Přijde Ostravák s manželkou do obchodu v Brně a vybírají si lednici.Když si vyberou, jdou za prodavačem a Ostravák povídá: "Rychle mi zabal tu kalexku, pičo."
Prodavač zabalí Calexku a přitom se ptá: "Vy jste z Ostravy, že jo?"
Ostravák odpoví: "Jasne, jak sy to poznal?"
Prodavač na to: "Podle té piči."
Ostravák se otočí na manželku a říká: "Sem ty řikal, abys zustala doma."

Žena jde na gynekologickou prohlídku.
Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla.
V pootevřených dveřích se jen mihne bílý plášť a ozve se: "Vejš!" Žena
poslušně zvedne nohy co nejvýš může, ale přesto slyší teď už křik:
"Musíte vejš!!!" Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitáhne skoro k
uším, ale v tu chvíli se zarazí a zděsí.
Vidí, jak se k ní blíží skupina mladíků s vytřeštěnými výrazy, v jejich
čele obrovský chlap v bílém plásti s břitvou v ruce. Muž nepřestává
obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem ženě říká: "Tak já vám to
teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled:
Vejš musíte! Gynda je v prvním patře,tady jste v učňovským holičství."

Pán Slota, odkial beriete tolko peňazí?
- Z nočného stolíka.
- A kto vám ich dáva na nočný stolík?
- Moja žena.
- A odkial ich má vaša žena?
- Odo mňa.
- A vy ich máte odkiaľ?
- Veď vravím, že z nočného stolíka.

Príde minister po výplate domov a začne z vreciek vyťahovať peniaze.
Manželka mu vraví:
-"Počúvaj, nenos už toľko, neviem čo s tým! Skrine plné, do pivnice sa
tiež už nič nezmestí..."
-"Čo sa sťažuješ?! Predstav si, že v niektorých rodinách pracujú
obaja..."

Európsky turista z Prakoviec na cervenom Troperu zablúdi v Afrike a natrafí na neznámy kmeň.
Náčelník ho sprevádza po dedine a ukazuje mu miestne atrakcie.
Uprostred dediny je voľna plošina, na nej otáčacia stolička
a okolo šesť černošských nahých krásavíc.
"Vau, a to je čo?" pýta sa šokovaný turista.
"To je naša africká ruleta." chváli sa náčelník.
"A ako to funguje?"
Klasicky. Posadíš sa na stoličku, roztočíme ju
a pred ktorou zo šiestich žien sa zastavíš, ta ti ho potom vyfajčí."
"Super, a aké je tu vlastne riziko?"
"No... Jedna z nich je kanibalka!"

- Láska moja, čosi som ti chcel povedať... Ehm... Aha! Našu dcérku som zaviedol do škôlky... povysával som celý celučký byt... Ehm... Aha! Bol som v obchode a kúpil som všetko, čo si mi nakázala... Čo som ti to len chcel povedať? Všetok riad som umyl... Čo som ti to len chcel povedať... Ehm... Aha! Našu dcérku som zaviedol do škôlky... No to som už hovoril! ... ... ...Aha! Celý život si mi posrala! Ty suka!!!


Skoré ráno na ruskej atómovej ponorke. Posádka sa preberá z ťažkej opice. Kapitán sa pýta:
- Prvý dôstojník, kde sa nachádzame?
- chu.j vie... - nepozná koordináty prvý dôstojník.
- Radista, kde sa nachádzame?
- A... eé... ehm... - nevie radista.
- Kormidelník, čo je na horizonte?
- Na horizonte je loď s libérijskou vlajkou...
- Prvý torpédomet pripraviť! - velí kapitán - Páľ!! A ty radista zachyť ich koordináty SOS. Toto máš, jobtvojumať, poslednú šancu...


Bývalí opicajt Lacika Samo s Tornale sa opije ako doga a dovracia sa. Keď príde domov, vyhovára sa žene:
- Vieš, mamička, zatkol som jedného ožrana a ten ma ogrcal. Ale neboj sa, dal som mu pokutu 500 korún!
Žena ho vyzlečie a ide do kúpeľne vyprať veci. Po chvíli sa vráti s otázkou:
- Lacike a koľko si mu dal tej pokuty?
- Päťsto korún!! Odvetí Efendy
- Mal si mu dať 1000! Ten hajzel ti aj nasral do gatí!

Americania, francuzi a slováci sa stavili, kto dlhsie vydrzí v
mraziacom
boxe.
Francúzi si zobrali sampanské a boli dnu dobré dve hodiny.
Americania si zobrali po flasi whisky a vydrzali skoro celý den.
Baca Jano s valachmi si zobrali kazdý po 5 bás borovicky...
Po týzdni sa american siel pozriet, ci nepomreli.
Ked otvorí box, baca mu strasnú jebne a vyhodí
ho von.
Valach sa ho pýta. Baca, a preco ste ho, oné, tak zmlátili?
Boha mu, taká kosa je tu, a on, cocot, este otvára dvere...

v nemocnici lezi Kapo v kome, a je tesne dajako pred smrtou,,, vtom zdravotna sestra si stahne kalhotky a holou pickou si mu sadne na usta,, v tom vstupi priiimar a skrikne, preboha sestrooo co to delate,, a ona pane primar, kdiz je uz nas Kapo pred smrtou, skusila som sa mu pomoct, ze co ak sa z teho vylyze..

Príde šerif Tunky do salónu a vidí na zemi mŕtveho muža. Pýta sa teda barmana Kapa:
- Efendy?
- Áno.
- Zase hral?
- Áno.
- Falošne?
- Áno.
- Poker?
- Nie.
- Čo teda?
- Husle.

---------------

- Efendy, vy sa doma neumývate?
- A načo, my sa poznáme po hlase.


---------------

- A už si videl sliepku s penisom?
- ???
- Pozri sa na svoju svadobnú fotografiu.

Stojí policajti na přechodu a koukaj na stopujícího Kapa.
Najednou ze zatáčky vyjede Tunki s kamionom a Kapa přejede.
Koukne se zpět na Kapa a couvne.
To udělá ještě 2x a poté odjede.
Policajti na to koukaj, kroutí hlavama a potom Efendi řekne:
Tak to byla brutální sebevražda, co?


Slovensky vojak Kapo v Iraku hlási vysielačkou veliteľovi: Pane, mám štyroch zajatcov. Výborne vojak! Priveďte ich sem na veliteľstvo! - chváli ho veliteľ. Nemôžem, pane!
Prečo, vojak? Oni ma nechcú pustiť..

Ako sa Kapo prechadza vo francuzku,,si obzerá v Paríži eiffelovku.... Potom zastaví okoloidúceho a pýta sa: „To je nádherná veža. Koľko barelov ropy sa tam za deň vyťaží?"

Efendy príde so psom k veterinárovi a prosí:
- Pozrite sa, pán doktor, čo mu len môže byť? Dávam mu všetko, čo pes potrebuje k správnej výžive, ale on stále nežerie a nežerie a nežerie a nežerie..."
- Nežerie, ty blbe, nežerie a nežerie! - odvetí nasratý veterinár po pohľade na psa - To preto, že je vypchatý a vypchatý a vypchatý a vypchatý!!!


Policajt zastaví Efendyho a pýta sa:
- Pane, môžem vedieť prečo autom kľučkujete po ulici?
- Dobre že ste tu, pán kolega! - teší sa Efendy - Skoro som mal nehodu. Idem si pokojne, pozriem sa hore a tam rovno predo mnou strom, zabočím do ľava a ďalší strom predo mnou, zabočím do prava a zase vidím nad sebou strom...
- Pane, myslím, že to bude stále ten istý "strom", ktorý máte zavesený ako osviežovač vzduchu na spätnom zrkadle.

Šme Še pobavili ...
Ale vazne, ten chalan ma talent (inac redaktor sme).
http://tv.sme.sk/v/11453/tomas-hudak-uv ... narod.html

"Vymenim listok na koncert Michaela Jacksona za letenku od Sky Europe... "

Po důkladné zdravotní prohlídce a všelijakých vyšetřeních vysvětlil doktor
své pacientce, že všechny pokusy o záchranu jejího života selhaly a je
jasné, že jí zbývá pouhý necelý den života.
Paní přijde domů a s pláčem se svěří svému manželovi. V slzách mu říká, že
má poslední přání:
"Víš, když je to tak, chtěla bych, abychom se tu poslední naši společnou noc
divoce milovali!"
Manžel se zamyslí a povídá:
"Tobě se to lehko řekne, Maruš, když nemusíš zítra vstávat

Lékař se ptá pacienta:
"Kolik kouříte?"
Pacient:
Tak deset denně."
"Jak moc pijete?"
"Tak dvě lahvinky > červeného."
"Jak často souložíte?"
"Tak třikrát do týdne. Zdá se vám > to snad moc?"
Lékař odpoví:
"Abych pravdu řekl, na venkovského > faráře docela jo..."

Som pripravený bojovať!