Po podnikovej oslave Zahorackych liehovarov sa stretnu dve zamestnankyne:
A zatrtkala si si?
Ano, dvarazy.
Len dvarazy?
Ano, raz s nasim futbalovym muzstvom a potom s hudbou bratislavskej posadky.

-----------

-----------

Do bordelu v Stupave pride pan. Pridelia mu starsiu kurvu. Na to protestuje:
Najstarsie remeslo sveta, to je OK. Ale preco mi davate zakladajuceho clena?

-----------

Stretnú sa po čase dvaja priatelia a ten jeden akosi rozpačito vraví :
Počúvaj, mňa do toho síce nič nie je, ale keď ti umrela prvá źena,
vzal si si jej sestru a teraz, keď si ovdovel druhý raz, budeš si brať
ďalšiu sestru. To ti je tá rodina taká sympatická ?
Sympatická? To akurát! Zničím tú bandu mizernú!

pracovný deň má dve fázy:
1) Do obeda.
2) Pred odchodom.

Čo urobí šéf, keď sa cíti osamelo?
Zvolá poradu.

Život v práci je ako strom plný opíc, sediacich na rôznych konároch a na rôznych úrovniach. Niektoré opice lezú hore, iné dole. Opice sediace na vrchole sa dívajú dole a vidia strom plný usmievajúcich sa tvárí. Opice sediace naspodku sa dívajú hore a nevidia nič, len červené zadky...

Aký je rozdiel medzi prémiami a elektrickým prúdom?
Žiadny, oboje sa stráca vo vedení.

Viete, v akej dobe žijeme?
V elektrickej. Do práce chodíme s odporom, v zamestnaní sedíme v napätí, a keď sa dotkneme vedenia, kopne nás do zadku.

- Pán doktor, už tretí deň za sebou sa mi nechce ísť do práce. Čo to znamená?
- Pravdepodobne to, že je streda.

- Čo je na svete najspravodlivejšie rozdelené?
- Rozum. Každý si myslí, že ho má dosť.
Každý Slovák je tak trochu Robinson. Tiež sa teší, že príde piatok...

"Dear God, this year please send clothes for all those poor ladies in Daddy's computer,
Amen."




PREKLAD PRE NEANGLICTINAROV:
„Drahy Boze, posli tento rok saty vsetkym tym chudobnym tetam z oteckovho pocitaca. Amen ! "

Pepíček a rozdíl mezi chlapci a děvčaty

Pepíček přijde že školy a v žákovské knížce má napsáno od pani učitelky:

"Vypadá to, že váš syn má velké problémy s pochopením rozdílu mezi

chlapci a děvčaty, mohla byste s nim o tom promluvit?"

Maminka vezme Pepíčka za ruku, odvede jej po schodech do ložnice,

zavře dveře a povídá:

"Pepíčku, tak nejdřív sundej moji blůzu."

Pepíček rozepne její blůzu a sundá ji.

"Teď sundej moji sukni."

Pepíček sundá její sukni.

"Teď sundej moji podprsenku."

Pepíček sundá její podprsenku.

"Teď sundej moje kalhotky."

Pepíček sundá její kalhotky.

"Pepíčku, prosím tě, už nikdy nechoď do školy v mém oblečení."

Pepíček a žloutenka

Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se.

"Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?"

"Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá..."

Pepíček kupuje prezervativy

Pepíček přijde do lékárny a ptá se: Prezervativy máte?

Tak za prvé, povídá rozzlobená magistra, prezervativy nejsou pro děti a za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti.

Tak zaprvé prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká bude velikost.

Pepíček dojde pozdě do školy

Příjde Pepíček pozdě do školy a omlouvá se: "Promiňte, já jsem se opozdil,

protože jeden pán na autobusové zastávce ztratil desetikorunu."

"A ty jsi mu ji pomáhal hledat?"

"Ne, já jsem na ní stál!

Pepíček se hlásil

Pepíček říká tatínkovi: "Tati, dnes jsem se jako jediný hlásil!"

"Jo? A na co se paní učitelka ptala?"

"Kdo nemá domácí úkol..."

Pepíček v tramvaji

Malý Pepíček jede v tramvaji. Paní, sedící vedle, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček.

Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka.

Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.

"A máte alespoň holčičku?" ptá se opět Pepíček.

"Ne, vrána mi žádnou nepřinesla."

Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: "A s jiným ptákem jste to nezkusila?"

Pepíček ve škole

Pani učitelka se ptá dětí ve škole čím je tatínek načež Pepíček odpovídá: "Můj tatínek je prostitut." Pani učitelka říká: "Jak jsi na to přišel Pepíčku." "Prosím on když jde ráno do práce, tak říká, tak už jdu zase do toho bordelu a maminka říká jo, jo, kdyby ty kurvy alespoň víc platily."

Pepíček…

- Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: Ty toho pána znáš? Pepíček odpoví: Ano, to je pán z ochrany ovzduší. Tatínek se ptá: A jak to víš? Pepíček: No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch.

salka caju.

  Jeden den bola moja mama vonku a na starosti ma mal otec.  Bolo mi
priblizne 2 a pol roka. Niekto mi daroval malu supravu na caj a bola to
moja oblubena hracka  Otec sedel v obyvacke a pozeral vecerne spravy ked
som mu priniesla malu salocku "caju" v ktorej bola iba voda. Po niekolkych salockach caju a pochvalach ako vynikajuci a chutny caj je, sa moja mama vratila domov.

 Otec ju nechal v obyvacke aby sa pozerala ako mu prinesiem salku caju, pretoze to bola predsa tak roztomila scena. Mama cakala a po chvilke som prisla k otcovi so salkou caju a mama sa pozerala ako ju otec pije.

Potom povedala, (ako iba mama dokaze..

Napadlo ta niekedy, ze jedine miesto, kde mala moze zobrat vodu, je zachod?

Policajt dostane poprvé v životě baterku.
Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný.
Šéf se ho ptá co se stalo.
"Mám problém veliteli, když baterku zapnu, světlo je tam,
ale když ji vypnu, kam to světlo zmizne?
Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!"
Šéf: "No tak na to se já musím podívat!"
Druhý den přijde šéf vysmátý do práce.
Policajt se ptá: "Tak jak šéfe?"
Šéf: "Vše jsem zjistil a vypátral! Nejdříve jsem vyhnal z bytu
ženu a děti a potom jsem pozatahoval závěsy, aby ani kousek
světla nepronikl dovnitř.
Zapl jsem baterku, světlo bylo tam!
Vypl jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě.
A víš, kde se ta svině ukryla? V LEDNIČCE!!!"

US súdy su proste "fantastické" !!!!! )

V meste Charlotee, NC, si istý chlapík zakúpil krabičku 24 veľmi drahých a vzácnych cigár,a hneď ich poistil medzi iným aj proti ohňu.
Behom mesiaca všetky vyfajčil, ešte predtým než zaplatil prvú splátku za poistku,a potom zažiadal poisťovňu o zaplatenie utrženej škody.
V žiadosti tvrdil, že cigary sa "stratili v sérii malých ohňov".
Poisťovňa odmietla platiť s tvrdením, že boli skonzumované samozrejmým spôsobom.
Chlapík zažaloval poisťovňu na súde ...... a vyhral !!!
Sudca svoje rozhodnutie vysvetlil nasledovne:
Aj keď si uvedomuje, že žiadosť bola ľahkovážna, napriek tomu v poistke je jasne napísané,že cigary budú poistené proti ohňu - bez definície, čo je neprijateľny oheň,a nariadil poisťovni vyplatiť chlapíkovi $15000 za vzácne cigary, ktoré on stratil "v ohňoch".
Poisťovňa, aby predišla zdĺhavej a nákladnej procedúre znovuzažalovania a preťahovačiek,škodu radšej vyplatila .....

Akonáhle si však chlapík premenil šek na peniaze, dala ho zatknúť za 24 prípadov podpalačstva - použijúc jeho vlastné svedectvo z predošlého konania. Bolo mu dokázane, že úmyselne zapálil vlastný poistený majetok.
Dostal 2 roky basy a pokutu $24000 ........

Pôvod výrazu GPS podľa Bolka Polivku:


Původ výrazu navigačního systému je třeba hledat na Valašsku.


Jura s Janem vyslopali víc jak litr slivovice a když se Jura


ráno vzbudíl na lúce u lesa, tož první jeho věta byla:


"GDE PIČA SU ?!" Odtud se ujal výraz navigačního systému G. P. S.

Slovensky minister dopravy sa zastaví na navsteve u svojho nemeckeho
kolegu. Vidi, ze v garazi ma same ferari, lamborginhi, vsetko drahe auta,
ma velku vilu, vsade same stripterky a luxus jak hovado.

Slovak sa pyta ze ako moze takto zit, ze odkial ma tolko penazi, nemecky
minister hovori:

" No to mas tak, vidis hen tu dialnicu?"

"Vidim"

"Tak mala byt siroka 20 m, ale som to stiahol na 19 a s toho si takto
zijem!"


Po pol roku ide zase nemecky minister na nastevu k slovenskemu, a vidi, ze
plna garaz maseratti, rolls roysov, 2krat taka vila jak ma on, vlastny
park, helikopteru....

Udivene sa ho pyta ze ako zarobil tolko penazi na takyto strasne luxusny
zivot...

"No, to mas tak, vidis tu dialnicu hen tam?"

"Aku dialnicu?"

"No vidis!!!"

Príde manželský pár za manželským poradcom, pretože v manželstve
to začína škrípať. Po analýze problému hovorí poradca:
- Ukážem vám, čo vaša žena potrebuje. Potom ju položí na gauč a vezme si ju vo všetkých možných polohách.
Keď je hotový, hovorí:
- Tak, toto potrebuje vaša žena každý deň.
Manžel sa opýta:
- A musím sem zakaždým aj ja kvôli tomu chodiť?

Lenka je najkrajsie meno na Slovensku,

lebo 3 veci, ktore muzi najviac miluju,

sa koncia na lenka:
-dovoLENKA,
-miLENKA,
-paLENKA

ako sme si mohli počítať :

http://zlatyfond.sme.sk/ludevit/preklad ... hp&x=0&y=0

Chlapik preleti autom na cervenu. Za krizovatkou ho zastavi policajtka. Chlapik spusti okienko a pyta sa
- Za kolko?
Policajtka odpoveda
- 30 Euro
Chlapik po kratkom zamysleni
- V poriadku nasadaj...

Kawasaki28> CAUTE VSETCI!!!!!!!!!!!!
Judge_mental> skus stlacit klavesu Caps Lock
Kawasaki28> DIKYYY!!! TERAZ TO IDE SAMEEEEE!!!!
Judge_mental> ndpc

Pozri sa na obrázok a uvidíš, kde ten chlapík prerazil betónový múrik (tam, kde sú tí ľudia).

Jeho dodávka vyletela z cesty, urobila vo vzduchu salto čelom vzad, preletela ponad výpusť kanála a pristála vľavo.




A teraz sa pozri na druhú fotku!

bez komentára…………..:smt118