Vletí muž do drogérie a kríčí:
> > - Moju svokru dopichali včely! Celý roj!!!!
> > - Tu ale nemáme žiadne masti ani lieky na štípance....
> > - Čo vám jebe...?....ja chcem len film do foťáka!

Liska, vlk a Medved se uchazeji o praci.
Liska ziska praci v drubezarne a druhy den ji vyhodi, protoze sezrala slepici...
Vlk dostane praci jako hlidac u pasáčka ovcí a za týden dostane výpověď, protože žral ovce.
No a tak se jej ptají, jak to, že tam byl týden! Ze je to dlouho proti lisce.
A vlk povida, ze pasacek pocital ovce jenom jednou za tyden.
No a medved dostane praci v cihelce.
Je tam den, tyden, mesic, tri mesice, pul roku!
A tak se ho vlk a liska ptaji, jak je mozne, ze tam vydrzel tak dlouoho.
Medved se zasmeje a rika:
" cihly nezeru a cikany nikdo nepocita"

Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale
věděl jsem, že šéf mi volno jen tak nedá. Naštěstí mě napadlo, že
kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní pustí. Tak jsem se zavěsil pod
strop a začal vydávat podivné zvuky. Má kolegyně se na mě udiveně dívala
a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě. Vysvětlil jsem jí, že
představuji žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se zbláznil a pustil mě na
pár dní domů oddychnout si od práce. Po několika minutách se u nás v kanceláři
šéf skutečně objevil. Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se:
"Co tam, proboha, děláte?"
Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou. Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný a že si mám jít na
pár dní domů odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů. Moje
spolupracovnice se ovšem vydala za mnou. Šéf ji zastavil a zeptal se jí: "A kam jdete vy?"
Odpověděla mu: "Jdu taky domů ... doprdele kujva...přece...nebudu dělat potmě!"

Žena přijde domů a povídá svému manželovi:
"Pamatuješ jak mě pořád bolela hlava celé ty roky?
Tak je to pryč!"
"Žádné bolesti hlavy?" ptá se manžel. "Jak se to stalo?"
Jeho žena odpoví: "Margie mě doporučila k jednomu hypnotistovi a ten
mi poradil si stoupnout pred zrcadlo, divat se soustředěně na
sebe a opakovat:
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
No a ono to funguje! Veskera bolest hlavy je pryč!"
"No to je skvely!" nadšeně přitakává manžel.
Jeho žena pak říká: " Víš, ty taky nejsi bůhvíco v
posteli posledních pár let, proč za ním taky nezajdeš, třeba ti
něco poradí?"
Manžel souhlasí, že to udělá.
Po jeho první návštěvě u hypnotisty se manžel
vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji
o ložnice.
Položí ji na postel a povídá:" Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde do koupelny, vrátí se za pár minut a skočí
do postele. Pomiluje vášnivě manželku, jako nikdy předtím.
Jeho žena celá omámená zvolá - "No tak to bylo teda úžasné!!"
Manžel odpoví: "Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé
kolo je ještě úžasnější než poprvé.
Manželka se posadí na posteli,
hlava ji jde do závratě a jenom slastně vzdychá "Pane Bože, pane Bože..."
Manžel opět řekne: "Nehýbej se, hned jsem
zpátky," a odejde do koupelny.

Tentokrát ho ale manželka potichu následuje a tam,v koupelně, ho
uvidí zírat na sebe do zrcadla a říkat:
to není moje manželka
to není moje manželka
to není moje manželka
to není moje manželka!"

Paní učitelka se ptá:
"Tak děti co se stalo o prázdninách nového?"
Přihlásí se Anička a povídá:
"Na Jiráskově staví nový obchod"
"výborně Aničko, no kdo dál?"
Pepíček se neustále hlásí,
ale paní učitelka ho nechce vyvolat,
když však vyvolá skoro celou třídu
a nikdo krom něj se už nehlásí,
tak mu dá slovo
Paní učitelko na náměstí vedle knihy stavěj novej bordel"
Jak to zaslechnou dívenky tak se začervenají a začnou opouštět třídu,
Pepíček na ně vyděšeně zírá a zařve:
"Kam dete vy kurvy ... maj teprve základy!!!"

1.) Robím čo možem, menej sa nedá !
2.) Všetci za jedného, je.bem na všetkých
3.) Láska horory prináša !
4.) Dva razy meraj a raz hreš.
5.) Čo na srdci, to na EKG
6.) Život je najlepší mučitel !
7.) Dnes mne, zajtra sebe
8.) Komu sa nelení, tomu sa čudujem
9.) Kto neskoro chodí, ďaleko býva
10.) Kto sa bojí, zle mu stojí

11.) Kto druhému jamu kope, tomu sa zelení

12/ ak neukradneš-nemaš

...mi prisiel meil...





njn, láska je velká čarodejka...

16.) toľko sa chodí s džbánom po vodu, než v dedine nepostavia krčmu...

-ka-

Vystupuje manažér zo svojho nového Porsche, otvorí dvere a okolo
prechádzajúci kamión mu odtrhne dvere.
Zastaví, vodič vylezie von a manažér naňho hneď spusti:
"Kam čumíš, debile?! odtrhol si mi dvere na mojom novom aute!!!" Kamionista
mu hovorí:
"Vy, manažéri, ste strašne materialisticky založený.
Vy mi tu nadávate kvôli tomu, že som vám odtrhol dvere a vôbec
vám nevadí, že ste prišiel aj o ruku!
Manažér: "A doprdele kujva,moje nove rolexky!!!"

Vysokoškolský profesor se na stará kolena oženil s mladou ženou.
Přijde první den po svatbě do školy, otevře tabuli a na ní je napsané:
"Oženil se starý pán, ženu nechal šukat nám..."
Profesor setře tabuli a napíše "Zůstane to mezi námi, já jsem šukal vaše mámy ..."


20 policajtov išlo na povinnú lekársku prehliadku. Vyjde sestrička a
hovorí: "Je vás tu veľa, tak budete vstupovať po štyroch!"
V tú chvíľu si jeden kľakne na všetky štyri a hovorí: "Ja idem prvý!
Ja som veliteľ!"

Už hodinu sa z toho bacucha smejem........... vdaka Koník za zlepsenie nálady

14./ kto druhému jamu kope, bude asi hrobár...