Policajt na koni caka na semafore a vedla neho stoji dieta na bicykli.

- Policajt: Pekny bicykel, to ti priniesol Jezisko?
- Dieta: Ano
- Policajt: Buduci rok povedz Jeziskovi, nech Ti prinesie zadne svetla.
- Dieta: Pekny kon, to ti priniesol Jezisko?
- Policajt: Ano
- Dieta: Buduci rok povedz Jeziskovi, nech da konovi cicinu zospodu a nie na chrbat.

Neskoro v noci zastaví inteligentný policajt študenta a chce od neho doklady. Študent mu podá index. Policajt si ho prezerá a poznamená:
- Aha! My nepracujeme... nepracujeme...
- Nepracujeme... - pritaká študent.
- Čiže! My sa flákame... flákame...
- Flákame... - súhlasí študent.
- To jest! My študujeme... študujeme...
- Nie! Nie! - odporuje študent - Iba ja študujem...

- Pred svadbou som miloval všetky ženy na svete, ale teraz je to už
iné! Milujem o jednu menej...

- Keď neviete, ktorou nohou šťastne vykročiť do nového roku, choďte
radšej po štyroch...!

- S manželkou sa jeden druhému pomaly odcudzujeme a to ma trápi. Prečo
to len ide tak pomaly...?

- Odkedy som sa dal na skauting, zase s mojou ženou spolu sexuálne
žijeme! Musím si totiž splniť bobríka odvahy...

- Vždy, keď sa postavím na váhu, vťahujem brucho. Samozrejme viem, že
mi to z váhy neuberie, ale inak by som nevidel na ručičku...

- Pre každého na svete existuje ideálny partner. Ten ale o vás nebude
mať záujem... (Murphy)

- Niet divu, že som taký zmätený. Veď jeden z mojich rodičov je muž a
druhý zase žena...

- Na Vianoce som žene kúpil trojmetrovú nočnú košeľu. Mňa už totiž
viacej baví hľadanie než nájdenie...

- Asi začnem veriť snom. Snívalo sa mi napríklad, že som v práci a keď
som sa prebudil, naozaj som bol..

Novinářka zpovídá rabína u Zdi nářků: "Rabíne Kohnoviči, jak často se sem chodíte modlit?"
Rabín: "Dvakrát denně."
Novinářka: "A za co se modlíte?"
Rabín: "Aby se lidé přestali nenávidět, aby nebyly války, aby si lidé pomáhali a měli se rádi."
Novinářka: "To jsou samé krásné věci. Jak dlouho už se takhle modlíte?"
Rabín: "Padesát let."
Novinářka: "Padesát let!!! To je neuvěřitelné. A jaký máte pocit, když vidíte svět kolem sebe?"
Rabín: "Mám pocit, jako bych mluvil do zdi."

Mozog zvolal na zasadnutie všetky orgány tela a vraví:
"Je kríza, musíme niečo zlikvidovať kvôli šetreniu... Zlikvidujeme
pľúca, lebo sú dve".
Ale fajčiar hovorí: "NIE!".
Mozog pokračuje: "Tak možno ľadviny, tie sú tiež dve...".
"NIE!" kričí pijan - "mne sú potrebné obidve ľadviny".
Vstane penis a hovorí: "No, ak je už taká kríza, možno ja
by som sa mohol obetovať".
A mozog na to: "Ty si ľahni, lebo keď stojíš, nemôžem rozmýšľať!"

Pepíček a žloutenka
Pepíček se ve škole c
hlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se.
"Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?"
"Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá..."

Pepíček kupuje prezervativy
Pepíček přijde do lékárny a ptá se: Prezervativy máte?
Tak zaprvé, povídá rozzlobená magistra, prezervativy nejsou pro děti a za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti.
Tak zaprvé, povídá Pepíček, prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká bude velikost.

Pepíček dojde pozdě do školy
Přijde Pepíček pozdě do školy a omlouvá se: "Promiňte, já jsem se opozdil,
protože jeden pán na autobusové zastávce ztratil desetikorunu."
"A ty jsi mu ji pomáhal hledat?"
"Ne, já jsem na ní stál !!"

Pepíček se hlásil
Pepíček říká tatínkovi: "Tati, dnes jsem se jako jediný hlásil!"
"Jo? A na co se paní učitelka ptala?"
"Kdo nemá domácí úkol ..."

Pepíček v tramvaji
Malý Pepíček jede v tramvaji. Paní, sedící vedle, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček.
Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka.
Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.
"A máte alespoň holčičku?" ptá se opět Pepíček.
"Ne, vrána mi žádnou nepřinesla."
Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: "A s jiným ptákem jste to nezkusila?"

Pepíček ve škole
Paní učitelka se ptá dětí ve škole, čím je tatínek, načež Pepíček odpovídá: "Můj tatínek je prostitut." Pani učitelka říká: "Jak jsi na to přišel Pepíčku?" "Prosím on když jde ráno do práce, tak říká - tak už jdu zase do toho bordelu a maminka říká - jo, jo, kdyby ty kurvy alespoň víc platily."

Paroubek manželce: Promiň Petro, ale u porodu nebudu, na to bych neměl žaludek....
Paroubková manželovi: Jirko, to já dobře chápu, vždyť jsi nebyl ani u početí... Na to jsem neměla žaludek zase já....

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... (štupel)
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

Pýtajú sa záhoráka:
„Vieš, ktorý je najblbší národ na svete?“
Záhorák chvíľu rozmýšľa a povie:
„No a co, ale písničky máme pjekné!“

Dvaja muži sa rozprávajú, ktorý čo kúpil žene na Vianoce.
Prvý vraví: "Ja som žene kúpil prsteň a auto. Keď jej bude prsten malý, tak si ho
môže ísť dať vymeniť na aute."
Druhý vraví:
"Ja som jej kúpil papuče a vibrátor - keď jej budú malé, nech sa pojebe."

Anglickí vedci zistili, že najlepším vtipom na svete sa stal:

Dva lovci jsou v lesích ve státě New Jersey a jeden z nich padne k zemi v bezvědomí. Vypadá to, že přestal dýchat a jeho oči tupě zírají vpřed.

Druhý muž vytáhne telefon a volá záchrannou službu. Vykřikuje do telefonu: “Můj přítel je mrtvý! Co mám dělat?”

Telefonistka říká: “Uklidněte se. Vysvětlím vám, co dělat. Nejprve se ujistěte, že je skutečně mrtvý.”

Následuje ticho, pak je slyšet výstřel. Zpět u telefonu druhý muž říká: “Dobře, a co teď?”

Vodár ide do podniku opraviť WC a pýta sa sekretárky:
"Kde je ten hajzel?"
"Pán riaditeľ je na obede."
"Nieee. Ja myslím tie dve nuly."
"Aha, ale obaja námestníci majú poradu."
"Ale nie! Hovorím o mieste kde sa hovno robí.!"
"Ahaaa. Ale finančné je o poschodie vyššie.

Ide beduín po púšti, keď mu náhle skolabuje ťava. Ešte šťastie, že
nablízku bol Ťavoservis. S námahou dotiahol ťavu a mechanik mu hovorí:
- Nacúvajte s ňou do boxu...
Beduín nacúva s ťavou na rampu, ťavoservisák zoberie poriadne kladivo a
tresk ťave pomedzi nohy. Ťava vybehne veľkým cvalom von a beďo hovorí:
- No dobre, ty idiot, ale ako teraz dobehnem tú ťavu?
- Nech sa Vám páči, nacúvajte do boxu...

Jedna krava sa pýta druhej:
- Prečo tak krútiš vemenom?
Ona jej odpovie:
- Zajtra mám narodeniny, tak robím šľahačku.

Malá ťava sa pýta mamy-ťavy:
- Mami a prečo máme také veľké hrby na chrbte?
- Lebo tam si ukladáme zásoby vody, aby sme vydržali dlho v púšti.
- A mami, načo máme také veľké mihalnice?
- To keď je piesočná búrka, aby nám nešiel tak piesok do očí.
- A mami, načo máme také zvláštne chodidlá odspodu?
- No môj malý, aby sme lepšie prechádzali po piesku a piesočných dunách.
- A mami, načo nám je toto všetko v Bojniciach...

Žid si zobral za ženu cigánku. Po čase sa im narodil syn. Raz, keď mal
už 10 rokov, vbehol za mamou do kuchyne a kričí:
- Mamo, ta ja cigán alebo žid?
- Prečo sa pýtaš, synu?
- Ta bo vonka stojí bicygeľ a ja neznám, či ho ukradnúc a či predac.

Malý Dežko našiel kávovú lyžičku. Ukázal ju otcovi a pýta sa:
- Tato, čo to je?
Dežo sa pozrie na lyžičku a zhrozene vykríkne:
- Ihneď to zahoď, to je semiačko lopaty!

Príde cigáň na úrad práce:
Cigáň: - Chcem prácu.
Úradníčka: - Nóó, máme tu miesto pre riaditeľa banky.
Cigáň: - Robíte si srandu?
Úradníčka: - Vy ste začali!

- Dobre, -hovorí sudca cigáňovi. - Keď ste naozaj našli ten prsteň,
prečo ste ho neodovzdali na polícii?
- Lebo na ňom bolo vyryté, že Navždy tvoj.

Dežo čo ti vravel otec, keď ťa zabásli?
- Vitaj synu!

Chlapíka priviezli na pohotovostnú službu s modrinami a golfovou tyčou
ovinutou okolo hrdla.
Ako ho prebral a ošetroval lekár, spýtal sa na okolnosti úrazu.
"No...hral som s manzelkou golf, a obaja sme odpálili svoje loptičky
a tie vleteli do stáda kráv. Ako sme ich šli hladat, vsimol som si niečo
biele pod chvostom jednej z kráv. Nadvihol som chvost a tam v centre rodidla trčala loptička aj so znakom manželkinej loptičky.
Ako som tam stál, drziac hore chvost kravy, zavolal som na manželku:
"Hej starká, táto vyzerá ako ta tvoja".
Odvtedy sa na nič nepamätám."

Trepe še babka po ulici a za sebu caha dva igelitky. Z jednej jej občas
vypadne tišicka.
Vidzi ju policajt a zastaví ju: " Babko,padajú Vám peneži z tašky...a len
tak skadzi ich mace? Neukradli sce ich?
Hutori se srandy.
Babka: No, to znaš synu, ja mám zahradku, ktorá sušedzi s parkoviskem
štadiona. Chlopi mi tam chodza šikac pres plot na mojo kvitky. Ta ja stojim
a čekam za krikem zes zahradnymi nožničkami a furt kedz daktory prepcha
svojeho ...
pres dziru v ploce, ulapim ho a zakričim - "Tišicku, bo ci ho odstrihnem!"
Policajt še ušmiva: Ej, ha ta to ferovo... Ta veľo ščesca: Hej a vlastne co
to mace v tej druhej igelitke?
Babka: " No ..., ta ne šicke chcu zaplacic...