cototototo za obludu ??? slabo vytocil kolo

btw. k papuciam, uz som videl v poprade, aj v tatrach ako si mestsky fizli vyrobili papucky aj na nase 33" vraj ich uz srali nedisciplinovany navstevnici z RU a UA

Test
> Sklada sa iba z jednej otazky, ale otazka je velmi, velmi dolezita.
> Neodpovedajte zbrklo a bez uvazenia! Premyslite si to! Odpovedajte
> uprimne a dozviete sa nieco o svojej moralke. Predstav si dole
> popisanu situaciu a urob rozhodnutie. Nezabudni, odpoved by mala byt
> spontanna a uprimna:
> Nachadzas sa v samom centre katastrofickej povodne vyvolanej
> orkanom... Neuveritelne masy vody... Si fotoreporterom v samom centre
> tejto hrozostrasnej katastrofy. Pokusas sa zachytit co najviac tejto
> hrozy... Situacia je takmer beznadejna. Vokol teba miznu domy, ludia
> zufalo bojuju so zivlom... Sila prirody v celej jej ukrutnosti...
> berie vsetko, co jej stoji v ceste.
> Zrazu vidis muza riadiaceho terenne auto... bezradne sa ho snazi
> dostat pod kontrolu, vyzera akosi povedomo... A spoznavas ho:
> Je to premier Robert Fico!!!
> Ale vidis, ze ho rozbesnena povoden kazdu chvilu pohlti raz a
> navzdy... Mas dve moznosti – zachranit ho alebo urobit fotku svojho
> zivota! Zachranit mu zivot alebo urobit fotku, za ktoru urcitedostanes
> Pulitzera! Fotka, ktora predstavuje smrt jedneho z najvyznamnejsich
> ludi na Slovensku.
> A teraz otazka:
> MATNY ALEBO LESKLY PAPIER?

Hugo : Vlastna papuca nic ? v PP pred nasou bytovkou tak parkuje jeden passat ked je plno na parkovisku postavi na travu vytiahne z kufra papucu sibne na koleso a rano zlozi a zatial sa mu to dari....

edit: Parkovisko volne budem striehnut kedy bude na trave a prasknem foto

- Aký je rozdiel medzi pripínačkou a koňom?
- Na koňa vyskočíš a sadneš si. Na pripínačku si sadneš a vyskočíš.


Viete o čom je film Hlbočina?
- Naša ekonomika sa odráža od dna.

Inteligentný a humánny ľudožrút je ten, ktorý ťa zje príborom.
Najsilnejšie ma púta k človeku obojok, povedal pes.

Žena má obavy o budúcnosť, kým sa nevydá. Muž nemá obavy o budúcnosť, kým sa neožení.

šaman, už aj ty?

Sestrička utešuje pacienta po amputácii oboch nôh:
Ojojój, vy ste frajer ! Máte vtáka až po zem...

taka ina reklama

Nový chemický prvek
objevení nového chemického prvku do aktuální tabulky soustavy prvků


Prvek: ŽENA (Womanium)
Chemická značka: Wo
Atomová hmotnost: 54,6 kg
(přijato dohodou, může se však vyskytovat v rozmezí 40 - 200 kg)
Poločas rozpadu: průměrně 72 let (podle zacházení až 80-85 let)
Výskyt: ve větším množství (hlavně v obydlených oblastech)

Fyzikální vlastnosti
1. Povrch obvykle pokryt barevným filmem složeným ze směsi jiných chemických prvků
2. Bod varu velice nízký, na druhou stranu ale mrzne bez jakékoliv známé příčiny
3. Taje při speciálním zacházení
4. Hořká při nesprávném použití
5. Vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po vytěženou rudu
6. Poddajná při aplikaci tlaku na správném místě
7. Čistý vzorek má v přirozeném stavu růžovou barvu
8. V blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou
9. Vykazuje periodickou nestabilitu v závislosti na lunárním měsíci

Chemické vlastnosti
1. Výborně přitahuje zlato, stříbro a většinu drahých kamenů
2. Absorbuje větší množství drahých látek
3. Spontánně exploduje bez předešlého upozornění a jakékoliv známé příčiny
4. Nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita se zvyšuje po nasycení alkoholem
5. Ze všech známých prvků nejlépe redukuje peníze až na nulovou úroveň

Běžné použití
1. Dekorativní účely, obzvláště ve sportovních autech
2. Může být dobrou pomůckou při relaxaci
3. Velmi efektní čistič

Možná rizika
1. V nezkušených rukou velmi nebezpečná.
2. Je nelegální vlastnit více jak jeden exemplář, je však možné spravovat více exemplářů, které se nacházejí na různých místech a nejsou spolu v přímém kontaktu.
3. Má velký vliv na psychiku člověka, většinou negativní až zničující. Pouze ve výjimečných případech duševně nemocných lidí došlo po přechodnou dobu k mírnému zlepšení jejich zdravotního stavu.

VÝSTRAHA

DLOUHODOBÉ VYSTAVOVÁNÍ SE ÚČINKŮM TOHOTO ELEMENTU JE ŽIVOTU NEBEZPEČNÉ!
VŠECHNY ZNÁMÉ PŘÍPADY ZÁVISLÝCH SKONČILY JEJICH SMRTÍ V ABSOLUTNÍ BÍDĚ A CHUDOBĚ DUCHA !!!

# Bola som objednana ku gynekologovi na prehliadku,ale v ten den mi
# necakane sestricka volala, ze som bola presunuta na vtedajsie rano na
# 9.30.Kazdeho som prave vychystala do prace, do skoly a uz bolo
# 8.45.Kedze cesta tam trva 35 minut,naozaj som nemala vela casu nazvys.
# Ako vacsina zien v tychto pripadoch,aj ja si velmi potrpim na hygienu
# pri takychto navstevach, ale bolo jasne, ze dnes rano nebudem mat
# sancu.Rychlo som vbehla do kupelne,strhla pyzamo zo seba,namocila som
# uterak na tvar,co lezal vedla umyvadla,umyla som sa nim tam dolu,teda svoju picurku,,aby
# som bola ako-tak prezentovatelna;hodila uterak do spinaveho
# pradla,hodila nieco na seba a utekala k autu. V cakarni som bola iba
# par minut,ked ma zavolali dnu.Ako to uz byva,vyhupla som na
# stol,otocila tvar na druhu stranu miestnosti a
# predstierala,ze som
# niekde inde.Preto ma trochu prekvapilo,ked gynekolog zahlasil -
# ''aaaah,dnes sme si dali na sebe extra zalezat,vsak ano?''.picurka jak lasvegas?,,
# Neodpovedala som. Zvysok dna prebehol ako vzdy. Ked prisla moja
# 7-rocna dcera zo skoly,tak isla do kupelne a pyta sa -'' mami,kde je
# moj uterak na tvar?'' Hovorim jej -'' je v spinavom pradle,vezmi si zo
# suplika cisty''. Ona na to - ''nie,portrebujem ten,co tu bol dnes rano
# - schovala som si donho vsetky svoje trblietky.''

Slečna Žofka, organistka v kostole, je osemdesiatnička.
Nikdy nebola vydatá, no každý ju má rád pre jej milotu a dobrotu.
Jedno popoludnie ju navštívil pan farár.
Pozvala ho do obývačky, v ktorej stal organ
(pro neznalé slovenského jazyka jsou to varhany).
Slečna Žofka šla pripraviť čaj.
Farár sa posadil oproti organu a hned si všimol sklenenej misky s vodou, položenej na ňom.
Plával v nej totiž kondom.
Vtom sa vrátila slečna Žofka s čajom a koláčikmi.
Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriozny obsah nádoby, ale napokon neodolal….
„Slečna Žofka, som zvedavý, čo mi poviete o tomto“…..a ukázal na nádobu.
Ona na to: „Ach áno, nie je to úžasné? Pred pár mesiacmi som šla cez park
a na tráve som našla ten malý milý balíček. Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balíčka
treba umiestniť na organ, udržiavať vlhký a že ochraňuje před prenosnými ochoreniami…..
A viete, že som celú zimu nedostala chrípku?“

lidsky vlas udrzi 3 kg
# # # # # - muzsky penis je stejne dlouhy jako jejich palec x 3
# # # # # - zenske srdce bije rychleji nez muzske
# # # # # - na jednom chodidle mame vic nez tisic miliard bakterii.
# # # # # - pouzivame 300 svalu jen aby jsme udrzeli balanc
# # # # # - steheni kost je tvrda jako cement
# # # # #
# # # # # .... Kazda zena si uz totoka tu davno precetla.,,,,,
# # # # # A muzi si jeste stale prohlizi svuj palec...
# # # # #

Na polícii sú tri nové policajtky - blondínky.
Major si ich chce vyskúsat, tak vyberie z kartotéky
fotku a hovorí im:
"Urobíme si test, toto je páchatel. Nájdite na nom
nejaké poznávacie prvky, podla ktorých by sme ho mohli vystopovat"
Obráti sa k prvej blondínke, tá sa tuho zahladí na fotku a hovorí:
"To je lahké, spoznáme ho podla toho, ze má iba jedno oko."
Major na to: "Ty hlúpa, to je fotka z profilu, jasné, ze je vidno iba
Jedno oko."
Obráti sa k druhej blondínke, tá sa tuho zahladí na fotku a hovorí:
"To je lahké, spoznáme ho podla toho, ze má iba jedno ucho."
Teraz uz nasratý major:
"Vy blondínky ste naozaj tak blbé, vsak to je fotka z profilu, jasné,
ze je vidno iba jedno ucho."
Obráti sa k tretej blondínke, tá sa tuho zahladí na fotku a hovorí:
"To je lahké, spoznáme ho podla toho, ze nosí kontaktné sosovky."
Major: "hmmm, výborný postreh. Idem sa pozriet do archívu a overím jeho spis." Ked sa s úsmevom vráti z archívu, hovorí:
"Naozaj nosí kontaktné sosovky, ako si na to prisla?"
Blondínka na to:
"No, ked má jedno oko a jedno ucho, tak nemôze nosit klasické
okuliare."


Stretnú sa traja chirurgovia, Američan, Rus a Slovák - trnavák a rozprávajú sa, ktorý z nich mal vo svojom živote najťahší chirurgický zákrok.
Američan hovorí: Mne raz priviezli chlapa s odpílenou hlavou. Rozmyšľam čo spraviť, tak zobral som ihlu niť a pozašíval som čo sa dalo, chlap dnes chodí, vidí, rozmýšľa, skrátka funguje ako keby sa mu nikdy v živote nič nestalo.
Rus hovorí: To je nič! Mne raz priviezli chlapa bez očí. Ako som rozmýšľal, čo spraviť, tak som si uvedomil ze sedím na drevej stoličke, tak som zobral nohu zo stoličky a vystrúhal som oči. Chlapovi som ich
nasadil, porobil čo sa dalo, chlap normálne vidí, rozmýšľa, skrátka funguje ako pred tým.
Na to Slovák - trnavák: U nás v Trnave má pán Gašparík takú mäsovýrobu a tam ma veľký mlyn na mäso a jeden chlap tam raz celý padol, tak mi priniesli igelitku rozomletého mäsa. Reku čo s ním? Vytvaruval som z
neho človeka. sestričku som poslal pre kukuricu, z kukurice som vytrhal vlasy, nasadil som mu ich, hodil som ho do Trnávky, aby sa zavodnil. Chlap normálne funguje, rozmyšľa, vidí všetko jak zdravý človek.
Pobúrený Rus nahnevane kričí: Toto neni možné! Toto neni možné! Kto to kedy videl?

Trnavák: Ten tvoj cocot s týma drevenýma očama!

Slovák vraví Čechovi: -Zvoní mi telefón.
- Tak zvedni!
A Slovák zvedol

Cestou domov lietadlom premýšľa Bartečko:
- "Ako sa je teraz ukážem ľuďom na oči?"
A tak zašiel za kapitánom lietadla, či by mu nepožičal
náhradnú uniformu - na prezlečenie.
A tak vystúpi v Bratislave z lietadla v kapitánskej uniforme,
nikto ho nepoznáva, iba jedna stará zhrbená baba príde k nemu a hovorí:
- "Tak čo Bartečko, si myslíš, že kapitán ako kapitán?"
A Bartečko hovorí:
- "Baba, ako si ma spoznala?"
A baba:
- "Aká baba, ja som Filc."



a teraz daco insie!!!



7 divov socializmu:

1. Každý mal prácu.
2. Hoci mal každý prácu, nikto nič nerobil.
3. Hoci nikto nič nerobil, plán sa plnil nad 100 percent.
4. Hoci sa plán plnil nad 100 percent, nikde ničoho nebolo.
5. Hoci nikde ničoho nebolo, predsa mal každý všetko.
6. Hoci mal každý všetko, predsa všetci kradli.
7. Hoci všetci kradli, nikdy to nikde nechýbalo..