toto sú najkurióznejšie sťažnosti, ktoré prišli na adresu britských cestovných kancelárií Thomas Cook a ABTA...

---Videl som na svadobnej ceste v Afrike vzrušeného slona. Pokazilo nám to celé medové týždne, cítil som sa menejcenný!

---Opaľovanie hore bez by sa malo zakázať – manžel celú dovolenku čumel na pláži na ostatné ženy.

---Porovnala som veľkosť nášho jednoizbového apartmánu s trojizbovým apartmánom našich známych a ten ich bol výrazne väčší! Ako mi to vysvetlíte?

---Let z Jamajky do Británie nám trval 9 hodín, pritom Američanom to trvá domov len tri hodiny.

---Objednali sme si s priateľom izbu s dvoma posteľami. Vy ste nám ale dali izbu s dvojposteľou. Ste zodpovední za to, že som otehotnela! Budem vás žalovať!

---Bolo tam veľa Španielov. Recepční hovoril španielsky. Aj jedlo bolo španielske.

---Objednali sme si výlet do aquaparku, ale nikto nám nepovedal, že si máme zobrať plavky a osušky.

---Museli sme stáť pod holým nebom v rade a nemali tam klimatizáciu.

---Nikto nám nepovedal, že v mori sú ryby. Deti sa ich zľakli!

Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na

motorce bezhlavý muž....

Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce.....

když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říká tomu druhému:

Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?"

"POZOR !!! POZOR !!! VIAC OLEJA !!! POTREBUJEME VIAC OLEJA!!!! ZHORI TO.... POZOR !!!!
OTOCIT, OTOCIT, OTOCIT.... RYCHLO!!! POZOR !!! ZBLAZNILA SI SA ??? TEN OLEJ!!!!
PRE BOHA SOL !!!! NEZABUDNI NA SOL !!!!" ***** ACH, POZOR - SPORAK !!!
Zena to uz nevydrzi a uplne vynervovana sa pyta:
"Preco tak reves ?!? Myslis ze neviem urobit volske oko ????"
Muz kludnym hlasom odpovie:
"To iba pre predstavu, ake to je, ked mi picujes do soferovania......

Chlapik-banik sa po namahavej sichte vrati domov. Doma ho vita zena,
dava mu jest, pit a pyta sa, ako sa mal.
- Vies co, ja ti to radsej ukazem nazorne!
Banik zatvara zenu do skrine, zacina po nej buchat lopatou, krompácom,
kopat, polievat ju vodou, hadzat na nu tazke predmety, kyvat skrinou,
zasa
do nej busit, mykat nou a nakoniec do nej kopne tak, ze z nej
polomrtva zena vypadne. Nevaha ani chvilu a pretiahne ju na dlazke. Po
tom, ako urobi
cislo, zena vravi:
- No, celkom som pochopila, len mi povedz preco si ma nakoniec pojebal?
- Lebo si predcasne opustila pracovisko.




Starší žid sa oženil s mladou dámou a mali sa veľmi radi.

Avšak nezávisle od toho, ako sa starý pán snažil, jeho manželka nikdy nedosiahla orgazmus.
A keďže židovská manželka má nárok na sexuálne uspokojenie, obrátili sa o radu k rabínovi.
Rabín si vypočul ich otázku, pohladil si bradu a navrhol:
Najmite si švárneho mladíka. A keď sa budete milovať, nech mladík nad vami máva uterákom.

To pomože vašej manželke fantazírovať a určite dosiahne orgazmus.
Tak sa vrátili domov, že vyskúšajú rabínovu radu.

Najali pekného mladíka a povedali mu, nech nad nimi máva uterákom, keď sa budú milovať.

Ale vôbec to nepomohlo a manželka nebola uspokojená. Zničení sa vrátili k rabínovi.

Dobre, povedal ten manželovi, tak to vyskúšajte opačne.

Nech sa mladík miluje s vašou ženou a vy nad nimi mávajte uterákom.

Zasa sa vrátili domov a nasledovali rabínovu radu.
Mladík si ľahol do postele s manželkou a starý pán začal mávať uterákom.
Mladík sa s vervou pustil do práce a čoskoro manželka dosiahla obrovský orgazmus.
Manžel sa usmial, víťazoslávne sa pozrel na mladíka a hovorí:
Vidíš ty šmejd, takto sa má mávať uterákom!

O tom banikovy unas doma to fachci podobne ale len ta prva a posledna cast, tu skrinu vynechavam

Velmi ukricana, neatraktivna zena s hrubymi crtami vchadza do Tesca s
dvoma
detmi za sebou, kriciac oplzlosti na ne celou cestu ku hlavnemu vchodu.
Vratnik pri vchode hovori:
"Dobry den madam, vitajte v Tesku, mate nadherne deticky. To su dvojicky?"
A tucna skreda zena prestane bliakat, potiahne nosom:
"Samozrejme, ze nie su. Starsi ma devat a mladsi sedem. Preco si myslis,
ze
su dvojcata? Vari vyzeraju rovnako, ty idiot?
"Absolutne nie", odpoveda vratnik,"Len nemozem uverit tomu, ze vas niekto
trtkal dvakrat."

Slovak ma cez dovolenku len tri zelania: jemny piesok, cista voda... a aby sa miesacka nedojebala.
Citis sa opusteny? Sedis si uplne sam vo velkom byte? Ozvi sa mi.
Aladar Lakatos s rodinou.
Otec kruti hlavou nad synom, ktory zas neurobil skusku:
- Synku, synku, cim som ta spravil, tym si aj ostal....
Dobry den, prosim vas, potrebujem sa dostat co najrychlejsie na stanicu.
-Pockajte, odviazem vlciaka.
Na nastenke v internate: 'Vazeni studenti! Nevyhadzujte odpadky von oknom.
Deti ich tam zbieraju a nafukuju!'
Chlapik v drogerii: - Prosim si tri sprcgumy!
Predavacka: - Nemozete diskretnejsie? Je tu dama.
Chlapik sa obzrie a povie: - Je, nazdar Bozka. Tak este jednu.
O stvrtej rano zvoní profesorovi telefon. Rozospaty zdvihne sluchadlo a pocuje:
- Spis?
- Spim...
- No, a my sa, kurwa, este ucime!!!
Viete, kedy je cloveku najlepsie samemu?
- Ked dedi!
Upachtena manzelka sa vrati domov a vrci :
Zasa si ma nasral ! Ja ta hladam po vsetkych krcmach a ty si tu spokojne umyvas riad!

Ked si Ralph vsimol, ze jeho penis zacal rast a rast a stál mu dlhsie ako obycajne, bol velmi nadsenya taktiez aj jeho zena. Po niekolkych tyzdnoch vsak uz meral okolo pol metra a Ralph si zacal robit starosti. Problemy s chodenim a tak... Nakoniec ho zena presvedcila, ze musia za urologom.
- No, to je vazne problem - hovorí doktor po vysetreni. - Vyzaduje si to narocnu operaciu.
- A ako dlho po nej bude musiet chodit s barlami, pan doktor? - pyta sa zena
- Preco barly? Ake barly?
- No, vsak mu chcete predlzit nohy, ci nie?

> > > > Leží muž na smrtelnej posteli a zacíti omamnú vôňu
pagáčikov.
> > > > Horko, ťažko
> > > > sa postaví z postele, dotrepe sa do kuchyne a načahuje sa za
> > > > jedným pagáčikom. V tom ho žena treskne s novinami po ruke a
vrieska nanho,,:
> > > > " Necháš to, to je na tvoj kar!" hlupak jeden

# #
# # Policejní upozornění !!!
# #
# #
# # Policie upozorňuje všechny muže, kteří navštěvují kluby, večírky, bary a
# # hostince, aby si dávali pozor a byli velmi opatrní, když jsou pozváni ženou
# na
# # drink. Mnoho žen a dívek totiž zneužívá drogu, která je na trhu
# # známá pod názvem "pivo".
# # Droga se vyskytuje v kapalném skupenství a dá se sehnat prakticky kdekoli.
# # Je dodávána v lahvích, plechovkách, nebo se čepuje pípou z velkých sudů.
# # Pivo používají sexuální predátorky na večírcích a v barech, aby přesvědčily
# # své mužské oběti, aby s nimi šli domů a spali s nimi. # # Ženě stačí aby chlapík zkonzumoval pár jednotek piva a potom ho jednoduše
# # požádá, aby s ní šel domů na nezávazný sex.
# # Muži jsou proti tomuto postupu naprosto bezmocní.
# # Po několika pivech muži často podlehnou touze vyspat se s příšerně
# vypadajícími
# # ženami, které by je za normálních okolností nikdy nepřitahovaly. Po konzumaci
# # piva se muži často probudí pouze s mlhavou vzpomínkou na to, co se dělo
# předešlé
# # noci, často jenom s neurčitým pocitem, že se stalo "něco špatného".
# # Jindy jsou tito nešťastníci připraveni o celoživotní úspory známým
# # podfukem, kterému ženy říkají "vztah".
# # V extrémních případech může být žena dokonce tak mazaná, že vláká nic
# # netušícího muže do dlouhodobé formy otroctví a trestu, které se nazývá
# # "manželství".
# # Muži jsou daleko snáze ovlivnitelní tímto trikem poté, co je jim ženskými
# # predátorkami podáno pivo a nabídnut sex.
# # Prosím!
# # Pošlete toto varování jen dobrým kamarádům, na kokoty a čuráky se vyserte.
# # Pokud se sami stanete obětí tohoto "pivního" triku a žen které jej
# provozují,
# # existují skupiny na podporu mužů kde se můžete setkávat s
# # podobně postiženými muži a diskutovat o svých šokujících zážitků. K nalezení
# # takové skupiny ve vašem okolí, nahlédněte do telefonního
# # seznamu a hledejte "Golfová hřiště".
# # Instruktážní video, jak pivo účinkuje můžete shlédnout zde: Beer Demo
# #
# #
# # Klikni a uvidíš!!!!
# #
# # http://www.brackenspub.com/beer.swf


http://www.youtube.com/watch?v=JCGkwjz6WyM&feature=

Dvaja policajti , teda nacelnik a podriadeny na stanici:
podriadeny hovory chcel by som dva lístky na vlak.
Kam to chcete?
Sem, do ruky.
Ale kam cestujete?
Na svadbu.
Kde bude tá svadba?
Keď bude pekne, tak vonku, keď bude škaredo, tak vnútri.
Pokladníčka sa už rozčúli:
Existuje na tomto svete ešte niekto sprostejší ako vy?
pan nacelnik , hybaj sem! Volajú ťa!



Mladý a starý zamestnanec idú spolu do zamestnania:
Mladý - notebook, 3 mobily, IPOD, 3 čipové karty na krku,
kufrík plný DVD, CD, USB atd.¨
Starý - uvoľnený, len igelitka s jablkom a jogurtom....
Mladý hovorí s obdivom:
Teda, po toľkých rokoch práce to máte všetko v hlave, že?
Nie, pán kolega, v piči, v piči to mám...


Paní si vybírá kabelku.
Nakonec se jí zalíbí úplně maličká. Jenže cena je 6500 Kč.
Není to moc za takhle malou?" ptá se.
Prodavač odpoví:"Je z pánského přirození. Když ji třikrát olíznete, máte
kufr!"

Mafian chytí zlatu rybku a ta mu hovori:

Specialny súd je zrusený, predsedom Najvyssieho sudu je Harabin, ake bude tvoje tretie zelanie?

Jako vzpomínka na školní léta..........

Vážení přátelé, redakce jednoho našeho deníku vyhlásila soutěž o nejlepší poznámky
v žákovské knížce. Vyšly v denním tisku dne 31. 1. 2009:


Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným
prvkem Spermium.

Ruší spolužáky svými vzdechy!

O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.

Při hodině onanuje, prý za světový mír.

Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!

Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.

Při slohové práci "Nejhezčí zážitek z prázdnin" popsal soulož.

Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.

Plive kuličky z železné trubičky.

Močí do výše očí.

Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!

Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.

Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení.

Mlátí lavicí o strop.

Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.

Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.

Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.

Rozbila spolužákovi svačinu.

Maže tabuli příliš mokrou houbou.

Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.

Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.

Pořád se hlásí.

Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.

Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.

Honza zakřičel: "Ticho!", třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo slyšet po celé třídě.

Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.

Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.

Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.

Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.

Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.

Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.

Směje se mi za zády do očí.

Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.

Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.

Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně.

Bez dovolení padá ze židle.

Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.

Škola není holubník

Pravidelně chodí do školy nepravidelně.

Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.

Ten roste pro kriminál

Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat
a nyní i přiznat.

Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.

Vyhrožuje mi smrtí.

Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.

Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.

Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: "Můžu se na to vysr....!"

Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu - pozn. red.)
a vykouřila celý učitelský sbor.

Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: "Piš pět, svačím!"
Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.

Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.

Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.

Běhá po třídě a zvrací židličky.

Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.

Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.

Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě.

Víťazi pijú od šťastia,
porazení od žiaľu
a Slováci od rána

Přijde holčička do drogerie a chce prezervatív.
My prodáváme prezervativy jen dospělým
a tobě ještě teče mléko po bradě."
"To není mléko."
.......................................................................................................................................................
Paní učitelka zadá dětem úkol aby složily básničky se slovy
jáma a rýč.
Další den se nikdo nehlásí jenom Pepíček.
Paní učitelka ho teda vyvolá.
Pepíček říká:
"Na zahradě máme jámu a v ní šuká táta mámu
a já stojím u rýče, kurwa do piče to mám ale rodiče!!!!!"
..................................................................................................................................................
Paní Novákové přivezli uhlí.
Vykloní se z okna jen v podprsence a ptá se, co to bude stát.
"Dvanáct stovek, paničko."
Paní Nováková vyhodí kozu z podprsenky a ptá se:
"A nějaká sleva by bejt nemohla?"
"Kdepak paní, to nejde."
Jde tedy dolů jen ve spodním prádle,
otevře, začne se nakrucovat, popotahuje kalhotky,
až jí jsou chloupky vidět a znovu škemrá:
"No tak, chlapci, pojďte na skleničku, dohodnem se na ceně."
"Ne, ne, paní Nováková, to nepůjde.
My už jsme dnes promrdali tři fůry."
......................................................................................................................................................
Pane doktore, mam strašně horlivého muže, který to všude chce.
Na tom není nic zlého, aspoň má o vás zájem.
Právě včera jsem stála u pračky, on přiskočil a zezadu...
Co je na tom tak divného?
Pane doktore, nehněvejte se, ale v Tesku?
...................................................................................................................................................
Přijdou dvě přítelkyně na nudynu, vysvlečou se a ta jedna praví:
Vyholila jsem se dole, abych byla přitažlivější.
Ta druhá jí říká:
Tak si dej kozy trochu na stranu, ať je to vidět.
........................................................................................................................................
Ženská si stěžuje veterináři, že její dobrman na ni vždycky skočí
a sexuálně ji obtěžuje, když přijde domů z práce:
"Nedalo by se s tím něco udělat?"
"No, mohl bych ho vykastrovat, to by pak už žádné sexuální touhy neměl."
"Ale to je hrozně kruté.
Nemohl byste mu zastřihnout drápy a udělat něco s jeho dechem?"
...................................................................................................................................................
Přijde starší frajer do lékárny, roztáhne dlaň a povídá:
"Pět."
Lékárník na to: "Jakých pět?"
"Pět Viager - budu mít doma mejdan a pět slečen."
Druhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně.
"Cožé, deset?" vykřikne lékárník.
"Ale ne, jen mast na ruce. Nepřišly

Dědeček si zavolá vnuka a říká: "když mi doneseš nenápadně jednu tu
modrou
pilulku co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod
talířkem
stokorunu". Vnuk udělal co dědeček chtěl a těšil se na snídani. Ráno u
snídaně
se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka. Naklonil se k
dědečkovi a pošeptal mu: "dědo, ale říkal jsi stovku a je tam
tisícovka". "Já
vím" řekl dědeček " těch devět stovek je od babičky".