Potkají se dva kámoši a jeden říká: „Tak jak se daří?“
Druhý povídá: „Ále, stojí to za prd, nemám práci!“
První: „No tak pojď dělat k nám, já dělám v pohřebním ústavu, člověče, tam
se užije sranda, to by ses divil!“
„Cože? V pohřební službě? Co tam může být za srandu?“
„No tak třeba minule, volali nám, že umřel chlap na ženský!
Tak tam přijedeme, z tý ženský jsme ho sundali a dali ho do rakve a on
vylítl a všem nám dal přes držky!“
Druhý na něj nevěřícně kouká a povídá: „Cože? On jako obživl?“
„Né, to né, ale my jsme si spletli patro!

jak lachko sa mozete stat eunochom na Širave , tak bacha tam na kupanie,,co na Vas caka

Pepo.

Byli dva bratři, jeden byl partyzán a druhý sloužil u SS.

Skončila válka a oba bratři nastoupili jako soustružníci v ČKD.

Za 10 let bratr partyzán stále stojí u svého soustruhu, bratr od SS je
mistrem.

Za dalších 10 let bratr partyzán stojí u soustruhu, bratr od SS je vedoucím
provozu.

Za dalších 10 let bratr partyzán stále u soustruhu, bratr od SS je
ředitelem ČKD.

Slaví se 40 výročí Slovenského národního povstání a bratr partyzán, který je
stále soustružníkem v ČKD i bratr od SS, který je ministrem průmyslu jsou
pozváni na slavnost k tomuto výročí.Sejdou se u skleničky a bratr partyzán
se ptá:

Jak je možný, že já, s mou minulostí pořád stojím u toho blbýho soustruhu, a
ty s tvou minulostí jsi ministr?

Bratr od SS odpoví: Víš, celej vtip je v kádrovejch materiálech. Já měl
bratra partyzána, ale ty jsi měl bratra u SS.

1) ŠOKUJÚCE,NEUVERITEĽNÉ: 9-ročný chlapec zachránil život farárovi.

Našiel mu hrčku na semenníku.



2) Psychopat napustil jedom peniaze, ktoré daroval detským domovom.

Zomrelo 20 poslancov, dvaja starostovia a jeden minister.. Žiadne dieťa

zatiaľ nebolo ohrozené...



3) Sedia majitelia Penty a J&T na brehu Štrbského plesa a chytajú ryby

Jeden z nich chytí zlatú rybku, pozerá na ňu a po chvíľke hovorí : "No čo ty

chudera, čo by si chcela ???"



4) Ide Fico s Gašparovičom a zrazu cez cestu lezie malý had. Gašparovič hneď

priskočí a háďa rozmliaždi.

Fico: "Čo si to spravil? Nemôžeš zničiť každého, kto sa nám postaví do

cesty. Je demokracia a každý má právo ísť svojou vlastnou cestou."

Idú ďalej a zrazu pred nimi začne poskakovať žaba. Fico zrýchli a jediným

šliapnutím ju rozpučí na kašu.

Gašparovič nechápavo krúti hlavou: "Ale veď pred chvíľou si vravel, že každý

môže ísť svojou cestou....!"

Fico: "Ale majú sa plaziť a nie vyskakovať!"



5) Cigánka u doktora:

Pan doktor ta jak je toto možne ????

Ta ja som zdrava, brat je zdravy a deti mame jebnute !?!?!?!



6) Svokra leží na smrteľnej posteli, a príde k nej zať s fľaškou v ruke a

hovorí:

- Ta co mamo, dame kapurkovu?



7) Človek si večer sadne k reklame a oni mu do toho drbnú film.



8) Vnúčik na oslave dedkových 99. narodenín: -"Deduško všetko naj... a hlavne

aby sme sa takto stretli aj o rok a oslávili spolu 100-ročnicu"

"No neviem vnúčik môj, neviem či sa nám podarí stretnúť?"

"Ale dedko, veď to je len jeden rôčik, len 365 dní."

"Ja sa nebojím o seba, ale ty jazdíš na motorke ako cocot."

Keď som bola mladšia, nenávidela som účasti na svadbách.

Tety, príbuzni, i známi za mnou chodili, štípali ma do líc a hovorili:
"Teraz si ty na rade."

Prestali s tým rýchlo, keď som im ja začala robiť to isté na pohreboch.

na takyto druh rybolovu, netreba povolenie

U Nováků na zahradě přistane létající talíř. Vyleze z něho jeden
ufonský, ale celkem přijatelně vypadající pár, a tak je Novákovi pozvou
domů a udělají mejdan. Když už jsou trochu v náladě, tak chlapy napadne,
že by si mohli zkusit trochu rozšířit obzory a prohodit si manželky.
Udělají to, Nováková si odvede ufona do ložnice, tam se svlíknou,
Nováková si ufona znechuceně prohlíží a myslí si: ?Takovej malinkej...?.
Jenže ufon si trochu zakroutí ušima a pindík mu hned povyroste. Nastaví
tu správnou velikost a pak si s Novákovou užívá až do rána. Ráno, když
ufoni odletěli, tak Nováková celá růžová říká manželovi: "Já jsem to
měla úplně nádherný! A co ty? ? A Novák na to: ?No teda, já ti řeknu, za
moc to nestálo. Úplně jako obyčejně a navíc mně celou dobu hrozně
kroutila ušima...?

Parking level profesional..
btw: zo žiliny

Ako na to pozerám, tak je to offroad!!!

To záleží od uhla pohľadu

diery medzi kolesom a podbehom má slušné také nemám ani ja

Předmět: Fw: luxusní vtip...

Setkají se čtyři kamarádi, kteří se už neviděli 30 let.
Po několika drincích si jeden musí odskočit na toaletu. Ostatní si začnou povídat o svých dětech.
První říká: "Jsem tak strašně hrdý na svého syna! Studoval Economy and Business a hned po škole mu nabídli dobré místo ve velmi dobré firmě a nakonec se vyšplhal úplně až na vrchol a dnes je prezidentem firmy!
Dnes je tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil nejnovější model od Mercedesu!"
Druhý povídá: "To je bomba! No, ani já se nemusím za svého syna stydět.
Začal v letecké společnosti, potom vystudoval školu a stal se z něj pilot.
Později se stal partnerem ve firmě, dnes vlastní většinu akcií.
Ten je dnes tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil úplně nové letadlo.
Třetí vypráví: "To je super!! Můj syn vystudoval stavební inženýrství, začal podnikat a dnes vlastní jednu z největších stavebních firem světa a je z něho multimilionář!
A mohl si dovolit koupit svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám obrovskou vilu!"
V tom, jak si ti tři začali navzájem srdečně gratulovat, se z toalety vrátí ten čtvrtý a ptá se: Co si tu tak srdečně gratulujete?" Jeden odpoví:"Právě se bavíme o tom, jaké máme úspěšné syny a jak jsme na ně pyšní!"
No a co Tvůj syn? "Můj syn je buzerant, živí se tancováním po nočních klubech", říká ten čtvrtý. Ostatní tři ho se sklopenýma očima začnou litovat: "To je škoda, to je zklamání!" A ten čtvrtý jim na to povídá:
"Proč? Já se za svého syna nestydím! Je to přece můj syn, já ho mám velmi rád a zle se mu nevede. K posledním narozeninám před dvěma týdny dostal překrásnou vilu, nové letadlo a nejnovější model Mercedesu od svých tří frajerů!"

Umrel som
http://www.mojevideo.sk/video/20125/v_cakarni.html

Stoji cigan v Bratislave na dunajskom moste, a honi si curáka,,, ide stadial policajt, a pytasa ho,, Dežo co to robýš? a on : Dyk more , taco si slepy?? nevidzis ze pošilam dzeci do cudziny??