Svadobná noc.
>
> Mladomanžel pripravuje ženušku na stratu panenstva:
> - Miláčik, teraz ťa to bude trošku bolieť, no potom ti bude
> príjemne.
> Po dlhej chvíli sexu sa mladomanželka pýta:
> - Miláčik, kedy ma to už bude bolieť?
> - O chvíľku! Len čo skončím a dám ti po papuli!
>

Neprisposobili spoluobcan nadava v krcme barmanovi:
"Hej, ty debil, nemas nieco od Algidy?"
Barman vytiahol pistol a strelil neprisposobilemu spoluobcanovi
medzi oci so slovami:
"Mam, Magnum!"

Dedo príde do Slovenskej sporiteľne a chce si uložiť 5 euro.
Pokladníčka vypíše doklad a berie od deda 5-eurovku. V tom dedko ucukne a
vraví:
"A čo ak krachne vaša pobočka? prídem o tých 5 euro?"
"Neprídete dedo, nebojte sa. Za vaše peniaze vám ručí celá Erste bank."
"No dobre, ale čo ak krachne tá vaša Erste bank?"
"Dedo, tak vám za tie peniaze ručí celá vláda na čele s pánom Ficom."
"A čo ak krachne aj vláda na čele s pánom Ficom."
"Ale dedo, to by vám snáď za tie peniaze stálo. No nie?"

Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den,
# # # # # # # a jejich milenci se baví, co udělají s jejich popelem.
# # # # # # # První řekne: "Můj Radek miloval létání, takže
# # # # # # # nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích.
# # # # # # # Druhý řekne: "Můj Milan byl vášnivý rybář, takže
# # # # # # # jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře.
# # # # # # # A třetí řekne, můj Jakub byl perfektní milenec,
# # # # # # # takže já jeho popel nasypu do chilli guláše,
# # # # # # # aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel.
#

Lekár najskôr vyšetril manžela: "Vyzeráte celkom v poriadku,
>> máte nejaký problém?"
>> "Nuž, nič vážne. Keď sa so svojou manželkou milujem prvýkrát,
>> je všetko v poriadku. Ale keď na to ideme druhýkrát, začnem sa
>> veľmi intenzívne potiť a to ma trochu znepokojuje!"
>> Lekár prezrie jeho ženu a hovorí: "Vyzeráte byť zdravá, ale váš
>> manžel sa sťažoval, že keď sa milujete prvý krát, všetko je v
>> poriadku. Ale keď začnete znova, začne sa veľmi silno potiť.
>> Neviete náhodou prečo?"
>> Manželka: "Samozrejme, že viem, pán doktor. Prvýkrát je to v
>> januári, druhýkrát v auguste!"




Nadránom vytrvalo zvoní na byte zvonček. Manželka otvorí a na chodbe stojí jej úplne nadratý manžel, opretý čelom o zvonček. Usmeje sa na manželku.
Manželka sa na neho tiež usmeje a vraví:
"Ale Igorko! Tí tvoji kamaráti sú ale huncúti. Veď ja viem, že ty nepiješ.
To ťa oni len nejako opili, aby som ja bola na teba nahnevaná, mne je to jasné. Tí ti to ale vyparatili. Ale ja nie som taká hlúpa.
Pod pekne dnu, uložím ťa do postieľky."
Manželka vtiahne muža dnu, zavrie dvere, dá mu dole kabát, sako a vidí, že na golieri má stopy od rúžu. Len sa usmeje a vraví :
"Teda, Igorko, tí tvoji kamaráti ! To sú ale čísla ! Čo tí len nevymyslia !
Natreli ti golier rúžom, aby som ja akože aj žiarlila, že ty máš v robote nejakú ženskú. Ale veď ty vieš, že ja nie som taká. No poď, povyzliekam ťa."
Dá mu dole gate a keď mu stiahne košeľu, vidí, že má celý chrbát doškriabaný. To sa už na chvílku zarazí, ale usmeje sa a povie :
"Tak to už trošičku, naozaj, tí tvoji kamaráti preháňajú, Igorko. Hodili ťa s holým chrbátikom do kríkov, aby to vyzeralo tak, že ťa doškriabala pri tom, chichi, no veď vieš pri čom, doškriabala nejaká ženská. Ale ja im nenaletim, ja viem, aký je môj Igorko dobrý. No poď, dáme dole aj slipy."
Žena si k nemu kľakne, dá mu dole slipy a odrazu vidí, že má na vtáku stopy po rúži. To už naozaj stratí reč a len sa na to pozerá. Keď už to trvá istú chvíľu, manžel opitým hlasom prehovorí:
"Kombinuj, Marta, kombinuj! Inak som v piči!"

Prijde cikán k Uzlovi do ordinace.
Pán doktor, Erzika mi nechce ku`rit, ze se ji to hnusí."
Jako první stupen terapie, si ho pomazte cokoládou a >uvidíme."
Druhý den cikán rozzárene hlásí "bolo to prekrásné pán doktor."
"No vidíte pane Cervenák, a co vase Erzika?"
"Já nevím, deti byly rychlejsí."


Test
Paní učitelka Brooksová, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala:: "Co je to s tebou, Harry?"
Harry jí odpověděl: "Já jsem chytřejší než na druhou třídu . Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy."
To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Harryho do ředitelny. Harry čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší. Pokud nebude umět odpovědět na některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila.
Přivedla Harryho k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Harry souhlasil.
Ředitel: "Kolik je 3 x 3 ?"
Haryy: "Devět."
Ředitel: "Kolik je 6 x 6 ?"
Harry: "36."
A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá: "Já myslím, že Harry už může jít do třetí třídy."
Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Ředitel i Harry souhlasili.
Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě ?"
Harry (za okamžik): "Nohy."
Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne ?"
Ředitele ta otázka překvapila.
Harry odpověděl: "Kapsy."
Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé ?"
Harry: "Paruka."
Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.
Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré ?"
Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Harry řekl: "Žvýkačka."
Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách ?"
Harry: "Podává ruku." Ředitel se roztřásl.
Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení ?"
Harry: "Soutěž."
Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Harryho do té třetí třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatně."

Muž mal už po krk stáleho komandovania od manželky,
tak zašiel k psychiatrovi, aby mu pomohol.
Psychiater mu poradil, ako si budovať sebavedomie
a dal mu knihu o asertivite. Chlap ju v autobuse,
cestou domov celú prečítal. Príde domov, vrazí do dverí,
pristúpi k manželke, ukáže na ňu prstom a hovorí:
- Odteraz chcem, aby si vedela, že JA som pán v tomto
dome a MOJE slovo je zákon! Chcem, aby si mi teraz
pripravila dobré jedlo a keď ho zjem, očakávam bohatý dezert.
Po večeri mi pripravíš kúpeľ, aby som si mohol oddýchnuť.
A po kúpeli, hádaj, kto ma oblečie a učeše?
- Niekto z pohrebného ústavu??? - odvetí mu žena.

Velmi ma nastvala skutocnost ktoru som pred nedavnom zistil v rakusku.
Som zakaznikom Orange. Platim mesacne 43Eur za 250min.
V rakusku u toho isteho operatora maju vsak moji priatelia pausal 25Eur za 1000 min. do vsetkych sieti v EU.
Inak povedane po prepocte na minuty to vychadza 7krat lacnejsie ako nás.
Takze bohatsia krajina - Rakusko, telefonuje 7 krat lacnejsie ako Slovensko!! A nadovazok u toho isteho operatora.

Takze po tom ako sme zistili ze Ikea ma ovela nizsie ceny vo Viedni a boli sme rozculeni, tak Orange ich ma 7 krat nizsie, co prekonalo kazdy rekord.

Prosim zverejnite to, aby sme vyvinuli spolocne tlak na operatorov, nech nas nezdieraju a nemaju za idiotov.
Vdaka

--> Na taneční zábavě se mladý muž pokouší navázat rozhovor s mladou dívkou.
> "Tancuješ?"
> "Tancuji, plavu, lyžuji,bruslím."
> "Pleteš?"
> "Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji."
> "A do prdele!"
> "Do prdele, do úst, do vagíny, do rukou."
>
> Do tramvaje nastoupí starší muž bez nohy a dobelhá se k místu pro
> invalidy, kde sedí krásná mladá blondýna.
> "Slečno, toto místo je určeno invalidům a byl bych rád,kdybyste mě
> pustila sednout!"
> "Pane, já tady sedím správně - včera mě totiž opustil manžel a věřte,
> že mi jeho ocas chybí víc než vám noha!"
>
> V autobuse cestuje výrazně namalovaná paní.
> Pán, který sedí vedle, jí říká:
> "Já marmeládu raději jím, než abych se jí maloval."
> Ona mu na to odpoví:
> "Já mám také raději čuráka v sobě, než vedle sebe!"
>
> Přijde chlápek domů, jde se umýt do koupelny a tam vidí, že jeho žena
> pere ve vaně. Tak toho využije. Vyhrne jí sukni a dobře jí tam vypráší.
> Spokojený jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena krájí česnek.
> Překvapený se jí ptá:
> "Ty nejsi v koupelně?"
> "Ne! Já jsem ti zapomněla říct, že je tu mamina."
> Chlapík ztuhne, nasucho polkne a říká:
> "Bože, je tu Tvoje máma?"
> Žena na to:
> "Ale ne, Tvoje!"
>
> Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání.
> Paní učitelka mu povídá:
> Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by
> vešel například tvůj tatínek!
> Pepíček vyjde,za chvíli rozkopne dveře,vrazí do třídy zařve:
> Tak co,vy kurvy! Nečekali ste mě,co?"
>
> Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky.
> Můj bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si
> píchá.
> Můj bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu.
> Můj bude určitě šofér. Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu
> a
> řekne: Ted mě neruš, babi, bude jízda.
>
> Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed
> místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a
> bezradně na sebe koukají.
> Pak otec konečně promluví:
> "Seřezat ho asi nemá smysl,co?"

Čo majú spoločné chlapec roznášajúci pizzu a gynekológ?
Obaja možu privoňať, ale nesmú okúsiť.


-"Pán sused, vy ste ale včera v noci so ženou riadne vyvádzali.
Až sa triasol plafón nad nami..."
-"No vidíte, takto vznikajú klebety. Včera som napríklad doma vôbec nebol!"


Prečo muž po päťdesiatke nedostane AIDS?
Pretože ho nedostane ani v špajzi ani v chladničke.


Rozprávajú sa dvaja kamaráti:
-"Včera som nasadil parohy celej dedine..."
-"A to ako?"
-"Pomiloval som sa s mojou manželkou!"


Rozhovor milencov:
-"Zlatko, ty si úžasný milenec... sme spolu len dva týždne a ja som už
v treťom mesiaci..."


V hračkárstve predavač ponúka bábiky:
-"Toto je Barbie v bazéne za 20 dolárov, toto je Barbie v škole za 20
dolárov. A toto je rozvedená Barbie za 120 dolárov." -"Čo, že je tá
posledná taká drahá?" - pýta sa zákazník. -"Lebo sada obsahuje aj
Kenov domček, Kenove auto a Kenov vrtuľník." - vysvetľuje predavač.


Policajt zastaví vodičku a vraví jej:
-"Tak dnes to bude za päťsto..."
-"No," - vraví slečna za volantom, - "obyčajne beriem tisícku, ale že ste to vy..."


-"To by ma veľmi zaujímalo, čo ženy predtým na chlapoch videli?"
-"Kedy predtým?" -"No predtým, než vynašli peniaze a autá..."


> Muž vraví žene:
-"Idem do krčmy. Obleč si kabát!"
Žena na to:
-"Drahý, znamená to, že ma berieš so sebou?"
-"Nie, vypínam kúrenie!"


Sudca pri rozvodom konaní:
-"Tak pani Klásková, je pravda, že ste manžela oklamali so susedom?"
-"Áno, pán sudca, ale najprv oklamal on mňa." -"Ako?"
-"Tvrdil mi, že pôjde na služobnú cestu..."



Príde mladík do lekárne a pýta si:
-"Dajte mi, prosím jeden prezervatív, idem dnes na návštevu k svojej
frajerke. Počkajte, radšej mi dajte dva, ona ma aj celkom šikovnú
sestru. Alebo nie! Dajte mi tri! Frajerkina matka tiež celkom dobre
vyzerá." Tak sa aj stalo. Mladý muž prišiel na návštevu, pozvali ho k
obedu i na kávu, no on cely čas iba sedel a červenal sa. Keď ho
frajerka odprevádzala pýta sa: -"Čo je to dnes s tebou? Nechutil ti
obed, že si taký zamyslený a smutný?" -"Nie, obed bol chutný, no kto
by si bol pomyslel, že tvoj otec je lekárnik."


Rozhovor muža a ženy:
-"Nie, nepôjdem s tebou do postele. Až po svadbe."
-"Dobre, tak mi zavolaj, keď sa vydáš

Cigánsky párik sa vezme a sú na medových týzdnoch.
Cigánka sa prezlecie do sexi spodnej bielizne a lahne si na postel.
Vyzyvavo sa pozrie na muža a zasepka: "Bud na mna jemný, som este panna."
Cigos s revom vstane z postele, schmatne nohavice a utecie domov aby to
povedal otcovi. Otec ho upokojuje: "Neboj, nájdes si inú. Ak nebola
dobrá pre svoju rodinu, tak není dost dobrá ani pre teba."



Pišta, ako žiješ?
- Ako melón!
- ???
- Brucho rastie, chvostík vysychá!

Na babičku příjdou dny kdy dostane chuť na sex a tak říká dědovi aby si
udělal dobře.
Tak děda zajde k ledničce,otevře ji,vezme si pivo a vypije ho.
Babičce to nedá,a tak mu znovu říká,aby si udělal dobře.
Děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo.
Babička už to nevydrží,svlékne se,klekne na všechny čtyři a vykřikne:
"Dědo udělej si dobře!"
Dědek ji sedne na hřbet,plácne ji přes zadek a volá:
"K ledničce!"

Lekcia č. l

Vrana sedí na strome a celé dni nič nerobí. Zbadá ju zajačik a pýta sa:
"Môžem tiež tak sedieť ako ty a nič nerobiť?"
Vrana mu odpovedá:

"Samozrejme, prečo by si nemohol?".
Zajačik sa posadil na zem pod vranu a odpočíval. Naraz sa objavila líška, skočila na zajačika a zožrala ho.

Managerské poučenie:
Na to, aby si mohol iba sedieť a nič nerobiť, musíš sedieť veľmi veľmi vysoko.

Lekcia č. 2

Moriak sa rozpráva s býkom:

"Veľmi rád by som sa dostal až na vrchol tohto stromu, ale nemám na
To dosť síl".
Býk mu na to:

"Ja mám pásomnicu. Je plná živín. Skús ju vytiahnuť a zhltnúť".
Moriak teda strčil hlavu hlboko do býkovho zadku, vybral pásomnicu a celú ju zožral. Zistil, že mu naozaj dodala veľa energie, tak
vyletel na vrchol stromu.
Zbadal ho farmár a zostrelil ho dole.

Managerské poučenie:
To, že lezieš veľkému zvieraťu do riti, ťa síce môže dostať až na samý vrchol. Ešte to však neznamená, že sa tam udržíš.

Lekcia č. 3

Malý vtáčik letel v zime na juh. Bola taká zima, že vtáčik premrzol a spadol uprostred poľa. Ako tam tak ležal, išla okolo krava a vykadila
sa priamo na neho. Ako tam vtáčik v hovne ležal, začal si uvedomovať, že ho príjemne hreje a od radosti si začal pospevovať.
Začula ho mačka a zisťovala, odkiaľ sa spev ozýva. Išla za zvukom a v hovne zbadala vtáčika. Vybrala ho a zožrala.

Managerské poučenia:
1) nie každý, kto sa na teba vyserie, je tvoj nepriateľ.
2) nie každý, kto ťa zo sračky vytiahne, je tvoj priateľ.
3) keď sa už dostaneš do sračky, aspoň drž hubu.

Lekcia č. 4

Slimák pomaly lezie po lese až sa dostane ku stromu.
Začne naňho vyliezať. Desať rokov postupuje hore. V polovici jedenásteho roka je už tesne pod vrcholom, ale spadne dole.

Managerské poučenie:
Práca kvapná, málo platná!

Lekcia č. 5

Päťkilový kapor plával po rybníčku a stretol polkilového kapríka, ktorý ho úctivo pozdravil. Veľký kapor mu neodzdravil, iba sa mu zvysoka vysral na hlavu. Nevšimol si, že za malým kapríkom plával obrovský sumec, ktorého nechtiac tiež zašpinil. Sumca to naštvalo a veľkého kapra zožral.

Managerské poučenie:
Aj keď si veľká ryba, nesmieš tým malým srať na hlavu. Nikdy nevieš, či za nimi nestojí ryba väčšia než si ty!