Na benzinke postavia automat, ktory zo vzorky mocu za stovku vyda
klientovikompletnu lekarsku spravu o jeho zdravotnom stave.


Jeden manik, ktory ide okolo, ma uz davnejsie bolavy laket, tak sa rozhodne,
ze stroj vyskusa.

Vlozi do neho zo dva deci mocu a do okienka stovku.

Automat mu vyda papier s tymto vysledkom:

"Mate tenisovy laket, davajte si na neho obklady, vela odpocivajte a za par
tyzdnov bolest pominie."

Manik si zmysli, ze s automatom vybabre. Ide domov, zmiesa do pohara trocha
vody z vodovodu, trocha mocu zoberie od manzelky, trocha od dcery a trocha
od psa. Navrch prida trocha vlastnych spermii.

Vrati s k automatu, vlozi pohar, prida stovku a cely nateseny caka na
vysledok!

Automat mu vyda nasledovny papier:

"Mate tvrdu vodu. Pouzivajte zmakcovac pri prani.

Manzelku mate tehotnu, ale dieta nie je vase - najdite si dobreho pravnika.
Dceru mate narkomanku, zabezpecte jej liecenie. Pes ma cervy, dajte ho
odcervit. A vy ak si neprestanete honit pero, ten

laket sa vám neuzdravi!"

Vyhláška ministerstva financií a Ministerstva práce, sociálnych vecí a rodiny
zo dňa 30. februára 2008 o dodatku k Zákonníku práce .

Ministerstvo financií a Ministerstvo práce, sociálnych vecí a rodiny stanovuje :


§ 1
VŠEOBECNE

1. Práca má byť odpočinkom a preto akékoľvek prepracovanie je neprípustné. Ak bude zamestnanec pristihnutý, že sa pri práci potí, bude okamžite prepustený.
Pretože ten kto sa potí, nezaslúži zľutovanie.
2. Minimálna mzda za hodinu strávenou v práci je 6,50 € (195 Sk)

§ 2
ZAČIATOK PRACOVNEJ DOBY

1. Začiatok pracovnej doby si určí každý zamestnanec sám. Pred začiatkom práce sa podáva občerstvenie.
2. Pri práci je dovolené si spievať, pričom ostatní zamestnanci sú povinný prácu prerušiť a pridať sa ku spievajúcemu. Zamestnávateľ je povinný zabezpečiť hudbu.
3. Keď zamestnanec pri práci zaspí, ostatní musia v tichosti opustiť pracovisko a do konca pracovnej doby majú voľno.
4. V neprítomnosti vedúceho majú pracovníci voľnú zábavu.
5. Každý zamestnanec si musí do práce nosiť noviny alebo časopisy, pretože vzdelávať sa je jeho povinnosť.

§ 3
CHORÉ DIEŤA

1. Rodič, ktorý sa stará o nemocné dieťa má neobmedzené voľno až do úplného uzdravenia dieťaťa vrátane liečebného pobytu.
1. Zamestnávateľ je povinný zabezpečiť rodičovi starajúcemu sa o nemocné dieťa zdarma obed. Rovnako je povinný vyslať babičku na opatrovanie dieťaťa, aby si rodič môhol v kľude nakúpiť. Ak nezabezpečí babičku, musí nastúpiť najbližší nadriadený.

§ 4
OBEDŇAJŠIA PRESTÁVKA

1. V dobe od 12 do 15 hodiny je poludňajšia prestávka. Ak si pracovník potrebuje niečo zariadiť, je povinný to zrealizovať počas pracovnej doby. Počas poludňajšej prestávky, rovnako po skončení pracovnej doby a vyložene počas dovolenky je zakázané vybavovanie súkromných záležitostí, pretože sa staráme o zdravie našich spolupracovníkov.


§ 5
DOVOLENKA

1. Pracovník má nárok na 30 dní platenej dovolenky v lete a 25 dní platenej dovolenky v zime.
2. Pri odjazde na dovolenku dostáva pracovník vreckové vo výške 3 mesačných platov v mene toho štátu, kde mieni stráviť dovolenku.

§ 6
NÁVŠTEVY

1. Ak za pracovníčkou príde pánska návšteva, nesmie byť pár rušený. Za tým účelom je zamestnávateľ povinný zariadiť zvláštnu miestnosť s občerstvením. Pracovníčka, ktorá týmto spôsobom strávi časť pracovnej doby, má nárok na náhradné voľno.

§ 7
OBČERSTVENIE

1. O 16 hodine sa podáva občerstvenie, ako napr. obložené chlebíčky, káva, víno, likéry, pivo a ovocie podľa želania.


§ 8
UKONČENIE PRACOVNEJ DOBY

1. O 17 hodine je slávnostný odchod z práce. Hrá hudba a vedúci pracovník firmy sa s každým pracovníkom rozlúči podaním ruky a poďakovaním za odvedenú prácu.
2. Vrátnik každému prezrie tašku. Ak pracovník nemá nič ukradnuté, vráti ho, aby si niečo vzal. Starším a tehotným sa ukradnuté veci odvážajú služobným vozidlom.

§ 9
DODATKY

1. Ak sa pracovníkovi sníva o práci, má nárok na nočný príplatok, ktorý predstavuje dvojnásobok dennej mzdy.
2. V prípade svadby pracovníka sú vo firme dva dni pracovného voľna. V prípade svatby vedúceho pracovníka je to týždeň pracovného voľna.

§ 10
ÚČINNOSŤ

Táto vyhláška nadobúda účinnosť 1. januára 2009



Minister financií SR Ing.Ján Počiatek, v.r.
Ministerka práce, sociálnych vecí a rodiny SR, Ing. Viera T o m a n o v á, PhD

Ako sa parkuje SUV v BA
http://natankuj.sme.sk/c/4284719/ako-ne ... ricku.html

Vysvetľovala učiteľka španielčiny, že na rozdiel od angličtiny
má španielčina mužský a ženský rod. Tak napríklad "house" (dom) je
rodu ženského - "la casa", "pencil (ceruzka) "el lapiz" je rodu
mužského...

Jeden študent sa jej opýtal, akého rodu je "computer" (počítač).
Miesto priamej odpovede učiteľka rozdelila študentov na dve skupiny
podľa pohlavia a dala im za úlohu rozhodnúť akého rodu a prečo by computer
mal byť.

Páni rozhodli, že "computer" by rozhodne mal byť "žena" - "la computer",
pretože:
a) nik iný ako ich výrobca nerozumie ich logike,
b) jazyk, ktorý používajú pre dorozumievanie s inými komputermi je
nezrozumiteľný komukoľvek inému,
c) aj ta najmenšia chybička je uložená v dlhodobej pamäti pre možné
neskoršie referencie,
d) ako náhle si computer zadovážite, utrácate pravidelne polovicu výplaty
na doplnkoch.

Dámy sa domnievali, že "computer" môže byť jedine "chlap" - "el computer",
pretože:
a) aby ste z nich niečo dostali, tak musíte stlačiť ten správny gombík,
b) majú mnoho informácii, ale použiť ich sami od seba nevedia,
c) majú vám pomôcť riešiť problémy, ale spravidla sú sami tým problémom,
d) ako náhle si jeden zadovážite, tak zistite, že keby ste počkali o trošku
dlhšie, mohli ste mat lepší model.




LOGICKY VYSVETLENA NEVERA....

Manželka se vrací domu z velkého nákupu a je šokována, kdyžnajde manžela v
posteli s cizí mladou slečnou.
Praští taškami a žene se ke dveřím, když ji konečně manžel doběhne a říká,
že jí
všechno vysvětlí. Zastaví se tedy a dá mu šanci.
On povídá:
"Drahá, bylo to takhle... Jel jsem domů a tohle stvoření stálo
na dálnici a vypadalo děsně zubožele, tak jsem zastavil. Zjistil
jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků
a vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos
včera nedojedla, k večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem jí
dal nějaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě.
No a protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala
loni
k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší. Pak jsem
jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš. No, a když
už odcházela, tak se mě ještě zeptala: "Je tady ještě něco, co
vaše žena už nepoužívá?"
"No, a bylo ......

a mne sa podarilo "v dopravnej pičke" - (material išiel na rokovanie na ÚV)



Milostná prdohra.

Alenka v riti divov.
Z vrátnice zavolajte šlapku 23.
Rádio s buzíkom.
Mladý autor vydal svoju prkotinu.
Zabil dve muchy jednou vranou.
Družica letela po obéznej dráhe.
Presnosť je výsada krámov.
Mačiatko sa zhulilo do klbka.
Obliekol si kruťasy.
Vyvreštím Ti budúcnosť.
Rýchlovravná kanvica.
Maliar - nasierač.
Zemiaky pečené v pohrebe.
Rozčúlili sa s nebožtíkom.
Vrazil mu nôž do chrta.
Močkovitá šelma.
Uchylová päta.
Cestoval vo vagíne osobného vlaku.
Siamské dojičky.

Počítačový vítrus.
Solárny medveď.
Závlažná trestná činnosť.
Maslový vrah.
Vyprážaný syn so zemiakmi.
Na hlavu si nasadil plynovú mačku.
Prd sebazáchovy.
V delíriu videl biele mníšky.
Raňajkoval som ovsenné vložky.
Budeme spolu, až kým nás zmrd nerozdelí.
Zápalková kravička.
Zobudilo ma hrejúce rádio.
Sčítací kominár.
Bez vetrov sa ani hlista nepohne.
Takmer som si oči vymočil.
Huliaci strojček.
Trafená hus zagrgala.

Sloník cudzích slov.
Nerestné bohatstvo.
Dubnica nad Vrahom.
Tanečný perkelt.
Nové mesto s nadváhou.
Červená kakulka.
Zízal ako teľa na nové varlata.
Obyčajný smrdelník
Prasa napadnuté komármi sa volá oštípaná.
Klokan skákal od radosti ako zajac.
Glóbus Európy.
V groteskách hrali Lavór a Harddisk.
Nepremokavá voda.
Margita Žiguli napísala Tri konské gaštany

Jeho obmedzenosť nepozná hraníc.
Poďobala sa na ňu, ako keby jej z okna vypadla.
Kto šetrí, má vetry.
Privítala ho s rozkročenou náručou.

> Toto je skutočná korešpondencia jedného anglického hotela s jedným hosťom.
> Hotel sa nakoniec rozhodol uverejniť dopisy v Sunday T
>
> --------------------------------------------------------------
>
> Vážená slečna chyžná,
>
> prosím nenechávajte v mojej kúpeľni žiadne hotelové mydlá. Priviezol som
> si
> svoje vlastné toaletné mydlo zn. Dial. Odneste prosím tých šest
> nepoužitých
> mydiel z poličky pod lekárnickou a tiež tie tri mydlá zo sprchového kúta.
> Prekážajú mi.
>
> Dakujem,
>
> S. Berman
>
> --------------------------------------------------------------
>
> Vážená izba 635,
>
> nie som Vaša pravidelná chyžná. Vaša chyžná má dnes volno a bude vo
> štvrtok. Odniesla som 3 hotelové mydlá zo sprchového kúta, ako ste žiadal.
> Tých 6 mydiel som odniesla z poličky, aby Vám neprekážali.
> Dala som ich na krabicu s papierovými vreckovkami, pre prípad, že by ste
> zmenili názor.
> Pridala som len 3 nové mydlá, pretože mám inštrukcie od vedenia nechávat
> na
> každej izbe 3 mydlá denne. Dúfam, že teraz je všetko v poriadku.
>
> Kathy, chyžná
>
> --------------------------------------------------------------
>
> Vážená slecna chyžná,
>
> dúfam, že ste moja pravidelná chyžná. Zrejme Vám Kathy nepovedala o mojom
> upozornení ohladom hotelových mydiel. Ked som sa vcera vecer vrátil do
> svojej izby, zistil som, že ste pridala 3 malé mydlá Camay na policku pod
> lekárnickou. Budem tu v hoteli bývat 14 dní a priviezol som si svoje
> vlastné toaletné mydlo zn. Dial. Nebudem teda potrebovat tých 6 malých
> mydiel na policke. Prekážajú mi, ked sa holím, cistím si zuby atd. Odneste
> ich, prosím.
>
> S. Berman
>
> --------------------------------------------------------------
>
> Vážený pán Berman,
>
> asistent manager, pán Kensedder, ma dnes ráno informoval, že ste mu vcera
> vecer telefonovali a neboli ste spokojný s hotelovou službou na svojej
> izbe. Pridelila som na Vašu izbu novú chyžnú. Prijmite moje ospravedlnenie
> za spôsobené nepríjemnosti. V prípade dalších problémov mi, prosím,
> zavolajte, osobne všetko vyriešim. Volajte linku 1108 medzi 8:00 a 17:00
> hod.
>
> Dakujem.
>
> Elaine Carmen
> vedúca prevádzky
>
> --------------------------------------------------------------
>
> Vážená pani Carmen,
>
> Nieje možné Vás telefonicky kontaktovat, pretože odchádzam z hotela ráno o
> 7:45 a vraciam sa o 17:30, alebo o 18:00. Preto som vcera vecer volal
> pánovi Kensedderovi. Vy ste už odišla. Len som pána Kenseddera požiadal,
> ci
> by mohol nieco urobit s tými hotelovými mydlami. Ta nová chyžná, ktorú ste
> mi pridelila, si musela mysliet, že som nový host, pretože pridala 3 nové
> mydlá do lekárnicky, spolu s pravidelnou dodávkou 3 mydiel do sprchového
> kúta. Za púhych 5 dní som už nazhromaždil 24 hotelových mydiel. Preco mi
> to
> robíte?!
>
> S. Berman
>
> ------------------------------------------------------------
>
> Vážený pán Berman,
>
> Vaša chyžná Kathy bola inštruovaná, aby prestala dávat mydlo do Vašej izby
> a všetky prebytocné mydlá odniesla. V prípade dalších otázok prosím
> volajte
> linku 1108 medzi 8:00 a 17:00 hod.
>
> Dakujem,
>
> Elaine Carmen,
> vedúca prevádzky
>
> --------------------------------------------------------------
>
> Vážený pán Kensedder,
>
> Moje toaletné mydlo zn. Dial chýba. Všetky moje mydlá boli odnesené z
> mojej
> izby, vrátane môjho vlastného toaletného mydla zn. Dial!
> Vcera vecer som sa vrátil neskôr a musel som volat hotelového sluhu, aby
> mi
> priniesol 4 malé mydlá Cashmere Bouquet.
>
> S. Berman
>
> --------------------------------------------------------------
>
> Vážený pán Berman,
>
> informoval som našu vedúcu prevádzky Elaine Carmen, o Vašom probléme s
> mydlami.
> Nechápem, preco nebolo žiadne mydlo na vašej izbe, pretože naše chyžné
> majú
> každý den nechávat 3 hotelové mydlá v každej izbe.
> Situáciu okamžite napravíme.
>
> Prijmite, prosím, moje ospravedlnenie za spôsobené nepríjemnosti.
>
> Martin L. Kensedder
> Asistent Manager
>
> --------------------------------------------------------------
>
> Vážená pani Carmen,
>
> Kto, preboha, dal 54 malých mydiel Camay do mojej izby? Ked som sa vcera
> vecer vrátil, našiel som 54 mydiel. Nechcem 54 hotelových mydiel Camay.
> Chcem svoje vlastné, jedno toaletné mydlo zn. Dial.
> Uvedomujete si, že tu mám 54 mydiel?
>
> Jediné, co chcem, je moje mydlo Dial. Prosím, vrátte mi moje mydlo Dial!
>
>
> S. Berman
>
> --------------------------------------------------------------
>
> Vážený pán Berman,
>
>
> stažoval ste sa na príliš mnoho mydla vo Vašej izbe, takže som ich nechala
> odniest. Potom ste sa stažoval pánovi Kensedderovi, že nemáte žiadne
> mydlo, takže som ich osobne vrátila. To znamená 24 hotelových mydiel
> Camay,
> které boli odnesené, a 3 nové mydlá, ktoré máte dostávat každý den. Neviem
> nic o 4 mydlách Cashmere Bouquet. Vaša chyžná, Kathy, zrejme nevedela, že
> som Vaše mydlá už vrátila a tiež priniesla 24 hotelových mydiel Camay,
> plus
> 3 nové mydlá.
>
> Neviem, ako ste prišiel na to, že náš hotel dáva na izby velké mydlá zn.
> Dial. Podarilo sa mi nájst jedno velké mydlo Ivory, ktoré som nechala vo
> Vašej izbe.
>
>
>
> Elaine Carmen
> vedúca prevádzky
>
>
> ---------------------------------------------------------------------------
>
> Vážená pani Carmen,
>
> rád by som Vás v krátkosti informoval o najnovšom stave zásob mydla v
> mojej
> izbe.
>
> K dnešnému dnu evidujem:
>
> na policke pod lekárnickou - 18 mydiel Camay v 4 stlpcoch po 4 ks a 1
> stlpci po 2 ks.
>
> Na krabici s papierovými vreckovkami - 11 mydiel Camay v 2 stlpcoch po 4
> ks
> a 1 po 3 ks.
>
> Na koši na bielizen - 1 stlpec s tromi mydlami Cashmere Bouquet, 1 stlpcek
> 4 hotelových mydiel Ivory a 8 mydiel Camay v 2 stlpcoch po 4 ks.
>
> V lekárnicke - 14 mydiel Camay v 3 stlpcoch po 4 a 1 stlpcek po 2 ks.
>
> V sprchovacom kúte - 6 mydiel Camay, velmi vlhkých.
>
> Na severovýchodnom rohu vane - 1 mydlo Cashmere Bouquet, mále použité.
>
> Na severozápadnom rohu vane - 6 mydiel Camay v 2 stlpcoch po 3 ks.
>
> Až bude Kathy upratovat moju izbu, požiadajte ju, prosím, aby všetky
> stlpceky mydiel boli pekne vyrovnané a starostlivo oprášené. Dalej ju
> upozornite, že stlpceky s viac ako 4 mydlami majú tendenciu zrútit sa .
>
> Dovolujem si navrhnút, že parapet okna v spálni je nevyužitý a môže byt
> skvelým miestom pre budúce dodávky mydla.
>
> A ešte jedna vec - obstaral som si nové velké toaletné mydlo zn.Dial,
> ktoré
> teraz uchovávam v hotelovom trezore, aby nedošlo k dalším nedorozumeniam.
>
>
> S. Berman
>

Příjde buzík do masny a povídá: "Dobré ráníčko, já
# # bych chtěl támhletu šištičku Vysočinky".
# # Prodavač na to: "A vcelku, nebo nakrájet?"
# # Načež mu teplouš pohrozí:"Tytyty, ty ošklivko, copak mám prcinku
# # Na žetonky?"

Čo sa stane keď ženu opustí muž aj milenec?
- Má po vtákoch.

Oznam na WC na severnom póle:
„Prosíme používateľov, aby po vykonaní svojej potreby do pisoára nehádzali moč na zem, ale ho opreli do kúta. Ďakujeme.“


Dve kamarátky na pláži. Tmavovlasá hovorí:
- To je hrozné, mám hlavu plnú piesku.
A blondína na to:
- Mne sa našťastie dostal piesok len do vlasov.


Vety, ktoré by človek nechcel počuť pri svojej operácii:
- Horí! Všetci opustite miestnosť!
- Sestra podpísal nám tento pacient súhlas s darovaním oragánov?

Jak je dobré umět jazyk...

> # Policajt: "Kam jste schoval peníze?"

> # Tlumočník: "Kam jste schoval peníze?"

> # Zloděj: "Neřeknu."

> # Tlumočník: "Neřekne."

> # Policajt: "Když neřekneš, zavřeme tě."

> # Tlumočník: "Když neřekneš, zavřou tě."

> # Zloděj: "Neřeknu."

> # Tlumočník: "Neřekne."

> # Policajt: "Když neřekneš, zastřelím tě."

> # Tlumočník: "Když neřekneš, zastřelí tě."

> # Zloděj: "Schoval jsem je v kuchyni pod podlahou."

> # Tlumočník: "Neřekne

mne sa podarilo v jednom prispevku "pako-cherokee", ale vsimol som si to a opravil este pred napachanim vaznejsich skod...

sorry palino... inak bolo to tam, kde som ta chvalil za tie moje prevody...

5ko super,,,!!!

Sedí babka na lavičke, vtom k nej príde druhá babka a hovorí:
- Pani, neseďte na tej lavičke, je na nej nápis, že je čerstvo natretá.
Babka sa zamyslí a po chvíli hovorí:
- Ale ja už týmto nápisom neverím. Minule bolo na jednej lavičke napísané pretiahnem ťa a sedela som tam tri hodiny a nič sa nestalo.

80-ročný dedko hovorí:
- Pán doktor, budúci týždeň sa žením s 18-ročnou ženou.
- To vás ale musím varovať, že vyvádzanie v posteli by mohlo mať smrteľné následky!
- No, čo sa dá robiť… - vzdychne si dedko, - keď umrie, tak umrie…

Babka vysvetľuje turistovi, ako sa najkratšou cestou dostane k hradu:
- Pôjdete touto lesnou cestičkou a potom cez močiar…
- Cez močiar? Nie je to nebezpečné?
- Len sa nebojte, mnohým som takto poradila a nikto sa nevrátil, aby sa sťažoval.

Na svadbe frcli mládenci dedkovi do vína viagru. O malú chvíľu vbehne dedko na WC a vráti sa celý očuraný. Mládenci sa ho pýtajú:
- A čože sa vám stalo, dedko?
- Viete, chlapci, išiel som sa vyčúrať, rozopol som si nohavice, vytiahol som ho a keď som uvidel, že to nie je môj vták, tak som ho do nohavíc vrátil.

Pred Novembrom babička cestovala vlakom (ešte na to mala). Do kupé pristúpil známy funkcionár. Babička sa postaví a pozdraví:
- Pozdrav Pánboh, súdruh!
- Babička, Boh nikdy nebol, ani nebude!
Pri vystupovaní babička vraví:
- Môžeš ma bozať v riť. Tá bola, je a bude!

Dedko, ešte si zatrtkáte?
- Samozrejme, babka navarí fazuľovice a v noci babka trt, ja trt a tak pretrtkáme celú noc.

Dedko, máš radšej politiku alebo erotiku?
- Politiku. Rozčuľovať sa ešte dokážem.

Príde redaktor na rusnácku dedinu za jednou babkou a pýta sa jej:
- Babka, a čo to robíte?
- Babka na to:
- Piču.
- Ale babka, čo tak škaredo vyprávate?
- Čo šibicuješ, junačik? Ja piču kolače.

Dvaja dedkovia sa prechádzajú po cintoríne. Chcel by som ležať vedľa Anky Chochoľovej.
- A ja by som chcel ležať vedľa Milky Zuzuľovej.
- Ale veď tá má iba štyridsať a ešte žije…!
- Práve preto.
V ordinácii:

- Dedo, máte pravidelnú stolicu?
- Áno, pani doktorka, podľa nej si aj hodinky nastavujem.

čo ja viem... tie ženy majú asi príliž vela času, písať takéto krásavcoviny : [size=0]ale trochen pravdy na tom bude[/size]



...a zniesol som to!