Pokiaľ len triedia, tak v pohode. Obávam sa však, že toto je pokus o "recykláciu"!!!

Tak uz aj tricko ma fesak
---

finderko,, sa mi zdaa ze ta PANDA je silnejsia ako vyrus ta sa dostane vsade a nezbavis sa jej

A až nám Panda vyrastie, bude z nej Efendy.

ktory bude ucit kapa ako jazdit s pandou






Pan Gruen sedi u sexuologa a stazuje si, ze mu nestoji.
Na to mu lekar vravi:
- A kedy ste si naposledy zatrtkali s milostivou pani?
- Joj tak davno, ze ani neviem. Mam tu mobil a tak sa zeny spytam, kedy to

bolo.
Vykruti cislo a hovori zene:
- Povedz, kedy sme si naposledy zatrtkali ?
- A kto volá???

> ako chudnut: motivacny list
>
> Blizi sa leto .. tak zopar rad na figuru do plaviek
> Si tlst á/ý?
> ak ano. je tu riesenie. a vola sa DIETA.
>
> mame rozne diety. kapustove, vajcove, jablkove, pojebane, ananasove,
> vyjebane. podrobne si napiseme take plany, ktore ked budeme
> dodrziavat, tak aj schudneme, to znamena ze uz nebudeme tlstosi .
> rozpis bude na jeden den, treba dodrzat aspon 14 takychto dni. tak
> ideme na to:
>
> Kapustova dieta
> Pri takejto diete je povolene zrat len kapustu. a ked poviem kapustu,
> tak to znamena ze kapustu, nie ze to budete chciet ojebat,
> a budete si medzi kapustove listy
> najebavat platky slaniny.
> HOLY cocot. pekne budete zrat kapustu.Tu name
> casovy plan, o kolkej zrat.
> 07:04 trocha kapusty
> 10:19 trocha kapusty
> 14:27 trocha kapusty
> 17:33 trocha kapusty
> 20:51 trocha kapusty
>
> ak po zjedeni trocha kapusty stale citime vyrazny hlad, mozeme si
> este dat trocha kapusty.
> Nevyhody: Uz po jednom dni tejto diety vas zacne naduvat jak cocot.
> to znamena ze budete chcet prdet a srat vsade kde je to mozne.
> budete mat zelene hovna. tuto dietu dodrzite max. 2 dni. v
> extremnom pripade, ze vydrzite viac ako 2 dni hrozi, ze sa zobudite,
> pozrete do zrkadla a uvidite tam jednu vyjebanu velikansku kapustu.
>
> Vajcova dieta
> Toto je uz je trosku vaznejsie. Nakolko budete zrat len vajca, mate
> viac moznosti ako si to pripravit. mozete jebnut vajca do vriacej
> vody, cize sa uvaria /to je ale prekvapko co/. alebo jebnete vajca na
> rozpalenu panvicu - ale pozor - ani
> nemyslite ze tam mozete jebnut trochu oleja. kupte si
> teflonovu panvicu. vajca este mozete rozjebat varechou
> (skvarelina, alebo jebnuto prazenica) alebo ich po jebnuti nechate tak
> (volske oko, prip. srncie ucho, leguanov cocot., nazvite si to ako
> chcete).
> 07:16 2 vajca
> 10:22 2 vajca
> 14:13 2 vajca
> 17:54 2 vajca
> 20:40 2 vajca
>
> ak po zjedeni 2 vajec stale citime vyrazny hlad, mozeme si este dat
> trocha kapusty. HAAAAA. pekny ojeb ze? že trocha kapusty,
> ak ste este furt nenazrani bulovia, mozete si jebnut jedno vajco. ale
> len jedno do pice!
>
> Nevyhody: Pri tejto diete vas tiez zacne pekne dut. ale to je este
> nic.ked sa pojdete vysrat, ostane po vas taky smrad, ze este aj hajzlovu
> misu bude napinat na grcanie. pripravte sa na skurvene skurveny smrad.
> kandel jak cocot. tuto dietu vydrzite max. 2 dni. v extremnom pripade, ze
> vydrzite viac ako 2
> dni hrozi, ze sa zobudite, pozrete do zrkadla a uvidite tam jedno
> vyjebane velikanske vajco.
>
> Co robit ked to nezabera.
>
> Ked sa vam nedari schudnut /a to som presne vedel, lebo vam rovno
> poviem, ze nikdy neschudnete/, je cas
> na nejake doplnky.
> samozrejme ze pojdete do obchodu a budete chciet nejake
> ultrasuperturbo spalovace tukov. a kedze ste dostatocne jebnuti, nieco
> si kupite. a co? nejaku turbo picovinu z reklamy, napr.:
>
> BYLINNY EXTRAKT Z KORYTNACEJ PICE - uzasny prostriedok na chudnutie,
> chudnutie nikdy nebolo take jednoduche, tento extrakt je povodom z
> mongolskych korytnaciek, umelo oplodnenych v oblasti arktickeho
> ladovca /stvrty zlava/ za ucelom maximalizacie ucinnej latky.
>
> MLETY JELENI cocot - neuveritelny, uplne neuveritelne, uplne ze f
> pici prostriedok na zbavenie sa prebytocneho tuku. obsahuje tie
> najucinnejsie latky priamo z najhlavnejsieho organu jelena.
>
> SIRUP Z MEDVEDEJ LAVEJ LABY - velmi popularny spalovat tukov, vdaka
> ucinnym latkam z medvedej laby /len lavej, nakolko prava laba je na
> picu a 99% medvedov su lavaci/.
>
>
>
> no proste si kupite uplne picoviny a si budete myslet ze ked to
> budete zrat, tak schudnete. ale picu schudnete.scete zrat tak
> zerte. a hlavne uz nejebte nic o chudnuti.

Do firmy prijali nového zamestnanca. Hneď prvý deň si ho vezme do parády starý majster. Hovorí mu:
Tak, mladý, tu máš metlu a pôjdeš pozametať halu!
- Ale, ja som inžinier! - protestuje nováčik.
Aha! - poškrabe sa majster za uchom - Tak poď, ja ti to ukážem...

Prečo si sa vydala za takého ožrana?
- Myslela som si, že keď človek každý deň chľastá, má peniaze...

Môžem ťa volať snežienka?
- Prečo?
Lebo si moja prvá.
- A ja ťa môžem volať boeing?
Prečo?
- Lebo si môj sedemstošesťdesiatsiedmy.

"Peťko, povedz tri zvieratká, ktoré žijú v Afrike," žiada učiteľka.
- "Dve ťavy a jeden lev," odpovie Peťo.

Kde bolo tam bolo, žili dvaja bratia. Obaja boli riadni grázli. Obaja však boli veľmi bohatí. Obaja chodili do jedného kostola a tvárili sa ako riadni kresťania. Časom jeden z bratov umrel. Druhý brat vyhľadal farára a ponúkol mu veľa peňazí na opravu kostola. Mal iba jednu podmienku:
- Pri pohrebe môjho brata musíte vyhlásiť, že bol svätec.
- Dobre. - súhlasil farár.
Na druhý deň na pohrebe predniesol farár nad truhlou nebohého reč:
- Bol to zlý človek. Podvádzal manželku a tyranizoval celú rodinu. V našom meste vari niet obyvateľa, ktorého by nebol okradol... - takto pokračoval vari polhodinu a reč zakončil - Ale v porovnaní so svojim bratom, to bol skutočný svätec.

V hlbokej noci sedí opitá blondínka v mláke uprostred ulice. Podíde k nej policajt.
- A vy čo v takomto čase robíte na ulici?
Možnože som Snehulienka...
- A prečo sedíte v mláke?
Možnože sa roztápam!...

Aký je rozdiel medzi elektrickým prúdom a odmenami?
- Žiadny! Oboje sa stratí vo vedení...

V mäsiarstve za pultom visí veľké zarámované zrkadlo. Zákazník sa pýta mäsiara, prečo ho tam zavesil.
- Pane, videli ste už ženu, ktorá, keď má pred sebou zrkadlo, aby sa pozerala na váhu? - odpovedá mäsiar.

Čo je to šťastie?
- Žiť v socializme.
Čo je to nešťastie?
- Mať to šťastie.

Blondínka s brunetkou cestujú vlakom. Oproti nim si sadne jeden starší, prešedivený, bradatý muž. Blondínka sa obráti k brunetke: "Ty, počuj, nie je to kráľ Štefan?"
Brunetka na to: "Šibe ti, veď ten zomrel pred vyše sto rokmi!"
O nejaký čas vojde do kupé ďalší muž a hovorí: "Nazdar Štefan! Ako sa máš? Už sto rokov som ťa nevidel..."
Na to blondínka? "No... Komu tu šibe?!"

"Joj, bolí ma bruško," vzdychol si Peťko.
- "To preto ťa bolí, že ho máš prázdne," hovorí mu mama.
Na druhý deň išli k tete Stele a tá hovorí: "Tak ma bolí hlava..."
A Janko pohotovo reaguje: "To je preto, že ju máš prázdnu!"

"Izba stojí 60 € na noc. Alebo 10 €, ak si sám urobíte posteľ," hovorí recepčný hosťovi.
- Ale samozrejme, veď to nie je problém!
"Dobre... Donesiem vám nejaké klince. Drevo si zožeňte sám!"

Žena moja, zajtra pôjdeme spolu do mesta, kúpiť pre mňa bundu.

- Načo mám ísť s tebou? Nevieš si ju kúpiť sám?

- V televízii povedali, že keď si kúpim novú bundu, odkúpia moju
starú.

Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:

Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu
v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...

Následují opisy bodovacích lístků:

MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA
SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!!
Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!

ARTURŮV PLAMEŇÁK
SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit...
Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby
radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.

FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"
SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce
s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!
Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.

BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely?
Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.
LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si
a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.

VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku.
Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se,
a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.

SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.

JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
FRANK: …!

http://www.mojevideo.sk/video/1291/prd.html

moze sa pouzivat ako bufik v zime..

TAK TO JE SUPER AJ KED H U M U S

Najprv slovník:
chomik = škrečok
szczur = potkan
zabki = zúbky
ogonek = chvostík
futerko = kožúšok
pulapki = pasce
wysupuja trutki = sypú jed
Public Relations - nieco ako styk s vrejnostou ...

Rozmawia chomik i szczur. Szczur mowi:
- Sluchaj chomik, jak to jest? Ty masz cztery lapki i ja mam cztery lapki. Ty masz wystajace dwa zabki i ja mam wystajace dwa zabki. Ty masz ogonek i miekkie futerko i ja tez. Ale ciebie ludzie kochaja i chca miec a mnie nienawidza, zastawiaja pulapki, wysupuja trutki.
Czemu?
- Wiesz co szczurek? Ty masz po prostu chujowe Public Relations.

------
Rozprávajú sa dvaja programátori:
- Moja babka má zajtra narodeniny.
- A koľko rokov má ?
- 64.
- Ale čo!? Také okrúhle výročie!

--------
- Viete aký je rozdiel medzi USA a jogurtom?
- Na jogurte sa po istom čase vyvinie kultúra.
--------
Príde Fero so svojim psom Čumákom do krčmy a hovorí:
- Kto sa so mnou staví o 500 korún, že tento pes prehovorí ľudským hlasom?
Stavil sa s ním iba Mišo. Fero sa teda obráti na psa:
- Tak čo Čumík, čo hovoríš na dnešný hokej?
Pes však mlčí a mlčí. Iba oddane pozerá na svojho pána. Zaplatil Fero 500 korún a za všeobecného smiechu sa s hanbou vytratil z krčmy.
- Ty zasran psačí, kvôli tebe som prehral 500 korún! - rozčuľuje sa cestou domov.
- Prehral. - súhlasí pes - Ale vieš si predstaviť, koľko vyhráme zajtra?
--------

Nápisi na pomníkoch



a jeden chuťový

Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat, na operačním stole spatří Boha a
ptá se ho, jestli přežije.Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let.
Když se zotaví,rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, nechá si
liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty, narovnat
nos, zmenšit zadek, odstranit vrásky a podstoupí další plastické
úpravy, aby omládla.
Rozhodla se, že těch dalších 40 let života prožije jako fešanda.
Když po poslední operaci vychází z nemocnice,srazí ji na přechodu sanitka
a je po ní. Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí:
"Ty lumpe! Copak jsi neříkal, že budu žít ještě dalších 40 let?".
A Bůh odpoví: "Ženská, ale to ti teda přísahám, že jsem tě fakt
nepoznal!!!"