hej,veď to bolo aj na Jojke,ako sa im "podarilo" odrezať ten topoľ či čo to bolo

neni to toto?

http://televizia.joj.sk/tv-archiv/noviny/08-04-2009/2513157.html

hej je to tam a sú to topole

Dvě spořádané ženy si vyrazi na dámskou jízdu a nejak nechtěně se
ožerou jako dogy..
Vrací se v noci domů a když prochází kolem
hřbitova přepadne je naléhavá potřeba.
Zapadnou teda mezi hroby ale ani jedna nemá toaletní papír.
První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a
zahodí je..
Druhá má drahé luxusní prádlo které nechce obětovat.
Všimne si věnce na hrobu u něhož dřepí, šáhne
teda po stuze a vytře se tou stuhou z věnce.
Ráno si jejich manželé telefonují a stěžují si
jak jindy spořádané a
slušné ženušky jsou zlitý jako vázy a teď chrápou
v posteli.
Jeden z nich si ještě podotkne : Ty vole ale začínám tušit to
nejhorší....
Ta moje přišla bez kalhotek !
A ten druhý na to : Hmm, to nic není.....Tý mojí
čouhá z půlek prdele nějaká stuha a na ní je :
+++ OD CELÉHO HASIČSKÉHO ZBORU NIKDY NA TEBE
NEZAPOMENEME +++

Bolo to ešte v zime. Starý Dežo sa ráno zobudí a v byte je teplo. Chytí radiátor, je horúci, pustí vodu, tečie aj teplá, zažne svetlo, svieti, pustí plyn, plyn ide... Celý rozrušený kričí na ženu:
- Arana! Vstávaj!! Komunisti sa vrátili k moci...





Zdesená manželka vraví manželovi, špeciálnemu sudcovi:
- Čo si počnem, ak zrušia Špeciálny súd?
- No čo, budem obyčajný sudca.
- Keď budeš obyčajným sudcom, som zvedavá, odkiaľ mi mesačne prinesieš 250 tisíc!



- Pani úradníčka, koľko musíme mať s Araňou deciek, aby sme dostali tie najvyššie detské prídavky? - pýta sa Cigán.
Úradníčka pozrie do papierov.
- Musíte mať 14 detí!
- 14 detí? No čo sa dá robiť, tak tri utopíme, - mudruje Cigán.

Prší, prší,jen se leje, kam blbečci pojedeme,

pojedeme do práce, tam nás čeká legrace.

Legrace se nekonala, práce se nám klonovala, budem makat celý den, až se z toho poserem



Dědečku, souložíte ještě s babičkou?
No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít nasazenou plynovou masku.
A proč?
Tak za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat
a za třetí, když jí zacpu filtr, tak sebou hází jak sedmnáctka.

Rozprávka aneb jak to vlastne bylo

Prvý den
Boh stvoril kravu a povedal:
"Musís íst na pole a po celý den budes vo velkej horúcave pracovat, mat mladé a dávat mlieko cloveku. Dám ti na to 60 rokov zivota."
Krava odpovedala:
"Taký tvrdý zivot je velmi dlhý. Nechaj ma zit len 20 rokov, zostávajúcich 40 ti vrátím." A Boh súhlasil.

Druhý den
Boh stvoril psa a povedal:
Budes celý den sediet pri dverách domu tvojho pána a stekat na kazdého, kdo pôjde okolo. Dám ti na to 20 rokov zivota."
Pes odpovedall:
"Stekat na kazdého dvadsat rokov je velmi tazký údel. Daj mi len 10 rokov a tých zostávajúcich 10 ti vrátím."
A Boh súhlasil.

Tretí den
Boh stvoril opicu a povedal:
"Bav cloveka, rob hlúpe veci a donút ludí smiat sa. Más na to 20 rokov zivota."
Opice bola proti:
" Dvadsat rokov mám zo seba robit blázna? Ani náhodou. Pes ti vrátil 10 rokov, ja ti ich vrátim tiez." A Boh súhlasil.

Stvrtý den
Boh stvoril cloveka a povedal:
Spi, jedz, zabávaj sa, miluj sa a uzívaj si zivota. Nerob nic, len sa bav. Dám ti na to 20 rokov zivota." C lovek vykríkol:
"Coze, len 20 rokov? Nie, nie, to nejde. Pozri sa, Boze, urobíme to takto. Krava ti vrátila 40 rokov, pes 10 a opica tiez 10rokov. S mojimi 20 je to spolu 80 rokov. Súhlasís?"
Boh súhlasil.

Od tej doby clovek prvých dvadsat rokov spí, je, zabáva sa, miluje sa a uzíva si zivota a o nic sa nestará.
Dalsích styridsat rokov drie ako vôl, aby uzivil svoju rodinu.
Potom desat rokov zo seba robí saska pre pobavenie svojich vnúcat.
A posledných desat rokov je to starý hundros, ktorý steká po vsetkých ludoch naokolo.

Pekný den a makaj, uz si v 2.skupine.

Rozdiel medzi Obamom a Sarkozym

E U T A N Á Z I A ... Včera večer sme s mojou ženou viedli trochu
hlbší rozhovor o rôznych životných situáciách.: Prišla reč na eutanáziu.
K tejto citlivej téme o voľbe medzi životom a smrťou som poznamenal:
Nechcem aby si ma nechala žiť v takom stave, kde by som bol závislý na
prístrojoch a živený tekutou stravou z nejakej fľaše.Keby si ma niekedy takto
videla, vypni tie mašiny čo ma držia nažive.... Ona vstala, vypla telku, počítač
aj chladničku a vyliala mi pivo do záchoda - no nie je pi..?

Prechádza sa princezná po lese a stretne žabika. Pýta sa ho: ty si ten
žabiak, ktorého keď pobozkám zmení sa na prekrásneho princa?? Žabiak na
to: Nie, to je môj brat Emil. Mňa musíš vyfajčiť........


Kráľ mal 3 dcéry.
Najstaršia bola škaredá,
Prostredná sprostá a
najmladšia bola tiež učiteľka.

Stoja traja blázni nad priepasťou a chystajú sa skočiť.Prvý skočí a kričí :
-Poďme spolu lietať ...
Skočí druhý a ten kričí :
-Pozri ja už letím ...
Tretí stojí nad priepasťou a kričí na tých dole :
-Keď sú dva šťastný,nechýba im tretí ...

> Slečna Žofka, organistka v kostole, je osemdesiatnička. Nikdy
nebola
> vydatá, no každý ju ma rad pre jej milotu a dobrotu. Jedno
popoludnie
> ju
> navštívil farár. Pozvala ho do obývačky, v ktorej stal organ.
> Slečna Žofka
> šla pripraviť čaj. Farár sa posadil oproti organu a hneď si
všimol
> sklenenú
> misku s vodou položenu na ňom. Plával v nej totiž kondom. V tom sa
> vrátila slečna Žofka s čajom a koláčikmi. Farár sa
> najprv snažil
> neprejaviť, že si všimol kuriózny obsah nádoby, ale napokon
> neodolal.....
>
> "Slečna Žofka, som zvedavý čo mi poviete o tomto....(a ukázal na
> nádobu)
> Ona na to: Ach áno, nie je to úžasne? Pred par mesiacmi som šla
cez
> park a na tráve som našla ten malý milý balíček. Pokyny na ňom
> uvádzali, že obsah balička treba umiestniť na organ, udržiavať
> vlhký a že
> ochraňuje pred prenosnými ochoreniami...A viete, že som celu zimu
> nedostala chrípku?

Kamenak

Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku.
Sedí, povídají, a když už k večeru začíná být zima,
Franta Karla poprosí, zda
by mu z horního pokoje přinesl bačkory.
Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě
Frantovy dcery v nejlepších letech, 17 a 19, jenom v kalhotkách. Zálibn se na ně podívá
a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví:
Váš otec mi řekl, že vás má přefiknout."
Vyděšeně se na něj podívají a říkají:
"To určitě není pravda, to bynáš tatínek nikdy neřekl!!" Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře:
"Franto,obě?" > zavolá a zezdola se ozve:
"Jo, jo, Karle, obě!"

ma docista dostalo!

http://www.youtube.com/watch?v=Drf33wdvvbE

... aj toho policajta to zjavne dostalo.

Ale už chápem, prečo naši policajti majú dräger vždy navlečený na ruke keď dávajú fúkať ... aby im ho nejaký poslanec nevyslopal...