Zdá sa Ti....

.......že si opustený?
.......že nikoho nezaujímaš?
.......že si úplne bezvýznamný?
.......že na Tebe nikomu nezáleži?
.......že nikto o Tebe nechce nič vedieť?
.......že nikoho nezaujíma, čo vlastne robíš?

TAK SKÚS TENTO ROK NEPODAŤ DAŇOVÉ PRIZNANIE!!!!!!!!!!!!!!!!

Vývoj nelze zastavit, aneb takhle se to nějak stalo :
Muž objevil ZBRANĚ a vynalezl LOV. Žena objevila LOV a vynalezla KOŽICHY.
Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVÁNÍ. Žena objevila MALOVÁNÍ a vynalezla MAKE-UP.
Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI. Žena objevila KONVERZACI a vynalezla DRBY.
Muž objevil HRY a vynalezl KARTY. Žena objevila KARTY a vynalezla ČARODĚJNICTVÍ.
Muž objevil ZEMĚDĚLSTVÍ a vynalezl JÍDLO. Žena objevila JÍDLO a vynalezla DIETU.
Muž objevil PŘÁTELSTVÍ a vynalezl LÁSKU. Žena objevila LÁSKU a vynalezla MANŽELSTVÍ.
Muž objevil ŽENU a vynalezl SEX. Žena objevila SEX a vynalezla MIGRÉNU.
Muž objevil OBCHODOVÁNÍ a vynalezl PENÍZE. Žena objevila PENÍZE a tehdy se to všechno posralo!!!

Keďže fotbalový zápas so Slovinskom o postup na MS sa blíži a lístky sú beznádejne vypredané mám pre "skalných" jedinečnú ponuku: tri lístky na sedenie! Cena dohodou...

Michi super, len si zabudol, ze nevhodne pre alergikov

Bavěj se dva medvědi v lese, že už je sex s medvědicema nebaví,
tak to zkusej spolu v křoví.
Za chvíli jeden zařve:
"Ty vole, viděl nás zajíc! Ta svině to všude vykecá, musíme ho zabít."
Začnou ho honit po lese a zajíc skočí do rybníka, medvědi začnou šátrat po dně a vytáhnou rybu.
"Rybo, neviděla jsi zajíce?"
"Neviděla, vy dva buzeranti


Žena se svléká a ptá sa manžela:
"Co tě víc vzrušuje - moje pěkná tvář nebo moje sexy tělo... ?"
On si ji prohlíží odshora až dolů a říká:
"Tvůj smysl pro humor !"

Letí letadlo plné lidí a náhle ztroskotá. Spadne na pustý ostrov a přežije pouze jeden člověk a ten si říká: ˝Pane bože, teď jsem v prdeli, zabijou mě kanibalové!˝
Zjeví se mu bůh a řiká: ˝Ještě nejsi v prdeli, vezmi kámen a bouchni kanibalského náčelníka do hlavy.˝
Tak vezme kámen, praští náčelníka. Najednou se mu znovu zjeví bůh a říká: ˝Teď si teprve v prdeli.


Víte co zaručí, že ženská bude řvát ješte půl hodiny po orgasmu??
Když si ho utrete do zaclony


Slon se ptá velbloudice: "Proč máš svá prsa na hřbetě?"
"Hmmm," odpovídá velbloudice, "zajímavá otázka od někoho, komu visí šulin z ksichtu..

MICHI ,nechaj mi vsetky tri,pojdem s otcom a vezmeme aj nejakeho kamosa ...pozyvam,nejdes?

Šrotovné na americký spôsob?

http://automix.centrum.sk/revue/595973/ ... srotovnom-–-len-pre-silne-povahy!

# # # # #
# # # # # #
# # # # # Žiji docela skromně a obyčejně, jako ostatní ženy. Ráno # # # # # vstanu, umyju piču, uvařím Mirkovi snídani, posnídáme, já

# umyju # piču a
# #
# # # # jdu
# # # # # na nákupy, Mirek do vlády. Hned # jak se vrátím, umyju piču, # uvařím # # # # # oběd,protože Mirek se někdy # staví na oběd domů. Po obědě # umyju # # # # piču,Mirek # # # # # si # dá šlofíka, tak jen umyju piču trochu uklidim a znovu # umyju piču.
# # # # # Večer
# # # # # třeba jdeme s Mirkem někam ven, za kulturou. Řeknu Vám, # # někdy se # # # # # vracíme tak pozdě, že už se mně ani nechce mýt piču a # # jdeme si # # # # lehnout."
# # # # # Redaktorka Elle se dívá trochu # perplex a pochvíli ticha se # zeptá:
# # # # # "Paní Thalmanová, # nepřeháníte to trochu s tou hygienou?"
# # # # # Paní Thalmanová se # rozesměje: "Ale ne. Nám tu piču pořád # někdo kreslí na # # # # # dveře".

V narvaném fotbalovém hledišti v Anglii /nevím na kterém/,
> # # je mezi dvěma chlapy volné sedadlo.
> # # Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:
> # # "Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek, a nepřijít."
> # # "Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku,
> # # jenže ona mezitím zemřela."
> # # "Oh, promiňte, je mi líto. - Proč jste ale nevzal někoho ze
> # # známých nebo z rodiny?"
> # # "Všichni jsou na pohřbu

Subject:* Fwd: Vysokoškolák z Moravy...


> Synáček z Moravy studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu peníze. Tak
> zatelefonuje domů: "Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs,
> kde učí psy mluvit!" "Tož, nekecé! A co to koštuje?" diví se otec.
> "No, pošli Alíka a patnáct tisíc a já ho nechám zapsat," syn na to.
> Peníze se psem dorazily a student je pár měsíců v pohodě. Po čase ale
> hotovost dojde, a tak tátovi volá znovu. "Alík? Ten mele páté přes
> deváté, to už se nedá poslouchat ," vypráví zvědavému otci, "ale
> představ si, že na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!" "Tož
> kurňa, když už mluví, tak ať i číst umí!" furiantsky na to otec.
> "Jasně, pošli pětadvacet táců a já ho přihlásím," odvětí syn. Na
> konci školního roku nezbývá než odjet domů. Co se psem? Tak ho syn
> zastřelí. Doma se táta hned ptá: "Tak kde ho máš?" "Ále, představ
> si, dneska ráno si u snídaně čteme noviny. Říkám Alíkovi: Tak dneska
> jedem dom! On složí noviny a
> říká: To jsem zvědavej, jestli mě zas
> táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat Novákovou."
> Táta zrudne a skočí klukovi do řeči:
> "Doufám, žes ho zastřelil, hajzla jednoho prolhanýho!"
> "Si piš, tato."
>

Vcera som zhliadol District 9, a celkom som sa pobavil, ked som narazi na toto http://img7.imageshack.us/img7/2102/lunikix.jpg

Tak to je fakt super,,a vraj mensina,