a teraz z ineho sudka:

http://www.chilloutzone.to/video/frauen ... ation.html

Na taneční zábavě se mladý muž pokouší navázat rozhovor s mladou dívkou.
> "Tancuješ?"
> "Tancuji, plavu, lyžuji,bruslím."
> "Pleteš?"
> "Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji."
> "A do prdele!"
> "Do prdele, do úst, do vagíny, do rukou."
>
> Do tramvaje nastoupí starší muž bez nohy a dobelhá se k místu pro
> invalidy, kde sedí krásná mladá blondýna.
> "Slečno, toto místo je určeno invalidům a byl bych rád,kdybyste mě
> pustila sednout!"
> "Pane, já tady sedím správně - včera mě totiž opustil manžel a věřte,
> že mi jeho ocas chybí víc než vám noha!"
>
> V autobuse cestuje výrazně namalovaná paní.
> Pán, který sedí vedle, jí říká:
> "Já marmeládu raději jím, než abych se jí maloval."
> Ona mu na to odpoví:
> "Já mám také raději čuráka v sobě, než vedle sebe!"
>
> Přijde chlápek domů, jde se umýt do koupelny a tam vidí, že jeho žena
> pere ve vaně. Tak toho využije. Vyhrne jí sukni a dobře jí tam vypráší.
> Spokojený jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena krájí česnek.
> Překvapený se jí ptá:
> "Ty nejsi v koupelně?"
> "Ne! Já jsem ti zapomněla říct, že je tu mamina."
> Chlapík ztuhne, nasucho polkne a říká:
> "Bože, je tu Tvoje máma?"
> Žena na to:
> "Ale ne, Tvoje!"
>
> Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání.
> Paní učitelka mu povídá:
> Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by
> vešel například tvůj tatínek!
> Pepíček vyjde,za chvíli rozkopne dveře,vrazí do třídy zařve:
> Tak co,vy kurvy! Nečekali ste mě,co?"
>
> Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky.
> Můj bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si
> píchá.
> Můj bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu.
> Můj bude určitě šofér. Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu
> a
> řekne: Ted mě neruš, babi, bude jízda.
>
> Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed
> místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a
> bezradně na sebe koukají.
> Pak otec konečně promluví:
> "Seřezat ho asi nemá smysl,co?"

Zomiera vrcholový politik:
- Mojej staršej dcére odkazujem majetok vo Vysokých Tatrách. Mladšej
dcére odkazujem akcie vo všetkých firmách. A môjmu synovi, ktorý
stále tvrdil, že zdravie je dôležitejšie ako peniaze, odkazujem
teplé fusakle a joggingovú súpravu.

Letuška vojde k cestujúcim a oznamuje:
- Vážení cestujúci, o chvíľu naše lietadlo pristane na zemi.
Pripútajte sa prosím, lebo v opačnom prípade sa stane to, čo minule.
- A čo sa stalo minule? - vyzvedajú pasažieri.
- Tí, čo sa nepripútali, sa rozpleštili po stenách... a tí, čo sa
pripútali, vyzerali ako živí...

Manželský pár je doma a očakáva návštevu. Muž ale stále behá v slipoch, tak mu žena hovorí:
- Prosím ťa, obleč sa, už za chvíľu je tu návšteva.
On:
- Ja som schválne v slipoch, aby videli, aký som chudý, pretože mi nechceš variť.
Ona:
- Tak vieš čo, daj si dole aj slipy, aby vedeli, prečo ti nevarím.

Dva slepí piloti s nasazenými tmavými brýlemi jdou v dopravním letadle
uličkou mezi sedadly. Jednoho vede slepecký pes, druhý hledá cestu
ťukáním
hůlky. Vejdou do pilotní kabiny, zavřou za sebou dveře nastartují motory. Cestující na sebe nervózně pohlédnou a čekají, kdy jim někdo oznámí, že jde
o žert. Jenže nikdo nepřichází a z reproduktorů se taky nic neozývá.
Letoun se začne pohybovat čím dál rychleji po ranveji a pasažéři sledují okýnky, jak se blíží velké jezero na konci startovní dráhy. Když už to vypadá, že letadlo v plné rychlosti vletí do vody, pasažéři začnou v hrůze panicky ječet. V ten okamžik piloti přitáhnou řízení a letadlo se zvedne do vzduchu. Cestující si oddychnou a v klidu sedí na svých místech. Jsou přesvědčeni, že letoun je v dobrých rukou. V kokpitu se jeden slepý pilot otočí k tomu druhému a řekne: "Jednoho krásnýho dne ty lidi zařvou pozdě a my všichni chcípnem."

NOVÁ SPOLOČENSKÁ HRA:
Jmenuje se to Cesta do lesa a zpátky...

Každý si objedná malé pivo a pokaždé, když se napije, tak to musí opet
dolít po okraj zelenou. Až máš celé malé pivo krásne zelené, tak jsi v lese,

no a aby jsi se dostal z lesa, tak pokaždé, když se napiješ, tak opet
musíš dolít pivem po okraj a až je sklenice opet celá plná piva, jsi z lesa
venku.

..... prý se ale z lesa zatím ješte nikdo nevrátil ..........

Štátny úradník budí spiaceho kolegu:

"Ideš na obed, alebo budeš pracovať bez prestávky"

Chirurg ráno po operácii robí u mladej dámy vizitu.


Ona sa ho spytuje trocha hanblivo:
- Kedy budem môcť zase začať s milostným životom, pán doktor?



Doktor na to:
- O tom som ešte nepremýšľal, milá pani. Vy ste prvý pacient, ktorý



sa ma na niečo také pýta, po operácii mandlí.

> Pani Novákovej priviezli uhlie.
> Vyklonila sa z okna iba v podprsenke a pýta sa, čo to bude stať.
> "Tisícdvesto, pani."
> Pani Nováková vyhodí kozu z podprsenky a pýta sa:
> "A nejaká zľava by nemohla byť?"
> "Nie nie pani, to nejde."
> Ide teda dole iba v spodnom prádle,
> otvorí, začne sa predvádzať, popoťahuje si gaťky, až sú jej vidno
> chlpky a znovu hovorí:
> "No tak, chlapci, poďte na pohárik, dohodneme sa na cene."
> "Nie, nie, pani Nováková, to nepôjde.
> My sme už dnes prejebali tri fury."

Sedia si dve buduce mamicky v parku a pletu svetriky.
Jedna z nich hovori:
- Dufam ze to bude dievcatko, ostala mi len ruzova vlna.
Druha na to:
-Dufam ze to bude kripel, doje**la som rukav.....

Pride zena ku gynekologovi a ma so sebou svojho 4 rocneho syna.
> Kedze ide na vysetrenie, doktor hovori, aby pockal vonku, ale kedze

> mamicka

> lekara presvedci, ze na svoj vek je vyspely, doktor privoli a syn vojde

> tiez

> dnu.

> Lekar povie zene, aby sa nachystala a nato maly spusti:

>

> Syn: Toto je koza, na to si mamicka vylezie a vy ju vysetrite, vsak?

>

> Lekar: Ano, mas pravdu... a zacne si umyvat ruky a nasadzat si gumove

> rukavice...

>

> Syn: Teraz si date rukavice, aby ste mohli mamku vysetrit, vsak?

>

> Lekar: Ano, ano, jasne, je to tak...

>

> Syn: A teraz si vezmete zrkadielko a mamicku vysterite, vsak?

>

> Na to lekar uz nasraty stiahne nohavice a zacne zenu prasit... a pyta sa:

> A hadaj co robim teraz?!?!

>

> Syn: Velku chybu, prisli sme sem so syfilisom...

Potkali se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka.
Malý ušní maz povídá: "Každé ráno se mě snaží dostat taková tyčinka s
vatou. Mám co dělat, abych se schoval." "To nic není," povídá malý
zubní kaz. "To já se schovávám každé ráno a večer před kartáčkem a
pastou". "To ještě vůbec nic není," říká malá poševní kvasinka,
"každou noc leze ke mně takové holohlavé čuně, co neví jestli má jít
dovnitř nebo ven a nakonec mi poblije celý domeček!" Malý zubní kaz
na to: tak toho hajzla já znám taky!!"

80% mozgu tvorí kvapalina. Bohužiaľ u niektorých brzdová