neprodleně odstraněny (i s jejich nositeli).

15) Národní parlamenty států zmíněných v bodech 4 - 7 mají právo vysvětlovat občanům svých států blahodárnost rozhodnutí Bruselu.

16) Občané států zmíněných v bodech 4 - 7 mají právo: a - držet hubu a krok, b - radostně přijímat a naplňovat všechna usnesení Bruselu, c - pověřeným úředníkům oznamovat osoby, které dle jejich názoru nedostatečně využívají práva dle 16a a 16b.

17) Pokud u občana vznikne podezření na nedostatečné využití práva 16c, bude považován za neuvědomělého a podroben převýchově.

18) Bruselský úředník bude vybírán ze zvláště uvědomělých občanů, pokud Německo a Francie neurčí jinak.

19) Kursy rektálního alpinismu pro uvědomělé občany pořádá každý stát ve vlastní režii pod dohledem pověřeného úředníka.

20) Platnost bodů 3 - 19 se řídí rozhodnutím Německa a Francie. Evropskou unii si pozvracet nedáme.

_________________
SLOW & FURIOUS


Pia, 11.12.2009, 21:59
Profil WWW
OFFROAD Expert
Obrázok užívateľa

Registrovaný: Uto, 01.01.2008, 14:27
Príspevky: 1286
Bydlisko: Dohnany
Odpoveď s citáciou
Poslať 
- Ahoj, ako sa mas?
- Zle.
- Preco?
- Pijem stare vino,
zeriem plesnive syry
a chodim na aute bez strechy...

_________________
lepší je si to posrat podle svýho, než podle toho, co ti raděj ti druhí !!!


Sob, 12.12.2009, 21:12
Profil
OFFROAD Expert
Obrázok užívateľa

Registrovaný: Ned, 20.09.2009, 20:21
Príspevky: 547
Bydlisko: Vchod Záhoria
Odpoveď s citáciou
Poslať 
Dvaja koktavý kradnú motorku said-ku a jeden hovorí druhému:
- Keď nás bbbbudú nanananaháňať popopolicajti, tak mi to popovedz.
A druhý na to:
- Ale kým ti to ppppoviem, tak nás chchchytia, tak lllen zazazakukám, dddobre?
- Ddddobre.
Idú a zrazu:
- Kukuku...
Tak vodič pridá. Ale ten druhý stále len "kukuku". Tak pridá naplno, ale on stále hovorí kukuku.
- Čo ti šibe, veď tá motorka už viac nevytiahne.
A ten druhý v said-ke:
- Kukukurva tá said-ka nemá dno.


Lekár: - Fajčíte?
Pacient: - No občas si zapálim, ale keď sa rozbehnem, vyfajčím aj celú škatuľku.
Lekár: - Pijete?
Pacient: - No občas si dám pohárik - dva. Ale ak sa rozbehnem, pokojne vypijem aj celú fľašu.
Lekár: - Súložíte?
Pacient: - Tak dva - tri krát do týždňa.
Lekár: - No to nie je ktoviekoľko!
Pacient: - No tak, na kňaza z malého mesta?

_________________
Range Rover Classic - One is not enough


Uto, 15.12.2009, 13:15
Profil
OFFROAD Expert
Obrázok užívateľa

Registrovaný: Str, 04.10.2006, 20:45
Príspevky: 3148
Bydlisko: VYCHOD PO
Odpoveď s citáciou
Poslať 
Ovladaci manual na ARO v slovenčine :lol: :lol:

Obrázok

_________________
My car is Cherokee-Jeep Grand Cherokee ! 5,2 V8,MT Goodrich,3"liftik,CB,gurtna a dobra duša za volantom.

ložiska a prislušenstvo http://www.martino-eshop.sk


Str, 16.12.2009, 22:39
Profil
Trvalá prekážka
Obrázok užívateľa

Registrovaný: Štv, 05.10.2006, 0:10
Príspevky: 3197
Bydlisko: nr
Odpoveď s citáciou
Poslať 
wow :shock: Aro s uzávierkou diferenciálu na páku :shock:

husstéé

_________________
SLOW & FURIOUS


Str, 16.12.2009, 22:55
Profil WWW
OFFROAD Expert

Registrovaný: Str, 18.10.2006, 1:17
Príspevky: 2388
Bydlisko: Zálesie
Odpoveď s citáciou
Poslať 
Efendi, kde si??? Dúfam, že sa Ti nič nestalo!!! Už päť dní Ťa niet!?! :smt107

_________________
Nissan Patrol GR Y60 "Listnatý les" :smt159

http://www.aloha.sk/
http://www.excursion.sk/
http://picasaweb.google.sk/michi4x4


Štv, 17.12.2009, 2:01
Profil WWW
Velky Kraken
Obrázok užívateľa

Registrovaný: Pia, 16.11.2007, 23:01
Príspevky: 7899
Bydlisko: mesto vychadzajuceho slnka Tornala City
Odpoveď s citáciou
Poslať 
Ahoj. mno tie dni som meditoval na balkone vkuse, aby perinbaba spustila nanas sprsku snehu,, a vyslo toooo, :-vypocula ma, :-D ked uz Martino nedosiel na bielom koni :-D





> Prvý školský deň na americkej strednej škole
predstavuje
učiteľka
> nového žiaka, Sakiro Suzukiho z Japonska.
>
> Hodina začína a učiteľka sa pýta:
>
> "Uvidíme, kto ovláda kultúrnu históriu Ameriky?
>
> Kto povedal:
>
> Dajte mi slobodu, alebo ma zabite?"
>
> Hrobové ticho v triede, len Suzuki zdvihne ruku:
>
> "Patrick Henry, 1775 vo Philadelphii."
>
> "Výborne Suzuki", a kto povedal:
>
> toto je národ a národ nesmie zhynúť?"
>
> Suzuki sa postaví:
>
> "Abraham Lincoln, 1863 vo Washingtone".
>
> Učiteľka sa pozrie na žiakov a vraví :
>
> "Hanbím sa za Vás, Suzuki je Japonec a pozná
americkú históriu
lepšie
> než vy!"
>
> Zozadu sa ozve tichý hlas:
>
> "Bozaj nás v riť, zasratý Japončík!"
>
> "Kto to povedal?" zvolá učiteľka.
>
> Suzuki bez vyzvania odpovedá:
>
> "Generál McArthur,1942 v Guadalcanale
>
> a Lee Iaccoca v 1982 pri valnom zhromaždení
firmy Chrysler".
>
> Trieda je celkom ticho, len vzadu sa ozve:
>
> "Je mi z toho na grcanie!"
>
> Učiteľka kričí:
>
> "Kto to bol?!?"
>
> Suzuki odpovedá okamžite:
>
> "George Bush senior japonskému premiérovi
Tanakovi v priebehu obeda,
> Tokio 1991".
>
> Jeden zo študentov sa postaví a otrávene povie:
>
> "Môžeš mi vyfajčiť!"
>
> Učiteľka hystericky:
>
> "A dosť! Čo to má znamenať?"
>
> Suzuki bez mihnutia oka:
>
> "Bill Clinton Monike Lewinskej, 1997 vo
Washingtone, oválna
> pracovňaBieleho domu".
>
> Ďalší zo študentov vstane a zreve:
>
> "Suzuki je hromada sračiek!"
>
> A Suzuki opäť v pohode:
>
> "Valentino Rossi pri Veľkej cene motocyklov,
Brazília 2002".
>
> Celá trieda prepadne hystérii, učitelka upadá
do zúfalstva,
plieska
> dlaňou po katedre,
>
> dvere sa otvoria, vojde riaditeľ a kričí:
>
> "kurwa, taký bordel som ešte nevidel!!!"
>
> A Suzuki, viac-menej pre seba:
>
> "Poslanec Dzurinda ministrovi financi
Počiatkovi pri schvaľovaní
> štátneho rozpočtu, Bratislava 2007...

_________________
EX Suzuky Samuraj1.3
EXJeep Cheroke 2.1TDI
EX Jeep Grand Cheroke Limited 4Liter
EX Mitsubishi Pajero2,5TDI GLS
EX Jeep Grand Cheroke WJ 3.2 TDI Limited
EX Nissan Patrol 2.8 TDI Y60
EX Jeep Grand Cheroke 2.5TDI laredo
EX Jeep Grand Cheroke2,5TDI Limited


Štv, 17.12.2009, 10:14
Profil
Frajer
Obrázok užívateľa

Registrovaný: Ned, 14.01.2007, 17:11
Príspevky: 209
Bydlisko: vychod mojej izby
Odpoveď s citáciou
Poslať 
efendy,bruutal :smt158 :smt158 :smt158 :smt066


Pia, 18.12.2009, 7:56
Profil
Začínajúci koumák

Registrovaný: Ned, 25.01.2009, 13:02
Príspevky: 112
Bydlisko: Šamorín/ZM
Odpoveď s citáciou
Poslať 
Trepe še babka po ulici a za sebu caha dva igelitky.
Z jednej jej občas vypadne tišicka.
Vidzi ju policajt a zastaví ju: " Babko,padajú Vám peneži z tašky...
... a len tak, skadzi ich mace? Neukradli sce ich? Hutori zo srandy.
Babka: No, to znaš synu, ja mám zahradku, ktorá sušedzi s parkoviskom štadiona.
Chlopi mi tam chodza šikac pres plot na mojo kvitky.
Ta ja stojim a čekam za krikom zos zahradnymi nožničkami a furt kedz daktory prepcha svojeho ...
pres dziru v ploce, ulapim ho a zakričim - "Tišicku, bo ci ho odstrihnem!"
Policajt še ušmiva: Ej, ha ta to ferovo... Ta veľo ščesca: Hej a vlastne co to mace v tej druhej igelitke?
Babka: " No ..., ta ne šicke chcu zaplacic......


Mladík to na golfovém hřišti chytne rychlým míčkem rovnou do rozkroku. V agónii se válí po zemi. Když se konečně trochu probere z bolesti, vydá se k doktorovi. Ptá se ho: "Pane doktore, jak moc je to se mnou zlé? Víte, já jedu o víkendu na svatební cestu a moje snoubenka je ještě panna. Doktor praví: "Bohužel vám budu muset dát vaše přirození do dlahy, aby zůstalo rovné a uzdravilo se. Ale příští týden už budete v pořádku." Doktor vzal čtyři dřívka na vyšetřování krku a vytvořil z nich pěknou čtyřhrannou dlahu a všechno to pěkně svázal páskou dohromady. Přímo umělecké dílo. Mladík dívce neřekne nic, ožení se s ní a odjedou na svatební cestu. Tu noc v hotelovém pokoji si ona rozerve blůzku a odhalí svá krásná prsa. "Jsi první, nikdo se jich nikdy nedotkl." Na to on okamžitě shodí kalhoty a praví: "Podívej na tohle,pořád ještě nevybalený
z bedny ."



Cigánka kričí na svoju 15-ročnu dcéru:
"Si samá diskotéka, samý chlapec, samá zábava, ale že tvoja matka
mala včera 28 rokov, tak na to si ani nespomenieš!"



>> Školní inspektor si zavolal ředitele dvou gymnázií a dal jim měsíc na to,
>> aby výrazně snížili výskyt a užívání drog na svých školách.
>> Po měsíci zašel za prvním ředitelem a ptá se, jak se mu dařilo.
>>
>> "Snížili jsme výskyt drog o dvacet procent!
>> A stačilo udělat plakáty se Dvěma kruhy - malým a velkým. K velkému byl
>> nápis 'Tohle je váš mozek před drogou' a k malému 'Tohle je váš mozek po
>> droze'.
>>
>> Inspektor se poté vydá do druhé školy.
>>
>> "Snížili jsme výskyt drog o osmdesát procent!
>> Udělali jsme plakáty se Dvěma kruhy - malým a velkým."
>>
>> "Nechte mě hádat, pane řediteli. Zobrazovaly mozek před a po droze!"
>>
>> "Ne, pane inspektore. Byl tam nápis 'Tohle je váš anální otvor před
>> vězením,a tohle je po vězení'. Nějaké otázky?"



> Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík.
> V obchodě se zvířaty párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všecho domů?
> Prodavač mu poradil: "Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce,
> do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře. Sedlák poděkoval a vyšel.
> Cestou ho zastavila slečna s nádherným poprsím, že zabloudila a
> potřebovala
> by poradit, jak se dostane na určitou adresu.
> "To je náhoda! Já jdu za svým bratrem, který bydlí kousek odtamtud.
> Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž."
> "A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu,
> nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?"
> "Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak
> bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?"
> "No, při troše dobré vůle byste mohl dát husu na zem, přiklopit ji
> kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata vám podržím já."




Si blondinka.
Cestujes autobusom.
Surne si musis prdnut.
Nastastie hra hlasna hudba.
Tak si viackrat ulavis, samozrejme uplne perfektne v rytme duniacich basov a bicich.
Ked vystupujes, vsimnes si, ze ostatni cestujuci sa na teba pohorsene a znechutene pozeraju.
Vtedy si uvedomis, ze stale mas na usiach sluchadla a pocuvas svoju Mp3 :-))

Moja žena mi naznačovala, čo chce na nadchádzajúce výročie. Povedala: "Chcem niečo, čo prejde od 0 na 150 za 3 sekundy.,
Tak som jej kúpil osobnú váhu
A hádka začala.....

*************************************************************************************

Keď som prišiel včera večer domov, manželka požadovala, aby som ju vzal niekam, kde je draho...
Tak som ju vzal na benzínovú pumu.
A hádka začala.....

*************************************************************************************

Sedel som s manželkou pri stole na jej stredoškolskej stretávke. Neutále sledovala opilca, ktrorý sedel sám pri vedľajšom stole a pohrával sa s pohárikom.
Opýtal som sa jej "Poznáš ho?"
"Áno", vzdychla si. "Je to moja stará láska. Pokiaľ viem, tak sa dal na pijatiku hneď po našom rozchode pred mnohými rokmi a počula som, že odvtedy nevytriezvel."
Povedal som: "Ó Bože! Kto by si pomyslel, že človek môže oslavovať takú dlhú dobu?"
A hádka začala.....

*************************************************************************************

Manželka stála v spálni pred zrkadlom a prezerala sa.
Nebola spokojná s tým, čo videla a tak povedala svojmu mužovi: "Cítim sa príšerne. Vyzerám stará, tučná a škaredá. Naozaj potrebujem, aby si mi povedal nejaký kompliment, niečo pozitívne".
Manžel odpovedal: "Na tvoj vek máš zrak ako orol"
A hádka začala.....

*************************************************************************************

Snažil som sa presvedčiť manželku, aby kúpila basu piva za EUR 14.95.
Namiesto toho si kúpila nočný krém za EUR 7.95.
Povedal som jej, že po base piva vyzerá večer krajšia ako po nočnom kréme.
A hádka začala.....
*************************************************************************************

Opýtal som sa manželky "Kde chceš ísť osláviť naše výročie?"
Potešilo ma, ako sa jej tvár od radosti rozžiarila. "Niekde, kde som už nebola dlhú dobu", povedala.
Tak som jej navrhol "Čo povieš na kuchyňu?"
A hádka začala.....

*************************************************************************************

Keď sa nám pokazila kosačka trávy, manželka mi neustále pripomínala, aby som ju opravil...Ale ja som bol vždy zaneprázdnený. Na programe boli: auto, náklaďák, internet, rybárčenie...niečo, čo bolo pre mňa o mnoho viac dôležitejšie.
Nakoniec prišla s nápadom, v ktorý dúfala, že zaberie.
Keď som prišiel v jeden deň domov, sedela vo vysokej tráve a strihala ju malými krajčírskými nožnicami. Ticho som ju chvíľu pozoroval a potom som vošiel do domu. Po pár minútach som sa vrátil a podal jej zubnú kefku. Povedal som jej: "Keď skončíš so strihaním, mohla by si pozametať aj dvor".
A hádka začala.....

_________________
...čo neunesiem to naložím


Pon, 21.12.2009, 9:07
Profil
Velky Kraken
Obrázok užívateľa

Registrovaný: Pia, 16.11.2007, 23:01
Príspevky: 7899
Bydlisko: mesto vychadzajuceho slnka Tornala City
Odpoveď s citáciou
Obrázok

_________________
EX Suzuky Samuraj1.3
EXJeep Cheroke 2.1TDI
EX Jeep Grand Cheroke Limited 4Liter
EX Mitsubishi Pajero2,5TDI GLS
EX Jeep Grand Cheroke WJ 3.2 TDI Limited
EX Nissan Patrol 2.8 TDI Y60
EX Jeep Grand Cheroke 2.5TDI laredo
EX Jeep Grand Cheroke2,5TDI Limited


Pon, 21.12.2009, 10:43
Profil
Učeň
Obrázok užívateľa

Registrovaný: Pia, 31.10.2008, 21:42
Príspevky: 62
Bydlisko: PRI nitre
Odpoveď s citáciou
Poslať 
Stojí Američan, Francúz, Slovák a Cigán na Eiffelovke. Američan začne vyhadzovať doláre a hovorí:
"My ich máme v Amerike dosť."
Francúz začne vylievať šampanské:
"My ho máme vo Francúzsku dosť."
A Cigán pozrie na Slováka a hovorí: "Nieže spravíš nejakú pičovinu"

Pred trestom smrti sa spýtajú odsúdeného na elektrickom kresle:
"Vaše posledné želanie?"
"Chcem, aby ma sudca držal za ruku..."


Štv, 24.12.2009, 11:42
Profil
Velky Kraken
Obrázok užívateľa

Registrovaný: Pia, 16.11.2007, 23:01
Príspevky: 7899
Bydlisko: mesto vychadzajuceho slnka Tornala City
Odpoveď s citáciou
Obrázok

_________________
EX Suzuky Samuraj1.3
EXJeep Cheroke 2.1TDI
EX Jeep Grand Cheroke Limited 4Liter
EX Mitsubishi Pajero2,5TDI GLS
EX Jeep Grand Cheroke WJ 3.2 TDI Limited
EX Nissan Patrol 2.8 TDI Y60
EX Jeep Grand Cheroke 2.5TDI laredo
EX Jeep Grand Cheroke2,5TDI Limited


Štv, 24.12.2009, 12:03
Profil
Ťažký Profík
Obrázok užívateľa

Registrovaný: Str, 30.04.2008, 8:06
Príspevky: 407
Bydlisko: Bratislava
Odpoveď s citáciou
Poslať 
Kdo co vidí. :-D
Pesimista vidí v tunelu tmu.
Optimista vidí světlo na konci tunelu.
Realista vidí světla vlaku.
Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.


Štv, 24.12.2009, 12:13
Profil
Velky Kraken
Obrázok užívateľa

Registrovaný: Pia, 16.11.2007, 23:01
Príspevky: 7899
Bydlisko: mesto vychadzajuceho slnka Tornala City
Odpoveď s citáciou
Poslať 
- Pred svadbou som miloval všetky ženy na svete, ale teraz je to už
iné! Milujem o jednu menej...

- Keď neviete, ktorou nohou šťastne vykročiť do nového roku, choďte
radšej po štyroch...!

- S manželkou sa jeden druhému pomaly odcudzujeme a to ma trápi. Prečo
to len ide tak pomaly...?

- Odkedy som sa dal na skauting, zase s mojou ženou spolu sexuálne
žijeme! Musím si totiž splniť bobríka odvahy...

- Vždy, keď sa postavím na váhu, vťahujem brucho. Samozrejme viem, že
mi to z váhy neuberie, ale inak by som nevidel na ručičku...

- Pre každého na svete existuje ideálny partner. Ten ale o vás nebude
mať záujem... (Murphy)

- Niet divu, že som taký zmätený. Veď jeden z mojich rodičov je muž a
druhý zase žena...

- Na Vianoce som žene kúpil trojmetrovú nočnú košeľu. Mňa už totiž
viacej baví hľadanie než nájdenie...

- Asi začnem veriť snom. Snívalo sa mi napríklad, že som v práci a keď
som sa prebudil, naozaj som bol..

_________________
EX Suzuky Samuraj1.3
EXJeep Cheroke 2.1TDI
EX Jeep Grand Cheroke Limited 4Liter
EX Mitsubishi Pajero2,5TDI GLS
EX Jeep Grand Cheroke WJ 3.2 TDI Limited
EX Nissan Patrol 2.8 TDI Y60
EX Jeep Grand Cheroke 2.5TDI laredo
EX Jeep Grand Cheroke2,5TDI Limited


Pia, 25.12.2009, 11:00
Profil
Učeň
Obrázok užívateľa

Registrovaný: Pia, 31.10.2008, 21:42
Príspevky: 62
Bydlisko: PRI nitre
Odpoveď s citáciou
Poslať 
Letecká linka Moskva – Bratislava. Krátko po štarte vrazí k pilotovi chlapík s pištoľou:
–Do Viedne!
Pilot pokojne odpovedá: – Nemožné.
Chlapík znervóznie a opakuje: – Hovorím, do Viedne, lebo budem strieľať!
– Nemožno, mladý muž, obzrite sa, za vami sedí babka, má bombu a už si objednala Mníchov...

Volá Móricko do rádia:
– Pred chvíľkou som našiel na ulici peňaženku, bolo v nej asi 100-tisíc korún, 3 300 dolárov a okolo 4 000 mariek, dokonca je tu napísaná aj adresa: Peter Novák, Vajnorská 14, Bratislava. Prosím vás, zahrajte mu nejakú peknú pesničku.



Zomrie Fidel Castro. čaká v rade pred nebeskou bránou, keď tu si ho z diaľky všimne svätý Peter, a okamžite po ňom kričí:
- hej ty tam, Castro, ty tu čo chceš? ty taká sviňa, posledný komunista a ateista??
ideš odtiaľto, hen v pekle už ťa čakajú, už aj..
no tak čo mu ostalo, príde teda k pekelnej bráne, tam už lucifer celý vysmiaty ho víta, transparenty, dychovka..
- aaale comrade Castro, vitaj, dlho sme sa nevideli, je česť privítať tu môjho zástupcu na zemi, nech sa páči, tu mame žrádlo, tu sú kurvy,
no a tu máš apartmán, kde sa môžeš ubytovať.
-no ale ja sprostý som si zabudol kufre v nebi..
-nevadí, tuto Blekota a Mekota ti pre ne skočia..
tak sa teda dvaja čertiská vrátia po kufre do neba, ale čo nevidia, kufre sú za bránou.
tak sa rozhodnú bránu preliezť, pobrať kufre a rýchlo nazad..
no ale toto cele v pozadí sleduje archanjel Gabriel so svätým Petrom a takto si hovoria..
- no to ma podrž, ešte ani 5 hodín nie je Castro v pekle a už tu máme emigrantov...


Pia, 25.12.2009, 15:05
Profil
Zobraziť príspevky z predchádzajúceho:  Zoradiť podľa  
Odpovedať na tému   [ Príspevkov: 668 ]  Choď na stránku Predchádzajúci  1 ... 41, 42, 43, 44, 45  Ďalší

Kto je on-line

Užívatelia prehliadajúci toto fórum: Žiadny registrovaný užívateľ nie je prítomný


Nemôžete zakladať nové témy v tomto fóre
Nemôžete odpovedať na témy v tomto fóre
Nemôžete upravovať svoje príspevky v tomto fóre
Nemôžete mazať svoje príspevky v tomto fóre
Nemôžete zasielať súbory v tomto fóre

Hľadať:
Skočiť na: