to by ma nenapadlo dobry postreh diesel

Tretia zlava.Ma opacne nohy

-Bol som riaditelom jedneho velkeho koncernoveho podniku. Kavu mi varila
mlada sekretarka, do prace som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prisli, aby som zaplatil 5 000, -Kčs na pohreb clena UV KSC. Povedal som, ze za 5 000, - Kčs pochovam cely UV aj sam.
-Od tej doby som pracoval ako riaditel maleho podniku. Kavu mi
varila stara sekretarka, do prace som jazdil Tatrou 603. Raz mi vytkli, ze som nebol na poslednej schodzi KSC. Povedal som, ze keby som vedel, ze je naozaj posledna, prisiel by som aj s transparentom.
-Od tej doby som robil majstra. Do prace som jazdil vlastnym autom, kavu som si varil sam. Na stene som mal obraz Predsedu KSC a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tu kur.. . dal dolu. Zlozil som obraz Predsedu KSC.
-Od tej doby som pracoval na ulici ako kopac. Do prace som jazdil na bicykli a kavu si nosil v termoske. Ked som kopal, prisli za mnou, aby som si odlozil bicykel, lebo pojde okolo sovietska delegacia. Povedal som, ze bicykel mam zamknuty a poisteny.
A od tej doby som nezamestnany.

Blondínka je tá ktora zdvihla nesprávnu nohu!

A nie je to jedno?

Chlapik-banik sa po namahavej sichte vrati domov.

Doma ho vita zena,dava mu jest, pit a pyta sa, ako sa mal.
- Vies co, ja ti to radsej ukazem nazorne!
Banik zatvara zenu do skrine, zacina po nej buchat lopatou,
krompacom,
kopat, polievat ju vodou, hadzat na nu tazke predmety, kyvat skrinou,
zasa do nej busit, mykat nou a nakoniec do nej kopne tak, ze z nej
polomrtva zena vypadne. Nevaha ani chvilu a pretiahne ju na dlazke.
Potom, ako urobi cislo-dve, zena vravi:
- No, celkom som pochopila, len mi povedz,preco si ma
nakoniec pojebal?
- Lebo si predcasne opustila pracovisko.....

<Ajiinka> Tosh sem byla s kamoshama w lihu jak sviň. Ty wole ani newísh o cos přyšel.
<Tomano> Musím ti říct, že mě značně irituje tento moderní trend - psát W do slovíček kam nepatří. Stejně jako psaní hrubek a jiných disproporcionálních chyb, a při tom to považovat za znak sociální nadřazenosti. Ergo tě musím požádat, abys zanechala tohoto hanebného ničení českého jazyka, jinak budu nucen urazit tvůj původ a přidat hanlivý přívlastek.
<Ajiinka> Co to melesh ty woe????
<Tomano> PIŠ JAKO ČLOVĚK TY PÝ*O PLESNIVÁ!!!!

<a> CzAu wOe, PlS , PoMoHl bYs mI S PoCzIiItHaCzEm? MoCiNkY PlS
<b> až přestaneš vypatlávat tak se budu zajímat o co jde
<a> promiň, netušila jsem, že jseš jeden z těch, komu tenhle styl vadí... pomohl bys mi prosím s počítačem?
<b> vidíš jak to jde... o co jde?
<a> včera jsem se pohádala se ségrou...
<b> ano... spojitost s počítači je opravdu zřejmá!
<a> a řekla mi že jsem jí nasrala tak, že mi pošle virus na komp, že mi nepůjde a dneska ráno ho pustím a vážně nefunguje... je zaseklej
<a> já to nedopsala!
<b> zkontroluj pořádně konektor myši
<a> ta mrcha... je vidět že se v tom vyznáš... děkuju :-*
<a> hele chci jí to vrátit, pomůžeš?
<b> má bezdrátovou myš, tak z ní vyndej baterky a kontakty na myši přelep izolepou a baterky tam vrať
<a> dobrý... tak to by mě nenapadlo
...
<c> ahoj, ta potvora mi zničila myš, nesvítí ani když dám nový baterky!!! jo a myš jí běží, asi jsem neudělala přesně CO JSI ŘÍKAL... jí to vrátím
<b> tohle mě baví

)
Mladík se přitoči ku krásnej slečne a hovorí:
- Slečna, nie som síce záhradník, ale vám by som ho tam s chuťou vsadil.
Slečna si ho prezrie a vraví:
- Nie som síce sliepka, ale myslím, že by som ho tam zniesla.

2)
Súloží Fero s Marou. Keď sa urobí, Mara mu vraví:
- ... tak čo, ako sa to bude menovať, keď sa to narodí?
Fero vytiahne vtáka, stiahne si z neho prezervatív, uviaže na ňom uzol,
hodí ho do koša a konštatuje:
- Keď sa mu podarí z toho dostať, tak trebárz aj Dávid Coperfield.

3)
Ako sa po narodení dieťaťa spozná, že bolo počaté pomocou Viagry?
Hneď ako sa narodí, postaví sa.

4)
Ako sa povie Viagra po maďarsky?
Faspyrin.

5)
- Mama aj mňa priniesol bocian?
- Ano synček.
- Aj otca priniesol bocian?
- Ano synček aj jeho.
- Mami a deda?
- Aj jeho.
- Do riti v tejto rodine nikto nejebe?

6)
- Viete, aká je to ruská viagra?
- Klinec do vtáka a magnet na čelo.

7)
- Ako sa po indiánsky povie Viagra?
- Mŕtve pero.

8)
Ide Jurko po ulici vysmiaty ako slniečko.
- A čo ty fajčil si marišku??
- Nie Mariška fajčila mňa !!

9)
Mali by ste sulozit kazdy den zacinajuci na P:
Pondelok, Piatok, Prave dnes, Predvcerom, Pozajtra, Po ranajkah, Poobede,
Poveceri a kazdy Poondiaty den...

10)
Pýta sa kamarát kamaráta:
- Ty počúvaj, keď pretiahnem tvoju ženu, budeme švagrovia?
- Nie, budeme si kvit!

11)
Vojde chlap do preplnenej lekárne a kričí:
- Pusťte ma, doma mi leží žena!
Ľudia ho pustia k okienku a chlap vraví:
- Prosím si štyri kondómy.

Pozor na nuda kluby!





Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub. Hned první den svlékne šaty
a začne se procházet klubem. Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka,
muž dostane erekci. Dívka k němu přijde a říká:
"Volal jsi mě?""Ne, proč myslíš? " Ptá se muž.
"Tak to asi musíš být v klubu nový.
Tak tedy dovol, abych Ti to vysvětlila.
Víš, tady je takové pravidlo, že když dostaneš erekci, znamená to, že Mě
voláš".
Smějící se dívka si muže odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje..

Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu.
Jakmile si sedne, uprdne si.
Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový.
Tady je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš,
abych přišel."
Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho...

Poté už muž nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací
kanceláře, kde jej s úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může
pomoci. Muž odpovídá:
"Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek 500 USD
si
můžete ponechat, odcházím. "
"Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin a neměl jste
ještě
ani šanci poznat všechny naše služby a zařízení", říká recepční.
Muž na to reaguje slovy: "Poslouchejte mě slečno, je mi 55 let, erekce
se
mi dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut!
Odcházím!"

>> Do krčmy príde mladá dievčina v šatách s ramienkami a neoholeným, riadne
>> chlpatým podpazuším. Zdvihne ruku, aby privolala vrchného, a objedná si
>> martini. Ked dopije, objedná si eště jedno, potom dalšie... Popri tom ju
>> sleduje riadne pripitý chlapík od vedlajšieho stola. Po chvíli privolá
>> vrchného:
>> - Prosim vás, dajte tej baletke na moj účet ešte jedno martini...
>> - Vy ju poznáte?
>> - Nie...
>> - A odkial víte, že je baletka?
>> - No šak lebo hentak vysoko zdvihne nohu iba baletka, nie?


# # Aký je rozdiel medzi Komunistami a Ficom?
# # Komunisti nás viedli do piče 40 rokov, ale Fico našiel skratku!

Počas návštevy v blázinci sa pýta návštevník riaditeľa, podľa akých kritérií sa rozhoduje, či niekto bude zavretý alebo nie.
Riaditeľ vysvetľuje:
No, my napustíme vaňu vodou, dáme kandidátovi lyžičku, hrnček a kýbeľ a poprosíme ho, aby vaňu vyprázdnili.
Návštevník hovorí:
- Aha, rozumiem, normálny človek vezme kýbeľ, aby to išlo rýchlejšie, že?
Riaditeľ:
- Nie, normálny človek vytiahne špunt vo vani. Chcete izbu s balkónom alebo bez?


Príde chlapík do baru, na ramene má vačšiu opičku. Objedná si panáka, opička zoskočí a začne pobiehať po bare. Vyskočí na pult, siahne do misky s olivami a pár ich zje. Potom sa vrhne na plátky citrónu a nakoniec vyskočí na gulečníkový stôl. Napchá si do úsť jednu guľu a celú ju prehltne. Barman neveriacky zíra a vraví:
"Sakra, človeče, videl si to? Tá opica prehltla gulečníkovú guľu!"
"To ma neprekvapuje," odpovedá chlapík, "ten malý mizera zožerie všetko, čo mu príde do ruky. Nebojte, za všetko zaplatím."
Chlapík dopije, zaplatí drink a všetko ostatné a odíde. Za 14 dní sa v tom baru objaví znova s tou opičkou. Zasa si dá panáka a opička začne behať po baru. Vyskočí na pult, zoberie tam z torty čerešňu, strčí si ju do zadku, zas ju vytiahne a zje. Barman je znechutený a vraví chlapovi:
"Ta vaša opica si strčila čerešňu do zadku, potom ju vytiahla a zjedla."
"To ma neprekvapuje. Stále žere všetko, čo jej príde do ruky. Ale od tej doby, čo zjedla tú gulečníkovú guľu, si všetko najskôr zmeria!"



Ide opitý zajac lesom ,ľahne si do trávy a zaspí od únavy.
Po lúke náhodou beží vlk a stretne druhého vlka. Keďže obaja uvideli zajaca ležiaceho na zemi začali sa o neho biť a tak sa bili, že sa až do smrti ubili. Zajac ráno vstane a preťahuje si ruky,zrazu zbadá dvoch mŕtvych vlkov ležať pri sebe na zemi
No no,povie si zajac:
Už nesmiem toľko piť, lebo keď sa opijem ani neviem čo robím!!!


Veverička nájde tri oriešky. Otvorí prvý a nájde poľovnícku výstroj. Otvorí druhý a nájde strieborné šaty. Otvorí tretí a nájde svadobné šaty.
Veverička hovorí: "Kvôli tej blbej popoluške sa už ani nenažeriem!"

Sedia zvieratká v lese a pošlú slimáka pre pivo. Čakajú hodinu, dve a po tretej hodine sa veverička ozve:
"Keby som si šla pre to pivo sama, tak už ho mám 4 razy vypité.
"A spoza kríka sa ozve:
"Prestaňte, lebo pre to pivo ani nepôjdem...."


Veľrybí samec pláva okolo svojej polovičky a šomre: "...kopec ekologických aktivistov, svetové vlády a rôzne nadácie vyvíjajú enormné úsilie na záchranu nášho druhu, ale madam bolí hlava...."


Letí netopier a narazí do stromu, spadne na zem, ale otrepe sa a letí ďalej. Narazí do stožiaru, spadne, ale zase sa zoberie a letí ďalej. Narazí do komína, zase spadne a povie si: "Ach, ja sa s tým walkmanom raz zabijem."


Jedného dňa stretne vlk policajného psa a hovorí mu:
"Poď so mnou, chytíme si nejakú ovcu a nažerieme sa."
Pes súhlasí. Prídu k ohrade, chytia si ovcu a nažerú sa ako sa patrí. Po hostine utekajú do lesa. Ako sa tak blížia k lesu, zrazu sa obaja chytia do pascí. Vlk nelení, odhryzne si nohu a uteká ďalej. Po niekoľkých metroch si všimne, že policajný pes zostáva na mieste a nehýbe sa.
"Musíš si odhryznúť nohu, ty chumaj."
"A čo si myslíš, že robím. Už som si odhryzol tri a stále ma to drží!"


Cestári robia cestu cez les, proti čomu sú zvieratká žijúce v lese. Rozhodnú sa teda poslať na úrad niekoho, kto vybaví pozastavenie stavby. Vyberú spomedzi seba najsilnejšieho, teda medveďa. Ten sa vráti rýchlo späť, pretože nič nevybaví. Potom pošlú prefíkanú líšku, tá sa však tiež rýchlo vráti a nič nevybaví. Nakoniec sa prihlási somár, ktorému ho zvieratá vysmejú: "Čo ty, ty nič nevybavíš."
Somár aj tak ide, vráti sa a zvieratá sa pýtajú: "Tak čo, vybavil si?"
Somár im vraví: "Vybavil, všetko som vybavil tak ako ste chceli."
Zvieratá neveriacky krútia hlavou a pýtajú sa somára ako to dosiahol. "No, hovorí somár, otvorím prvé dvere, tam kolega, otvorím druhé dvere, tam kolega, otvorím tretie dvere a tam tiež kolega."


Sedia dva medvede na lúke a so záujmom sledujú, ako padá lístie zo stromov.
- Rád by som raz vynechal zimný spánok, aby som videl toho chlapa, čo na jar tie listy lepí späť.

VYPOČULA SOM SI JEDNU RADU, KTORÚ SOM NAŠLA V JEDNOM ČASOPISE A KONEČNE SOM NAŠLI POKOJ NA DUŠI.


STÁLO V ŇOM:

"SPÔSOB AKO DOSIAHNUŤ VNÚTORNÝ MIER SPOČÍVA V TOM, ŽE DOKONČÍTE ÚPLNE VŠETKO, ČO STE ZAČALI..."


TAK SOM SA DOMA POOBZERALA PO VŠETKOM, ČO SOM ZAČALA A V POLOVIČKE NECHALA. A POTOM SOM DOPILA FĽAŠU ČERVENÉHO, NESKÔR SOM DORAZILA BAILEYS, MARTINI, VODKU, RUM, FERNET, SÁČOK CHIPSOV A ČOKOLÁDU.


NEDOKÁŽETE SI ANI PREDSTAVIŤ, AKO MI JE TERAZ FAJN...

Nemci naháňali partizána po lesoch.
Tomu sa podarilo ujsť do mesta a ukryl sa v synagóge.
Po týždni ho tam objaví rabín. - Človeče, čo tu robíte? - Rabín, prepáčte, ale naháňali ma Nemci a tu som sa pred nimi schoval.
- A ako dlho už si tu? - Celý týždeň, rabi. - Človeče nešťastný, a čo si tu celú dobu jedol?
- Nehnevajte sa, ale za oltárom som našiel misu plnú držkovej polievky a tú som vám celú zjedol..
. Rabín sa zhrozí: - Ó, Adonai, to boli obriezky z minulého mesiaca...!


Probíhá milování v poloze 69 a v nejlepším ho ona vyplivne z úst a povídá:¨
'Karle, tak si představ, že při tom zemětřesení v Pakistánu zahynulo přes 70 000 lidí.'
Karel se na ni vytřeštěně podívá a odpoví:
'Maruš,prosím Tě, co má zemětřesení společného s kouřením mého péra?'
Maruš:
"Ále, tady ti visí u prdele kus novin, tak si čtu......."


Si blondínka.
Cestuješ autobusom.
Súrne si musíš prdnúť.
Našťastie hra hlasná hudba.
Tak si viackrát uľavíš, samozrejme úplne perfektne v rytme duniacich basov a bicích.
Keď vystupuješ, všimneš si, že ostatní cestujúci sa na teba pohoršene a znechutene pozerajú.
Vtedy si uvedomíš, že stále máš na ušiach slúchadla a počúvaš svoju Mp3 )
Na pohrebe farár vyzdvihuje činy zomrelej a hlavne,

aká to bola dobrá manželka a starostlivá mama...
Uplakaný otec sa nahne k synovi:

Janko, pozri sa, do rakvy, či sme na správnom pohrebe...

Ľúbostný trojuholník môže existovať len vtedy, ak je jeden z uhlov tupý. Múdrosť neprichádza vždy s vekom. Niekedy vek prichádza sám.
Je odsúdeniahodné, ak sa športovci ožierajú. Na druhej strane je chvályhodné, ak ožrani športujú.
Je ťažké byť debilom, pretože konkurencia je veľká.
Keď je vám vaša milovaná neverná a vy sa chystáte vyskočiť z okna, uvedomte si, že vám nasadili parohy a nie krídla.
Dobrá žena buď pije alebo nalieva.
Ja som vám to hovoril. (epitaf na hrobe hypochondra).
Aj ženatý muž môže byť šťastný. Len sa to nesmie dozvedieť manželka.
Ak láska naozaj prechádza žalúdkom, tak kde potom, preboha, končí?
Ak muž otvorí žene dvere auta, je nové buď auto alebo žena.
Beriem svoju ženu všade. Ona však vždy nájde cestu nazad.
Boh miluje ateistov, pretože ho neobťažujú svojimi problémami.
Nič tak neskrášli ženu ako pár koňakov v žalúdku muža.
Pane Bože, prijmi moju manželku s takou láskou, s akou ti ju posielam. (EPITAF).
Pri starnutí sa mužom zmenšuje mozog a zväčšuje prostata.
Smiech bez príčiny znamená, že ste buď idiot alebo zlatučké dievčatko.
Život začína, keď zdochne pes a deti vypadnú z domu.