Fero, čo si dal žene k výročiu svadby?
- Podnos.
- Vidíš, aj ja som mohol mojej jednu jebnúť!

- Pán doktor, čo mám robiť, aby som neotehotnela?
- Už nič, váš manžel sa dal u nás včera sterilizovať.
- No veď práve preto sa pýtam.

Príde žena na Políciu a hovorí:
- Zabila som kohúta.
Policajt na to:

- Dobre, nič sa nestalo, spíšeme zápisnicu. Ako sa voláte?
- Kohútová...

Žena si necháva veštiť u kartárky:
- Zajtra vám zomrie muž...
- To viem, ale pozrite sa, či ma zatvoria!

Aký je rozdiel medzi manželkou a hmlou?
Žiadny, keď sa ráno zdvihne a zmizne, vyzerá to na príjemný deň.

Príde Peter do šenku a hovorí kamarátom:
- Tak, moja stará to už má za sebou!
- "Naozaj?", čudujú sa kamaráti. A aké boli jej posledné slová?
- Povedala mi, že do šenku pôjdem iba cez jej mŕtvolu.

Viete, prečo je rozvod taký drahý?
Lebo stojí za to!

- Dnes som mal prvýkrát po 20-tich rokoch radosť, že vidím svoju ženu.
- A čo sa stalo?
- Pozvali ma na identifikáciu.

An American is talking to a Slovak.

The American says: - We have Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johny Cash...!

The Slovak replies: - We have Robert Fico, no wonder, no hope, no cash...

Američan príde na to že jeho korene siahajú na východné slovensko a tak ide na dovolenku k svojej dalekej rodine. Keď dorazí začne si písať denník:
Pondelok: Pijem
Utorok: Skoro som zomrel
Streda: Zase pijem
Štvrtok: Ľutujem že som v utorok nezomrel

Manželia sedia v pohode pri fľaši vína, keď on hovorí:
"Stavím sa o 1000 eur, že nedokážeš povedať nič, čo by ma potešilo a nasralo naraz."
Manželka chvíľu rozmýšľa a potom odpovie: "Máš väčšieho vtáka ako sused."

Viete co je toto?

PONDELOK: Piatok

UTOROK: Piatok

STREDA: Piatok

STVRTOK: Piatok

PIATOK: Piatok

SOBOTA: Piatok

NEDELA: Piatok

Sexualny dennik Robinsona Crusoea

OTÁZKA: Vieš aký je rozdiel medzi kondómom a tvojimi topánkami? ODPOVEĎ: Žiadny v obidvoch stoji čurak

http://www.bbc.co.uk/science/humanbody/sleep/sheep/ :

Deti idú na prechádzku a prídu k rybníku a hneď sa idú kúpať. Pani učteľka si vraví:
"No nemám síce plavky, ale deti z toho nemajú rozum, tak môžem ísť len tak."
Tak sa vyzlečie a Janko sa jej pýta:
"Pani učiteľka, čo to máte medzi nohami?"
"No vieš Janko, to mám z vojny..."
"Ale nevravte! A rovno na piči?!"


Je to chlpaté a keď to dlhšie dráždiš, postaví sa to. Čo je to?
Medveď.


Inštruktor učí mladú študentku plávať. Po chvíli sa študentka pýta:
- A to naozaj do mňa natečie voda a utopím sa, ak dáte ten prst von?

K vojakom v púštnej krajine nastúpi na misiu nový vojak a po týždni sa ich pýta:
- Chlapi, ako to tu vydržíte bez žien?
Jeden mu povie: - Keď chceš, tu máš kľúče a tam vzadu v stajni je ťava.
- Tak to ešte vydržím - odpovie mu nováčik. Ale po týždni mu to nedá a poprosí o kľúče, po 3 hodinách vyjde von a pýta sa:
- Chlapi, ako to robíte s tou ťavou?
A jeden mu povie: - Tak normálne... sadneme na ňu a ideme do dediny

Jeden chlapík - mäsiar - zarobil veľa peňazí na mäse. Mal však veľmi hlúpeho syna. Nechceli ho vziať na žiadnu školu, tak sa rozhodol, že ho vyučí za mäsiara. Vraví mu:
- Tento stroj je najmodernejší výrobok. Strčíš doňho vola a von vyjde párok. Vidíš?
- Ty, ocko - ozval sa syn - a naopak by to nešlo?
- Ako naopak?
- No, že by si tam strčil párok a vyliezol by vôl.
Mäsiar sa poškriabal na brade a vraví:
- Chlapče, taká mašina bola na svete len jedna. Tvoja matka.

Neviem ci to tu uz bolo, ked tak maznite

http://www.autobazar.eu/sk/pics.php?id=1039379&pic=6

... ale naviják mááá ...

a by som povedal že používaný, zrejme naťahoval ploty alebo približoval zverinu...

ja by som ho bral aj s tym navijakom.

Zúrivý drak
Táto nezbednosť sa začína klasickým orálnym stykom. Partnerka cmúľa milankov štetec lásky tak ako to robievala už aj jej mama predtým a jej mamy mama a jej mamy mama mama a tak ďalej. Rozhodujúca chvíľa príde tesne pred vyvrcholením. Muž musí byť v pozore, pretože časovanie je kritické! Hneď potom ako vyexportuje svoje dáta do partnerkinho orálneho šuflíčka, jebne jej jednu po hlave, čo spôsobí, že jej nektár lásky zabehne a vyletí z nosa. Keď sa potom pozrie hore, ocitnete sa v prítomnosti Zúrivého draka!

Ródeo
Začína v klasickej polohe zozadu. Potom sa muž poriadne chytí partnerky a zakričí meno inej ženy. V tom momente začne cválať na divokom tátošovi, ktorý sa ho snaží striasť. Mužovou úlohou je samozrejme udržať sa čo najdlhšie.
Pochopiteľne, kreativite sa medze nekladú. Medzi obľúbené alternatívy patrí napríklad zvolanie “Mám AIDS!”, alebo citlivé zašepkanie do uška: “Tvoja mama to má takto tiež rada”.
Samozrejme, na ródeu sa môže povoziť aj žena. Pri klasickej polohe muž dole, žena hore, môže napríklad na partnera zakričať: “Vysadila som antikoncepciu!” Hlavne sa nebojte experimentovať a užite si vzrušujúcu jazdu!

Zafúľaný señor Sanchez
Obľúbená roztopašnosť pre páry so zmyslom pre humor, vychádzajúca z klasickej pozície odzadu. Pri robení lásky muž zasunie prst do kakaového venčeka partnerky a keď sa tá potom prekvapene otočí k nemu, muž jej čokoládovým prstíkom nakreslí roztomilé fúziky, s ktorými bude vyzerať ako zafúľaný mexický señor Sanchez. V Európe je veľmi populárna aj varianta na Hitlera, keď partnerke nakreslíme len malú čiarku pod nosom.

Nasraný pirát
Východisková poloha je klasický orálny sex. Zatiaľ čo žena fúka do píšťalky, muž stojí v pozore. Tesne predtým ako príde k vykladaniu nákladu, muž vyparkuje dodávku a trafí sa žene do pravého oka. (Ľaváci môžu aj do ľavého.) Keď sa potom žena postaví, muž ju rýchlo kopne do píšťaly. “AAARGH!” Keď potom budete utekať do bezpečia, obzrite sa a mali by ste vidieť na jednej nohe hopsajúceho, jednookého a nadávajúceho piráta.

Miešaný šalát
Sexuálna praktika používaná najmä vo väzniciach a gay kruhoch. Ide o pochutnávanie si na kaka dierke s príchuťou podľa vlastného výberu. Obľúbené sú dresingy, rôzne sirupy alebo džem. Podáva sa za izbovej teploty.

Houdini
Pri tomto vystúpení predvedieme partnerke parádny trik. Základom je klasická poloha odzadu. Postupujeme štandardným spôsobom, až kým partner nedosiahne bod tesne pred vyvrcholením. V tom momente vytiahneme baranidlo a partnerke napľujeme na chrbát. Ona sa v tom momente otočí, v presvedčení, že partner už zložil svoje bremeno. Vtedy ale príde na rad kúzelný trik a v okamihu keď sa k vám partnerka otočí tvárou… BANG, proteín do oka! “Ako to spravil? Čo to je? Ako to je možné?” pýta sa zmätená partnerka. Správny kúzelník však svoje triky nikdy neprezrádza a tak len triumfálne zakričíte: Houdini!
(Existuje ešte alternatívna verzia Houdini triku. Pri nej zavedieme partnerku do spálne, uložíme ju na posteľ a ideme zhasnúť svetlá. Zhasneme ich a nenápadne sa vymeníme s našim asistentom, ktorý čakal schovaný v miestnosti. Ten potom začne sexovať s partnerkou, zatiaľ čo sa vy nenápadne vytratíte z izby. Chvíľu počkáte, zatiaľ čo váš asistent partnerku namanévruje do polohy, keď vidí na dvere. V tom momente zaklopete na dvere, vojdete a zakývate partnerke. “HOUDINI!”)

Tučniak
Pripravte sa na partnera vo vzrušujúcom kostýme. Nezabudnite na správny výber hudby! Ako náhle sa otvoria dvere, zasypte muža vášnivými bozkami a nedovoľte si mu sadnúť. Postojačky mu strhnite košeľu a bruškami prstov mu krúžte po hrudi . Ladnými tanečnými pohybmi plynulo prejdite na kolená a zubami z partnera stiahnite nohavice i spodné prádlo až na členky (čím pomalšie, tým lepšie). Keď bude nálada vrcholiť, uistite sa, že pohybové schopnosti partnera sú kvôli prádlu na členkoch obmedzené. Následne rýchlo vypnite hudbu a rozbehnite sa po kameru. Partner vás bude s najvyššou pravdepodobnosťou ťarbavo nasledovať - vy už medzitým budete mať v rukách výdobytok techniky, aby ste mohli zachytiť nezabudnuteľný pohľad na roztúženého knísavého tučniaka. Video pošlite do National Geographic a o tantiémy sa podeľte s Pikoškami.

Admirál
Cieľom tohto cvičenia, je nadobudnúť počas impregnácie, motorickú kontrolu nad partnerkou. Tá je rukami opretá o zem a nohy má obklopené okolo mužovho pásu. Ten má za úlohu počas aktu riadiť svoju partnerku ako loď a jazdiť s ňou po miestnosti. Pravý admirál ma pri tom ruky v bok, vystretú hruď, zdvihnutú bradu a hrdý výraz na tvári. Naozajstný perfekcionisti si pri tom ešte na hlavu nasadia baretku, alebo inú námorníckoidnú pokrývku hlavy. Extra body dostane zvlášť zručný admirál, ktorý dokáže svoju partnerku navigovať tak, aby hlavou narazila do nábytku alebo steny.

Žena jde na gynekologickou prohlídku. Vejde do dveří, svlékne
se,usadí
se do křesla. V pootevřených dveřích se jen mihne bílý plášť a
ozve se:"Vejš!"
Žena poslušně zvedne nohy co nejvýš může, ale přesto
slyší teď už křik:
"Vejš!!!" Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitáhne
skoro k uším, ale v tu chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží
skupina mladíků s vytřeštěnými výrazy, v jejich čele obrovský chlap v bílém
plásti s břitvou v ruce. Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s
podivným
úsměvem ženě říká. "Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už
naposled: Vejš musíte!
Gynda je v prvním patře, tady jste v učňovským holičství."


A hadka z a c a l a..


a hadka zacala...


Moja žena mi naznačovala, čo chce na nadchádzajúce výročie.
Povedala: "Chcem niečo, čo prejde od 0 na 150 za 3 sekundy.,

Tak som jej kúpil osobnú váhu

A hádka začala.....

****************************************************************************
*********

Keď som prišiel včera večer domov, manželka požadovala, aby som ju
vzal niekam, kde je draho...

Tak som ju vzal na benzínovú pumpu.

A hádka začala.....



Pani učiteľka sa pred prázdninami pýta žiakov, kam pôjdu na dovolenku.

Prihlási sa Alenka "My doma veľa rozprávame po nemecky, asi

pôjdeme do Nemecka."

Paľko vraví: "My doma veľa rozprávame po anglicky a pôjdeme asi

do anglicka."

Móricko vraví:"No, u nás sa veľa rozpráva sprosto, my asi pôjdeme

do riti".




Múdry bača...

Bulvárny denník raz robil anketu medzi národom.* *

Anketová otázka znela:* *

- Čo vám visí niže pása?* *

Významný slovenský spisovateľ odpovedal:* *

- Niže pása mi visí to, čim ja uspokojujem krasne mladé ženy -* *

Významný slovenský politik odpovedal::* *

- Niže pása mi visí to, čim ja uspokojujem krásne zrelé ženy -

Nakoniec odpovedal bezvýznamný bača Jano:* *

Níže pása mi visí valaška. **To, čím uspokojujem ženy, to mi
stojí!* *