http://www.fugly.com/media/view.php?cat ... ADS&id=709


tak do ktoreho lvl ste sa dostaly??ja do 10,navissi je 12,skoro som to mal


a este nieco

Subject: Žraločí školení
# # #
# # # #
# # # #
# # # # # # # Učí starý žralok mladého, jak má zaútočit na člověka plavajícího v
# # # # moři.
# # # # # # # Vysvětluje: "To musíš několikrát udělat kolečko okolo plavajícího
# # # # člověka,
# # # # # #
# # # # # # vynořit se, potom znovu dvě - tři kolečka, znovu se vynořit, otřít o
# # # # něho #
# # # # # # ploutev, znovu se ponořit a potom zaútočit.
# # # # # # # Mladý žralok namítá: "No.... a nedalo by se zaútočit hned, bez toho
# # # # # # kroužení?!"
# # # # # # #
# # # # # # # Starý žralok odpovídá: "No ano, ale budeš ho jíst i s hovnama?"

Rozprávajú sa dvaja novorodenci v pôrodnici. Chlapec sa pozrie na
dievčatko a hrdo prehlási:
"Ja som chlapec."
"Ako to vieš?" opýta sa dievčatko a chlapec odpovedá:
"Počkáme, kým odíde sestrička a ukážem ti."
Keď sestrička odíde, chlapec odhrnie deku, vystrčí nohy a povie:
"Pozri, modré ponožky!"

ludiaaaaaaaaaaaaaaaa fakt best vysvetlenie :


http://necyklopedia.wikia.com/wiki/Hovn ... o_polienko

http://www.youtube.com/watch?v=iCIhbs6M ... re=related

tak ten ma hubu jak buldog

Toto zlodeja urcite odradi

Výzva !


Prosíme Vás, aby ste sa dostavili na odber krvi
a výter z konečníku,
aby sme zistili, či máte prácu v krvi alebo v riti!

Ja šrotujem, ty šrotuješ, on šrotuje a všetkým už z toho jeboší.

Pišta, ako žiješ?
- Ako melón!
- ???
- Brucho rastie, chvostík vysychá!










Stretnú sa Mara s Dorou. Mara sa chváli:

- Mám nového frajera! Mladý, slobodný, bohatý, štedrý,krásny...
- Fascinujúce! - zhíkne Dora.
- Na budúci týždeň ideme na dovolenku na Maurícius.
- Fascinujúce!
- A ty sa ako máš? - pýta sa Mara.
- Nič nového, iba že som sa zapísala do kurzu slušného správania sa.
- A čo vás tam učia?
- Prvé čo nás naučili, bolo používať výraz "Fascinujúce!" namiesto "Neojebávaj mi mozgy kokotinami, ty piča jedna ušatá!"

Taky hokejovy:

"Cestou domov lietadlom premýšľa Bartečko: "Ako sa je teraz ukážem ľuďom na oči?" A tak zašiel za kapitánom lietadla, či by mu nepožičal náhradnú uniformu - na prezlečenie. A tak vystúpi v Bratislave z lietadla v kapitánskej uniforme, nikto ho nepoznáva, iba jedna stará zhrbená baba príde k nemu a hovorí : "Tak čo Bartečko, si myslíš, že kapitán ako kapitán?" A Bartečko hovorí: "Baba, ako si ma spoznala?" A baba: "Aká baba, ja som Filc."

Song o včeličke

Makám, veď som včelička,
točí sa mi hlavička.
Makám, predsa nie som trúd,
už ma bolí každý úd.
Z práce mám už vidiny,
nadčasov mám hodiny.
A zo zeme každý chrobák
otvára si na mňa zobák.
Dumám: Chvíľku zastavím,
azda sa mi uľaví.
Sadnem na kraj ružičky,
preložím si nožičky.
Zrazu trúdi: Včelička!
Máli sa ti prácička?
Pridáme ! A pre zmenu
znížime ti odmenu!
Včielky musia makať všetky,
opeľovať stromy, kvietky.
Úlohy vždy stanoví
TOP-manažment úľový.
Panebože, to je krása,
druhý kvadrant zelená sa !
No v treťom je červená.
Čo to pre nás znamená?
Máme, včielky, po chlebe!
Hlavný trúd nás doyebe.. .

Motto na dnešný deň:::

Každé ráno, keď vstanem, pozriem si zoznam 50 najbohatších ľudí na svete.

Ak nie som tam, idem do práce."

Sedm trpaslíků přijede do Vatikánu a protože jde o těch sedm slavných
trpaslílů, jsou uvedeni k papeži. Skupinu vede Šmudla. "Šmudlo, můj
synu," říká papež, "co pro tebe mohu udělat?"
Šmudla se ptá: "Promiňte, Vaše Excelence, ale jsou tady v Římě nějaké
trpasličí jeptišky?"
Papež na tu divnou otázku pokrčí obočím, chvíli se zamyslíodpoví: "Ne
Šmudlo, v Římě nejsou žádné trpasličí jeptišky."
Skupinka ostatních trpaslíků vzadu se začne chichotat. Šmudla po nich
sekne pohledem a trpaslíci ztichnou. Šmudla se otočí a ptá se znovu:
"Vaše důstojnosti, jsou vůbec v Evropě nějaké trpasličí jeptišky?"
Nic nechápající papež se znovu krátce zamyslí a odpoví: "Ne Šmudlo, v
Evropě nejsou žádné trpasličí jeptišky." Tentokrát se ostatní
trpaslíci začnou nahlas řehtat a Šmudla je znovu zpraží rozzuřeným
pohledem. Šmudla se potřetí obrátí na papeže a ptá se: "
Pane papeži! Jsou vůbec na světě nějaké trpasličí jeptišky?!" Nyní už
opravdu zmatený papež mu odpoví: "
Je mi líto, synu, ale nikde na světě nejsou trpasličí jeptišky ."
Ostatní trpaslící nato explodují v šilený záchvat smíchu, válejí se po
zemi, plácají do stehen... a pak začnou jako jeden muž skandovat:
"Šmu-dla vo-jel tuč-ňá-ka! Šmu-dla vo-jel tuč-ňá-ka!!!