Tá zákruta je tam kurefsky dobrá.

hospodarska kriza

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne:
"Děti, chtěla bych vám říct..."
Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet, aby vypadla.
Celá uplakaná utíká za ředitelem. Ředitel povídá:
"Paní kolegyně, já vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy...
"Nazdar parchanti!"
"Ahoj řediteli!"
"Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?"
"A co je to glóbus?"
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu.

si mal vela lega doma?

Lev si zavolal všetky zvieratá a hovorí:

Ten, kto skočí z tamtej vysokej skaly môže pretiahnuť moju levicu.
Všetky zvieratá vylezú na skalu, pozerajú aká je to hĺbka. Len lev
zostal dole a čakal...
Dlho sa nič nedialo a naraz letí dole chlpatá guľa, približuje sa a
spadne medveď.
Hneď ako dopadne na zem sa postaví, opráši a zase sa škriabe hore na
skalu.
Kam sa ženieš medveď, diví sa lev. ? Veď môžeš pretiahnuť moju
levicu!
A medveď hovorí : Dobre, dobre, veď pretiahnem, ale najskôr jebnem tomu, čo ma
sotil dolu...



Každý muž potrebuje manželku, pretože je plno takých vecí ,
za ktoré jednoducho nemožno viniť vládu.

Traja noví anjeli sa stretnú v nebi. Rozprávajú sa o tom, ako každý z nich umrel.
Prvý hovorí: „Ja som z Talianska. Kúpil som si Ferrari a spadol som s ním do priekopy. Rozbil som auto aj seba a teraz som tu.“
Druhý vraví: „Ja som z Nemecka, z Bavorska. Kúpil som si BMW, športový podvozok, športové tlmiče, rýchlosť 300 km/h, nehoda, a teraz som tu.“
Tretí na to: „Ja som zo Slovinska. Kúpil som si lepšie Audi než môj sused a umrel som od hladu.“


Muž potrebuje pomoc v obchode a pýta sa asistentky, kde nájde tampóny. Vysvetlí mu, kde sú a muž ide po ne.
Potom príde k pokladni s košíkom plným vaty a balíkom šnúrok. Predavačka sa naňho prekvapene pozrie a pýta sa, či nenašiel tampóny.
Muž jej odpovedá: „Poslal som ženu kúpiť balíček cigariet a ona mi kúpila tabak a papieriky so slovami, že je to OMNOHO LACNEJŠIE. Tak som si povedal, ak si musím ušúľať ja, nech si šúľa aj ona...“


Dieťa sa prebudí okolo jednej ráno a nemôže opäť zaspať. Poprosí mamu, aby mu povedala rozprávku. Ale mama mu odpovie: „Počkaj chvíľku, synak. Keď sa vráti ocko domov, povie rozprávku nám obom.“


Starší párik sedí na omši.
Žena sa nakloní k svojmu manželovi a hovorí: „Potichu som si prdla... čo mám robiť?“
Manžel jej na to odpovedá: „Vymeň si baterky vo svojom načúvacom prístroji!“


Stará babička vo vysokom veku príde ku gynekológovi a pýta si antikoncepčné tabletky.
Lekár sa na ňu prekvapene pozrie a opýta sa:
„Babička, a načo vám tie tabletky budú?“
„Viete, pán doktor, mňa tie tabletky veľmi upokojujú.“
„Upokojujú?“
„Áno, upokojujú. Každé ráno dám jednu do mlieka mojej vnučky a potom som celý deň pokojná...“

Kovboj letí do texasu má rezervované miesto nastúpi do lietadla a vedľa neho sedí kňaz príde letuška a pýta sa kovboja čo si dá na pitie ten odpovie že chce whisky letuška mu ju prinesie a pýta sa kňaza čo si dá na pitie kňaz na to že by sa radšej nechá znásilniť a mučiť. kovboj vypľuje whisky nazad do pohára vtisne ho letuške s otázkou " to som si mohol vybrať ? "

Učiteľka v škole hovorí:

- Tak, detičky, dnes každý z vás namaľuje obrázok, ktorý nejako súvisí s
hudbou L. van Beethovena.

Detičky maľujú, učiteľka chodí pomedzi lavice a pozerá sa. Pristaví sa pri
Jankovi a pýta sa:

- Janko, čo to maľuješ?

- Maľujem peknú smutnú jesennú krajinku, pretože sa mi páči Patetická
symfónia.

- A ty, Marienka, čo maľuješ?

- Ja maľujem mesiačik, pretože mi učarovala Sonáta mesačného svitu.

V zadnej lavici sa malý Dežko strašne sa snaží a cez celý výkres kreslí
obrovský penis. Keď to učiteľka zbadá, zvolá:

- Dežko! Čo to má byť? Dobre vidím?

- Áno, pani učiteľka, to je Pre Elišku

Ježiš bol čoraz viac rozčúlení drogovou situáciou na zemi, zvolal núdzovú schôdzku so svojimi apoštolmi a po niekoľkých hodinách sa dohodli že potrebujú viac informácií. Takže apoštoli sa dobrovoľne rozhodli zisť dolu na zem a doniesť vzorky každej drogy.
Po niekoľkých dňoch počuje Ježiš klopanie na dvere-
pýta sa - kto je tam?
- tu je Pavol.
Ježiš otvori dvere - čo si doniesol Pavol.
P - hašiš z Maroka.
J - výborne pod dnu.
opäť klopanie J -kto je tam?
- tu je Marek.
Ježiš otvori dvere J - vitaj čo si doniesol Marek?
M - marihuanu z Kolumbie.
J - výborne pod dnu.
po chvíli klopanie J - kto je tam?
- tu je Judáš.
Ježiš otvori dvere J - čo si doniesol Judáš?

FBI RUKY HORE ! ! !

Ták ešte jeden
Hovorí vlk líške:
- Ty Líška, poď, zbijeme Zajaca.
- Ale aký budeme mať dôvod?
- Keď bude mať na hlave čiapku preto, keď nie, preto.
Idú a strašne zbijú zajaca.
Na druhý deň vlk zase začne:
- Ty Líška, poď zbijeme Zajaca.
- A dnes zase prečo?
- Vypýtame si od neho cigaretu. Ak nám dá s filtrom preto, ak bez filtra, preto.
Prídu k Zajacovi a vlk hovorí:
- Zajac, daj nám cigaretu!
Na čo Zajac:
- A chcete s filtrom alebo bez filtra.
- Pozri sa na hajzla, zase nemá čiapku!

Po dlhých studených mesiacoch konečne prichádza leto a grilovacia
sezóna.
Je preto dôležité zopakovať si pár pravidiel etikety tejto
špecifickej "outdoorovej" aktivity.
Keďže je to jediný druh varenia, na ktoré sa "skutočný muž"
podujme
/pravdepodobne preto, že v sebe obsahuje prvok nebezpečenstva/ uvedie
do
pohybu nasledujúci sled udalostí.

Bežný postup:
(1) Žena nakúpi všetky potraviny.
(2) Žena pripraví šalát, očistí zeleninu a pripraví dezert.
(3) Žena pripraví mäso na grilovanie a uloží ho na podnos spolu so
všetkými nástrojmi a omáčkami a prinesie to mužovi, ktorý sedí
pri
grile s pivom v ruke.

Teraz prichádza to podstatné:
(4) MUŽ DÁ MÄSO NA GRIL.

Ďaľší bežný postup:
(5) Žena ide do vnútra pre taniere a príbory.
(6) Žena vyjde von, aby mužovi oznámila, že mäso sa páli a treba
ho otočiť.
On jej
poďakuje a požiada ju, aby mu priniesla ďalšie pivo, kým on
situáciu
vyrieši.

Opäť to dôležité:
(7) MUŽ VYBERIE MÄSO Z GRILU A ODOVZDÁ HO ŽENE.

Ďalší bežný postup:
(8) Žena pripraví taniere, šalát, chlieb, riady, servítky, omáčky
a
prinesie ich na stôl.
(9) Po jedle žena odprace zo stola a umyje riad.

A najdôležitejšie zo všetkého:
(10) Každý POCHVÁLI MUŽA a poďakuje mu za jeho KUCHÁRSKE UMENIE!!!
(11) Muž sa spýta ženy, ako si užila svoj voľný večer bez
varenia. A
po jej nevrlej reakcii si urobí záver, že niektorým ženám proste
nikdy
nevyhovieš ...


Bol veľmi horúci letný deň. Zastavil som sa na OMV natankovať benzín. V aute mi reve hudba. Natankoval som a šiel zaplatiť. V tom momente na končila páska na kazete, ktorú som si nahrával niekedy v zime a ja počujem asi toto:
- A teraz predpoveď počasia na zajtra. Na celom Slovensku sa očakáva pokles teplôt na -3 až -2 stupne Celzia. Na horách sneženie. Upozorňujeme vodičov na vysokú pravdepodobnosť tvorby poľadovice...
Keď som sa vrátil k autu, osádka vedľa stojaceho voza mĺkvo na seba pozerala. Potom jeden z nich povedal:
- Tým meteorológom asi drbe!!

ktora z nich je blondinka???

predsa 3.

alebo tie ostatne

podla mna posledna

zeby ziadny?