SNESITELNÁ LEHKOST BYTÍ
To čumíte-bílé huby
zaplatíte za mě dluhy
z vašich daní za práci
cikáni se vyplácí

Do práce já nechci chodit
starou budu nutit rodit
svinčík dělám kolem domu
jak je zvykem mnoha Romů

Kolem sebe všechno zničím
na krádeže pakáž cvičím
řádně platit nemám zájem
energie ani nájem

Kam já vkročím, kde se mihnu
stoprocentně něco švihnu
u kanálu krycí mříž
na hřbitově zase kříž

Na chlast dobrá každá pětka
něco vysouloží štětka
a podpora v řádné výši
blahobyt mě značně zvýší

Zničený byt prodám tady
v létě letím do Kanady
tam dostanu další mamon
já si žiju jako baron

Až přiletím zase zpátky
nárok mám na ušlé dávky
a pohodu v novém bytě
v žádanější lokalitě

Emigrant zo Somálska príde do Košíc. Zastaví prvého človeka, ktorého
stretne a hovorí mu:
- Díky, pán Slovák, že ma nechávate v tejto krajine a že pracujete, aby
som mal zaistené ubytovanie, stravovanie, lekársku starostlivosť a
vzdelávanie celkom zadarmo.
Chlapík mu ale hovorí:
- Dyk, ta to co trepeš, já som Róm!
Somálec ide ďalej a zastaví ďalšieho okoloidúceho:
- Ďakujem vám za vašu pohostinnú krajinu a za to, že pracujete, aby som
ja mal zadarmo jedlo, ubytovanie a bezplatnú sociálnu starostlivosť.....
Ale okoloidúci mu hovorí:
- Ja nie som Slovák, ale Rumun, idem práve pred kostol žobrať.
Somálec ide ďalej a stretne ďalšieho človeka:
- Ďakujem za báječné Slovensko, že sa vaša krajina o mňa dobre
postarala......
Chlapík mu ale skočí do reči:
- Já Slowak nein, ich bin biznismen in Deutchland, já pchišel na
Slovensko kúpiť lacný fabrik.
Tak Somálec ide ďalej až príde ku blšáku a hovorí ďalšiemu chlapíkovi:
- Chcem vám poďakovať za slovenskú štedrosť a pohostinnosť.
Chlapík mu hovorí:
- Já ne Slovak. Ja Vietnamec.
Somálec ide ďalej a stretne ďalšiu ženu. Po doterajších skúsenostiach jej
už neďakuje, ale rovno sa spýta:
- Si Slovenka?
- Nie, ja som z Ukrajiny.
Somálec je celý zmätený a prekvapene sa pýta:
- A kde sú, preboha, všetci Slováci?
Ukrajinka pokrčí plecami, pozrie sa na hodinky a hovorí:
- Asi v práci.

to ides stym senom aj na saigon??? aspon sa bude kde vyvalit

kuvaaa to bola dobraaa pravda

tazky borci z ruska

# #
# # # # # Konečně pořádná pohádka )
# # # #
# # # # Žila, byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna.
Když
# # # jednou
# # # # seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka, vyskočila z potoka
žába a
# # # řekla
# # # # jí:
# # # # „Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj
# # # # polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a
elegantního
# # # muže.
# # # # Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš
mě
# # # moci
# # # # milovat, připravovat mně jídlo, prát moje košile a rodit moje děti.
# Budeme
# # # # velmi šťastní.“
# # # # Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích
# # # stehýnek ve
# # # # vinné omáčce pomyslela: "Tos uhod, blbečku...">>>

co si sa nudil doma,mal si zbytocny kontajner?

Aký je rozdiel medzi mladým a starým chlapom?
Mladému behá piča po rozume, starému po byte...
...

*Babka sa chystá s dedkom na prechádzku:
- Dedo, mám si vziať podprsenku?
- Len si vezmi. Vonku je blato.
... *

Muž odíde do práce a žena si privedie domov milenca. Jej
Malý syn príde neočekávane domov, uvidí milenca s matkou
a tak sa schová do skrine a sleduje. V tom sa vráti domov aj manžel.
Žena vyskočí bez toho aby si všimla v skrini svojho syna, ukryje
milenca
do tej istej skrine.
V tom sa chlapček ozve: -"Je tu tma, čo?"
Muž odvetí: -"To teda je."
Chlapček: -"Mám pri sebe baseballovú loptičku."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapček: -"Nechceš ju kúpiť?"
Muž: -"Nie ďakujem!"
Chlapček: -"Vonku je môj otec."
Muž: -"Tak za koľko?"
Chlapček: -"250 dolárov."
Za pár dní sa situácia opakuje.
Chlapček: -"Je tu tma,čo?"
Muž: -"To teda je."
Chlapček: -"Mám tu baseballovú rukavicu."
Muž ktorý už vie očo ide sa pýta: -"Tak za koľko?"
Chlapček: -"750 dolárov."
Pár dní nato otec vraví svojmu synovi: -"Zdrapni svoju
baseballovú rukavicu, poď von a zachytáme si."
Chlapček na to: -"Nemôžem, predal som loptičku aj rukavicu."
Otec začudovane: -"A za koľko si to predal?"
Chlapček: -"Za 1000 dolárov."
Otec: -"To je strašné, ako môžeš obrať takto svojich kamarátov .
To je mnohonásobne viac, ako to stojí. Pôjdeš do kostola a
vyzpovedáš sa!"
Keď prišli do kostola, vstrčí otec svojho synčeka do zpovedelnice a
zatvorí dvere.
Chlapček: -"Je tu tma,čo?"
Kňaz: -"kurwa nezačínaj s tým zase

Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila jsem krávu, dala žrát slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu.

Potom jsem vzbudila děti,připravila snídani, zkontrolovala jim věci a odvezla je do školy.

Po návratu jsem naklepala kosu, pokosila trávu, a pak jsem šla do práce.

V práci jsem se pohádala s nadřízeným, vyhodila jednoho podřízeného z práce.

Cestou z práce jsem nakoupila v supermarketu.

Trochu jsem se zdržela, zapomněla jsem tomu svému koupit pivo, tak jsem se musela vrátit.

Tak jsem hned koupila i klobásky na gril, ty má ten můj strašně rád.

Pak jsem přijela domů, nasekala dřevo, připravila jídlo, dojela do školy pro děti, dala jsem jim svačinu zpracovala jsem daňové přiznání a šla na pole.

Mezi tím jsem stihla jít ke kosmetičce, objednala si nový balzám na ruce a vrátila se domů.

Došla jsem pro krávu a kozy, sebrala vejce v kurníku, připravila večeři, vyměnila pojistku na levém blinkru u auta a žárovku v chodbě, nakrmila děti, vykoupala a dala je spát.

Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes banking jsem zaplatila účty.

Přečetla poštu, dala sušit prádlo,včerejší jsem vyžehlila,snědla kousek mrkve, osprchovala se a jdu spokojeně spát.

Když v tom mi blesklo hlavou, hrůza - vylítla jsem z postele.

Můj muž leží od rána v obýváku u televize na gauči a ani si chudák nezašukal!!

ROZPRÁVAJÚ SA DVAJA MUŽI O ŽENÁCH. PRVÝ HOVORÍ:
ŽENA JE AKO PLATŇA, OBOHRÁ SA A VYMENÍ ZA NOVÚ.
DRUHÝ NA TO POVIE:
VIEŠ, KAMARÁT, TÁ PLATŇA SA DÁ OTOČIŤ NA DRUHÚ STRANU A AŽ
POTOM SA MÔŽE VYMENIŤ.
BLÍZKO STOJACA BABKA ICH POČUJE A TAKTO SA IM PRIHOVORÍ:
-EJ,CHLAPCI,CHLAPCI, VECI SA MAJÚ INAK! AK JE PLATŇA OBOHRATÁ,
VYMENÍ SA IHLA A PLATŇA HRÁ PEKNE ĎALEJ!

Nejsmutnější zvíře


Nejsmutnější zvíře na světě je muž, protože má prsa bez mléka,
ptáka bez křídel,
vejce bez skořápky
a pytel bez peněz.
Údajně až 80% žen se nevdá, protože zjistily, že kvůli 70ti gramům klobásy se nevyplatí chovat doma celé
prase!


Kdo má větší cenu?
Muž nebo žena?
No jednoznačně žena!
A proč?
Muž: dvě vejce 6,- Kč,
jeden párek = 8,- Kč.

Žena: jedna koza = 2500,- Kč,
druhá koza = 2500,-Kč
a bobr je chráněný zákonem, cena je nevyčíslitelná!

Ozenil sa carovic Ivan s Vasilisou Premudrou z lasky. Ivan vela
tazkosti prekonal, vela ludi stretol, s mnohymi sa spriatelil, no s
nevestou ma problem: Nechce mu dat! Isiel sa teda poradit s Iljom Muromcom. Ten mu bez vahania hovori:
Jebni ju dobre hrubou doskou po hlave a potom ju dobre vytrtkaj!
To nemozem urobit! - odvetil mu Ivan - Ty debil, ved ja ju lubim!!
V tom pripade zajdi za Babou Jagou, ta bola v mladosti tiez Premudra, ona ti poradi. - navrhol mu Ilja. Isiel teda carovic Ivan za Babou
Jagou. Ta samozrejme uz vsetko vopred vedela a hned vysypala radu:
Musis, Ivan, zajst na zazracnu luku. Ta je za siedmymi morami,
siedmymi riekami, siedmymi horami a siedmymi dolami. Tam v maji za
rozbresku v rannej rose natrhaj zazracnej travy aj s korienkami. Travu dones domov a uvar v dvoch litroch vody. Potom Vasilisu vezmi akoze na piknik a tam jej odvar daj vypit. Sam len malicku salocku vypi. Ked
Vasilisa vypije. brnknes mi na mobil a ja ti poviem ako dalej. Stalo sa. Carovic Ivan vola Babe Jage a ta mu hovori:
Tak! Teraz sa tvojej Premudrej zachce curat. Ide uz do krickov?
Mas pravdu. Ide! - odveti Ivan.
Nepustaj ju daleko a maj svoj sexualny instrument pripraveny! Dala si uz dolu gatky? Dala! Vyborne! Tak ju teraz jebni dobre hrubou doskou po hlave a riadne ju vytrtkaj!

Nie je dôležité pracovať. Dôležité je informovať iných, že pracujeme.

Podľa niekoho je najrýchlejšia na svete myšlienka, podľa iného zase svetlo. Ja som však prišiel na to, že je to hnačka!
Skôr, než som stačil pomyslieť a zasvietiť ....

Niektoré charaktery sú nezlomné, lebo sú pružné.

Niektoré brzdy si myslia, že sú záchranné.

Výkričník, ktorý zmäkol, stane sa otáznikom.

Viete, čo je paradox?
Že táto sku...ná doba sa bude za pár rokov volať staré dobré časy!

Na svojich chybách sa človek učí, na cudzích si buduje kariéru.

Chceš si žiť ako prasa v žite? Buď sviňa!

Keby boli muži takými dokonalými milencami, ako to o sebe hovoria,
nemali by ženy čas ani sa učesať.

Všetci chcú vaše dobro. Nedajte si ho vziať.

Riaditeľ je človek, ako každý iný. Lenže o tom nevie.

Nerob si starosti s tým, čo si o tebe myslia iní.
Tí majú dosť starostí s tým, čo si o nich myslíš ty.

Odkaz šoférom: lepšie je byť o šiestej doma, ako o pol šiestej v márnici.

Zarábaj peniaze ako len môžeš! Dokonca aj čestne, ak niet iného východiska .

Sexuálny súlad po päťdesiatke? To bolí hlava nielen ju, ale aj
mňa...

Moju manželku som si zobral, pretože protiklady sa priťahujú..
Ona bola tehotná a ja nie...

Skutočná depresia je stav, keď sa už aj pri skupinovom sexe stále
cítiš akosi osamelý...

Keby ľudia neboli tak závistliví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská
stačila pre celú dedinu...

Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale věděl jsem, že šéf mi volno jen tak nedá. Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní pustí.
Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky.
Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě.
Vysvětlil jsem jí, že představuji žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce.
Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil.
Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se:
"Co tam, proboha, děláte?"
Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou.
Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný a že si mám jít
na pár dní domů odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů.
Moje spolupracovnice se ovšem vydala za mnou.
Šéf ji zastavil a zeptal se jí:
"A kam jdete vy?"
Odpověděla mu:
"Jdu taky domů ..... kurwa.....přece...nebudu dělat po tmě!"