Je rybníček a v něm žije krokodýl a zlatá rybička.
Jednou rybička povídá krokodýlovi: "Hele Krokodýle, jedu na dovolenou, tak kdyby někdo přišel, tak mu splň jedno přání, prosím tě, díky moc"
Krokodýl jenom pokejve hlavou jako že jasná věc.
Za tejden se rybička vrátí z dovolený a ptá se krokodýla: "Tak co? Byl tady někdo?"
Krokodýl říká: "Jo jenom jeden...chtěl mít péro až na zem, tak jsem mu ukous nohy"

Keď na ústach ti pení pena..
Kto utrie ti ju ?? Predsa žena.
Kto králikom dá nažrať sena,
mliečko vytlačí kravke z vemena ???
Kto dáva ti nežné mená ,
keď zvraciaš na záchode, bledý ako stena ??
Kto donesie do rodiny vena,
kto pleje ,sadí na záhrade semena ??
Iba žena ...
Tak už nebuď taký chu.j,
a aspoň občas poďakuj sa zene.......

Povídá černoch bělochovi:
černý se my už narodíme,
černý jsme - ať je nám zima nebo horko,
černý jsme - i když je nám špatně a černý i umřeme.

Kdežto vy se narodíte růžový,
když je vám zima jste fialový,
když je vám blbě jste zelený,
když jste nemocný, jste žlutý,
když nemůžete dejchat, jste modrý,
když se vztekáte zrudnete
a teprve až mrtví máte barvu bílou.
Tak kdo je tu, sakra, barevnej !!! ??? !!!

miluju sa dvaja- dirigent a operna spevacka,,

po skonceni aktu spevacka vyhrkne na dirigenta
ani som nevedela ze mas taku malu paličku,,,
načo dirigent odpovie,,
ani ja som nevedel ze budem dirigovat v tak velkej sále

To není kameňák, to je přímo ......smrťák!!!!!

Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být
něco přes
padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco
jsme popili,
a pak se mne zeptala: "Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je
sex s
matkou i dcerou zároveň!" "Ne", řekl jsem. Zase jsme něco popili
a ona pak
povídá: " Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá.
A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si "domácí
trojku".
Šli jsme k ní. Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do
haly: "Jsi
ještě vzhůru, maminko?"

konečne dobrý nápad ako inovovať autoalarmy .... http://www.blesk.cz/clanek/servis-auto/ ... gasmu.html

Riešenie krízového vývoja v rodine

Pani učiteľka sa pýtala detí, čo robili cez víkend. Móricko:

- Utopili sme kocúra...

Zhrozená učiteľka reaguje: - A prečo?

- Otec nepije mlieko, mama nepije mlieko, ja nepijem mlieko, pes
nepije mlieko a skrz kocúra sa neoplatí kupovať...

O týždeň sa učiteľka pýta, aký mali víkend a Móricko hovorí:

- Zastrelili sme psa....

Učiteľka: - Preboha! A prečo?

- Otec neje mäso, mama mäso neje a ani ja mäso nejem a skrz
jedného psa sa to neoplatí...

O týždeň sa opäť učiteľka, ale už s obavami pýta: - No,
Móricko, čo ste robili tento víkend?

- Zabili sme mamu...

Učiteľka s hrôzou vykokce: - A prečo?

Otec už nevládze, ja som ešte malý a držať ju len kvôli
susedovi sa neoplatí.....

Potká farář Aničku a ptá se jí:"Tak co Aničko,jak se máš?""
Celkem dobře pane faráři." odvětí Anička. "A manžela už máš?"
"Ano,mám."
"A co děti, máte?"
"No,to je to, co nás trápí,pane faráři. Nějak nám to nejde"
"Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás
Svíčku a pomodlím se za vás."

Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou
dětmi.
"Tak koukám,že vám PánBůh požehnal.
"A kolik tý drobotiny máte?"
"Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě
dvě."
"A kde máš manžela?"
"Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku!"

Po sexe: Ivanka, to bolo skvelé.
> Lepšie by to bolo, keby si držal hubu.
>> Prečo? Pretože nie som Ivanka.
>>
>>
>> - Prečo sa ženám páčia starší gynekológovia. Lebo sa im trasú
>> ruky.
>>
>>
>> - Rozprávajú sa dve susedky. Prišla som domov a našla som v
>> kúpeľni
>> svojho muža, ako si robí dobre. Fíííha, no a čo si urobila?
>> Rýchlo
>> som mu ho
>> vzala do úst, lebo zuby si umyjem rýchlejšie ako kachličky.
>>
>>
>> - Dve spermie sa po ejakulácii predbiehajú. Jedna predbiehajúc druhú
>> kričí: - Dieťatko bude rýchle! Druhá jej podrazí nohy a kričí:
>> Dieťatko
>> bude silné! Keď tu zozadu kričí tretia spermia: Bacha chlapci, veď
>> sme
>> v
>> prezervatíve!! Ój, oj... zase nás oklamali! - zastavia prvé dve,
>> obrátia
>> sa a idú naspäť. Tretia sa však nevracia. Iba zakričí: Dieťatko
>> bude
>> inteligentné!
>>
>>
>> - Mladí si kúpia nové video. Púšťajú si večer filmy, keď príde
>> do izby svokra: Čo to máte? Vysvetlili jej a ukázali, ako to funguje a za chvíľu išli spať. Svokra však narazila aj na porno a pozerá ho až do rána.
>> Mladí vstanú a video ešte stále hrá: Mami, čo tu ešte robíte?
>> Premýšľam deti moje, ako som premárnila celý svoj život!


Vo vlaku cestuje skupina inžinierov so skupinou manažérov. Každý manažér má svoj cestovný lístok, ale inžinieri majú dohromady iba jeden. Zrazu jeden z inžinierov zvolá: Ide sprievodca!. Všetci inžinieri sa rýchlo presunú a natlačia do jedného WC. Sprievodca medzitým skontroloval lístky manažérom a príde k WC. Zistí, že dvere sú zamknuté, zabúcha na ne: Cestovný lístok prosím. Z WC sa popod dvere vysunie jeden cestovný lístok, sprievodca ho označí, prestrčí späť, poďakuje a spokojný odíde. Na spiatočnej ceste si manažéri kúpili iba jeden cestovný lístok, a čuduj sa svete, inžinieri žiadny. Jeden z manažérov zbadá sprievodcu a zakričí: Ide sprievodca!. Všetci manažéri sa ponáhľajú schovať do WC; inžinieri tiež, do ďalšieho WC. Posledný z inžinierov, kým sa schová, zabúcha u manažérov: Cestovný lístok prosím... Poučenie: Manažéri často používajú inžinierske riešenia bez toho, aby im rozumeli .

1.
Ráno nejem, lebo myslím na sex,
Na obed nejem, lebo myslím na sex,
Večer nejem, lebo myslím na sex,
V noci nespím, lebo som hladný jak chu.j...

2.
Ak máš nádhernú manželku, očarujúcu milenku, ak vlastníš skvelé auto, ak
nemáš problémy s daňovým úradom, ak vždy, keď vyjdeš na ulicu svieti na
teba jasné slnko a ľudia sa na teba usmievajú . . . je čas . . . skončiť s
narkotikami.

3.
Kalhotky nejsou to nejduležitejší na světe, ale mají k tomu sakra blízko!

4.
Keď som bol malý, bol som namyslený..... Ale teraz už nemám chybu.

5.
Na živote miluju zejména tu rozmanitost........ každý den mne nasere nekdo
jiný.

6.
Po tráve sa nechodí - po tráve sa smeje!

7.
Rozdelovať reštauráciu na fajčiarsku a nefajčiarsku časť je ako rozdeliť
bazén na strany, kde sa "smie a nesmie močiť".

8.
Deň má 24 hodín. do jednej bedne sa zmestí 24 pív .......
TO NEMOŽE BYŤ NÁHODA!

9.
Som taký dobrý v posteli, že občas už kričím svoje vlastné meno.

10.
Správaj sa k ľuďom tak, ako by si chcel, aby sa tie kurvy správali k tebe.

11.
Úsmev je druhá najlepšia vec, čo môže žena so svojimi perami urobiť.

12.
V každej organizácii je vždy aspoň jedna osoba, ktorá vie, o čo ide. Túto
treba nájsť a zastreliť...

13.
Všade dobre, doma manželka.

14.
Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli, než jsme pochopili, že jde o
pracovní úkol.

15.
Čo spravíš, keď zákonom chránené zviera žerie zákonom chránenú rastlinu???

16.
Lepší kondom v dierke ako dierka v kondome.

17.
V sedmnácti letech se děvčatum začíná měnit hlas.....
z NE.... na....ANO...

18.
Ani pohyb na zdravom vzduchu nenahradí "pohyb" v zdravom tele...

19.
Východniarske perpetum mobile:
naľej bo vypito
vypi bo naľato
naľej bo vypito
vypi bo naľato
naľej bo vypito...

Každý deň, skoro ráno, prichádzal do podniku Mravček, ktorý bol výkonný a šťastný. Tu trávil celé dni pracujúc a pospevujúc si staré pesničky o láske.
Bol výkonný a šťastný, ale beda!, nikto ho nekontroloval. Sršeň, hlavný vedúci, to považoval za nemožné a tak vytvoril miesto supervízora, na ktoré prijal Švába s veľkými skúsenosťami.
Prvou starosťou Švába bolo štandardizovať hodinu príchodu a odchodu a pripravovať o tom detailné správy. Z tohto dôvodu potreboval sekretárku, ktorá by mu ich pomáhala pripravovať, a preto prijal Pavúčku, ktorá organizovala archív a vybavovala telefonáty. A Mravček bol stále produktívny a šťastný a pracoval a pracoval.
Sršeň, hlavný vedúci, bol reportmi nadšený, ale ešte by chcel aj porovnávacie tabuľky a grafy, ukazovatele riadenia a analýzy vývoja.
Z tohto dôvodu bolo nevyhnutné prijať Muchu, ktorá by pomáhala supervízorovi a bola vybavená novým počítačom a farebnou tlačiarňou.
Po tomto všetkom Mravček výkonný prestal spievať svoje melódie a začal sa sťažovať na to množstvo papiera, čo musí vypracovať. Sršeň, hlavný vedúci, rozhodol, že je potrebné prijať opatrenie a vytvoril pozíciu vedúceho oddelenia, kde pracoval Mravček, výkonný a šťastný.
Funkciu dostala Cikáda, ktorá si dala do kancelárie kúpiť špeciálne kreslo.
A samozrejme, nová vedúca oddelenia potrebovala nový počítač a keď počítač, tak aj internet.
Nová vedúca čoskoro potrebovala novú asistentku, (Parazitku, ktorá bola jej pomocníkom v predchádzajúcim zamestnaní), ktorá jej pomáhala pripravovať strategické plány a rozpočet pre oddelenie, v ktorom pracoval Mravček, výkonný a šťastný. Mravček už viac nespieval a každým dňom sa stával viac nahnevaným.
"Teraz musíme si zriadiť pracovisko, ktoré sa bude zaoberať pracovnou atmosférou" povedala Cikáda. Ale jedného dňa, hlavný vedúci, po tom ako obdŕžal čísla a pozrel sa na výsledky oddelenia, kde pracoval Mravček - výkonný a šťastný, zistil, že neprináša výnosy. A preto skontaktoval Sovu, prestížnu konzultantku, aby urobila analýzu tejto situácie.
Sova bola tri mesiace v podniku a vypracovala podrobnú správu veľkého objemu a za veľa miliónov euro, ktorej záver znel: " V podniku pracuje priveľa ľudí." A preto hlavný vedúci poslúchol radu konzultantky a prepustil stále nahnevaného Mravčeka, ktorý predtým býval šťastný.
Ponaučenie:
Aby ťa ani nenapadlo byť Mravčekom, výkonným a šťastným. Radšej buď neužitočný a neschopný. Neschopní nepotrebujú supervízora, všetci to vedia. A to nie je všetko, ak si výkonný, neukazuj, že si šťastný, nebude sa ti to tolerovať. Naopak každý deň si vymysli nejaké nešťastie, a budeš vyvolávať súcit.
A ak aj napriek tomuto varovaniu sa rozhodneš byť mravčekom - výkonným a šťastným, maj za vlastné, že budeš na svojich ramenách živiť sršňov, švábov, pavúkov, muchy, cikády, parazitov a sovy.

http://www.novinky.cz/koktejl/173428-ma ... azenu.html

MOTTO NA DNEŠNÍ DEN

PRÁCE NENÍ PINĎOUR , POSTOJÍ V POHODĚ I DVA DNY ............


Desatero pro štíhlů líniu od Bolka Polívky:

1. Dyž neco jíte a nikdo vás nevidí, tož to nemá žádné kalorie.

2. Dyž do seba cpeš čokoládu a chlastáš k temu slivovicu, tož
tá ti ty kalorie zruší.

3. Dyž sa postaráš, aby všecí okolo přibrali víc kilo než ty, to budeš
najštíhlejší.

4. Dyž sa vás bude cpat víc, tož sa počítajů kalorie enom temu, kerý
sní najvíc.

5. Jídlo, co sníš v kině anebo u televize, popřípadě u počítača, jako
polárka, oplatky, sušenky, to sa nepočítá, protože to patří
do zábavy a né do jídla.

6. Kakao, brandy, topinky, dorty, chleba se sádlem, špek a klobásky
neobsahujů kalorie, dyž sa jijů ze zdravotních důvodů.

7. Jídlo, keré sníte, dyž vaříte, taky nemá kalorie, protože to
nejíte, ale koštujete.

8. Jídlo, keré má stejnů barvu, taky neobsahuje kalorie. Třeba dyž
sníte špenát a pistáciovů zmrzlinu, tož to je jak dybyste nesnědli
nic.

9. Obezita je nemoc a tož je potřeba pořádně sa nadlábnůt, aby s ňů
tělo mohlo pořádně bojovat.

a navíc

10. Ženská bez břucha, je jak hrnek bez ucha!!! A ženská bez řiti, je jak váza bez kvítí!!!

Pošli túto správu 20 ľuďom a dostaneš zadarmo chleba s paštétou, potom vyjdi na ulicu pred dom, daj si dole nohavice, jebni si ten chleba o čelo a
zakrič: * * *
* "Som totálny cocot, pretože verím na takú pičovinu, ako je reťazová
pošta! Mám asi v hlave nasraté a preto to posielam i ďalším ľudom!" * * *

* Chcel by som poďakovať všetkým, čo mi po celý rok 2007 posielali tie
dementné reťazové e-maily! Už som mal byť 500 krát zamilovaný, 290 krát nešťastný a 170 krát mrtvý. Ďalej som mal zaplatiť pol milióna za platené ICQ. A 30 krát mi nový supervírus mal zničiť všetky údaje v PC, prípadne v
mobile. A to len kvôli tomu, že som odkaz neposlal 15tim ľuďom. * * *

* Prisahám, že pokiaľ túto správu nepošleš do 10 sekúnd aspoň 7500 ľuďom,
tak zajtra o 18:30 príde dinosaurus a prefikne ťa !!!


Dnes ráno som bol v obchode. Bol som tam 5minút. Keď som vyšiel
> von,stála
>> tam policajtka a práve vypisovala blokovú pokutu.
>> Tak som k nej podišiel a vravím:,,Ale no tak, zlatko, to takému
> fešákovi
>> ako
>> som ja, nemôžeš dopriať ani malú prestávku?!"
>> Ignorovala ma a tak som jej vynadal do jebnutých fízlov. Pozrela sa
> na mňa
>> a
>> začala vypisovať ďalšiu pokutu za ojazdené pneumatiky. Tak som
ju
>> nazval tupou štetkou. A ona začala vypisovať tretí blok. Tak to
> išlo
>> ďalších
>> dvadsať minút, nadával som jej do kuriev, píííč a taaak..
Čím
> viac som
>> jej nadával, tým viac pokút napísala...Mne to bolo ale jedno...
Ja
> som bol
>> peši...

Kurnik toto auto stretavam v Piestanoch. A maju este jedno s takym napisom. UZ mi niekolko krat poriadne rozbuchali srdiecko ked som ich videl v spetaku.