>> Je to bielo-hnedé a lieta to po lese? -Osratý papier.

>> Prečo Rusi lietajú do vesmíru?- Nosia Gagarinovi dôchodok.

>> Prečo má ďateľ zobák? -Aby si netrieskal hlavu o strom.

>> Čo je maximálna náhoda?- Keď niekto chytí kvapavku práve na

>> Medarda.

>> Akú má výhodu sex oproti tvrdej droge?- Nie sú vidieť vpichy...

>> Viete, ako sa jebe na kufor? -Tak, že ho necháte na stanici.

>> Viete ako sa to robí "na trpaslíka"?- Pod posteľou na stojáka.

>> Aká je to poloha na vrabca? -- Muž behá okolo postele a pokrikuje :

>> čím, čím, čím?

>> Prečo má žena menzes?- Lebo celý mesiac pije mužovi krv a raz
mesačne

>> ju musí pustiť.

>> Čo je maximálna drzosť?-- Usrať si na pohrebe a zvaliť to na

>> mŕtveho

>> Južné ovocie na 16 písmen?-- Jablká zo Šamorína.

Manzelia sedia v prazdnom kupe oproti sebe.
Po polhodine manzel hovori : "Sara, pod sem. Sadni si ku mne"
Manzelka posluchne, prituli sa k nemu a sepne mu do ucha: "A co tak zrazu?"
Muz ju objime a povie: "Uz som sa na teba nemohol pozerat"

Nové východniarske porekladlo : "NEPRIJEBEŠ - NEVYSVETLÍŠ "

Viete aky je rozdiel medzi Drakom a 17 rocnou pannou?.
.........
.........
.........
Ani jedno som este nevidel

V kine:
- Môžem ťa pobozkať?
- Mňa? Veď teraz som ťa vyfajčila.
- Mňa???!!!

Peťo - bojovník proti kríze

Peťo si zariaďoval dom a bol nakúpiť bielu a čiernu techniku u
obchodníka v Púchove. Ušetril 30%. Okrem toho ho privítal usmiaty personál
už pri vstupe a odborne mu zodpovedal všetky jeho otázky. Stalo sa ešte
toto: obchodník z Púchova investuje Peťove peniažky do skvalitnenia služieb.
Časť dá na odmeny zamestnancom, ktorí budú v budúcnosti ešte viac
motivovaní, zvyšok do predajne aby zákazník mal u neho ešte väčší komfort pri nakupovaní a časť dá aj štátu, ktorý sa stará o to, aby ľudia mali moderné a plne vybavené nemocnice, školy, kvalitnú a bezpečnú
infraštruktúru, atď....Celkový efekt bude ten, že Púchov pritiahne ešte
viac turistov, ktorých privíta čistota, bezpečnosť, ochota, vybavenosť,
atď... a to doslova na každom kroku a tým pádom aj väčšie zisky a väčšie
skvalitňovanie služieb.
Okrem toho si Peťo cestou späť natankoval plnú nádrž nafty v cene 1,119
EUR/liter a tým neusporil ani 0,20 centov/liter.

Keby Peťo bol sprostý a nakupoval u vo vlastnej obci, stane sa mu toto:
- rozčúli sa nad najvyššími cenami v EÚ
- rozčúli sa nad neochotným personálom
- rozčúli sa nad špinou, neporiadkom všade v obci
- rozčúli sa nad najvyššou cenou PHM v únii
- zbytočne veľa zaplatí za spotrebný tovar a tým pádom by musel ochudobniť
svoju rodinu, pretože músí platiť najvyššie ceny energií v celej EÚ.
- rozčúli sa nad vysokou poruchovosťou tovaru u nás
- rozčúli sa nad tým, že sa v jeho obľúbenej predajni nič nezlepší, naopak,
že so stúpajúcimi tržbami sa kvalita služieb zhoršuje
- rozčúli sa nad stále väčšími, luxusnejšímí a drahšími vozidlami majiteľa
predajne
- rozčúli sa nad novým a luxusným domom majiteľa predajne
- rozčúli sa nad tým, keď uvidí auto majiteľa predajne pred erotickým
salónom
- rozčúli sa nad tým, keď majiteľ predajne ho obehne na novom a luxusnom
aute ...do zákruty, cez dve plné, v 150 kilometrovej rýchlosti a tým ohrozí
rodinu Peťa, lebo Peťo to bude musieť strhnúť na krajnicu, aby sa vyhol
nehode.
- rozčúli sa nad tým, že tie mizerné dane, ktoré naší podnikatelia platia
štát rozmrhá na rozdávanie svojim verným spolustraníkom v podobe 10-násobne
predražených štátnych zákazok, že ich rozmrhá a rozdá v podobe socíalnych
východ, zliav, dotácií, bytov a dávok Peťovým priúdeným krajanom, ktorí
nakoniec vniknú do Peťovho bytu a okradnú ho o drahú elektroniku, lebo naša
štátom nezaplatená polícia (na rozdiel od armády)pomáha živlom pri trestnej
činnosti a potom získa časť lupu...
....no a dôsledkom všetkého rozčúlenia bude to, že Peťo skončí v niektorej
nemocnici, ktorých stav, vybavenie a personál sú na tak podradnej úrovni,
že Peťovi sa nedostane žiadna odborná pomoc, následkom čoho Peťo umrie.
Peťova rodina potom bude mať existenčné problémy a tým sa pripojí k
ostatným rodinám na SLovensku, ktoré prežívajú na úrovni biedy.

Avšak ich vládnuci krajania im vymyslia "zmysluplnú" reklamu o bojovníkoch
proti kríze, ktorá nemá absolútne žiadny význam ...akurát poukazuje na to,
že naši politici sa zase naplnia vrecká prostredníctvom reklamnej agentúry
z provízií za nezmyselnú a zbytočnú (určite aj mnohonásobne predraženú)
reklamu!!!!!

chlapí ... šak čítajte ... už je to tu tretí krát ...

Ale tootóó je trošku pomätene preklepané.

Papez na navsteve,kopa ludi a v dave sa blondinka prediera k papamobilu a ked sa k nemu pretlacila,do okienka hovori:
Prosim si jednu citronovu a dve vanilkove.

Turecky host v Tatrach prasi z okna koberec. Ide okolo baca a pyta sa: Tak co Aladin, nestartuje?!

5ko ked si spomenul toho papeza....

To by bol futbal konečne zaujímavý šport.....
http://halbot.haluze.sk/?id=5137

Pozor! Až od 18r !

Buď k ostatným vždy milý....!!! Pretože nevieš, ako sa veci vyvinú...

tak toto je dobre s tymi psami

Vecer lezi muz v spalni na posteli a nadrzany caka na svoju manzelku
kym sa osprchuje a pride z kupelne za nim.
Ked vsak manzelka prechadza z kupelne do spalne podkne sa o prah dveri
a spadne. Muz hned vyskoci za nou a hovori:
"Milacik, nestalo sa ti nic? Ukaz ci tam nemas bobo, pod za mnou do
postielky zlatino, ja ti tam pofukam"
Potom sa vasnivo pomiluju a nasledne po sulozi manzelka vstane a ide
do kupelne aby sa znovu osprchovala.
Opat sa vsak podkne o prah dveri, spadne na zem a manzel jej hovori:
"Ale je toto mozne?Piča smatlava!!"


V piatok odchádzam do prírody, na svieži vzduch a v nedeľu sa vraciam
z tej pojebanej záhrady...


Janko sa pri kúpaní hrá so svojim vtáčikom, keď sa odrazu spýta mamy:
- Mami, na čo všetko je toto?
- Na cikanie! - prečo sa pýtaš?
- Lebo minulý týždeň som videl, ako ocko s tým čistil našej susede zuby!

Vlhne vám dom?
Zavolajte si firmu!
Vlhne vám žena?
Prídem osobne.


Príde policajt do drogérie kúpiť si dezodorant.

Predavačka sa pýta:

-Chcete guľkový?

- Nie, pod pazuchy!