http://suzuki-samurai.autobazar.eu/13-4 ... 92269.html

prešiel celý off road rimavska sobota bez zapadnutia, cely off road tornaľa bez zapadnutia, off road čavoj bez zapadnutia, a najťažší off road tisovec bez zapadnutia viac krát!!!

takze kto kupi tak v tisovci nezapadne

asi preto ze nevystartoval z parkoviska

V nebi.
> Dědeček s babičkou jsou v nebi. Leží na lehátkách pod
slunečníkem na
> nádherné pláži, popíjejí ledové drinky. Všude kolem nich jsou
šťastní
> lidé, nikdo nemá žádné starosti, hraje rajská hudba - no
prostě
ráj.
> Vtom dědeček vstane a vlepí babičce facku.
> "Proč jsi to udělal?" ptá se babička.
> "Protože nebýt té tvojí zasrané zdravé výživy, mohli jsme tady
být už
> dávno!"



tak tomu hovorím vďačnosť

Stroskotaju Americanka, Nemka a Zahoračka. Doplavaju na ostrov kde
byvaju ludozruti, ti ich chytia a najvyssi saman im hovori: zajtra mi
poviete nejaku vec ktorú nepoznám, keď ju poznať budem tak vás pretiahneme a zožerieme.
Rano pride k Americanke, a tá hovorí "raketa" - POZNAM PRETIAHNUT A ZOZRAT
Potom ide k Nemke, a tá hovorí "auto" - POZNAM PRETIAHNUT A ZOZRAT
Nakoniec ide k Záhoráčke, a tá hovorí "PAŠTEKARI Z BLAVY"
Šaman po chvíľke, a to je kto?
ZAHORACKA :TO JE TAKA SORTA AKO VY, IBA BY YEBALI A ZRALI



Do baru vojde muž a s úžasom zistí, že barman je robot. Jeho prvá
>>> otázka
>>> bola: "aké máte IQ?" Muž si pridá a odpovie "150". Robot mu naleje 0,2
>>> Curvoisier a plynne naviaže rozhovor o kvantovej mechanike. "To si
>>> musím vyskúšať", povie si muž a na druhý deň príde v montérkach a
>>> šiltovke a deklaruje IQ 70. Robot bez zaváhania mu naleje poldeci
>>> vodky s prejavom o postavení Slovana v ligovej tabuľke. "To nie je
>>> možné", myslí si muž, prestane sa holiť a umývať a o pár dní v
>>> handrách bezdomovca opäť navštívi
>>
>>> bar. Na jeho odpoveď, že má IQ 15, mu robot naleje deci rumu,
>>> poplieska po
>>
>>> pleci a bodro začne:"Tak čo, ideme v sobotu voliť Gašparoviča?"

PERLY Z JZD


"Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou."

"Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka."

"Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně."

"Dne 17.týho tohto měsíce bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas."

"V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV." (Městský Národní Výbor)

"Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí."

Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"

"V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv."

Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka."

"Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem."

"Žádám o poukaz na therový papír. Důvod: prší mi na kozy."
(černá střešní krytina)

"Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV."

"Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor."

"Exekuce nemohla býti provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout."

"Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost."

"Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha Vorla za vejce."

"Soudruzi, co je s mojí žadostí. Je 18.týho a já jsem to ještě nedostala."

"Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru."

"Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou."

"Kdo má ještě zájem o nové brambory, ať se dostaví na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle."




dobrýýýý



> Záhorák hovorí svojej žene: "Očúvaj stará, blížá sa ty svátky, kúpime

> svinu, zabijeme, budú jitrnicky, klobáse, krvavnice". Zrazu sa otočí,

> jebne synovi po papuli, ten padne zo stoličky. Žena sa ho pýta:

> "Nááááá co robíš, šak ti nic nespraviu"?! "Už ho vidzím kokota, jak to

> žere bez chleba"!

Nový lekár psychiatrickej liečebne sa pri zoznamovaní s pacientami pýta: Vy ste sa sem ako dostali? No začalo to tým ,že som sa oženil - hovorí pacient. To som nikdy nemal urobiť!
Vzal som si jednu vdovu, ktorá mala dospelú dcéru, ktorá sa stala mojou nevlastnou dcérou...
Keď nás prišiel navštíviť môj otec ,tak sa do dcéry zamiloval a potom sa s ňou oženil.Teda moja nevlastná dcéra sa stala mojou nevlastnou matkou. Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme aj otcov švagor, lebo to bol brat jeho manželky. No a keďže moja dcéra bola mojou nevlastnou matkou, jej malý brat, môj syn, sa stal mojim strýkom. Z toho vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej matky je tiež mojou babičkou a ja som teda jej vnuk. Ale to nie je všetko. Preto, že mám za manželku svoju nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som aj svoj vlastný dedko.... No nejeblo by vám z toho?

HESLO DNA: Nikdy nenaser chlapa co vlastni bager!!!

Pani učitelka sa opýta v triede:
"Keď 5 vtákov sedí na plote a jedného zastrelíš. Koľko ich tam ostane naďalej sedieť?"
Ferino sa hlási. "Ani jeden , všetci odletia pri výstrele."
Pani učitelka prikývne, "Správna odpoveď je 4, ale sa mi páči tvoje rozmýšlanie."
Na to Ferino: "Pani učitelka teraz aj ja mám pre Vás jednu otázku . 3 ženy sedia na lavičke
a každá si líže zmrzlinu. Prvá tak opatrne z boku, druhá z hora cmúla celú skoro už aj kornútok a tretia jemne hryzká vrch. Ktorá je z nich vydatá?"
Učitelka sa s červená ale nakoniec odpovie:"Podla mňa tá druhá ktorá si to dáva celé do úst.
Ferino: "Správna odpoveď je, že tá, ktorá má na prste obrúčku, ale páčia sa mi Vaše myslienkoveee pochody, pani učiteľka.



SUPER TEST

Z nasledujúceho ovocia si zvolte jedno a zistite o sebe nieco nove...

a. Jablko
b. Banan
c. Jahoda
d. Broskyna
e. Pomaranc

co ste si zvolili ?
Prosim premyslajte velmi pozorne, nebudte zbrkli. Je to parada, Taktiez
som bol velmi prekvapeny. Vasa volba o vas vela prezradi vysledky testu
su nizsie


































Ak ste si zvolili :

a. Jablko. To znamena ze ste osoba ktora ma rada jablka.
b. Banan : To znamena ze ste osoba ktora ma rada banany.
c. Jahoda : To znamena ze ste osoba ktora ma rada jahody.
d. Broskyna : To znamena ze ste osoba ktora ma rada broskyne.
e. Pomaranc : To znamena ze ste osoba ktora ma rada pomarance.

Dufam, ze ste o sebe zistili opat nieco nove. Nech vam to prinesie mier,
pochopenie a uzmierenie atd.

Taktiez sa stavim, ze by ste ma prave teraz radi nakopali do zadku

Len zial ma nenajdete, pretoze...

Stale nahanam toho hajzla co toto poslal mne ))

Pražák vs. Ostravák
Pražák: "Helééé a proč tam u vás v týýý Ostravě mluvíte tak kráátce, véééď?"
Ostravák: "Bo mame malo času, pičo!"

Karviňok
Ostravák umí i čínsky.
Čínsky se chu.j řekne Ňok.
Velký chu.j se čínsky řekne Karviňok.

Tramvaj
Stojí dva cikáni na zastávce tramvaje v Ostravě, když zrovna jedna přijíždí ...
Jeden z nich se ptá vedle stojícího človíčka:
"Odveze mě ta tramvaj do Vítkovic?"
"Ne!"
"A mě?", ptá se druhý.

Pražák a Ostravák v autobuse
Ostravák sedí v autobuse na dvou sedačkách.
Přijde Pražák a říká: "Posuň se až k voknu!"
Ostravák nereaguje.
Pražák to zopakuje a zas nic, tak se naštve a říká: "Posuň se až k voknu, ty vole!"
Ostravák se otočí a říká: "Tak kvokni, pičo!"

Ostravák na nádru v Praze
Příjde maník na Hlavní nadráží v Praze a říká: "Lístek, pičo!"
Slečna pokladní se ho zeptá: "A kam to bude? Ostrava-Svinov nebo Ostrava-Hlavní nádraží?"

Jsi krásná
Víte, jak řekne Ostravák: jsi krásná, miluji tě?
Sy fajna po pysku jak cyp.

Dobrý-lepší-nejlepší
Jak se v Ostravě říká "dobrý,"
"lepší,"
"nejlepší"?

"dobry,"
"dobry jak cyp,"
"dobry jak cyp, kurwa!"

V obchodě
Přijde Ostravák s manželkou do obchodu v Brně a vybírají si lednici.
Když si vyberou, jdou za prodavačem a Ostravák povídá: "Rychle mi zabal tu kalexku, pičo."
Prodavač zabalí Calexku a přitom se ptá: "Vy jste z Ostravy, že jo?"
Ostravák odpoví: "Jasne, jak sy to poznal?"
Prodavač na to: "Podle té piči."
Ostravák se otočí na manželku a říká: "Sem ti řykal, abys zustala doma."

Návrat chlopa
Ve tři rano bucha ožraly chlop na dveře sveho bytu.
Otevře mu nasrana roba: "Včil se chodi dom, ty ožralo?"
Chlop na to: "Ti jebe? Sem si kurwa přišel pro kytaru!"

Pepíček z Prahy
Pepíček z Prahy je na návštěvě u strejdy v Ostravě a říká:
"Ty strejdo, taťka říká, že vy Ostraváci máte velmi chudou slovní zásobu a jste hodně sprostí."
Strejda zvedne oči od lahváče a povídá: "Ale piču ..."

> Nový chemický prvok
>
>
>
> FICO3
>
>
>
> uhličitan fluoro-jodný
>
> triviálny názov: populičník červený
>
> červené sfarbenie
>
> rozleptáva druhý pilier
>
> silne oxiduje reformy
>
> výpary spôsobujú paranoju
>
> katalyzátor rozpadu opozície
>
> kryštalizuje do hranatého tvaru
>
> slizký na povrchu, vnútri nekonzistentný
>
> v prírode sa vyskytuje spolu so sulfidmi najmä dihydrodeutero
sulfidom
> (H2DS)
>
> disulfidom dusitým (SNS)
>
> v prítomnosti tlačiarenskej farby je prudko výbušný
>
> pôsobí halucinogénne na cca.. 40% dospelej populácie
>
> u zhruba 20% populácie vyvoláva prudké alergické reakcie
>
> u citlivejších jedincov spôsobuje nevoľnosť
>
> technické využitie: ako ochranný prostriedok pri razení tunelov
>
> využíva sa v navigačných systémoch v jachtingu na určovanie
kurzu
> (tzv. monacký kompas)
>
> manipulovať s ním opatrne, spôsob zneužitia je široký.
>

Ako sa pobavit v nedelu a nasrat ostatnych len s 1 eurom ?

... a keď to dobre urobíš, tak to euro ešte aj dostaneš nazad ...

Každý muž potrebuje manželku, pretože je plno takých vecí, za ktoré jednoducho nemožno viniť vládu...

včerajšie offroad brodenie v Prešove LKTčkom