Chlap leží na gauči a čumí na fotbal v upoceným tílku s lahváčem v
jedný ruce a s ovladačem v druhý.
Z koupelny vyleze manželka omotaná ručníkem, ukazuje mu břicho a
úpěnlivě říká:
"Podívej, co se mi to tady udělalo na bříšku za špíček a tady na
zadečku se mi začíná dělat ta pomerančová kůže... nevadí ti to?"

A manžel jen mávne rukou: "Ale prosím tě, na to moje mrdání..."

Jako vzpomínka na školní léta..........


Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným
prvkem Spermium.

Ruší spolužáky svými vzdechy!

O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.

Při hodině onanuje, prý za světový mír.

Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!

Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.

Při slohové práci "Nejhezčí zážitek z prázdnin" popsal soulož.

Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.

Plive kuličky z železné trubičky.

Močí do výše očí.

Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!

Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.

Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení.

Mlátí lavicí o strop.

Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.

Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.

Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.

Rozbila spolužákovi svačinu.

Maže tabuli příliš mokrou houbou.

Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.

Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.

Pořád se hlásí.

Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.

Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.

Honza zakřičel: "Ticho!", třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo slyšet po celé třídě.

Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.

Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.

Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.

Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.

Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.

Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.

Směje se mi za zády do očí.

Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.

Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.

Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně.

Bez dovolení padá ze židle.

Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.

Škola není holubník

Pravidelně chodí do školy nepravidelně.

Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.

Ten roste pro kriminál

Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat
a nyní i přiznat.

Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.

Vyhrožuje mi smrtí.

Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.

Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.

Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: "Můžu se na to vysr....!"

Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu - pozn. red.)
a vykouřila celý učitelský sbor.

Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: "Piš pět, svačím!"

Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.

Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.

Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.

Běhá po třídě a zvrací židličky.

Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.

Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.

Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě.

Lekár stretne svoju bývalú sestričku.
„Dobrý deň, Boženka! Tak čo, máte to na tom novom pracovisku lepšie?" pýta sa jej.
„Lepšie nie, pán doktor, ale častejšie."

Do baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana, kterej na ní může nechat oči.
Ten se přiřítí a čím že jako může pomoct.
Ona mu zajede oběma rukama do fousů,až mu z toho naskočí husí kůže,
pomalu se těma fousama probírá a zapřede:
"Vy jste majitel tohohle baru?" "N..n..ne", vydechne barman.
Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní:
"A kdypak přijde majitel?"
"N..n..nevim", koktá barman v sedmým nebi.
"Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy,aby ho moh cucat,
"tak mu vyřiďte,že na hajzlu není papír"..,

HESLO DŇA: PREKVAP PEČEŇ, VYPI VODU!!

Janka ze ty si na facebooku jednou z fanusiciek

SUTAZ:

Poslite SMS v tvare "palte vsetci do pici" na skratene cislo 158
a vyhrajte tyzdenny pobyt v cele predbezneho zadrzania...
v cene odvoz limuzinou s majakom, sprcha zadarmo a mydlova show

158čka príjma aj SMS? Mne napísalo, že neexistujúce číslo.
a to som mohol vyhrať

Asi bola pretazena siet. Skus este raz, alebo zazaluj svojho operatora. To vies lakava vyhra.

tak ta sms na c.158 je super,,-vtip mesiaca......
malo by sa aj tu losovat ako najlepsi vtip mesiaca,, aj ked bez ceny ,, nebolo by od veci...

uz to stihli aj sfilmovat ale knizka sa mi viac pacila.
http://www.youtube.com/watch?v=nJd4kSqHx0I

Synátor sa pýta pri pisoároch, otca:
"Oci, prečo ja mám na nohaviciach iba 2 gombíky a ty 5 ?"
"No vieš synček, ty máš malého pipíka, tak na 2 gombíky, a ja som starší,
mám väčšieho, tak na 5 gombíkov..."
"Oci, tak potom aký veľký pipík musí mať náš pán farár, keď má gombíky až po krk??!"

A dnešným heslom dňa sa stáva:

SEX je dobrá vec, ale na FAJRONT nemá!!!